КонсультацииОтношения в парах
Расстались с мужчиной, он был в других отношениях, но хотел ко мне вернуться. Как его простить?
Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Здравствуйте, а в каком формате будет проходить? )
Да, я прочитала условия, я готова🙏
Анастасия,
По какой причине Вы расстались? Какие изменения произошли у Вас и партнера? Как Вы поняли, что они произошли?
Была ли ревность с Вашей стороны раньше? Врал ли Ваш партнер раньше?
Но я не могу сейчас начать все сначала с ним, перед глазами эта особа.
И что тогда Вы думаете? Чувствуете? Хотите сделать?
Причина была я, я просто выслала все силы из него и он выгорел. Но любил меня он сильно все эти годы.
Как он ушёл, я все осознала, прям как камнем в голову ударило... Я работала с самооценкой, он работал над собой. Много чего поменялось, во мне - моё отношение к нему, к людям, к жизни в общем. Ревность была, у него из друзей - это только девушки, в общем то меня это не задевает особо. Ревность сейчас появилась, когда я узнала что у него есть пассия. Врал иногда, в мелочах, чтобы не разжигать конфликт. Много врал в момент расставания и после, мы много общались, я не отпускала его, а ему нужен был покой от меня, приходилось врать, чтобы я не выносила ему голову... И чтобы забыть меня, он переключился через 2 месяца на эту мадам.
Что хочу сделать? Отпустить эту обиду и боль. Простить и не вспоминать эту ситуацию. Но как представлю, что он с ней там... Как они спали, мой ум это в красках представляет... Я так ненавижу его и её за это все!!!
(изменено 31 янв. 2022)
Простить
В чем он виноват, за что его прощать?
Он был полгода в отношениях с другой, но при этом любил меня,
Что Вас задевает больше всего? Какого поведения вы от него ожидали?
Если бы он мог, как он мог бы искупить свою вину?
Я не отпускала его, а ему нужен был покой от меня, приходилось врать, чтобы я не выносила ему голову...
Как думаете, какие чувства вызывало такое Ваше поведение?
Отпустить эту обиду и боль.
О чем Ваша боль? Зачем Вам удерживать обиду и боль, что это Вам это дает? Раз не можете отпустить, то, вероятно, есть неосознанная выгода. Чтобы отпустить надо понять, зачем держите эти чувства и не отпускаете.
Я так ненавижу его и её за это все!!!
И тогда какой Вы чувствуете себя? Что Вы можете делать или не делать?
В чем он виноват, за что его прощать?
- он через 2 месяца уже спал с ней, через два, так просто и легко пошёл и занялся сексом с ней. Ладно бы раз, но он осознанно это делал, он жил с ней...
И виноват, что врал мне, я просила его сказать мне, если у него кто появится, и тогда бы я оставила его в покое, а он врал что нет никого, а сам уже спал с ней...
Он никогда так не поступал, в плане что он если любит одну - то он не хочет физически другую, ибо чувства и эмоции тупо блокируют все желание даже смотреть на другую. А тут так просто...
Что Вас задевает больше всего?
- что он так быстро лёг в постель с другой, с мало знакомой бабой!
Какого поведения вы от него ожидали?
- Он хотел все наладить, начать сначала, просто остыть, переждать, измениться чтоли, и начать все сначала, а он тупо лёг на неё...
Я думала так и будет, мы отдохнём от всего и начнём сначала...
Если бы он мог, как он мог бы искупить свою вину?
- быть рядом, показывать что я лучшая, что она была огромной ошибкой всей его жизни! Говорить как он любит меня и никогда не давать усомниться в себе. Показать, что никогда ничего такого больше не будет с его стороны!
Как думаете, какие чувства вызывало такое Ваше поведение?
- он был зол на меня, сильно. Ему надо было просто покоя...
О чем Ваша боль? Зачем Вам удерживать обиду и боль, что это Вам это дает? Раз не можете отпустить, то, вероятно, есть неосознанная выгода. Чтобы отпустить надо понять, зачем держите эти чувства и не отпускаете.
- мне не выгодно, нет, я наоборот хочу это отпустить! Но оно снова накапливается, как только я отпускаю эмоции, оно снова растёт... И я не знаю что делать...
И тогда какой Вы чувствуете себя? Что Вы можете делать или не делать?
- он показал всю ценность этих шести лет отношений, этим действием. Он показал мою ценность, и его отношение ко мне.
Я так зла на него...
Я хочу обозначить основные правила построения отношений, на которые опираются большинство психологов, для того чтобы обосновать свою точку зрения на вашу ситуацию.
- За то, что происходит в отношениях каждый партнер несет ответственность.
- У каждого партнера свои границы и мировоззрение, свои способы справляться с сложными ситуациями. И другой партнёр не может этого изменить, а может лишь принять.
- Чувство страха, вины, ревность - это способы избежать близости и не способствуют формированию близких отношений.
- Быть верным - это решение, а не черта характера.
И виноват, что врал мне, я просила его сказать мне, если у него кто появится, и тогда бы я оставила его в покое, а он врал что нет никого, а сам уже спал с ней...
Как думает зачем он врал Вам? Если бы он действительно сказал правду, чтобы было с Вами? С отношениями между вами? Как думаете он, зная Вас, понимал последствия того, как Вы отнесетесь к правде?
Он никогда так не поступал, в плане что он если любит одну - то он не хочет физически другую, ибо чувства и эмоции тупо блокируют все желание даже смотреть на другую.
То есть в отношениях он принял решение быть Вам верным, раз Вы за ним этого не замечали. Верность - это выбор, за которым стоит вера в то, что это хорошо и правильно. Измена - это тяжело, так как человек отступает от своего предыдущего решения и, чтобы на нее пойти должны быть весомые аргументы. Обычно они связаны с неудовлетворением важных для человека потребностей. И это очень часто не физиология, а самооценка, значимость или сильная душевная боль.
- что он так быстро лёг в постель с другой, с мало знакомой бабой!
Как думаете, почему он выбрал такой способ? Не спешите писать не знаю, а зная Вашего мужчину, постарайтесь понять, что он в этих отношениях получил для себя, своей самооценки, своих потребностей. Это нужно для того, чтобы Вы смогли увидеть, что он вышел из отношений по определенной причине, он не мог удовлетворить свои потребности в ваших совместных отношениях.
Как из состояния неудовлетворенности он может что-то дать Вам?
Вероятно ему, чтобы восстановиться нужно чувствовать себя мужчиной, желанным, влюбленным, спокойным, крутым, понять, что он нужен кому-то еще, или что он нормальны и т.п. Посмотрите на ситуацию с этой стороны.
- он показал всю ценность этих шести лет отношений, этим действием. Он показал мою ценность, и его отношение ко мне.
Вы сами обесцениваете эти 6 лет, решив, что тот человек, с которым Вы жили лжец, бесчувственный и плохой. Получается или Вы ошибались, а он претворялся 6 лет, хотя сами пишите, что любил. Если так, то зачем Вам отношения с таким человеком, который лгал.
Или он очень сильно изменился в этих отношениях, то есть они его сделали хуже.
Или же, когда-то в отношениях постепенно что-то стало разваливаться. Вам вдвоем нужно найти, что пошло не так, проанализировать, сделать выводы и поступить так как будет лучше для двоих.
Решите для себя хотите с этим человеком, тогда нужно перестраивать мышление. И не обесценивать прошлое. Я уверенна, что в нем было много искренности и хороших моментов!
И, возможно, нужно поговорить не о его вине и проступке, а о том как сделать так, чтобы и ему и Вам было хорошо. Чтобы в этих новых отношениях, он больше не попал в ситуацию, когда единственный выход - это искать утешение и наполнение, с другой женщиной.
А для этого нужно честно проговорить и простить друг другу обиды. Не Вы жертва, а он злодей. А Вы оба несете ответственность за то, что происходит в отношениях. Вам нужно начать сначала с периода ухаживания, узнавания друг друга
Вы или берете мужа в партнеры и заново строите отношения, или снова играет в игру жертва-агрессор. Где попеременно Вы жертва, он плохой, Вы плохая - он жертва. Тогда все может снова повториться.
Показать, что никогда ничего такого больше не будет с его стороны!
Как он это может Вам показать? Никто не может дать гарантии, что будет верен всегда. Это тяжело принять, но необходимо. Это позиция взрослого -все может закончится, и надо жить дальше. Жить тем, что есть сейчас, строить отношения так, чтобы Вы могли чувствовать себя хорошо. Что Вам для этого надо сделать? И то, что будете делать для себя не должно зависть от Вашего мужчины? Вам научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, тогда Вы не будете вытягивать из него и ему не надо будет наполняться в другом месте.
Мне не выгодно, нет, я наоборот хочу это отпустить!
Анастасия, это неосознанно, если бы все было просто, Вы бы не страдали!
Любое состояние и эмоция нам даны до тех пор, пока нужны. Например, физическая боль в зубе - эта боль будет нужна до тех пор, пока Вы не осознает, что зуб надо вылечить и вылечите его (действие важно, не только осознание).
Возможны варианты, может какой-то откликнется, а может будет свой
- Вы ему говорите о своих чувствах и таким образом вызываете чувство вины, что может помочь влиять на него.
- Эти чувства отвлекают Вас от более тяжелых переживаний: страхов, неуверенности в себе, возможного одиночества.
- Страх сближения, чтобы снова не довериться и не испытать боль от предательства.
- Чтобы получить подтверждение любви и значимости.
- Может быть Ваш другой вариант.
Вторичная выгода - это то, что мы получаем, обходным путем, так как напрямую не получается. Она не осознаваема, так как сам способ получение ее не одобряем.
И осознание ее не всегда приятно, но необходимо, так как можно найти приемлемый способ, и тогда негативные эмоции уйдут. Поищите, подумайте - это поможет Вам понять себя! И не судите себя строго)
Я так зла на него...
Это хорошо, что Вы ее чувствуете! Помогите себе. Каждую эмоцию необходимо прожить, принять, понять зачем она и совершить действие.
- Прожить: возьмите предмет в руки и сконцентрируйтесь на своей злости, почувствуйте ее, и, сжимая предмет, проговаривайте, "я злюсь". Делайте так, пока не почувствуете, что она ушла. Или возьмите лист бумаги и пишите все ругательства, злые слова, обиды, которые у Вас есть к мужчине (ему не показывайте). А после напишите, что хорошего есть в нем и было в Ваших отношениях.
- Принять и понять. Злиться - это нормально, злость - это то, что помогает справиться с проблемой, это способ заботы о наших потребностях. Нарисуйте Вашу злость. Посмотрите на нее и спросите себя, зачем она Вам и, что нужно сделать/не сделать
Когда вы все сделаете, почувствуйте какую еще эмоцию Вы испытываете. И сделайте тоже самое и с ней.
Как думает зачем он врал Вам? Если бы он действительно сказал правду, чтобы было с Вами? С отношениями между вами? Как думаете он, зная Вас, понимал последствия того, как Вы отнесетесь к правде?
- не понимаю, он сам не знает и говорит "ответа нет, просто нет. "
Если бы он сказал правду, то незнаю, я не знаю что было бы. Тут два варианта, либо как летом, когда я узнала все сама о них и начала уже заниматься собой и оставила его в покое, либо второй - суицид...
Вероятно ему, чтобы восстановиться нужно чувствовать себя мужчиной, желанным, влюбленным, спокойным, крутым, понять, что он нужен кому-то еще, или что он нормальны и т.п. Посмотрите на ситуацию с этой стороны.
- тут же сразу возникает ревность и злость и страх, что если ему там все это дали, то вдруг он сейчас захочет туда вернуться, а там ему это дали, я знаю... Страх, что он поймёт, что там то лучше было... И тут включается неуверенность в себе, которая не до конца ушла...
Он просто так отзывался о ней, мол она то то и то сделала (для него), он не хвастался, просто рассказывал что поменял в себе. И тут приспстна она. Господи, это жуть, мне страшно, вдруг он снова к ней...
Причастна она*
Тут же сразу возникает ревность и злость и страх, что если ему там все это дали, то вдруг он сейчас захочет туда вернуться, а там ему это дали, я знаю... Страх, что он поймёт, что там то лучше было... И тут включается неуверенность в себе, которая не до конца ушла...
Что не до конца ушло?
И он же вернулся к Вам, а не остался там, значит ему хорошо с Вами, а не с ней, чтобы он ему не давала. Вам нужно понять, что поможет укрепить отношения. И не повторять то, что разрушает отношения.
Какой смысл сейчас ревновать, Вы уже знает, как не надо поступать и знает, что для него важно. И знаете причину, своей ревности - страх, что он уйдет, так как она лучше, а значит Вы какая?
Вот с эти страхом Вам и надо работать, а мужчину перестать делать опорой Вашей самооценки. Понимаете о чем я?
Что не до конца ушло?
- я всегда была сильно не уверенна в себе. Я работала над собой, и скажу что прогресс на лицо, но порой иногда включается мысль мол она лучше меня и тд. Хотя я чётко осознаю свою ценность и себя как личность, какая я.
Просто ревность и такие мысли почему - из за его слов, что "если бы я не напоминала о себе эти пол года как мы расстались, его бы не переклинило на меня, что есть вероятность, что он там и остался бы".
Значит, я мояча перед глазами, доставая его, этим самым грубо говоря, поселилась в его голове и поселила мысль что все таки надо бы попробовать начать сначала. Выходит этим всем, я ему тупо не дала быть счастливым с ней...
С его слов, и он так считает, что когда один человек пытается вернуть другого, делает попытки разные для этого, то у второго ненароком появляются мысли об этом, даже если он уже в отношениях, что старые отношения не так и легко оборвать. К чему это я, вдруг она сейчас захочет его вернуть, и поселит в его голове сейчас мысли "а вдруг там стоит попробовать". Ведь отношения с ней свежее так скажем, чем со мной. И что тогда, он уйдёт... К ней, или вообще от всех.
И он сказал ещё, что если она будет что то делать, чтобы вернуть и наладить отношения с ним, то скорее всего он просто уедет, оставит нас обеих, ибо его будет кидать то к ней, то ко мне.
Нормально ли это? Я просто в шок пришла от его этих слов...
Значит, я мояча перед глазами, доставая его, этим самым грубо говоря, поселилась в его голове и поселила мысль что все таки надо бы попробовать начать сначала. Выходит этим всем, я ему тупо не дала быть счастливым с ней...
Это Ваши мысли, а не его слова, правильно я понимаю? Здесь много Вашего всемогущества и нет его воли. Вы очень значимы в этой ситуации. Такое всемогущество и значимость может прикрывать обратную сторону, потребность чувствовать себя значимой и влиятельной. Это состояние у нас возникает первый раз в раннем детстве, когда нам кажется, что от нашего поведения, от наших мыслей зависит настроение, поступки других людей. И если был значимый взрослый, от которого хотелось любви, понимания, но этого не было, то ребенок считал, что причина не во взрослом, а в нем. И такое решение принятое в детстве, часто остается на всю жизнь и переносится на отношения с партнером.
А в реальной жизни человек сам решает как ему поступить, и сам выбирает, где и как ему хорошо. А вы уже решили за него почему он с Вами, и почему он уйдет от Вас.
Хотя я чётко осознаю свою ценность и себя как личность, какая я.
Это замечательна, что Вы достигли этого понимания. Это сложный долгий путь и сейчас у Вас ситуация, которая может Вас научить выдерживать границы и воспринимать мир партнёра как независимый от Вас. И что есть границы нашего влияния и то, на что мы повлиять не можем. Необходимо отпустить, смириться. Для этого нужно прожить чувство бессилия, агрессию, страх покинутости, печаль и тогда придет принятие и смирение.
но порой иногда включается мысль мол она лучше меня и тд.
Загляните в свое прошлое, возможно, в детство: Вас сравнивали с кем-то?
Нормально ли это? Я просто в шок пришла от его этих слов...
Для Вас это ненормально, Вы это не принимаете - и это нормально. Что Вас шокировало? Чего Вы ожидали?
В его мировосприятии то, что он думает и делает правильно - и это тоже нормально. Другое дело принимаете ли Вы это? Некоторые вещи не возможно переделать, их нужно принять или уйти
Нет нет, это как раз не мои додумки, это его слова.
Вот его слова : если бы ты не напоминала о себе эти пол года как мы расстались, меня бы не переклинило на тебя, и есть вероятность, что я там и остался бы, в этих отношениях ". Не дословно, но смысл понятен.
А вот мои мысли на счёт этих его слов :" Значит, я мояча перед глазами, доставая его, этим самым грубо говоря, поселилась в его голове и поселила мысль что все таки надо бы попробовать начать сначала. Выходит этим всем, я ему тупо не дала быть счастливым с ней... "
Его слова : "когда один человек пытается вернуть другого, делает попытки разные для этого, то у второго ненароком появляются мысли об этом, даже если он уже в отношениях, что старые отношения не так и легко оборвать".
Мои мысли на его слова эти :" вдруг она сейчас захочет его вернуть, и поселит в его голове сейчас мысли "а вдруг там стоит попробовать". Ведь отношения с ней свежее так скажем, чем со мной. И что тогда, он уйдёт... К ней, или вообще от всех".
Его слова, и мысли он озвучил ": если она будет что то делать сейчас, чтобы вернуть и наладить отношения с ним, то скорее всего я просто уеду, оставлю нас обеих, ибо меня будет кидать то к ней, то ко тебе "
А вы уже решили за него почему он с Вами, и почему он уйдет от Вас.
- я боюсь что снова оставит меня, и не потому что я останусь одна, потому что в этом человеке есть все все, что мне важно и нужно, все его качества, и он особенный для меня.
Загляните в свое прошлое, возможно, в детство: Вас сравнивали с кем-то.
- вот именно, что такого не было никогда. Я сама всегда в детстве ещё сравнивала себя с другими, вот сколько помню себя
Потому что в этом человеке есть все все, что мне важно и нужно, все его качества, и он особенный для меня.
Как Вы считаете эти качества настолько уникальны, что нигде и никогда больше не встретятся у других? А у Вас эти качества есть? Также в нем есть качества, которые Вы не принимаете, они же останутся при нем, как быть с ними?
Я сама всегда в детстве ещё сравнивала себя с другими, вот сколько помню себя
Для чего Вам это нужно было? У кого Вы этому научились, как думаете? Может кто-то в семье сравнивал себя с другими или оценивал кого-то, сравнивая? Ребенок рождается с представлением о своей уникальности, в последствии социальное окружение дает ему модели поведения.
Да это меня честно говоря сейчас меньше всего волнует. Меня волнуют его эти слова, что я выше написала, возможно Вы не видели это сообщение)
Меня волнуют его эти слова,
Его слова - это информация. Причина Вашего волнения не в его словах, а в Вашей реакции на них, в частности мысли, которые запускают эмоции. Если Вас волнуют его мысли, спросите правильно ли Вы его поняли, озвучьте свои мысли.
Нет смысла конкурировать с той, которую Вы не знаете.
Вам выбирать жить с ним и строить отношения или жить с ней и конкурировать. А чтобы строить с ним отношения Вам нужно принять, что он может уйти, и что вы сможете с этим справиться.
Анастасия, у нас истек срок консультации, какие выводы Вы можете сделать для себя?
Спасибо Вам большое! Мне очень ценны Ваши слова 🙏
Я поняла, что мне нужно отпустить прошлое, на то оно и прошлое, оно прошло и человек на тот момент считал так правильным и верным, даже если сейчас он считает иначе. Тут либо принять человека и его действия, либо отпустить совсем.
Если боль расставания сильнее боли от его поступка - значит надо простить. В конце концов он сказал важные слова, которые я переодически себе напоминаю: "не важно какое идеальное отношение было у неё, это все не важно, если человек не тот".
А тот человек - это я🥰
Анастасия, поддерживаю Вас в том, что Вы выбирает себя и для себя! Желаю Вам душевного покоя! Завершите, пожалуйста, консультацию!
Отзыв о консультации
Спасибо большое за важные, нужные и тёплые слова! Мне очень помогло, я много поняла, мне стало легче. Спасибо, что в нужный момент Вы появились на этом моем жизненном пути 🙏 Спасибо за Ваш профессионализм, терпение и отзывчивость! Я желаю Вам хорошей практики, умных и понимающих клиентов!