Маме не нравится мой мужчина (старше на 15 лет), она часто скандалит. Как вести себя, чтобы мама не вмешивалась?

Арина, добрый день! Готова с Вами пообщаться. Скажите, а Вы живёте с мамой вместе или отдельно? И что сейчас Вы пытаетесь делать, чтобы мама не вмешивалась в Ваши отношения?

Добрый день!

Да, я живу с мамой.

Просто пытаюсь ей объяснить, что хочу сама решать с кем общаться, встречаться, но в ответ она мне говорит:" уж лучше быть одной, чем с таким как он. Она его не воспринимает. Ну и соответственно спокойно поговорить не получается, перерастает всё в скандал.

Вообще с мамой у нас хорошие отношения, как мне кажется, она живёт ради нас, старается для нас.

Папа умер, когда мы были маленькие, у меня есть ещё брат. Но вот когда дело доходит до моих отношений, ругаемся, и не разговариваем.

А так в принципе больше и не ругаемся то.

Арина, могу предположить, что ни один мужчина, который будет претендовать на Вас, не будет устраивать Вашу маму. К сожалению, она сделала Вас смыслом своей жизни и не умеет жить свою полноценную жизнь. Поэтому доказывать ей что-либо не нужно и по-хорошему Вам бы начать жить отдельно своей жизнью. Старайтесь просто корректно пресекать разговоры о Вашем мужчине, не втягивайтесь в дискуссии по этому поводу. Например, можете спокойно сказать: "Мама, я взрослый человек. И сама разберусь со своей личной жизнью. Эту тему с тобой я обсуждать не буду. "

И ещё у меня вопрос. Вы так долго общаетесь с любимым мужчиной. А почему Вы не создаёте с ним семью и не живёте вместе?

Да, я во многом виновата сама, очень нерешительная.

Дело в том, что я однажды переезжала к нему жить, но с ним на тот момент жила дочь, он разошелся с женой о дочка осталась жить с папой. У меня были свои раздражения и они тоже периодически переходили в скандалы. Дочка ничего не делала по дому, например грязную посуду складывала в раковину и не мыла.

Не хочется писать про всё это, но пишу, чтоб было более понятно почему мы ругались. У меня были какие то срывы из за всего этого, я сама себя не узнавала, я обычно за мир и спокойствие, а тут скандалы, вобщем в один прекрасный день был сильный скандал, я собрала вещи и ушла.

Вот после того случая мама и перестала воспринимать наши отношения, и к нему резко поменяла мнение. Говорит ушла и не надо было возвращаться.

Мы приехали в Самару с другой страны, на тот момент снимали жильё, было очень нелегко. У нас случился пожар, слава богу что пострадала одна комната и находится в этом доме после сильной гари было нельзя, это уже после расставания с мужчиной, и я в таком состоянии решила позвонить ему, чтоб переночевать хотяб первые дни после пожара.

Он конечно же приехал, не отказал в помощи. А мама сказала зачем вообще позвонила.

И вот с того момента потихоньку начали общаться.

Потом мы взяли Ипотеку и я решила жить с мамой и братом, чтоб вместе было легче расплачиваться за Ипотеку.

Мы распределили кто за что платит и вроде так легче было. Вот я и думала, что если жить отдельно, мне будет тяжело вкладываться на 2 квартиры.

Я не смогу жить полностью за счёт мужчины. Вот всё это меня и останавливало.

На данный момент слава богу с Ипотекой рассчитались, можно уже и отдельно жить, но мама говорит :" лучше жить одной, чем с таким как он.

Он не красавец, внешность не привлекательная, но зато относится ко мне хорошо. А мама видит рядом со мной другого, более симпатичного наверно.

Она мечтает о внуках, а с ним говорит какие дети, у него уже возраст.

Вот и я уже запуталась сама.

Может в какой то степени мама и права. Мне и его жалко, и с мамой не хочется ругаться.

Я прекрасно понимаю, что должна сама всё решать, понять чего я хочу.

Арина, если немного отвлечься от внешних обстоятельств и посмотреть глубже, то у Вас психологически не произошло естественного отделения от мамы. Обычно это должно случаться лет в 20. Но Вы по каким-то причинам застряли. Это ни хорошо, ни плохо. Тут не может быть никаких обвинений или самобичевание. Просто, как минимум, осознайте это и попробуйте начать выстраивать свою жизнь как взрослый человек. Пуповину, условно, уже давно пора перерезать. В психологии этот процесс называется сепарацией.

И ещё попробуйте понять один момент - маме, условно, выгодно держать Вас с братом на коротком поводке. Повторюсь - она сделала Вас смыслом своей жизни вместо того, чтобы строить свою собственную. И вы теперь как заложники этой ситуации.

Если захотите осознанно сепарироваться от мамы, то это можно сделать быстрее и экологичнее через терапевтическую работу с психологом.

А прямо сейчас можете представить ситуацию - например, Вы уехали очень далеко от мамы в другую страну, у Вас даже нет возможности общаться. Теперь Вы все решения принимаете сами. Никто на Вас не давит, но и совета спросить тоже не у кого. Что чувствует? Какие эмоции? Какие ощущения в теле? Какие мысли приходят?

Оля, благодарю вас за вашу помощь.

Просто мама для меня тоже очень дорога, и кроме нас у неё то и никого нет.

Жизнь у неё тоже была не сладкой, у неё не было той любви в детстве от её родителей, т. Е от нашей бабушки, вот она и всё что недополучила отдала своим детям, нам. Она даже говорила что ей жить не хотелось, но ради детей пришлось жить.

Я её не осуждаю, и очень благодарна что она не бросила нас, вырастила одна, без чьей либо помощи.

На вопрос:" если уехать куда то далеко от мамы, и как бы я себя чувствовала? - честно говоря даже и не знаю.

Наверно по началу было б очень тяжело, но со временем возможно и адаптировалась бы к новым условиям. Честно и не задавалась таким вопросом.

Арина, безусловно, родителям всегда надо быть благодарными, даже если они не были идеальными родителями. Но при этом нельзя привязывать свою жизнь к их жизни. Они такие же взрослые самостоятельные личности, как и Вы. И у каждого человека всегда есть выбор, как ему поступать в той или иной ситуации. Мама в своё время сделала выбор - посвятить жизнь Вам. И при всём уважении к её выбору, Вы ей ничего не должны. И уж тем более не должны положить свою жизнь на алтарь её благополучия. Почему Вы назначили себя ответственной за счастье своей мамы? Ведь это, на самом деле, непосильный груз для любого человека. Ведь мама тоже могла построить свою жизнь иначе. Например, найти другого мужчину и выйти замуж. Быть счастливой со своим мужчиной, а не висеть "гирями" на ногах своих детей и т.д.

При этом ни в коем случае не нужно маму осуждать. Она действительно делала лучшее, что могла на тот момент. Но, опять же, это её выбор и её зона ответственности. А манипулировать тем, что она посвятила Вам жизнь, некорректно. Это отношения, которые строятся на чувстве вины, а не на чувстве любви. Любящий родитель с чистым сердцем отпускает своих детей в свободное плавание и живёт свою жизнь.

А вот эти вопросы повторю: "А прямо сейчас можете представить ситуацию - например, Вы уехали очень далеко от мамы в другую страну, у Вас даже нет возможности общаться. Теперь Вы все решения принимаете сами. Никто на Вас не давит, но и совета спросить тоже не у кого. Что чувствует? Какие эмоции? Какие ощущения в теле? Какие мысли приходят? " Наверное, я не очень правильно объяснила. Тут не нужно от ума предполагать, что бы могло быть. Просто представьте это, погрузитесь в такую ситуацию в своём воображении прямо сейчас. Вы уже там. И прислушайтесь к себе. Как будто, виртуально проживите её. И ответьте на поставленные вопросы.