После моей операции у нас с мужем пропала интимная жизнь, и он завёл другугю женщину. Мне очень больно и обидно

Здравствуйте, Гуля! Я сочувствую тому, что Вам пришлось пройти через операцию и что в семье разлад. Важно осознать, что женщина - это не только объект сексуального вожделения. Не секс делает женщину женщиной. Есть платонические любовные отношения, которые по силе чувств и привязанности ничуть не уступают, а иногда и превосходят сексуальные привязанности. Так что после операции Вы никак не перестали быть женщиной и сохранили женские качества, которые делают Вас любимой и желанной.

Есть один момент, который способен испортить любые отношения - это конфликты и выражение недовольства. Так что, если, например, такой компонент присутствует в общении с мужем, то важно проследить, чтобы отношения строились в благожелательном и миролюбивом ключе. Ведь, несмотря на свои "романы", муж живет именно с Вами и именно ВЫ его избранница, с которой он предпочитает жить вдвоем, иметь общий дом и семью (а вовсе не со своими подружками-увлечениями, которым он лишь уделяет внимание время от времени).

Вы пишете, что интимной жизни с мужем нет, так как есть медицинские противопоказания на 2 месяца после операции. Как Вы себя чувствуете сейчас по прошествии 3-х месяцев после избавления от причины боли? Вы готовы возобновить с мужем интимную жизнь или воздерживаетесь по каким-то причинам?

Вы с мужем разговаривали по поводу своего самочувствия и обиды на то, что Вам не хватает его внимания? Обсуждали с ним, как наладить совместную жизнь, чтобы не было претензий друг к другу и восстановилось доверие и взаимопонимание?

Здравствуйте. Спасибо что ответилиВ письме я написала, что к мужа для общения уже есть женщина. Они перерисываются уже 10 лет. Переписку с ней он не считает ща измену. Говорит сам что она только для общения. Тогда я и скандалила и ревела. Ничего не помогло. Писала и психологам. Все говорили что он рядом со мной и ничего страшного. Вот как сейчас Вы написали. Так и смирилась. Живем в деревне. Все на виду. Не хочется, чтобы о твоей семье судачили. Так и смирилась. Успокоила себя. А потом появилась вот эта болезнь. Муж беспокоится ща свое щдоровье. У него появились симптомы простатита. Я виню себя за его болезнь. А у меня и после операции боли не кончились. Врачи говорят что все нормально. Не знаю что делать. Муж в санатории нашел для "лечения"своей болезни женщину. А мне что делать? Я не знаю. Ему нужна в постели женщина чтобы всегда была"на готове"А я не могу.

Я и так старалась наладить отношения. Сказала если немноо потерпит все будет хорошо. Но из-за того, что у него есть гле то женщины которые ждут его писем-меня берет злость. И желание пропадает совсем. Хотя я была готова через боль ложиться с ним в постель сначала. Сейчас я смотрю на него и мне хочется телефон аырвать и разбить. Потому что знаю что он пишет им.

Муж беспокоится ща свое щдоровье. У него появились симптомы простатита. Я виню себя за его болезнь. Муж в санатории нашел для "лечения"своей болезни женщину.

Гуля, Вы к простатиту мужа не имеете никакого отношения. Простатит не от отсутствия половой жизни возникает и не сексом лечится. Это заболевание есть у большинства возрастных мужчин, вне зависимости от интенсивности половой жизни. Так что не вините себя. Муж встречается с другой женщиной для секса вероятнее всего потому, что боится, что потенция через какое-то время угаснет (возраст возьмет своё). Но Вы ведь и сама знаете, что этот его секс со случайной женщиной не имеет никакого отношения к любви - это всего лишь вынужденная мера, так как ему нужно поберечь Ваше здоровье и не навязывать Вам секс и свои желания поразвлечься. Когда Вы этого не хотите, потому что удовольствия от этого не получите (Вам больно, врачи рекомендуют воздержаться). Так что в данном случае муж бережет Вас в первую очередь, не насильничает и не требует от Вас удовлетворять его прихоти в постели, понимая, что Вам это будет в тягость и болезненно.

Но из-за того, что у него есть гле то женщины которые ждут его писем-меня берет злость.

Вы ревнуете к другим женщинам. Но посмотрите на эту ситуацию объективно - кто Вашему мужу действительно дорог, а кто присутствует в его жизни только для развлечения и под настроение. Вы для мужа человек родной и он относится к Вам бережно - не настаивает и не насильничает, бережет Ваше здоровье и решает свои сексуальные проблемы сам, не заставляя Вас через силу делать то, что Вам не хочется. Он, например, не сидит неудовлетворенный и не ноет, что мучается без секса, и не обвиняет Вас, делая из себя "жертву сексуальной неудовлетворенности". Он понимает, что в 50+ его мужской век не долог и что простатит лишь ускорит импотенцию. Поэтому нашел компромисс, при котором он находит сексуальную разрядку (пока ещё есть такая мужская потребность), но Вас не мучает своими домогательствами, не терзает Ваше тело ради своего удовольствия. Остальные женщины для него особой ценности не представляют - он ради них из семьи не уходит и о них не заботится, с ними не живет. Наверняка каждая из них завидует Вам - его жене, к которой он привязан так крепко. Они лишь подружки-любовницы, которым отводится роль "разрядки" и к которым мужчина обращается время от времени "под настроение", когда хочет развлечься. Разве роль и положение любовницы завидны? Имеет ли Вам смысл ревновать к тем, кто так и не смог увлечь мужчину настолько, чтобы стать для него семьёй? А вот Ваши женские чары смогли не только увлечь мужчину когда-то, но и удержать на долгие-долгие годы. Именно ВЫ сумели стать для мужа родным человеком, с которым он вместе не только в здравии, но и в болезни (как в свадебной клятве "и в болезни и в здравии, и в богатстве и в бедности").

Почему всегда оправдывают мужчин.? Они делают что хотят. А женщины всегда должны подстраиваться и сами же придумывать за них оправдания. А Он никогда ни а чем не виноват. И живут как хотят. Это не ревность даже меня злость берет. Не хочу его оправдать. Я же тоже болею. Если вместе и в болезни и во здравии. Это разве вместе получается

Гуля, муж конечно же виноват в том, что не сдержал свою клятву верности. Вы конечно же имеете полное право занять обвинительную позицию и упрекать его. Только вот будет ли ВАША жизнь от этого легче и приятнее? Могут ли упреки и обиды наладить отношения в семье, сделать общение между супругами приятным и уважительным? Задумайтесь над этим.

Ведь семейная жизнь и любовные отношения не сводятся к одному лишь сексу. Если делать акцент исключительно на сексе, то можно легко испортить любые отношения. Ведь часто так бывает, что сексуальные аппетиты мужа и жены не совпадают - у неё нередко голова болит, а у него бывают проблемы с потенцией, ей хочется подольше, а ему наоборот достаточно 3-х минут для разрядки. Идеальной гармонии в семье редко кому удается достичь. Но тем не менее пары остаются вместе и живут счастливо. Хотя каждый из них остается наедине со своей неудовлетворенностью и вынужден сам решать, что делать с избытком своей сексуальной энергии, которую в семье никак не удается реализовать.

Стоит ли из-за секса ломать отношения, если в остальном всё устраивает? Ведь Вы же сама пишете "разводиться не вариант. 30 лет вместе". Разве за 30 лет единственное ценное, что есть в отношениях - это секс? Задумайтесь, что через некоторое время в силу возраста и изменений гормонального фона и у Вас и у мужа секс отойдет на дальний план, а во главу угла отношений между мужем и женой станет забота друг о друге, о здоровье друг друга, и поддержание комфорта в доме и отношениях, желание облегчить жизнь любимому человеку, чтобы жить долго и счастливо. Стоит ли Вам сейчас изводить себя из-за секса и ревности, если это все преходящее и временное? Или стоит сосредоточить свои усилия на том, чтобы не растерять то доброе и теплое, что есть в отношениях с мужем, чтобы быть вместе и дальше (следующие 30 лет, когда секс уже не будет играть большую роль в отношениях)? Как думаете?

Я сегодня. Целый день жду Ваши письма. Спасибо что отвечаете. Такое никому больше не расскажешь. Да письма у меня получились такими, что как будто у меня на уме только секс. Это не так. Именно я хочу жить спокойно и быть уверенной в своем муже если даже не будет близости. Но так не получается. Он предал меня. И мне больно от этого. И я не знаю что ждать от него завтра. Мне неспокойно. Мне кажется они надо мной смеются Я такая бесполезная. Вот Вы написали что в болезни мужа я не виновата. А ему врач уролог сказал поменяй жену. А если он и в самом деле решит уйти.

А ему врач уролог сказал поменяй жену. А если он и в самом деле решит уйти.

Гуля, при всем уважении к Вам не могу поверить, что врач-уролог при простатите вместо лечения назначает "поменять жену". Это явно не медицинское назначение и врач никакого права вмешиваться в семейную жизнь и диктовать пациенту, с какой женщиной ему семью строить, не имеет права. В любом случае Ваш муж рекомендации этой не последовал - Вы это и сама видите. Ваш муж решил этот вопрос компромиссом - он не ушел от Вас и не стал менять любимую жену на первую встречную, которая согласна на секс по первому требованию. Он по-прежнему с Вами, он по-прежнему хочет жить только с Вами и именно ВАС называть женой. Но при этом свои сексуальные потребности удовлетворяет вне семьи, не нагружая Ваш организм тем, что доставляет Вам боль. Как только Вы поправитесь и захотите близости, ничто не помешает Вам возобновить интимную жизнь с любимым мужем.

Ирина последнее письмо Вам. Ваши письма меня не успокоили. По крайней мере я рассказала, что меня мучает. Какая польза, что муж живет со мной. Если он целыми днями отправляет любовные стихотворения другой. Целый день в обнимку с телефоном ходит.

А врач так пошутил. Потом назначил ему лечение.

Я наверно не смогла Вам все передать, что я чувствую. Спасибо Вам еще раз за ответ.