Подозреваю, что у мужа игровая зависимость. Боюсь начать об этом разговор. Как поступить?

Марина, здравствуйте. Ощущаю Вашу обеспокоенность ситуацией с мужем. Готова помочь исследовать сложившееся положение дел и постараться разобраться, что в такой ситуации можно предпринять Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной косультации, чтобы начать работу.

Я согласна

Марина, выглядит так, что Вас одолевает тревога относительно происходящего с мужем. С учетом того, что Вы уже имели опыт, когда муж имел зависимость от игровых автоматов, Ваши основания для беспокойства подкреплены конкретными фактами из прошлого. Так же Вы упоминаете о том, что муж однажды справился с зависимостью. Как ситуация разворачивалась в прошлый раз, насколько Вы были вовлечены в происходящее, как это сказывалось на Ваших отношениях и Вашей семье?

Опишите, пожалуйста, как сейчас устроено финансовое состояние Вашей семьи, имеете ли Вы доступ к финансам, общий ли у Вас бюджет, как устроены источники дохода Вашей семьи, насколько прозрачны для Вас финансовые действия Вашего мужа?

Чего больше всего в данной ситуации боитесь лично Вы?

Вы задаетесь вопросом о том, стоит ли сказать мужу, что Вы все знаете или нет. Порассуждайте о том, в чем видите преимущества и недостатки каждого из вариантов.

Предыдущий опыт был в другой семье, мне об этом рассказал муж, со мной у него второй брак. В прошлый раз его действия привели к разводу. Зарплату муж отдает мне (может и не всю, не могу проверить, он ИП). В принципе, в настоящий момент хватает на все, но меня беспокоит тот момент, что муж потом берет на что-то деньги, иногда даже не говорит, что взял, а я вижу это позже уже. Говорит, что нужно по работе, чтоб купить материал (он ИП). Со временем я стала задавать слишком много вопросов, куда он девает деньги, и если купил материал, то когда вернутся те деньги, которые он взял. И сейчас я подозреваю, что он, чтоб не дергать меня по поводу денег, стал брать кредиты. Ему звонят из банков, я сама однажды взяла трубку, это точно. Я боюсь, что сейчас это перерастет в серьезную зависимость, он наберёт долгов, и мы окажемся в сложной финансовой ситуации, я в декрете сейчас, не работаю. В конечном итоге это может также закончится разводом, так как я не захочу, чтобы ребенок все это видел. Муж ещё и выпивает, однажды признался, что пьяный сделал ставку и проиграл 80 тысяч, которые взял у знакомых. Обещал больше не делать так, но я подозревала, что он все равно балуется этими ставками, а сейчас все более серьезно, как мне кажется.

Марина, понимаю, что в подобных обстоятельствах есть серьезные поводы для волнения. Я так услышала Вас, что определенный контроль за финансовой ситуацией у Вас есть, но не полный. Вы как будто опасаетесь, что Ваша попытка прояснить ситуацию натолкнется на склонность Вашего мужа для избегания неприятных разговоров еще больше скрывать от Вас информацию. Вы говорите, что он так уже делал:

Я стала задавать слишком много вопросов, куда он девает деньги, и если купил материал, то когда вернутся те деньги, которые он взял. И сейчас я подозреваю, что он, чтоб не дергать меня по поводу денег, стал брать кредиты.

У Вас был опыт прямолинейной успешной коммуникации с Вашим мужем по каким-либо важным вопросам, или он всегда уходит от конфликтов таким способом? Насколько, по Вашему мнению, муж склонен прислушиваться к Вашему мнению по серьезным вопросам?

Что касается его склонности к выпивке, считаете ли Вы это проблемой? Возможно ли, что у Вашего мужа в целом есть черты зависимого человека? Как он решал ситуацию с проигрышем крупной суммы, котору взял у знакомых?

Если Вы узнаете о подтверждении Ваших подозрений, и поймете, что муж, действительно, влез в долги, что это будет для Вас означать? Как бы Вы могли защитить себя в этой ситуации, размышляли?

Обычно при попытке поговорить серьезно, муж неохотно идёт на контакт, возможно, я не так начинаю разговор, не знаю как правильно. Сложно попасть в его настроение, иногда бывало, что поговорим хорошо, все выясним, но чаще он плохо идёт на контакт и избегает прямых разговоров. По поводу зависимости я задала вопрос:"зачем тебе кредиты? ". Ответ:"какие кредиты? ", я рассказала, что звонили из банка, он промолчал. Затем я спросила, снова ли он ввязался в ставки, на что он ответил "с чего ты взяла, нет и всё в таком духе. "Я предупредила, что тайное всегда становится явным и на этом разговор закончился.

По поводу алкоголя да, есть у него такой недостаток, но я знала об этом и раньше. Он не сказать, что запойный, наверное скорее пьяница. Он может не пить, если есть какая-то цель (например, когда мы хотели ребенка) или перед вакцинацией. Но чаще выпивает, пиво может пить каждый день. Иногда ему надоедает и он неделю не пьет, а потом опять начинает.

Да, я считаю, что он склонен к приобретению зависимости.

Проигранную сумму он взял из нашего бюджета, рассказав мне про проигрыш и попросив у меня.

Если я узнаю, что он влез в долги, это будет означать для меня предательство, получается, что он много что скрывал, это как вести двойную жизнь.

О последствиях я не размышляла. Мне бы не хотелось рушить семью, мне бы хотелось помочь ему, отговорить как-то. Я знаю, что в таком случае люди никого не слушают, но может с вашей помощью удастся поговорить правильно, найти подход, который заставит его прислушаться и даст результат.

Замечу, что у мужа очень сильный характер и он вообще мало к кому прислушивается, мое мнение для него не особо авторитетно. Он старше меня и считает, что я не разбираюсь в жизни. Но есть отдельные сферы жизни, где он просит помочь или посоветовать (что касается компьютера, бытовых вопросов, какие-то покупки... )

Марина, похоже, вы неплохо знаете своего мужа и можете представить исход разговора.

Если Ваш муж склонен избегать серьёзных тем и скрывать неприятности, то это никакими формулировками, даже подсказанными психологом, боюсь, на изменить. Если он не воспринимает Вас как партнёра, который имеет право знать важные вещи о финансах и проблемах в финансах, то это, скорее, характеризует его самого, чем Вас.

Помочь человеку в ситуации, когда он имеет зависимость - алкогольную или игровую - можно, но при том условии, что он сам признаёт эту проблему и хочет изменить ситуацию, готов к принятию ответственности за то, чтобы начать непростой путь изменений и понимает, что сам справиться не сможет. Без этих пунктов любые усилия близких обречены на провал, к сожалению. Ситуация может повторяться многократно, и снова приходить в тупик. Поэтому при всем сочувствии к Вам, моя помощь может быть направлена на поиск и выработку ваших решений. А не вашего мужа.

Именно поэтому задаю вам вопросы о том, как скажется на вашей жизни и ваших решениях информация о реальных долгах мужа. Прежде чем приступить к прояснению этого вопроса, было бы здорово понимать, что вы сделаете с информацией, какие предпримете шаги, если узнаёте неприятные новости.

Вы пишете:

Мне бы хотелось помочь ему, отговорить как-то.

Не совсем поняла: ранее вы говорили, что боитесь узнать, что он уже взял кредит. От чего вы планируете его отговаривать?

Скорее всего так получилось из-за того, что изначально я не влезала в дела мужа, нам было так удобно, он зарабатывает деньги, а я не спрашиваю как. Конечно в общих чертах он мне все равно рассказывал, что происходит на работе, но и сейчас, когда возникают проблемы, например, он не всегда со мной делится ими, редко. Его дела-это его дела.

Я не думала, как конкретно я поступлю, если все обернется худшим образом... И сейчас не знаю, что бы я сделала. С одной стороны, нужно бы его как-то вернуть на путь истинный, подтолкнуть, встряхнуть, чтоб он понял, что все серьезно, и что он реально может нас потерять, а с другой стороны, он хороший муж и отличный отец, терять его я не хочу, да и с бывшей женой такой трюк не прошел (она ушла чтоб напугать его, но бросил он свою зависимость только, когда сам этого захотел. В итоге все привело к разводу). Давать деньги из отложенных... Наверное так и придется поступить, но нет гарантии, что он снова не влезет в долги, и это все будет идти по кругу (как обычно и бывает у игроманов). В итоге деньги закончатся, а долги останутся...

И вот опять дилемма:уйти в таком случае, и пусть разбирается сам с этими долгами-вроде как предательство с моей стороны, ведь мы должны поддерживать друг друга в любой ситуации;остаться-значит согласиться с такими правилами жизни, и мало того, втянуть в это ребенка, что тоже неправильно.

А отговаривать я имела ввиду от совершения ставок.

Марина, понимаю ваше замешательство. И понимаю, что идея покрывать накоплениями долги пугает Вас, лишает ощущения безопасности и создаёт основу для того, чтоб подобные ситуации повторялись в будущем. Вы как будто пытаетесь определить сейчас, где проходят ваши границы приемлемого в отношениях. И это, действительно, очень важная задача.

Иногда помогает прийти к пониманию честный разговор с собой: с какой частью отложенных денег вы готовы попрощаться, чтобы продолжать ощущать себя более-менее безопасно?

Если вы выясните, что масштаб проблемы больше, чем то, с чем готовы расстаться, как это изменит ваше отношение к мужу?

Если сейчас вы постараетесь поддержать мужа и решите вместе справляться с проблемой, хотите ли обозначить мужу свою позицию на будущее? Как сейчас ощущаете: подходит ли вам решение, которое интуитивно было принято вами обоими до настоящих пор : «его проблемы это его проблемы»? В сложившейся ситуации выглядит так, что вы не совсем его придерживаетесь, не правда ли? Тревога, которую вы испытываете от неизвестности и молчания мужа, как будто, очень осложняет Вам жизни и вынуждает Вас отвечать на неприятные для Вас вопросы, рождает сомнения в вашей душе по поводу брака в целом. Это вполне серьёзный повод обычно пересмотреть сложившиеся по умолчанию договоренности с мужем, согласны?

Я бы разбила вашу проблему на две части с учетом ваших размышлений:

1) как Вам поступить в текущей ситуации, если выяснится, что проблема с долгом действительно есть (помогать имеющимися накоплениями/ отказать в помощи/ оставаться и поддерживать мужа /выйти из отношений)

2) как быть с будущими отношениями и на каких условиях вы готовы их развивать, если сейчас выберете вариант «помогать, поддерживать, сохранять отношения»