Застенчивость мешает мне при знакомстве и общении. Можно ли стать смелее и увереннее?

Юлия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Здравствуйте, ознакомилась

Вы пишете что у Вас проблемы с застенчивостью, но на самом деле застенчивость тут совершенно ни при чём. Застенчивость проявляется как индикатор того, что человек Вам не безразличен, это социальное чувство, которое возникает при сближении. Оно нормально.

То, состояние, которое Вы описываете как "застенчивость" - здесь это скорее как запрет на выражение здоровой агрессии, движения к другому, выражения себя, творчество, движение изнутри наружу. Это как если бы Вы хотели сделать шаг и блокируете себя от этого шага. Вот такое ощущение у меня от того, что я вижу. Поправьте меня если я не права.

Данная особенность у меня наблюдается еще с дестства.

Да, она обычно и формируется в детстве, когда родители запрещают ребёнку движение к тому, что ему интересно. Особенно в наше время, когда есть куча разных школ развития, при этом ребёнок не может играть, не может просто скучать, выражать себя так, как ему нравится.

Иногда она формируется в результате многочисленных запретов от родителей на проявление себя "не делай того, не делай другого".

Не знаю как это произошло в Вашем случае

Вполне возможно, часто родители пытались ограничить меня в речи, аргументируя, что «так не говорят», «веди себя скромнее». В первую очередь хотелось бы избавиться от боязни сказать что то не так и свободно вести диалог, при знакомстве с новыми людьми не знаю что говорить и как себя вести

Решение этой проблемы идёт в двух направлениях:

1) Научиться понимать себя, свои настоящие желания, стремления, чувства, ощущения, переживания. Знакомиться с собой, узнавать себя, учиться себя принимать такой, какая есть, чтобы при общении с другими людьми уже не обращать на это внимание. Знакомство с собой помогает обрести естественную, нормальную самооценку.

2) Двигаться к людям. Есть два пути как это сделать:

• Работать над своими убеждениями о людях (о том, что они что-то подумают или скажут, как-то не так посмотрят и т.д.) Сюда же можно отнести работу с травмами, если они были. Это работа "снаружи-внутрь", то есть постепенно больше узнавать и сближаться
• Быть в обществе людей несмотря на застенчивость. Иногда легче справляться с ситуацией когда человек уже "внутри". То есть сначала толкнуть себя на то, чтобы познакомиться "как есть" - криво-косо, как получится, а потом уже внутри этих отношений что-то прояснять и улучшать.

Вполне возможно, часто родители пытались ограничить меня в речи, аргументируя, что «так не говорят», «веди себя скромнее».

Очень понятная ситуация... Жаль что так было. Вот интересно было бы понять как это "так" и кто определил эти критерии? Как нужно "правильно" говорить и поступать. Это ведь именно родителям не нравилось как Вы себя вели и как говорили. Это всего лишь какие-то их личные установки про Вашу речь.

А Вы сами как думаете? Как Вы относитесь к тому, что люди ведут себя "не скромно"?

Мне очень нравится, когда человек высказываешь своё мнение открыто, ведёт себя не так как принято, а как он сам хочет. Не осуждаю людей, которые могут быть дерзкими и поступать так как им нужно, часто ловлю себя на мысли, что хочу так же. По поводу погружения в среду общения, довольно часто практикую это в последнее время и вижу, что результат есть, но все же он небольшой. Часто слышу от людей «ты такая спокойная, тихая, скромная» «тебе легко угодить»

Как именно я могу работать со своими убеждениями? И травмами касаемо правильного поведения?

Как именно я могу работать со своими убеждениями? И травмами касаемо правильного поведения?

Лучше конечно индивидуально и очно, потому что техники-то есть, мы можем даже прямо здесь что-то попробовать, но это всего лишь инструменты. Настоящие изменения происходят в живом реальном общении, когда можно прямо в настоящем моменте что-то заметить и изменить.

Давайте для примера проработаем какую-нибудь одну небольшую часть. К примеру Вы пишете что Вы часто скрываете эмоции и пытаетесь всем угодить. Можете вспомнить какой-то случай и описать его с чувствами, мыслями, ощущениями?

Да, к примеру, если я гуляю с малознакомым человеком и я устала и натерла ногу, я не стану говорить об этом человеку, тк буду думать, что это испортит нашу прогулку. Или например если у меня плохое настроение а человек делится со мной хорошей новостью, я не буду рассказывать о своём неудачном дне, чтобы не портить разговор. Часто слышу от людей, что «я всегда в хорошем настроении» внутри меня это задевает, ведь я хочу показывать свои эмоции, но боюсь, что меня не поймут. Хотя сейчас с родителями в этом плане все хорошо и им я доверяю абсолютно все и знаю, что меня гарантированно поддержат

То есть внутри есть убеждение: "если я открою свои настоящие чувства, то это испортит наши отношения и меня бросят" или как это у Вас звучит? "Человек не выдержит моих чувств и уйдёт"? Попробуйте сформулировать это именно так, как Вы это ощущаете

Да, первая трактовка мне близка. Я не могу сказать, что я прям так думаю, я даже осознаю, что это нормально, проявлять порой злость или грусть. Скорее есть убеждение, что если я не буду хорошей, то от меня отвернутся, уйдут. Если я буду хорошо себя вести, всегда на позитиве, то человек будет со мной

То есть человеку Вы реальная, настоящая, живая не нужны. Ему нужен только образ. А для того чтобы постоянно поддерживать этот образ нужно много сил и напряжения.

А Вам нужен реальный человек или тоже только его образ?

Живой человек конечно же

Но у живого человека ведь есть же свои недостатки. Может быть не в речи, но обязательно в чём-то другом. Как Вы с этим справляетесь? Вы сразу же такого человека отвергаете и покидаете?

Нет, я спокойно на это реагирую и принимаю, терпеливо отношусь даже если это может как то плохо на мне отразиться

То есть внутри Вас есть способность принимать различие, Вы не разрушаетесь от того что другой человек - другой. Поэтому Вам нужны живые отношения. Вы стремитесь к душевному контакту.

Тогда возникает два варианта:

1) Вы не умеете видеть эту способность в других - думаете, что они не умеют справляться с принятием другого, отказываете им в этой способности и думанте что им нужны притворяющиеся партнёры

2) Вы намеренно ищите только "холодных" людей, неспособных принимать человека живым и реальным