Стала зависима от мужчины, постоянно думаю о нём, ревную. Как отпустить и забыть его?

Мне 24 года. И уже 2 года я не могу отпустить человека. Он -клиент фирмы, на которой я работаю. Работа так устроена, что за каждым менеджером закрепляются клиенты, которые впоследствии обращаются за помощью к нам по вопросам, связанным с работой. В первой половине марта 2020г мы познакомились. Не виделись, так как находимся в разных городах. Связывались по телефону (звонки, мессенджеры). Общение исключительно по работе, но не в деловом формате, а более свободном, тк на тот момент мне 22, ему 27. Потом начался карантин и как-то общение уже пошло не только по работе. Инициатива шла от него, но я была не против, мне был приятен человек. Сразу пишу, что до него я ни с кем из клиентов не переходила в неформальное общение и после него тоже. Напрашивался на кофе, прям настырно почти каждый день. Важно отметить: у меня отец армянин и тема интимной близости до брака на тот момент для меня была категорически исключенной. Эта тема прям очень негативно обсуждалась в нашем доме. Ну и тут сопутствующие запреты - ночные гуляния, ночевки у подруг, дискотеки и тд. В общем-то это был первый мужчина, с которым я флиртовала (пыталась😂). И позволяла общаться на любые темы. Общаясь с ним я понимала, что это взрослый мужчина и у него как и любого здорового мужчины есть потребность, он русский, не привык к таким отказам, поэтому расчитывать на счастливую жизнь с сексом уже после брака я и не думала. Поэтому все это время я не хотела с ним видиться. Через некоторое время он уже сам понял, что к чему и перестал напрашиваться. Более того, когда я решилась на встречу с ним, я сама его звала и он находил причины, по которым не мог приехать. Но писать и звонить не перестает, все так же часто. Проснулся, сразу написал, в течении дня смс, мог позвонить и вечером звонил и до поздна общались. Я влюбилась. Не видя человека в живую ни разу, влюбилась по-глупому. Думала, что это взаимно, и ждала каких-то шагов от него. Но он не приезжал и в последнее время ставил условия, что если секса не будет, то не приеду. Если будет, прям через 5 минут выезжаю. В итоге за 3 месяца такого общения мы увиделись 1 раз, и то просто постояли пообщались и он отвез меня домой. В общем с места это дело не сдвигалось и я приняла решение, что общаться нам с ним нужно перестать. Он согласился. У меня слезы, сопли каждый день в любое время, просто моментально. Это смешно, может, со стороны. Но в тот момент то, что я чувствовала, просто не передать. Даже сейчас, вспоминая то время, наворачиваются слезы. Может покажется, что я совсем дурочка с низкой самооценкой. Это первый и единственный человек, к которому я так относилась. Первый мужчина, которого я захотела. Кроме этого у него очень много хороших качеств - он очень умный, целеустремленный, очень хорошо относится к своей семье, просто идеальный внук, брат и сын, хоть и воспитывался отчимом. Он очень чуткий, ласковый, внимательный. Все это меня привязало как будто и я думала, что такого больше не найду. У нас в семье двое мужчин и оба очень хорошие лгуны, поэтому когда кто-то врет, а особенно мужчина, я сразу это понимаю. Я чувствовала, что все, что он говорит, правда. Он искренний. Но вот в тот момент, когда начались манипуляции с его стороны, я отказалась от общения. Хоть и самой было очень больно. И тем не менее работать он с нами не перестал. Около 2 недель не общались вообще, потом начал писать по работе, потом начал спрашивать, как дела и что нового и тд, пытался вывести на диалог. Я старалась игнорировать его попытки. Могла грубо и сухо что-то ответить. Но изредка с моей стороны могло проскочить «я скучаю», в ответ получить «я тоже» и на этом все. Время шло, он находил повод, чтобы написать, придумывал какие-то проблемы, чтобы я уделяла ему больше времени. Забыть не могла, все время к нему тянуло. Поздравлял со всеми праздниками. Бывало когда уходила пораньше с работы, он в это время звонил, слышал мужские голоса рядом, ему это не нравилось, прям что-то неприятное мог сказать. Либо я могла написать, что я уехала по делам и он в ответ что-то съязвить. Не было это все выдуманным, его отношение и тем не менее на более серьезные поступки он не шел. Но я для себя тогда решила, что если он начнет как раньше проявлять инициативу, я его своим «целомудрием» отпугивать не буду. По чуть-чуть будем сближаться и тогда я смогу ему довериться полностью. Даже тогда у меня была надежда, да и сейчас тоже есть. В общем-то ничего не менялось, общение все суше и суше, в итоге просто так мы можем пообщаться раз в месяц чисто по-дружески, без всяких намеков на что-либо, без флирта. Простое дружеское общение. Но раз-два в месяц. Все остальное по работе. Раз в неделю пару смс. Но все это время я каждый свой день начинаю и заканчиваю с мыслью о нем. В голове какие-то диалоги, которые якобы могли бы быть, диалоги, которые были в прошлом, в основном обид. Какие-то ситуации представляю с ним. Намеренно несколько раз ездила в командировку в его город, чтобы пересечься и показать, какая я вся нереально крутая, а он меня потерял. И вот в этом году меня мыкануло. Я решительно настроилась на то, чтобы закончить какое-либо общение с ним. Потому что понимаю, что это не состояние здорового человека. Постоянно представлять «а как бы мы с ним проводили время, если бы были вместе». Я наконец решилась передать этого клиента своей коллеге. Он писал, что очень расстроен, что не хочет этого, что перестанет с нами работать, что мне замены нет и тд. Мне, конечно, было приятно и я, наверное, этого и добивалась, но пути обратно не было. Я понимала, что работать с нами он не перестанет, это сейчас на эмоциях он так говорит. В итоге сегодня 3 день когда моя коллега работает с ним и дико ревную, меня прям выворачивает. Самое обидное, что он пишет и звонит каждый день. По работе, да, но все равно слышно хихиканье и сюсю какие-то. Честно признаться, когда коллега была на обеде, я открыла вотсап и прочитала их переписку на ее компьютере, все по работе, но я все равно не нахожу себе места. Он писал что-то мне, я его заблокировала, сбросила его вызов сегодня. Просто потому, что не хочу с ним никак контактировать. Устала от этого страдания. Хочу здоровых отношений. Чтобы меня любили и боялись потерять. Сижу и думаю, как же глупо я себя веду. Ведь мужчине, если женщина не безразлична, он сделает все, чтобы быть рядом с ней. А я страдаю из-за этого человека. Который палец о палец не ударил, чтобы быть рядом со мной. Я сейчас это понимаю и тогда тоже понимала, но почему в моменте просыпается другая моя сторона, которая овладевает мной и становлюсь просто жалкой особой, которая не ценит себя. Как через это пройти? Как перестать думать о нем каждую минуту и питать к нему надежды? Я все это время общалась с молодыми людьми и все они такие жалкие по сравнению с ним, хотя проявляли себя как мужчины поступками. Хочу забыть все и начать по-новому, без него.