Живём с мужем 18 лет, но отношения не близкие, я будто сама по себе. Что мне делать?

Я в мыслях часто пытаюсь его оправдать, что он не такой тиран и строю надежды, что может что -то наладиться, например если мы сменим место жительства.

Так на него посмотришь мужик нормальный :) окружающие все его расхваливают. Чувства остались или нет, не могу сказать, иногда думаю это уже не нормально, скорее всего это уже больные отношения

Тамара, вы в начале консультации формулировали запрос о том, что хотели бы разобраться, может, дело в вас.

Мы можем, конечно, попытаться - но нужно ли это?

Мне кажется, надо ответить для себя не на вопрос, "в чем я виновата", а на вопрос "нужны ли мне такие отношения" и "смогут ли эти отношения измениться".

Пока что то, что я увидел - это положительные качества в виде материальной поддержки и участия в воспитании детей. А отрицательные, если объединить - то, что вы гасните в этих отношениях. Проблема в том, что в вашей жизни есть только один человек, за которого вы отвечаете целиком и полностью. Это вы. Даже за детей вы отвечаете не так полно, как за себя.

Вас пугает страх не справиться - так как не к кому уходить. Но, понимаете, из семей уходят не к кому-то, а от кого-то.

Вы не уверены, остались ли чувства к нему. Это вам предстоит решить самой.

Из того, что я услышал - вы не можете больше жить в тех условиях, в которых живете. Верно?

Да Игорь, все верно

Хорошо.

Тамара, я чувствую, что вы устали от этих отношений. И в любом случае не готовы продолжать их в нынешних условиях. Вы не уверены до конца, готовы ли вы давать шанс вашему супругу - я не услышал от вас ничего, что выражало бы ваше уважение к нему, кроме оценки со стороны "мужик нормальный".

То, что я вижу из ваших слов - может, это и особенность региона - это факт, что мужчина ставит свое окружение на первое место перед своей семьей. Что мужчина как был "дома", где рос - так там и остался, семья для него вторична. В отличие от зависимых отношений и абьюза, которые всегда идут по спирали вниз, в этом случае рост возможен, хотя и сложен: для роста важно не только много работать над собой, а и понимать, что тебе в принципе нужно расти.

Тамара, сочувствую вам. Вы в непростой ситуации. Я не дам вам совет "разводиться" или "терпеть". Вам предстоит решать это самой.

Как я и просил раньше, оцените свою жизнь с ним. Есть ли там то, за что можно было бы хвататься?

Представьте дальнейшую жизнь рядом с ним. Ему придется менять свою, готов ли он? Вам тоже придется идти на уступки, готовы ли вы?

Если вы видите, что цепляться не за что, или у вас нет сил это делать, то, как бы ни важен был институт семьи, не стоит укладывать свою жизнь на плаху. При разводах дети не теряют отца - если он был им отцом. При разводах жена теряет мужа, а муж - жену. Оставаясь в однобоких условиях, дет наоборот ощущают давящую атмосферу, наблюдают за поведением родителей и считают, что это норма.

В вашем случае я вижу, что вы вымотаны и приняли решение - но хотите, чтобы я подтвердил его.

Тамара, вспомните, пожалуйста, правило, которое говорят в самолётах. Когда выпадают кислородные маски, вы сначала надеваете ее на себя, потом на детей. В этом случае так же: давайте подумаем о том, как лучше вам. Вы, находясь в здравом психическом состоянии сможете помочь детям. В обратном случае - сложнее.

Спасибо большое Игорь за полезный ответ, я буду работать над собой и идти вперед