КонсультацииОтношения родителей и детей
Как перестать злиться и кричать на ребёнка? От длительного нытья я взрываюсь и истерю, визжу и даже матерюсь
Добрый вечер. Ваши чувства в данной ситуации обусловлены и нормальны. В момент, когда применяемые вами методы не работают, происходит регресс (защитный механизм психики) и вы реагируете, как ребенок: злитесь, кричите, впадаете в истерику. Затем ощущаете стыд, потому что «так вести себя нельзя». Здесь чувствуется запрет на эмоции (имеете ли вы право злиться, кричать, плакать, когда у вас что-то не получается? ) Невозможность справится с проблемой и реакция на нее зависит от внутренней стабильности вашей психики, то есть чтобы не кричать на ребенка и иначе реагировать на его поведение, нужно сначала разобраться со своими эмоциями по этому поводу и изменить стратегию своего поведения. Почему для вас важны ритуалы, от которых отказывается ребенок? Для чего вам такое длительное укладывание? Что это для вас?
Да, так и есть, когда применяемые методы не работают, я чувствую беспомощность, как будто у меня больше нет сил и инструментов договориться с ребёнком. Я не ощущаю запрета именно злиться на ребёнка, я говорю сыну: я злюсь на тебя, я сейчас устала и расстроена. А позже наступает точка кипения, когда больше ничего «не работает». Хотя крики тоже не работают, только я осознаю это позже. А запрет именно в том, что так нельзя себя вести именно с ребёнком, если я хочу, чтобы он остался психологически здоровым и не пугался меня. Ритуалы - это зона комфорта и безопасности: сейчас мы чистим зубы, читаем книгу и тд, чтобы ребёнок понимал к чему все идёт, в данном случае, подготовка ко сну. В том числе - обязательные гигиенические процедуры: чистка зубов, умывание, душ; это важно для здоровья. Про длительное укладывание - я не могу просто так взять и не уложить, я хочу спать, но не могу уснуть, если ребёнок не спит, потому что он будет находится рядом, играть и ползать вокруг меня и на мне. В такой момент я чувствую усталость, утомлённость и сильное раздражение. Как разобраться со своими эмоциями и сменить стратегию поведения?
Да, когда применяемые методы не работают, я чувствую беспомощность, будто у меня больше нет сил и инструментов, а также терпения, чтобы договориться с ребёнком. Я не ощущаю запрета именно злиться на ребёнка, я говорю сыну: я злюсь на тебя, я устала и расстроена. А позже наступает точка кипения, когда ничего «не работает». Хотя позже я осознаю, что крики тоже не работают. Скорее есть запрет на эмоции «так вести себя нельзя с ребёнком», если я хочу, чтобы он был психологически здоровым и не пугался меня. Ритуалы - это зона комфорта и безопасности: сейчас мы чистим зубы, читаем книгу и тд, чтобы ребёнок понимал к чему все идёт, в данном случае, подготовка ко сну. В том числе - обязательные гигиенические процедуры: чистка зубов, душ; это важно для здоровья. Что касается длительных укладываний - я не могу просто так взять и перестать укладывать спать ребёнка: не смогу уснуть, пока он не уснёт. Потому что он будет играть, ползать рядом со мной и на мне. Если учесть, что такое было в полпервого ночи и я очень хотела спать, я была утомлена и раздражена. Чем быстрее я уложу спать ребёнка, тем быстрее смогу лечь сама. В том числе, я понимаю, что и ребёнок очень устал, перевозбудился и не может уснуть. Мозгом все понятно, но что делать со своими эмоциями? Как изменить стратегию поведения в момент сильного раздражения?
У регресса сна может быть несколько причин, проанализируйте ваш распорядок дня, достаточно ли у ребенка физической нагрузки, много ли тратится энергии за день; может быть дневной сон имеет смысл сделать раньше, тогда к ночному усталость накопится и засыпание будет легче и быстрее, либо дневной убрать совсем, возможно он уже не нужен ребенку, либо сделать его короче. Если ваша стратегии укладывания не работает, поменять к ней отношение вам не поможет, имеет смысл поменять саму стратегию. Запишите прям на листок режим дня ребенка с указанием времени и продолжительности действия и пришлите сюда, проанализируем вместе.
Пока то, что вы можете применять - это в момент, когда чувствуете, что ваши эмоции уже зашкаливают, то стоит выйти/ уйти в другую комнату, продышаться, покричать в подушку, попить водички, постараться вернуть себя в условно ресурсное состояние и уже из спокойствия действовать дальше.
Долгие объяснения ни к чему, один раз ребенку рассказали, когда конкретно включите мультик (не попозже, а, например, через 30 минут - тут можно поставить таймер или какое-то другое визуальное доказательство ребенку предоставить, тк у него еще нет ощущения времени), второй раз говорите - я тебе уже объяснила, когда смогу включить; на третий раз вопрос игнорируете. Границы устанавливаете вы и вы являетесь опорой для ребенка, сейчас его поведение - это проверка этих самых границ на прочность, а также использование манипулирования, как рабочего способа достижения желаемого. Здесь ваша стратегия - выдерживать и не поддаваться на провокации
Что касается сна, он наладился в течение месяца, после обращения. Думаю физической нагрузки ребёнку хватает. Чаще всего мы гуляем 2 раза в день по часу или больше, дома есть турник, к которому ребёнок подбегает заниматься примерно 4 раза в день по полчаса, по выходным ходим в бассейн. Он очень активный.
Когда эмоции зашкаливают, я пару раз закрывалась в ванной, чтобы умыться и успокоиться, все это время сын тарабанил в дверь, кричал и плакал. Я выхожу и обнимаю его, утешаю. Если дома этот метод реализуем, то в общественном месте нет: например, когда стою в поликлинике в регистратуре и ребёнок уже вытер собой весь пол, или удирает от меня со всех ног. Взять на руки я не могу, так как нахожусь в положении. Он считает, это забавно убегать от меня, что мы играем. В такой момент я могу схватить больно за ухо: но он лишь смеётся при этом.
По поводу манипуляций и провокаций, да, у меня есть правило, что если у ребёнка есть просьба в таком капризном состоянии, он не получает желаемого, здесь я почти всегда выдерживаю. Чаще всего удаётся переключить внимание на что-то другое. Да и в целом, никогда не было проблем, например в магазине: никогда не выпрашивал игрушки и не бился в истерике на полу.
Получается, чаще всего я взрываюсь в моменты, когда мне НАДО, чтобы ребёнок сделал так, как я хочу, сделал то, что нужно сделать ПРЯМО СЕЙЧАС (лечь спать, принять лекарство, почистить зубы, спокойно посидеть на приеме у врача) или перестать выполнять действия угрожающие жизни (перестать выбегать на дорогу, лезть на большую высоту и тд)
В таком случае я могу предположить нарушение привязанности. А когда вам не надо, чтобы ребенок сделал так, как вы хотите, как выглядит ваше общение?
Общение в формате диалога, интересуюсь его мнением (что он хочет съесть, что хочет надеть, что ему нравится/не нравится, чем он хочет заняться, куда хочет пойти и тд); выслушиваю истории, которые он рассказывает, сама делюсь впечатлениями или объясняю: что для чего нужно при совместных занятиях (знаки дорожного движения, функции блендера), просто обычные беседы двух человек.
Воспринимаю его, как интересного, сообразительного и всесторонне развитого человека.
Много тактильного контакта, обнимашек. Часто играем в развивающие игры (рисование, пазлы, лепка, аппликация), играем в ролевые игры, строим железную дорогу и дома, гаражи из конструктора, да и просто что-то делаем вместе (готовка, уборка, прогулки по лесу, в парках, на площадках, в музеях, в кафе, танцуем, занимаемся спортом, слушаем музыку). Примерно так.
Тактильный контакт - это прекрасно, вы молодец! Диалог с ребенком - тоже здорово, вы прекрасно проводите время вместе и ваше описание общения с ребенком звучит очень по-любви, тепло и с заботой о личности ребёнка.
Могу предположить, что не всегда хватает границ, что ребенку не достает четкой опоры и когда привычная ему форма общения меняется, то он таким образом выражает свое недовольство. В вашем описании мне видится отношения на равных, партнерство, дружба, но для его возраста это пока рано; сейчас ему нужна мама, которая решает, поэтому может стоит добавить правил и четко определить ваши сферы отвественности
Да, вы очень верно почувствовали - я с самого рождения общалась с ним, как с отдельной личностью, на равных. И все же оставалась взрослой для него, была опорой и решала за него ситуации в необходимых сферах.
С другой стороны, это похоже на то, что не всегда получается выстроить границы.
Когда нужно обозначить правило чаще всего это похоже на манипуляцию: сначала переоденемся, помоем руки, потом обедать; сначала промоем нос, потом посмотришь мультики. Мне не всегда нравится эта форма.
Какие есть способы определить правила и границы?
Если взять ситуацию с поликлиникой я пробовала действовать по разному: 1. Заранее говорила куда мы идём и что я жду от него хорошего поведения. 2. Старалась погулять с ним до поликлиники пару часов, чтобы он «устал» и спокойно вёл себя на приеме у врача. 3. Предлагала за хорошее поведение сходить в кафе. 4. Хватала за запястье и тянула за ухо. 5. Предлагала включить мультики. 6. Брала перекусы и предлагала их в момент, когда он начинал баловаться. 7. Брала с собой игрушки, пыталась переключить внимание на них.
Его поведение всегда было одинаковым: приходя в поликлинику как будто срывается с цепи, бегает по коридорам, валяется на полу.
Правила должны быть четкими, краткими и конкретными (и если что-то запрещаем, то даем альтернативу): в поликлинике мы не бегаем, ходим шагом; ты сможешь побегать на площадке после посещения врача. Правила, которые вы описали ранее (сначала-потом) - не манипуляция, это хороший пример последовательности действий. Сначала к врачу, потом пойдем на площадку. У нежелательного поведения должны быть последствия: нарушил правило - несешь ответственность. Еще в правилах важна ваша уверенность: они полезны, они не вредят ни вам ни ребенку, они существуют независимо ни от чего (если вводим правило, то следуем ему чтобы ни случилось). И естественно, правила обязательны для всех и взрослых в том числе
Алиса, большое спасибо вам за рекомендации и советы! Они мне очень помогли разобраться в вопросах правил и границ. Сейчас мне стало понятно в каком направлении смотреть.