Напряжённые отношения с родственниками, у мамы онкология. Я нервничаю и раздражаюсь. Как справиться с этой ситуацией?

Здравствуйте, Диля! Я сочувствую тому, что Вы оказались в сложной ситуации. Поясните, пожалуйста, по какой причине папа, мама и один из братьев приехали жить к Вам? Почему они не живут у себя дома, как раньше? Как долго они планируют оставаться у Вас в доме?

По какой причине второй брат Вас заблокировал? У Вас с ним произошел какой-то конфликт? Он помогает финансами или делами заботиться о маме и брате? Отец помогает Вам? Или все заботы и расходы на содержание и лечение родни только на Ваших плечах?

Вы пишете, что живете с мужем и дочкой. Вы сейчас работаете? Или Вы сидите дома и ухаживаете за ребенком и родственниками?

Ребёнку 1,5 года. Я работаю удалённо полный рабочий день 5/2.

Родители живут 350 км от Москвы. Поэтому когда папа привозил маму на обследования в больницу, они все втроём (т. К брата инвалида нельзя оставлять одного и не с кем оставить) оставались у меня. Обычно это происходило 2-3 дня. После обследования уезжали к себе домой.

Жили они у меня последний раз неделю.

Почему меня заблокировал второй брат (Ринат) я не знаю. Конфликты были, когда мама лежала в больнице. За неделю до выписке конфликтов не было и наш диалог строился только на том, что «позвони маме, она попросила».

Лично мне, финансово он не помогает и никак не поддерживает. О чем они разговаривают с мамой и с папой я не знаю. Маму он к себе не взял, аргументируя это тем, что у него болеют жена и дети. Но тем не менее, в разговоре с отцом, сказал «я же вам сказал, чтобы вы у Дили остались, зачем вы в деревню собрались? »

Также в разговоре с мамой я поняла, что они с братом видимо договорились, что мама будет жить у меня до весны, но со мной этот вопрос никак не был обсуждён.

Объяснив ей, что я не смогу за ней ухаживать, потому что работаю, она на меня обиделась и начала говорить, что я ее высылаю в деревню.

Отец ухаживает за мамой, готовит, сидит с ней. Но видимо маму это не устраивает. Она об этом не говорит, но постоянно «фыркает» не в него.

Почему меня заблокировал второй брат (Ринат) я не знаю. Конфликты были, когда мама лежала в больнице.

Диля, в такой ситуации, как Вы оказались, Вам важна поддержка всех членов семьи. Поэтому важно наладить отношения с братом, чтобы распределить нагрузку по заботе о маме и втором брате. Ведь тянуть на себе все заботы одной, обслуживая две семьи (свою с 1,5 годовалой дочкой и родительскую с мамой и братом), да ещё и работая 5 дней в неделю, очень сложно. Поэтому Вы вымотаны и нервная система истощена "не хватает ни нервов ни терпения. Хочется закрыться и плакать".

Расскажите, пожалуйста, по какому поводу были конфликты с братом? Разговаривали ли Вы с отцом на эту тему? Возможно он прояснит, чем именно брат так недоволен, что не хочет общаться с Вами и решает за Вас, с кем и сколько Вы будете жить.

Какие у Вас отношения с папой? Какие отношения с братом, который на инвалидности?

Помогает ли Вам муж ухаживать за дочкой и за домом? Берет ли он на себя часть забот, чтобы у Вас было время отдохнуть, побыть одной, прогуляться или заняться собой?

Наладить отношения с братом, будет очень тяжело, у меня в настоящее время нет делания этим заниматься. Я на него очень сильно обижена.

Из последних конфликтов:

Когда мама себя чувствовала более менее нормально, к ней в гости должна была приехать ее родная сестра. Но за неделю до ее прилёта, мама заболела. Папа позвонил брату и сказал, чтобы он передал тете, чтобы она не прилетала. Но вопреки всем диалогам, он ничего не стал делать и тетя прилетела. 1. 12 маму положили в больницу. На госпитализацию ездил брат с папой. Учитывая, что всю неделю папа ночами не спал и был сильно измотан, документы в больнице оформлял брат. После оформления, брат мне предоставил 2 номера больнице и сказал звони и узнавай состояние мамы, потом мне напишешь. 2 дня я не могла дозвониться по этим номерам, зашла на сайт больнице и увидела, что в определенные дни и определённое время, можно поговорить с лечащим врачом. В пятницу меня на машине повезла подруга, я поговорила с врачом, зашла к маме. Договорилась с зав отделением о том, чтобы к маме приходили за ней ухаживать, сделала пропуск. Первый день поехал отец, просидел с ней и приехал обратно ко мне. Потом, как сказал брат, с ней будет сидеть тетя и папа может не приезжать. В связи с чем, папа собрался и уехал в деревню с другим братом.

Тетя поездила 2 дня. Потом звонит мне брат и говорит, что тетя ближайшие 2 дня ездить не будет и чтобы я ехала в больницу и сидела с мамой. Я ему объяснила, что поехать не смогу, т. К с работы меня уже не отпустят и у меня очень много работы. Если тетя не поедет, зачем тогда папе сказали, чтобы он уезжал. На что брат начал на меня орать и говорить, ты должна сидеть в декрете, бери декретный отпуск и езжай ухаживай за мамой, а если нет, то позвони маме и скажи, что ты не ХОЧЕШЬ к ней ездить. (Время на дорогу от моего дома до больницы 2,5 часа в одну сторону). Также начал мне повторять, что это не тетина обязанность смотреть за мамой. На что я ему ответила, что тетю никто не заставляет и если она не хочет, это можно было обсудить и тогда ездил бы отец и смотрел. Брат начал орать, что якобы мама всех избаловала и только он решает эти проблемы. Я ему объяснила, что пока мама, папа и брат были у меня, за неделю до госпитализации, мы с папой за ней ухаживали, кормили, переодевали, водили в туалет. В тот момент у мамы держалась высокая температура и сама она ни вставала, ни ходила, ни ела. Брат этого не видел, но утверждал «да видел я как ты за ней смотрела, ничего ты не делала». Со словами я все сказал, положил трубку. Я ему перезвонила и говорю, раз ты все сказал теперь замолчи и послушай меня. Это уже не важно кто и как смотрел, что будем делать дальше? Но разговор не был закончен, он был на работе. Из нашего разговора, должна все бросить и ухаживать за мамой, а то что мы снимаем квартиру, у меня маленький ребёнок, его это не беспокоит.

С 16. 12 я работала одна, вторая коллеги ушла в отпуск. Объём работы был большой. Маму и папу я предупреждала, что с 17. 12 я не смогу ездить в больницу. Мне звонил отец и сказал, чтобы я купила лекарства и после работы отвезла их маме, потому что ему позвонил брат и сказал, чтобы это сделала я. В разговоре с мамой, я поняла, что она просила об этом именно брата, а он через пару хотел переложить это на меня. С этого момента он обручил общение.

Папа знает эту ситуацию, и понимает, что брат «отпихивает» маму на мою шею, повлиять на него он не может. У папы такой склад характера. Отношения с отцом хорошие, он меня поддерживает и понимает.

С братом-инвалидом отношений нет. У него развитие 6 летнего ребёнка. Обслуживает он себя сам, но ему нужно приготовить еду, налить чай, включить телевизор. Такие дела он делать не может. Но я не могу с ним находится, я не хочу брать это на себя, об этом я сказала всем.

Муж тоже работает, 5/2 уходит в 8 приходит в 19. Помогает и с ребёнком поиграет и посуду помоет.

Также в одном из конфликтов брат мне сказал, я отводу детей в Мали и школу, работаю, потом забираю детей из садика и школы, это ты сидишь дома.

А в тот период, когда мама заболела он был неделю в отпуске из этой неделе он в понедельник весь день потратил, чтобы отвезти маму в больницу и повезти обратно ко мне, и ещё пол дня, чтобы отвезти маму на госпитализацию. При этом, когда мы решались, заявил «я весь отпуск на это потратил, чтобы ее по больницам возить».

Диля, получается, что папа и муж Вас поддерживают и помогают и о маме заботиться, и о брате и о дочке. На них Вы всегда можете положиться и разделить с ними все хлопоты. Брат с инвалидностью особой опеки не требует "обслуживает он себя сам".

Основные проблемы в отношениях у Вас с мамой и братом. Мама стала требовательной и обидчивой в результате своей болезни и неоднократных операций на мозге. А брат хочет на пару-тройку месяцев пожить отдельно от родителей. До того, как родители приехали к Вам после операции, они жили отдельно от всех или вместе с Вашим братом и его семьёй? Какие отношения у жены брата с вашими родителями, как она относится к своей свекрови (Вашей маме)? Нет ли у них конфликтов и вражды?

Мама после операции сейчас в каком состоянии находится? Она способна сама передвигаться и себя обслуживать или за ней нужен основательный уход, как за лежачим больным? Папа всегда с ней и братом или он работает тоже, как и Вы с мужем?

Брат отдельно живет с женой и с детьми. Вместе с родителями уже давно не живет. Родители тоже живут отдельно в деревне брат инвалид живет с родителями.

Отношение невестки с родителями я не знаю какие.

Мама сама ходит, сама кушает. Но слабая, ей нужно начинать ходить понемногу, но она никого не слушает. Ей ничего не нравится, ничего она не хочет, только сидит и причитает. Папа на пенсии, сейчас на него легло все: хозяйство, мама, брат.

Проблемв в том, что брат ей что то наобещал, по всей видимости, что она будет жить у меня и я буду за ней ухаживать, поэтому когда они уезжала, вот мне зараза там попадёт, вот помру, ой да кто будет за мной ухаживать, ой а кто мне будет перевязку делать, вот вы меня выгоняете, что я буду в этой деревне сидеть. И объяснить ей что-то не получается, она не хочет ничего слышать.

Присутствие брата инвалида, для меня как для быка красная тряпка, меня раздражает, что он находится со мной в одном помещении

Диля, а что говорит папа? Вы с папой обсуждали свое положение? Ведь, если брат Ринат давно не живет с родителями, то и не он решает, как будет жить папа, мама и брат с инвалидностью. Раз у папы с мамой свой дом и свое хозяйство, то только папа вправе определять, как и где они будут жить. Ведь именно на папу ляжет весь груз заботы о двух недееспособных людях - о жене и сыне. Именно папа будет обслуживать их и обустраивать весь быт, решать все вопросы. Вы с папой обсуждали вопрос, где он хочет жить, и готов ли он зимой вести хозяйство в деревне? Мамино мнение Вы уже знаете - она боится одиночества и беспомощности, что о ней некому будет позаботиться. Но её опасения напрасны, пока с ней муж, который о ней заботится. А вот с папой имеет смысл обсудить, сможет ли он сам организовать быт, если они вернутся в деревню. Сможет ли он один заботиться о себе и ещё двух зависимых от него больных людях, живя в деревенском доме?

Вы лично (или Ваш муж) готовы навещать родителей в деревне и помогать папе по хозяйству, если они уедут от Вас? Брат Ринат далеко от родителей живет? Приезжал ли он им помогать раньше?

Хозяйство не большое, папа со всем справляется и хочет быть в деревне. По поведению мамы, мне кажется что она хочет чтобы ей занималась я. На папу она скалится, то он кричит, то он пинает ее, то ещё что-нибудь. Я готова помочь, тем чем могу. Но 2 месяца жизни в психушке меня уже достали. Не хочу с этим контактировать. Про Рината ничего не могу сказать, если он ездил в деревню то на 1-2 или 3 дня. Особо долго он там не оставался. У него то дети болеют, то жена болеет, то у жены аллергия.

Диля, судя по тому, что папа хочет жить в деревне и привык сам со всем справляться (жить независимо от других в своем собственном доме), решайте с папой вопрос о том, когда он готов перебраться к себе домой. Раз Вам и папе тяжело жить в толчее вшестером в двухкомнатной квартире с маленьким ребенком и двумя больными людьми, значит имеет смысл разъехаться. И только от Вас с папой зависит, когда и как это произойдет.

Ваша мама, как Вы сама написали, всегда недовольна - она всегда найдет о чем бы попереживать "Ей ничего не нравится, ничего она не хочет, только сидит и причитает. ". Сейчас мама живет у Вас и всем недовольна, и перед операцией она жила в деревне и тоже была всем недовольна "вот мне зараза там попадёт, вот помру, ой да кто будет за мной ухаживать, ой а кто мне будет перевязку делать". То есть, где бы мама ни жила, и кто бы за ней ни ухаживал, она все равно всем недовольна и жалуется. Возможно это последствие операции на мозге, возможно она измучена болью и слабостью, возможно это черта её характера - я не могу точно сказать, так как маму Вашу не знаю. Но, судя по Вашему рассказу, место нахождения мамы не влияет на её настроение - её настроение всегда плохое и она всегда жалуется. Поэтому перемена места жительства никак на её настроении не скажется. Зато, если сейчас в тесной двухкомнатной квартире, где много народу, мама не хочет лишний раз вставать и двигаться (ей нет нужды это делать, так как её обслуживаете Вы и папа), в деревне ей так или иначе придется себя заставлять ходить. А это, как Вы пишете, пойдет ей на пользу и она окрепнет быстрее "ей нужно начинать ходить понемногу". Лежачий и малоподвижный образ жизни приводит к пролежням и ослаблению мышц, ухудшению кровоснабжения мозга и других органов. Так что движение ей необходимо, чтобы быстрее восстановиться.

Обсудите с папой, когда он готов перевезти семью в деревню и что ему необходимо на первых порах, какая помощь от Вас потребуется. А также обсудите, какую помощь необходимо запросить у Рината (вашего брата). Ведь забота о маме и брате - это и его обязанность, а не только Ваша. Распланируйте с папой, как Вы с ним будет взаимодействовать, когда и как будете ему помогать, чтобы поддержать его и обеспечить хороший уход за мамой и братом, когда они будут жить у себя дома в деревне.

С братом я контактировать не хочу, т.к. каждый диалог оканчивается упрёками в мою сторону. Я ничего не хочу делать, я ничего не хочу решать, я избалованная, с его слов. Он может только давать распоряжения и указы. По его мнению я должна все бросить и делать. А то, что у меня ребёнок, работа и другие дела, его мало это волнует.

Как мне справляться с его давлением? С тем, что он обещает маме, а она потом обижается и злится на меня. После каждого нашего такого разговора, я плачу. Его слова сильно задевают меня, он не пытается меня понять и поддержать. Как мне это отпустить. Вместо слов поддержки, я слышу от него только упрёки, ты НЕ ХОЧЕШЬ, ЧЕ САМОДОСТАТОЧНАЯ СТАЛА

Как мне справляться с его давлением? С тем, что он обещает маме, а она потом обижается и злится на меня. После каждого нашего такого разговора, я плачу. Его слова сильно задевают меня, он не пытается меня понять и поддержать. Как мне это отпустить. Вместо слов поддержки, я слышу от него только упрёки, ты НЕ ХОЧЕШЬ, ЧЕ САМОДОСТАТОЧНАЯ СТАЛА

Диля, Вам имеет смысл согласиться с братом в том, что Вы действительно стали самодостаточной (это ведь вовсе не ругательное слово, а обозначение независимости и автономии). У Вас уже своя семья и Вы уже сама стали мамой. Вы САМА решаете, о ком заботиться и чем заниматься. И брат Вам не указ - он не хозяин Вашей жизни, Вашего времени и Вашего имущества. Если он по какой-то причине решил, что у него есть право за Вас что-либо решать, то он ошибается. Распоряжаться он может только собой и своим временем (ну и имеет голос в решении судьбы своих детей). Остальные родственники и окружающие его люди не обязаны выполнять его приказы и решения. У них есть право на то, чтобы быть автономными и самодостаточными, независимыми в своих решениях и суждениях.

Если Вы не хотите с братом Ринатом контактировать сама, то пусть папа решает с ним вопросы заботы о маме и братике. Ринат ведь его сын, он сам его воспитал. И сын к отцу имеет больше уважения - он обязан выполнять свой сыновий долг по заботе о немощных родителях, которые вложили много сил и времени, чтобы его вырастить. Так что все переговоры с братом насчет заботы о маме и братике делегируйте папе. Не взваливайте на себя все заботы и проблемы, когда есть люди, которые не меньше вашего заинтересованы в решении проблемы, так как проблема касается их самих.

Как освободится от чувства обиды перед мамой? Мы с папой решили, что они уедут и они уехали, перл дорогой она сидела на стуле спиной ко мне и смотрела в стену. Она думает, что я ее сослала в деревню. Папе я объяснила всю ситуацию, что прожив в такой обстановке почти 2 месяца, я хочу отдохнуть. На всем этом фоне у меня не хватает эмоциональных сил на мужа. Никакой близости с ним не хочется.

Как придти в себя? Как найти интерес к себе? У меня такое чувство, что я плохая во всем, у меня ничего не получается, я могу только разражаться…

У меня такое чувство, что я плохая во всем, у меня ничего не получается, я могу только разражаться…

Диля, такое состояние раздражения и депрессии характерно при переутомлении и нервном истощении. Вам потребуется несколько дней, чтобы выспаться, отдохнуть. Почаще бывайте на свежем воздухе, гуляйте с дочкой, так как движение и кислород усиливают обменные процессы и помогают вывести из организма гормоны стресса, нормализовать самочувствие поскорее.

Как освободится от чувства обиды перед мамой? Мы с папой решили, что они уедут и они уехали, перл дорогой она сидела на стуле спиной ко мне и смотрела в стену. Она думает, что я ее сослала в деревню.

Диля, у мамы есть свой дом и своя семья - муж и сын (двое других детей уже имеют свои семьи и живут отдельно). Так что Вы никуда её не сослали - она возвращается в СВОЙ дом, к СВОЕМУ домашнему очагу, хозяйкой которого она является. Маме потребуется время, чтобы пообжиться и привыкнуть к прежней жизни. Ведь она уже давно жила вне дома, сначала в больнице, а потом в гостях на всём готовом. И это было важно, что рядом с ней много людей, которые ухаживают и присматривают за ней до и после операции. Но смысл операции как раз в том и состоит, чтобы вернуть человека к нормальной самостоятельной жизни. Так что маме нужно постепенно входить в обычный ритм жизни, понемногу увеличивая и движение, и нагрузку (лёгкая работа по хозяйству). В Вашем доме у неё для возвращения в привычный для неё ритм жизни возможности не было - вокруг слишком много народу, тесно, маленький ребенок, чужое хозяйство, где всё заведено не так, как у неё дома (у Вас она гость, а не хозяйка). А у себя дома она сможет полноценно восстановиться и вернуться к привычным занятиям в той или иной мере. Будет жить со своим мужем и сыном, которым она нужна, как жена и как мама. То, что она возвращается к себе домой, вовсе не означает, что Вы вычеркиваете её из своей жизни, отправляете в ссылку. Вы ведь не забываете про неё и будете навещать-помогать папе и маме, интересоваться их здоровьем и делами. Так ведь?

Все так… но в разговорах, она продолжает наговаривать, что все не то и все не так. Как можно от этого абстрагироваться? Не придавать значения ее словам?

Диля, абстрагироваться от слов мамы можно только осознав, что в словах мамы нет оценки происходящего - это всего лишь её страхи и фантазии. Ведь мама, например, недовольна папой, который посвятил ей так много внимания и сил. И Вы знаете, что папа ради неё старается и заботится о ней "Папа на пенсии, сейчас на него легло все: хозяйство, мама, брат. Отец ухаживает за мамой, готовит, сидит с ней. Но видимо маму это не устраивает - постоянно «фыркает» на него". И когда мама жила у Вас, она тоже всем была недовольна " Ей ничего не нравится, ничего она не хочет, только сидит и причитает. " При этом, несмотря на всё недовольство и причитания, она уезжать от Вас не хотела. То есть слова мамы с её поступками никак не соотносятся. Она ворчит, фыркает и причитает, а на деле оказывается, что её всё устраивает - ничего менять она не хочет (отказываться от услуг мужа она не собирается и из Вашего дома уезжает неохотно).

Нужно учесть, что операции на мозге могли повлиять на когнитивные функции мамы, на мыслительную и эмоциональную сферу. К тому же операции всегда сопряжены с болью и дискомфортом. А это делает человека раздражительным, потому что ему постоянно приходится терпеть и находиться в напряжении. По мере восстановления и улучшения самочувствия, настроение мамы может меняться в лучшую сторону и ворчливость-раздражительность уменьшится. Особенно, если она будет не просто лежать, скучая без дела, а мысли и руки будут заняты чем-то полезным и важным. Когда она будет жить у себя дома, то там всегда для неё найдется занятие (хозяйственные дела, забота о сыне).