КонсультацииСемейные отношения
Жена меня разлюбила, встречается с другим мужчиной. Как сохранить семью?
Иван, добрый день.
Меня зовут Игорь. Если вас устраивают условия бесплатной консультации - мы можем начать.
Сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Это непросто.
Давайте попробуем найти выход.
Вы пишите, что полностью изменили свое поведение - а что было до изменения поведения?
Ваша супруга хочет жить свободной жизнью - что это значит? Как она это описывает?
Как долго она встречается со своим коллегой? Что вы вкладываете в понятие "пудрит ей мозги"?
Чего вы ожидаете от этой консультации, какого результата? Чем бы вы хотели, чтобы я вам помог?
Здравствуйте, Игорь.
В последние месяцы нормальной жизни я очень много работал и редко появлялся дома. Когда находился дома почти не помогал с домашними делами супруге.
Свободную жизнь она видит так : она может делать что хочет, когда хочет и с кем захочет. Хочет, чтобы её не контролировали. Сейчас я постоянно пытаюсь у неё выяснить где она и чем занята.
Про их встречи я узнал почти 3 месяца назад. Они уже ездили в отпуск, в Карелию на её день рождения (((
Пудрит мозги словами о любви. Но по факту он меняет девушек часто (знакомые рассказали), к тому же ему не нужны наши дети и быт ему не нужен. Встречаются для развлечения, рушат семью.
От Вас жду помощи и совета. Как быть? Что делать? Стоит ли и дальше биться за сохранение семьи или отпустить...
От Вас жду помощи и совета. Как быть? Что делать? Стоит ли и дальше биться за сохранение семьи или отпустить...
Иван, не спешите. Совет я дать едва ли смогу: поймите, я - не вы, и не могу знать, как вам лучше прожить жизнь. И статистика, и опыт работы тут не помогут: даже если в ста случаях правильно было "вот так", то нет гарантии, что в вашем случае правильным не будет "вот этак".
Но к счастью мы с вами можем сделать много чего другого, а именно - размотать ваш клубок и увидеть полную картину. А это может помочь увидеть выход. Не отчаивайтесь. Попробуем.
Расскажите мне, пожалуйста, о ваших отношениях. Как они складывались. Были ли у вашей супруги чувства к вам. Часто ли вы конфликтовали, были ли ещё попытки уйти из семьи, как они решались. Как вы выходили из конфликтов.
Я не очень понимаю желание вашей супруги. Она хочет жить с вами, но в режиме свободных отношений, верно? Или хочет уйти из семьи? Если второе - оставить детей вам? Или забрать?
Мы познакомились 16 лет назад. Так сложилось, что первое время ей приходилось ждать меня. Через месяц после знакомства мне пришлось уехать в другой город на 3 месяца - она честно ждала) А через 6 месяцев после возвращения меня призвали в армию. Служил 3 года. Когда до конца службы оставалось менее года- у нас произошёл конфликт из-за того, что она устала ждать. Разошлись первый раз. Буквально сразу после этого у неё появился молодой человек. Студент- одногрупник. Провстречались они пару месяцев, потом расстались. Мы помирились. Потом я вернулся из армии, у нас родилась дочь. Когда дочери было 3 года- жена сообщила, что больше меня не любит, произошла ссора. Я предложил ей пожить пару недель отдельно, чтоб оба могли в себе разобраться... Через две недели я узнаю, что она уже встречается с другим!!! В этот раз разошлись месяцев на 7-8. Потом она сообщила, что "дочь очень скучает без папы" и попросила вернуться. Вернулся. Как утверждала супруга- она любила меня с момента знакомства почти до весны 2021... Просто иногда уставала от быта и думала, что разлюбила.
Мелкие конфликты у нас были. В большинстве случаев на примирение шел я, даже когда извиняться стоило ей. Не скажу, что часто ругались.
Она хочет жить со мной в одном доме, но не иметь со мной близости. Жить как соседи. И сосед этот не должен её контролировать.
Если честно, я и сам её понять не могу (((
Иван,
Как я вижу, конфликты с опытом расставания у вас уже были. Инициатива восстановления отношений была не с вашей стороны - как я понимаю из текста.
Сейчас, в сегодняшней ситуации, ваша супруга хотела бы сохранить факт совместного проживания, но без семейных обязательств со своей стороны. Я прав?
Давайте рассмотрим ряд альтернатив.
-Вам удается поговорить с вашей супругой и вы сохраняете отношения. Насколько это вероятно?
-Вам удается сохранить отношение с вашей супругой - но она, отказавшись от нынешней связи, держит в себе обиду на вас, как на "укравшего ее счастье". Вы справитесь? Со своей стороны, сможете ли простить ей связь?
-Вы соглашаетесь на ее вариант. Вас устроит?
-Вы соглашаетесь на ее вариант, через время она снова говорит, что любит вас. Вы примите?
-Вы расходитесь официально - без ее варианта, расстаетесь классическим способом. Как смотрите на такой вариант?
Если у вас есть еще какие-либо альтернативы - давайте добавим их.
В ваших словах несколько раз проходит утверждение "контроль". Верно ли я понимаю, что это расстраивало вашу супругу? Были ли у вас конфликты на почве ревности?
Добавлю еще несколько моментов. Сохранять семью имеет смысл только в том случае, когда оба участника пары хотят этого. Когда оба готовы работать над преодолением кризиса и развитием отношений. Варианты, когда один "уговорился" из-за чего угодно - детей, жалости к другому - в отсроченной перспективе неэффективны, так как один сознательно идет в неприемлемые для себя условия и не может принимать участие в создании семейной гармонии.
Делая вывод с вашего рассказа, я вижу, что у вашей супруги не хватает ответственности за семейные отношения. Вижу, что в настоящий момент она не видит себя рядом с вами - но ее предложение не расходиться, а оставить вас рядом. Как и говорили выше - на что готовы вы?
Еще добавлю, что по вашему описанию ваша супруга может находиться в состоянии влюбленности сейчас - это состояние немного искажает восприятие реальности, но достаточно быстро проходит.
Ваш запрос в теме первого сообщения - своего рода крик о помощи. Я поэтому и принял эту консультацию.
Я вижу, что семья для вас значима.
На что вы лично готовы? Семья для вас - это дети или также и привязанность к супруге?
Всё верно, расставания были и мы сходились по её инициативе.
Сейчас она готова на совместное проживание в одной квартире, но как соседи. Всё верно.
Верю до последнего, что одумается. Связь вновь постараюсь простить.
Ревность была и есть. Из-за ревности, мне кажется, и начался конфликт.
Я считаю, что супруга не понимает ответственности за семью, за детей. Ей хочется пожить для себя, но ведь это не правильно! Как донести до неё эту информацию- я не знаю. Очень не хотелось бы быть виноватым в её несчастье... Но семья для меня- самое важное в жизни! Я готов на всё, лишь бы прийти к гармонии в семье (((
Я считаю, что супруга не понимает ответственности за семью, за детей. Ей хочется пожить для себя, но ведь это не правильно!
Сложно сказать, Иван. Ответственность - это верно. Но наибольшая ответственность - перед собой.
Но семья для меня- самое важное в жизни! Я готов на всё, лишь бы прийти к гармонии в семье (((
Вот тут я вас подхватил и принял. Я ваш консультант и стою на вашем месте - поэтому убираем половину вариантов и работаем на сохранение семьи.
Сохранить семью и прийти к гармонии - не совсем одно и то же. Гармония может быть достигнута работой обоих взрослых в паре над развитием отношений. Сейчас ведем речь о сохранении семьи.
Что, по вашему, могло бы удержать вашу супругу в рамках семьи? Вы пишите, что она любила вас до 21го года - что именно она в вас ценила?
Иван, сложно сейчас создать для вас рабочую стратегию. Лучшим вариантом был бы совместный поход к семейному психологу, очно. Согласна ли будет с этим ваша супруга - это вопрос.
В любом случае, вам не обойтись без разговора с ней.
Постарайтесь занять спокойную позицию предлагающего. Опишите значимость семьи для вас. Обозначьте, что хотели бы сохранит ее. Уточните, что привело вашу супругу к потере интереса в отношении вас. Решите, сможете ли вы делать шаги в работе с проявлениями, неприятными для нее.
Обязательно опишите свой взгляд на ее сторону - на то, с чем вам сложно мириться. Выслушайте, согласна ли она делать соответствующие шаги.
Иван, если ее решение твердое и взрослое - готовы ли вы его принимать? Вариант "соседи" или вариант полного развода? Определите для себя порог, до которого вы можете дойти.
Такой разговор в присутствии психолога лучше проводить потому, что психолог сможет удержать его в конструктивном русле и не дать упасть в обвинения.
Важно, чтобы и вы, и она понимали, что ответственность за решение будет лежать на обоих. Важно, чтобы было понимание, что жить для себя - это значит и заботиться о себе самостоятельно.
Что думаете по поводу сказанного?
Добрый день. Ввиду отсутствия вашего ответа консультация будет закрыта. При необходимости создайте, пожалуйста, новую консультацию.