Потеряла себя, будто моя личность разломилась на двоих людей. Очень устала. Как исцелить себя?

До меня дошёл тот день, события, которых никак не ожидала. И я причинила себе ту самую физическую боль, название которой селфхарм. Моя личность как будто разломилась на 2 части. Одной была умная девушка, разбивавшей все знания мира до основ. Девушка, которая хотела быть здоровой: адекватная самооценка, ориентир на себя, целеустремлённость, счастье. А другая её часть - это маленький ребёнок, очень раненый, который всего боится. Он был настолько одинок, беззащитен, что сейчас любые мысли и действия, выходящие в мир, есть желание сказать всем "посмотрите на меня, как я могу". Для него любые крики, конфликты, ссоры и даже порой обычные прохожие - это старые детские кошмары. Не знаю, много или мало прочитала книг, много или мало писала, анализировала. Но все мои попытки сказать себе правду оборачивались прахом. Моя тревожность после осознания бытия никуда не делась. И весь свой гнев обратила на себя. Как это было? После работы, где чувствовала неуважение и насмешки в мою сторону (похоже на насилие) пошла домой с мыслями о необходимости расслабиться - наполнить ванну, зажечь свечи, насладиться музыкой. И вот я у порога дома, делаю шаг и грады слез выступают на глаза, это словно ты неожиданно упал в пропасть. Откуда эти слезы!? Это слезы боли от того, что у меня не получается измениться, чувствовать уверенность, не смотреть на людей, не чувствовать тревогу за обычные события. Черт, как же я устала... Как только ванна наполнилась кипятком, я залезла в неё потихоньку, с раздирающей болью на глазах и с мыслями "ты боишься всех, но ты не знаешь точно, действительно ли страх смерти с этими людьми реальный, но я сделаю его реальным, если ты не будешь слушать меня - ты будешь бояться меня, дабы прекратить беспочвенные страхи". Ненавижу эту часть себя, она делает мне больно, она игнорирует, она как чёрная дыра, которая всё поглащает. И насколько бы хорошо себя не знала, моя цель стать самостоятельной противоречит моему безмерному ребёнку. Кажется, что сошла с ума, но мне настолько больно душевно, что невыносимо больно терпеть этих многолетних изменений. P. S прошу помощи, хочу просто поделиться мыслями, быть услышанной. Может быть, у вас есть книги, знания, которые помогут исцелению.