Когда узнала пол будущего ребёнка, очень расстроилась. Как мне его полюбить?

Мне 31 год. Первый ребёнок, беременность запланированная. На узи, когда сказали, что мальчик, испытала лёгкую досаду, все-таки представляла себя больше мамой девочки, мальчишечьи интересы меня несколько раздражают. Но никакой трагедии, естественно, значит будет у нас парень, подумала я. А вот когда мужу сказала, что мальчик, и увидела, что он тоже не особо обрадовался новости (хотя виду не подал), расстройство усилилось. У него две племянницы, которых он обожает, девочку тоже хотел. Наверное, я хотела, чтобы моё небольшое огорчение пееребила, возможно, его радость о мальчике, но нет, я как будто нашла подтверждение тому, что что-то не так. Я удивилась тому, как на самом деле на меня повлияло известие о поле, и мысли об том, ведь первоначально я не была так категорически настроена против мальчика, а сейчас у меня просто истерика. Мне жалко этого мальчика, который не виноват ни в чем, но ощущения такие, как будто он и не мой. Я поймала себя на мысли, что испытываю что - то вроде отвращения и пренебрежения. Я вдруг поняла, что дело не в какой-то там разнице в игрушках, играх и интересах, - это пустяки, а вообще что новый родственник, член семьи будет мужчина. У меня нет как таковой ненависти мужчинам, даже люблю их компанию, но и доверия нет. Короче, опыт такой, что отношение к ним испорченное, но что же теперь делать? Женщины в моей семье очень достойные, интересные и адекватные, умеющие заботиться и любить. Это не только моё мнение. А с мужчинами что-то не очень. Отец пил и хотя не сделал мне напрямую ничего плохого, но изводил меня своими пьяными тупыми беседами, он ходил бухать с бомжами, падал на улице, пьяным приходил на школьные собрания и тп и все вот это вызывало у меня физиологическое отвращение. Особенно вот эта пьяная любвеобильность и липучесть, признания в любви эти - ужас. То есть папа меня всегда любил, а я вот его за это пьянство не смогла. Со старшим братом отношения нормальные, но общаемся нечасто. Я знаю, что могу на него рассчитывать и обид между нами никаких нет, но блин, в детстве с его стороны ко мне были совершены действия сексуального характера. Не скажу, что это меня как-то травмировало, но приятного мало, и мы никогда об этом взрослыми не говорили. Я думаю, ему это осознавать хуже, чем мне. Первый муж очень сложный человек, психика расшатанная, вся его семья это знала, но мы любили и думали справимся. Но его постоянные скандалы - нет, скорее вопли, унижения и издевательства, пьяные выходки и наркозависмость сделали свое, я просто его разлюбила и опять стала испытывать физиологическое отвращение. Это были мои первые отношения, и когда я поняла, что секс с ним еле терплю, думала это вариант нормы, ведь мы были около 10 лет вместе. Сейчас я понимаю, что дело в другом - это и правда отвратительно когда человек пьян, весь косой и шатающийся, агрессивный, он заставляет тебя участвовать в неадекватных скандалах и т. п. Короче, понятно за что разлюбила и ушла, но развод был оооооочень тяжелым, я ведь с ним с 16 лет, можно сказать, выросла с ним. А нынешний муж, хвала небесам, полная первому противоположность, очень внимательный, заботливый, никакого пьянства вообще, на первом плане у него всегда отношения. Но ему ментально 20 лет, не взрослый мужчина и это очень смущало вначале отношений. Это тот случай, когда я выбрала его за "хорошесть и порядочность" тем более он старался. Но интуиция оказалась права, выяснилось, что он год меня обманывал с бывшей девушкой, как школьник, который не может никак разобраться, кто ему больше нравится. Ну короче, предательство. Со временем, вышло так, что мы помирились - ведь не сказать, что он не меняется, наоборот видно, что взрослеет, замуж позвал, ребёнка просил. Но осадочек остался. Я уже знаю, что муж это необязательно навсегда, поэтому не особо переживаю. Но, видимо, из-за этого всего, у меня отношение сложилось к мужчинам не очень доверительное и поэтому от нового мужчины в семье ничего хорошего не жду. Не знаю, как его любить даже. Смогу ли, если сейчас испытываю такое. Что делать?