Чувствую себя никчёмной и бесполезной, занимаюсь селфхармом. Достойна ли я чего-то большего?

Если честно, я первый раз пишу что-то подобное. Я давно думала о том, что мне нужна какая-нибудь помощь, но... Я не знаю, постоянное ощущение, что это что-то незначительное и пройдет. Однако, проблема! Хоть это и проходит, но через некоторое время начинается ещё с большей силой. В начале это были просто мысли, размышления о том, что я ненужная, бесполезная, что все только порчу и так далее. На этом сначала и закончилось. Потом это возникало снова. И так по кругу. С какого-то момента я начала резаться (ох, об этом так сложно писать, если честно). И потом опять прекратила. И снова по кругу, но теперь уже с селф-хармом. Сейчас опять началось. Правда, порезов стало больше, чем раньше. Если говорить о мыслях и чувствах, то это было что-то неприятное, темное. Как будто поглощающее меня. Сначало чувство никчемности, бесполезности, того, что я удачная во всех смыслах и неспособна справиться с ерудной, глупая и так далее по списку. Жалко, что список длинный. Вечно чувствую себя героем второго плана. Но достойна ли я лучшего? Такое ощущение, что я всегда хуже всех. У меня есть старший брат, у нас хорошие отношения (как и со всех семьёй). Он умный, хорошо шутит, способный. Хочу быть на него похожей, но понимаю, что я хуже. Нет, мне никто на это не намекал. Возможно, я чувствую некую зависит, я ее знаю. И это заставляет винить себя ещё сильнее. Наверное, это ещё подкрепляет, что я учусь в 11 классе и, если честно, отношения со сверстниками у меня не складываются. Нет, надо мной не издеваются. Но мы не общается и я чувствую себя одинокой и пустым местом в классе. Я боюсь начинать разговор, потому что даже если пытаться, всё равно ни к чему не приведет. Я же скучная. Еще подготовка к егэ. Чувствуешь себя неспособной ни к чему и то, что в будущем не будет ничего хорошего. Если честно я не уверена, как описать конкретно свои чувства. На самом деле вспоминая, всегда было желание сделать себе хуже. Хоть промерзнуть с открытым окном зимой, хоть не спать перед учебным днём (как сейчас). Недавно узнала, что, если выпить много но-шпы, можно умереть. Откровенно говоря, я это мы плачь это сделать. Но стало страшно, так что я прекратила. Выпила 17 таблеток и легла спать... В итоге я выпила 33 таблетки из 64. Потом перешла на порезы, это заглушает боль в душе сильнее. Если честно, мне бы хотелось, чтобы порезы заметили, но это очень страшно. И открыться о своих чувствах очень страшно. Я уже пыталась, но хоть меня и поддержали, вроде. Появилось чувство, что мои проблемы незначительные по сравнению с проблемами другими, более серьезными. Я это понимаю, но менее обидно не становится. Самое страшное, что мне стало сложнее заниматься уроками и подготовкой. Может по некоторым предметам скатилась, раньше такого не было. Но нет никакого желания, силы начинать заниматься, делать что-либо. А от этого возникает ещё большее чувство вины, что всех подвожу. Это, конечно не все мои мысли, но дальше писать сложно. Простите, если получился бессвязный бред.