Потеряла любовь к опекаемым детям

Здравствуйте.
Три года назад мне было 22 года, и в мое отсутствие мама привезла двоих детей, которых мы в последствие взяли под опеку. Сейчас старшей девочке 5 лет, мальчику 4 года. Год назад я начала встречаться с мужчиной, сейчас мы живем вместе.

Девочка сразу стала звать меня мамой, мальчик очень долго привыкал. Я чувствовала себя нашедшей свой путь, я была невероятно рада и сразу начала относиться к ним как к родным. Когда девочке исполнилось три года, в отпуске у нее случился пик крисиза то ли трех лет, то ли привыкания. Она стала совершенно не послушная, пакостила, орала, что мы ее бьем и т. д. Мы ездили вчетвером (Я, моя мама, девочка и мальчик). Мама изначально больше провляла любви к мальчику, девочку она всегда подозревала в манипуляциях, лжи, подлизывании, даже если этого не было. Естественно, все ухудшилось, когда девочка стала неуправляемой. И вот тогда мама впервые сказала, что жалеет, что взяла девочку, и что лучше бы ее отдать. Как-то этот ужас мы пережили. Но я стала несколько иначе относиться к детям.

Когда происходили длительные серьезные кризисы меня начала посещать мысль о том, что я совершила ошибку, когда согласилась взять детей. Последние полгода мы живем отдельно от бабушки, т. е. я, девочка и мальчик. Два месяца назад к нам присоединился мой мужчина. Если мальчик долго не видит бабушку, он завывает, плачет, просится к ней. Помимо этого он часто ведет себя агрессивно, хотя это постепенно проходит. Очень любит включать дурочка. Единственные весомые для него награды - пойти к бабушке или поспать на диване в гостинной. Он говорит, что больше любит бабушку, чем меня, что не хочет жить с нами, но хочет жить с бабушкой. Иногда это так меня расстраивает, что я реально хочу отдать его жить к бабушке.

Когда девочка делает что-то не так, я начинаю видеть в ней то, что так не понравилось моей маме и начинаю чувствовать раздражение.
Но самое страшное, что мысль о том, что я совершила ошибку, как будто создала трещину в моей любви к этим детям. И каждый раз, когда они говорят мне что-то болезненное, моя любовь к ним как будто по капле уходит. Мне уже неинтересно с ними играть, иногда мне не хочется чтобы они меня касались, меня начинает раздражать их шум. Я начинаю с нетерпением ждать, когда они уйдут в садик. Порой я испытываю эмоциональный подъем по отношению к ним, но это такое сложное сочетание факторов, что такое происходит редко. Особенно больно мне становится, когда я вижу, как мой мужчина тепло и с любовью относится к своей дочери от первого брака.

Как мне вернуть мою любовь к детям? Я не могу представить себя без них, но и с ними мне сейчас тяжело. Я понимаю, что скорее всего сама виновата, допустила когда то руки, но как все восстановить?