КонсультацииЛичностные проблемы

Перестала заниматься любимым делом и забросила мечту. Как мне вернуться к ней и снова поверить в свои силы?

21 янв. 2022
Анна
Мне 23 года, художник. У меня есть проблема, с которой я не справляюсь уже на протяжении лет 6-7. У меня есть мечта, но в какой-то момент я ее словно бы перестала чувствовать (без понятия, как объяснить это ощущение иначе). Я стала все больше и больше от нее отдаляться и даже как будто чувствую какой-то барьер, когда пытаюсь вернуться. И это пугает. Расскажу подробнее. В детстве я любила фентезийные истории (про волшебство), много мечтала, придумывала и писала свои рассказы. (кажется, это вообще единственной радостью было в моем детстве, помимо игр с младшей сестрой). Ну и по чуть испытывала интерес к другим видам творчества: занималась танцами, привлекали мысли о том, что я могла бы заниматься скульптурой, рисованием. Лет с 11 пошла в кружок по рисованию и мне это очень нравилось. Писать истории не прекращала. Лет с 12 увлеклась комиксами - это вообще вызывало огромный восторг у меня и радость. Прям чувства радости в жизни стало ощутимо больше. В 15 пошла в колледж на дизайн (т.к. там много рисуют+ много творческих вещей делают, я ходила туда перед поступлением и смотрела, плакаты, куклы шьют, скульптурой занимаются, карикатуры рисуют, картины и много много всего, я в восторге была) на 1 курсе подружилась с одной девчонкой, которая глядя на мои увлечения (рисование, проза и комиксы), сказала мне: "а ведь ты бы тоже могла рисовать комиксы". Прежде мне и не приходила в голову такая мысль. Я не видела, так сказать, что такая профессия в нашем мире существует, потому что у нас в стране это не распространено. Но когда услышала эти слова, я подумала "если такое возможно, то я очень хочу этого". Стала изучать, как они рисуются, мечтала их создавать, переехать в Японию (где культура комиксов достаточно развита+ сама страна мне безумно нравится), изучала их культуру, выбрала институт, где хотела бы получить высшее образование, понимала, в какой компании хочу работать, придумывала сюжет для своего комикса, делала наброски персонажей, продумывала мир. Позже, когда появились денежки, даже купила уроки японского языка и начинала учить его. Я чувствовала поддержку в своей мечте от подруги. И родители поддерживали мое рисование (папа однозначно, а вот мама, наверное, не совсем). Но не к комиксам. В тот год я была поглащена этой мечтой и была наконец счастлива. Это был прям счастливой год, что я для себя особенно отмечала тогда. Но на следующий год дела обстояли похуже. Первое, на что обратила свое внимание, что я начала немного реже рисовать для комикса, но рисовала по-прежнему много, училась же и появилось странное ощущение "я устала от чувства счастья" и появилось желание ограничить свое общение с людьми. Тогда создала в соц сетях другую страничку на время и добавила только более близких друзей. Но удовлетворена этим не было, было желание прям как можно больше в одиночестве проводить время. И в тот период меня волновало то, что я стала меньше рисовать и хотела как-то все вернуть назад. Помню, что тогда же у меня было нежелание идти домой. После учебы я еще наворачивала круги где-нибудь, прогуливалась час-второй и потом возвращалась. Дома были проблемы. У родителей начались финансовые трудности, ссорились между собой. У нас с сестрой (на 2 года младше меня) тоже стали чаще быть ссоры и кажется, уже более длительные (до этого максимум пол дня в ссоре могли, наверное продержаться, а то играть же хочется вместе :D )+ ко всему прочему тогда, как мне кажется, время года тоже влияло на мои эмоциональные ощущения, зимой было тяжело, с весной становилось легче. Желание закрыться в себе и прекратить общение со всеми через пару месяцев (с приближением весны) сменилось вдруг желанием наоборот большого количества общения с другими людьми (что было очень необычным для меня, т.к. была в принципе очень стеснительной, молчаливой, закрытой девочкой). Подобные желания закрыться или резкого смена настроения на желания общения повторялось еще может пару раз в жизни, больше этого нетТак вот. Сначала стала меньше рисовать, постепенно и меньше придумывать для своего мира в комиксе деталей, для сюжета, но пробовала писать саму историю, а потом и переставала уже писать. Постепенно стала меньше проявлять интерес к Японии, начинала учить японский, но прекратила. Родные не хотели, чтобы я переехала в Японию. Помню, как тетя очень сильно отговаривала и в какой-то момент сказала мне "ты же можешь развить эту индустрию и в России, зачем увозить в чужую страну свои навыки и труды". Кажется, эта мысль, что я могла бы и здесь развить индустрию комиксов тогда мне показалась неплохой и сейчас я очень сожалею об этом. Ведь это повлияло на то, что я перестала учить японский, стала менее заинтересованной в переезде. Думала "ну я могу пожить в Японии хотя бы год-два. Мне хватит хотя бы этого". Потом это сменилось на "мне хватит хотя б там побывать". Со временем я рисовала все меньше. Не только перестала для комиксов, но что-либо другое для себя. Для учебы стала меньше стараться. Учеба закончилась, рисовать прекратила почти. Сейчас рисую очень редко. И чувствую, словно какой-то барьер между мной и листком бумаги, карандашом. Становится тяжело и больно, я бывает начинаю плакать от того, что я не могу рисовать. Я не придумываю историй. Я чувствую, что я совсем не способна что-то придумать. Ни для рисунка. Ни для истории. Способность выдумывать как будто вообще теперь утрачена. Был период, когда я думала "наверное, пора бросать рисование. Ну, я не рисую фактически, но чтоб и на душе этого груза не было". Несколько месяцев я старалась свыкнуться с этой мыслью, как меня попросил друг нарисовать для него картину маслом. Да еще и в не привычном для меня жанре - сюрреализм. Что-то, что мне могло показаться нереальным для меня, так как не делала такого никогда, но я тут же побежала в магазин, купила холсты и кисти и пошла домой радостная. Рисовала, мне и нравилось и в тоже время было чувство, что почему-то тяжело рисовать. Бывало плакала даже. Спустя может год снова приходила к мысли "наверное, надо забыть о рисовании", а потом делала вывод, что нет. Я очень хочу рисовать. Не вижу смысла тогда проживать жизнь дальше, потому что радостные вещи будут, но чувство счастья не будет полноценным. Да и вовсе словно бы жизнь будет прожитой в пустую. Ради только продолжения рода? Это и другие могут же, любые другие вещи, ради которых можно жить - тоже и другие могут. А я могла бы именно нарисовать свою историю. Я хочу ее нарисовать и до сих пор не теряю надежды. В последние годы может я и не пишу история, почти не рисую ничего, но я читаю статьи по написанию сценариев, смотрю иногда уроки по рисованию, покупаю и по немного читаю книги по тем же сценариям или по созданию комиксов, делаю конспекты. Мне нравится, но правда почему-то не дохожу до конца книг. Иногда пытаюсь придумывать сюжеты, сначала нравится, а потом как-то остываю и думаю "бред", "получилось совершенно не интересно". И думаю, стоит добавить, что года 1,5 назад стала постепенно обращать внимание на то, что есть своего рода проблемы с самооценкой в плане своего творчества. Я стала иногда вспоминать фразы, которые говорила мне мама: про комиксы "У тебя ничего не получится. - Почему ты так говоришь? Вдруг получится? -Если будет так, я конечно буду рада, но не верю в это"Или про рисунки "Вот у Марины (сестра) есть талант, а тебя нет. Ты долго упорно учишься столько лет, а она и без этого хорошо рисует и даже лучше, чем ты. Согласись же" в действительности, сейчас, обдумывая то, что это в принципе бред и вспоминая ее рисунки и свои - не могу сказать, что из нас кто-то талантливее. Мы начали вместе рисовать и я не была хуже нее, а потом продолжила и рисую сейчас достаточно хорошо. Но спустя 9 лет обучения (5 в кружке, 4 в колледже) я думаю, что я рисую хуже любого. Что я рисую хуже тех, кто даже никогда не учился. Сравнивала меня мама не только с ней, но и с собой, и бабушкой, "твоя бабушка в школе рисовала такой портрет Ленина, прям точь в точь был, хотя даже не училась никогда, да и я тоже была хороша в рисовании, хотя не училась". А я это слушала и впитывала. И даже не могла ведь себе доказать, могу ли я нарисовать так же хорошо или нет. И так уж ли хорошо их пара рисунков за всю жизнь. Я просто не могла доказать себе, что я не хуже их и просто верила. У всех вокруг - талант, у меня нет. Я упорно тружусь, учусь, трачу годы и все впустую, бессмысленно. Я никогда не буду хороша, как даже те, кто не умеет, у кого есть всего лишь какой-то "талант". Иногда меня начинают раздражать слова "у тебя талант" в мою сторону. Сразу начинаю говорить: "нет. Я училась 9 лет и было бы просто ужасно, не умей я рисовать на таком хотя бы уровне. Учись ты столько же, у тебя получилось бы даже лучше". Были и другие фразы от мамы, кажется, но я сейчас не вспомню. Но когда заметила в себе все это, стала обращать внимание на то, что я действительно, как только вижу людей, которые не умеют рисовать, но пробуют, сразу чувствую себя хуже их, что у них талант, у меня нет не смотря на все мои старания и годы обучения. Сейчас я не работаю в художественной сфере, но снова и снова совершаю попытки рисовать комиксы, придумывать истории, что-то на заказ друзьям рисую изредка, либо для себя, покупаю и пробую новые инструменты тоже, но мне этого крайне мало. И я хочу вернуть то чувство счастья, которое я испытывала. Сейчас все в порядке, хорошо даже, но нет этого "я счастлива", мне не хватает моего творчества. В итоге меня волнует такой вопрос: Как мне вернуться к своей мечте? Как я снова могу начать мечтать и верить в себя, действовать для её исполнения? И возможно ли это вообще? Или мне необходимо смериться с тем, что интересы меняются со временем и что на самом деле я, вероятно, уже не хочу рисовать, поэтому не делаю этого и тому подобное?
22 янв. 2022

Здравствуйте, Анна.

Сейчас все в порядке, хорошо даже, но нет этого "я счастлива", мне не хватает моего творчества. В итоге меня волнует такой вопрос: Как мне вернуться к своей мечте?

Расскажите подробнее о себе и своей жизни сейчас, Вы живёте самостоятельно или с близкими? Какие сейчас отношения с мамой, она поддерживает Вас?

26 янв. 2022
Анна

Добрый день. Прошу прощения, что не отвечала так долго.

Живу самостоятельно, одна. С родителями вижусь примерно раз в месяц, отношения не плохие, потому что живем раздельно и на меня не перекладывают никакие обязанности, за которые будут потом отчитывать. А если есть какие-то причитания, что я что-то не так делаю (кушаю мало по их меркам или еще что-то), то воспринимаю это спокойно, без чувства вины, стыда и прочего. Но не сказала бы, что отношения очень близкие. Если буду о чем-то личном переживать, вряд ли позвоню или напишу маме. Если и сделаю такое, то может раз в год или реже обращусь к ней, но ничего не расскажу. У самой есть некоторые обиды к маме (была даже злость), хотя уже начинаю понимать, что она действительно очень старалась ради своего счастья и нашего с сестрой. Просто делала это не так, как мне хотелось бы, но до конца это обиду не убирает. Сейчас понимаю, что ничего с этим не сделать, просто расстраивает

Живу так: работа (колл-центр), друзья (компашка, видимся сейчас значительно реже, чем раньше), две подруги с которыми вижусь на постоянной основе и парень, отношения с которым меня очень устраивают

Думаю, сейчас стало меньше свободного времени, все занято работой, подругами и парнем, а времени проводить одной - не хватает конечно, но и желания сокращать общение ни с кем из них тоже нет

В целом в последнее время (год уже наверное) не было слишком тяжелых событий, которые эмоционально пошатнули бы.

Я бы сказала, последний год наиболее благополучный, только вот времени одна провожу маловато и рисую редко очень (

Чаще даже наверное в рабочее время, на удаленке же, вот и берусь

26 янв. 2022
Но не сказала бы, что отношения очень близкие. Если буду о чем-то личном переживать, вряд ли позвоню или напишу маме. Если и сделаю такое, то может раз в год или реже обращусь к ней, но ничего не расскажу.

Хорошо, Вы сепарировались от мамы и это нормально, что увеличили дистанцию в общении - когда мы взрослые не обязательно сообщать родителям все детали своей жизни, общение должно быть комфортным для нас.

У самой есть некоторые обиды к маме (была даже злость), хотя уже начинаю понимать, что она действительно очень старалась ради своего счастья и нашего с сестрой. Просто делала это не так, как мне хотелось бы, но до конца это обиду не убирает. Сейчас понимаю, что ничего с этим не сделать, просто расстраивает

С детскими обидами можно работать в психотерапии, тогда мы проговариваем эти травмирующие ситуации, где нас не поняли, обидели, причинили вред, выплескиваем эти непережитые негативные эмоции и чувства, и отпускаем прошлое, оно действительно перестаёт беспокоить. Так работает мозг, когда мы в безопасной терапевтической обстановке выговариваемся, то эмоции теряют свою остроту, нас отпускает. Кроме того, мы анализируем эти ситуации, и осознаем что родители не могли поступить иначе, они такие как есть. И когда мы переходим на взрослый уровень общения с родителями, нам становится легче. Мы не ожидаем от них принятия или поддержки там, где этого быть не может. Отношения при этом даже улучшаются.

Только вот времени одна провожу маловато и рисую редко очень (

И все же Вы рисуете в меру возможности, это хорошо. Совсем бросать рисование ни к чему, ведь это доставляет Вам удовольствие, это и есть Ваш ресурс, там Вы восстанавливаетесь.

.

26 янв. 2022
Анна
Мы не ожидаем от них принятия или поддержки там, где этого быть не может.

Наверное у меня еще пока есть сложности с доверием там, где поддержку я могла бы получить. Но я побоюсь говорить с мамой

Совсем бросать рисование ни к чему, ведь это доставляет Вам удовольствие, это и есть Ваш ресурс, там Вы восстанавливаетесь.

Да, но пока все еще остается проблема с тем, когда я пытаюсь рисовать. Думаю, она чаще проявляется в тот момент, когда я пытаюсь свое придумать, а не когда срисовываю или рисую на заказ на определенную тему. Когда я свободна в выборе того, что рисовать - чувствую барьер, не могу начать и начинаю плакать. Когда начинаю придумывать истории, в какой-то момент останавливаюсь и начинаю разочаровываться в том, что делаю, считаю не интересным, плохо сделанным

изменено 26 янв. 2022
Я просто не могла доказать себе, что я не хуже их и просто верила. У всех вокруг - талант, у меня нет. Я упорно тружусь, учусь, трачу годы и все впустую, бессмысленно. Я никогда не буду хороша, как даже те, кто не умеет, у кого есть всего лишь какой-то "талант". Иногда меня начинают раздражать слова "у тебя талант" в мою сторону

Вашу самооценку к сожалению обрушила мама. Это важно, когда значимые люди - родители нас поддерживают и ободряют. Когда они верят в нас - мы легко верим в себя, ведь семья и есть наша защита, наша крепость, и формируется самооценка ребёнка именно в детстве под влиянием оценки и поддержки родителей.

Родители поддерживали мое рисование (папа однозначно, а вот мама, наверное, не совсем
Я стала иногда вспоминать фразы, которые говорила мне мама: про комиксы "У тебя ничего не получится. - Почему ты так говоришь? Вдруг получится? -Если будет так, я конечно буду рада, но не верю в это"Или про рисунки "Вот у Марины (сестра) есть талант, а тебя нет. Ты долго упорно учишься столько лет, а она и без этого хорошо рисует и даже лучше, чем ты. Согласись же"

Вас серьёзно критиковала мама, сравнивала с сестрой, настраивала на неудачу. Возможно она боялась что Вы уедете и не хотела отпускать Вас так далеко, возможно на тот момент финансовые возможности семьи были не те, чтобы позволить это, факторов может быть много, но факт - желание рисовать профессионально и связывать свою жизнь с художественной деятельностью у Вас пропало. Если уверена, что не справлюсь, если у меня нет таланта, конечно добиваться успеха в этой деятельности мы вряд ли станем. Поэтому на уровне "для себя", просто для радости, Вы все ещё рисуете, пусть и не так часто, а вот как на жизненный путь на это смотреть перестали. Нужно подумать стоит ли менять свои убеждения? Стоит ли продолжать верить маме, что таланта нет и смысла нет? Или попробовать и в этой истории дистанцироваться от мамы и поискать мнения на стороне - что другие люди думают о моих способностях?

26 янв. 2022
Наверное у меня еще пока есть сложности с доверием там, где поддержку я могла бы получить. Но я побоюсь говорить с мамой

С ней и не нужно, Вы ещё от детских проблем не излечились. Это и мешает Вам принять себя уверенной и смелой, потому что пока работают детские убеждения - мама меня знает лучше. Это и надо менять.

Да, но пока все еще остается проблема с тем, когда я пытаюсь рисовать. Думаю, она чаще проявляется в тот момент, когда я пытаюсь свое придумать, а не когда срисовываю или рисую на заказ на определенную тему. Когда я свободна в выборе того, что рисовать - чувствую барьер, не могу начать и начинаю плакать. Когда начинаю придумывать истории, в какой-то момент останавливаюсь и начинаю разочаровываться в том, что делаю, считаю не интересным, плохо сделанным

Конечно, в заказе свободы выбора нет, просто выполнить задачу в заданных рамках, а вот свободный выбор и отзывается травмой, потому что напоминает детство и эти несбывшиеся надежды? Когда вера в мечту не оправдалась и остаётся только плакать об этом?

26 янв. 2022
Анна
Это и мешает Вам принять себя уверенной и смелой, потому что пока работают детские убеждения - мама меня знает лучше. Это и надо менять.

Кажется поняла, спасибо за это

а вот свободный выбор и отзывается травмой, потому что напоминает детство и эти несбывшиеся надежды? Когда вера в мечту не оправдалась и остаётся только плакать об этом?

Что я могу с этим сделать?

изменено 26 янв. 2022
Что я могу с этим сделать?

Нужно работать с самооценкой и детскими травмами. Возможно у Вас тревожность повышена, обычно это кореллирует с низкой самооценкой, негативным восприятием себя. Когда есть страх как оценят другие люди, страх совершить ошибку, страх быть отвергнутым.

Будете готовы, обращайтесь, рада помочь Вам. Пишите в личные сообщения, выберете удобный формат работы (звонок или переписку) и продолжим.

Самостоятельно нужно ограничить общение с теми, кто Вас критикует, не поддерживает, из близкого круга общения таких людей лучше исключить. А тех, кто поддерживает, нужно попросить говорить почаще, что они думают - в позитивном ключе, критиковать Вы себя и сами умеете. И впускайте в себя мысли о том, что те, кому нравится Ваше творчество главнее тех, кто критикует. Работаете Вы для тех кому это нравится, для тех кто с Вами на одной волне и видит мир в одной системе координат. Мы не сто рублей чтобы всем нравиться, да и нам нравятся не все люди, и не все творчество мы понимаем и принимаем как близкое по духу. Значит ищем своих и творим для тех, кто оценит Ваш талант по достоинству.

26 янв. 2022
Анна
желание рисовать профессионально и связывать свою жизнь с художественной деятельностью у Вас пропало.

Я очень сильно хочу вернуть его. Мне кажется, оно не до конца пропало и еще можно что-то исправить и вернуть все это

Или попробовать и в этой истории дистанцироваться от мамы и поискать мнения на стороне - что другие люди думают о моих способностях?

А как теперь я смогу поверить в чужое мнение? Я, мне кажется, слишком сильно убеждена в том, что не справлюсь, что недостаточно хороша, неспособная. Я не верю, когда мне говорят, что я хорошо что-то сделала

26 янв. 2022
Анна
И впускайте в себя мысли о том, что те, кому нравится Ваше творчество главнее тех, кто критикует

Наверное, мне стоит прям уклон сделать на этом. Чтоб я силой воли заставляла себя верить именно тем, кто говорит хорошее

Критикующих в окружении близком нет, а если кто есть, с теми общение достаточно ограниченное (мама, к примеру)

А вот просить тех, кто хвалит, наверное смогу только парня. Но и он точно поможет, в этом уверена

26 янв. 2022
Анна
Нужно работать с самооценкой и детскими травмами. Возможно у Вас тревожность повышена, обычно это кореллирует с низкой самооценкой, негативным восприятием себя. Когда есть страх как оценят другие люди, страх совершить ошибку, страх быть отвергнутым.

Страхи есть эти, только не представляю вообще, как работать с ними

Только с психотерапевтом?

26 янв. 2022
Анна

И как думаете, если со страхами и самооценкой справлюсь, смогу свободно рисовать то, что мне захочется? Больше не будет вот этого барьера?

изменено 26 янв. 2022
Я очень сильно хочу вернуть его. Мне кажется, оно не до конца пропало и еще можно что-то исправить и вернуть все это

Конечно, ведь Вы же не бросили совсем, Вы продолжаете, только если не верите в себя, и думаете что нет таланта, сложно раскрыться, ведь мешают страхи и низкая самооценка, неуверенность в себе.

А как теперь я смогу поверить в чужое мнение? Я, мне кажется, слишком сильно убеждена в том, что не справлюсь, что недостаточно хороша, неспособная. Я не верю, когда мне говорят, что я хорошо что-то сделала

Задача психотерапевта создать для Вас это безопасное пространство безусловного принятия, дать поддержку и уверенность, как бы на этом первом этапе заместить авторитетного родителя, а потом когда самооценка пойдёт вверх и Вы почувствуете обратную связь и от других людей, Вам станет легче изменить свои детские убеждения построенные на мнении мамы.

Наверное, мне стоит прям уклон сделать на этом. Чтоб я силой воли заставляла себя верить именно тем, кто говорит хорошее

Это не сила воли, а тренировка и опыт плюс терапия как возможность получить принятие и поддержку.

Критикующих в окружении близком нет, а если кто есть, с теми общение достаточно ограниченное (мама, к примеру)

Очень хорошо, с мамой эту болезненную тему лучше не затрагивать. А другие пусть выражают свое положительное мнение.

А вот просить тех, кто хвалит, наверное смогу только парня. Но и он точно поможет, в этом уверена

Конечно поможет, просто объясните что Вам это нужно для поддержки своей решимости продолжать творчество.

Страхи есть эти, только не представляю вообще, как работать с ними
Только с психотерапевтом?

Если самостоятельно не получается, то лучше с психологом или психотерапевтом. Нам нужно создать это уверенное поведение которое должны были дать родители. И мы во взрослом возрасте можем это сделать без них. С тревожностью и страхами лучший результат даёт работа в когнитивно-поведенческой психотерапии.

И как думаете, если со страхами и самооценкой справлюсь, смогу свободно рисовать то, что мне захочется? Больше не будет вот этого барьера?

Если работа над собой будет успешна, то и барьера не будет. Вы и сами поймёте, что страхов больше нет, Вы спокойно рисуете, получаете все больше опыта, наращиваете свой потенциал, овладеваете новыми техниками и навыками, не стремитесь всем угодить и всем без исключения понравиться. Даёте себе возможность быть такой как есть и спокойно в своём темпе развиваться дальше. Рисование это навыки, и их можно оттачивать тренировкой до бесконечности, главное получать от этого удовольствие.

26 янв. 2022
Анна

Думаю, я поняла, как мне действовать дальше. Большое вам спасибо!

26 янв. 2022

Рада поддержать Вас. Если решите продолжить нашу работу, пишите в личные сообщения, я на связи. Всего доброго и берегите себя 😊

26 янв. 2022
Анна

Хорошо, спасибо) И вам всего доброго)

Отзыв о консультации

26 янв. 2022
Анна

Девушка помогла разложить по полочкам проблему и определить направление, куда двигаться дальше. Очень благодарна.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!