КонсультацииСемейные отношения

Жена меня разлюбила, встречается с другим мужчиной. Как сохранить семью?

18 февр. 2022
Иван
Семья рушится. Жена говорит, что разлюбила. Знаю, что уже встречалась с другим (коллега по работе), он моложе нас на 10 лет, пудрит ей мозги... У нас двое детей, 16 лет в браке. Я полностью изменил своё поведение: чаще нахожусь дома, взял на себя всю домашнюю рутину, дарю цветы и подарки, нежен с ней и обходителен, всегда помогаю и выслушиваю. На мои просьбы одуматься отвечает, что разлюбила и не знает, что делать. Также утверждает, что хочет жить свободной жизнью... Помогите мне, пожалуйста.
18 февр. 2022

Иван, добрый день.

Меня зовут Игорь. Если вас устраивают условия бесплатной консультации - мы можем начать.

Сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Это непросто.

Давайте попробуем найти выход.

Вы пишите, что полностью изменили свое поведение - а что было до изменения поведения?

Ваша супруга хочет жить свободной жизнью - что это значит? Как она это описывает?

Как долго она встречается со своим коллегой? Что вы вкладываете в понятие "пудрит ей мозги"?

Чего вы ожидаете от этой консультации, какого результата? Чем бы вы хотели, чтобы я вам помог?

18 февр. 2022
Иван

Здравствуйте, Игорь.

В последние месяцы нормальной жизни я очень много работал и редко появлялся дома. Когда находился дома почти не помогал с домашними делами супруге.

Свободную жизнь она видит так : она может делать что хочет, когда хочет и с кем захочет. Хочет, чтобы её не контролировали. Сейчас я постоянно пытаюсь у неё выяснить где она и чем занята.

Про их встречи я узнал почти 3 месяца назад. Они уже ездили в отпуск, в Карелию на её день рождения (((

Пудрит мозги словами о любви. Но по факту он меняет девушек часто (знакомые рассказали), к тому же ему не нужны наши дети и быт ему не нужен. Встречаются для развлечения, рушат семью.

От Вас жду помощи и совета. Как быть? Что делать? Стоит ли и дальше биться за сохранение семьи или отпустить...

18 февр. 2022
От Вас жду помощи и совета. Как быть? Что делать? Стоит ли и дальше биться за сохранение семьи или отпустить...

Иван, не спешите. Совет я дать едва ли смогу: поймите, я - не вы, и не могу знать, как вам лучше прожить жизнь. И статистика, и опыт работы тут не помогут: даже если в ста случаях правильно было "вот так", то нет гарантии, что в вашем случае правильным не будет "вот этак".

Но к счастью мы с вами можем сделать много чего другого, а именно - размотать ваш клубок и увидеть полную картину. А это может помочь увидеть выход. Не отчаивайтесь. Попробуем.

Расскажите мне, пожалуйста, о ваших отношениях. Как они складывались. Были ли у вашей супруги чувства к вам. Часто ли вы конфликтовали, были ли ещё попытки уйти из семьи, как они решались. Как вы выходили из конфликтов.

Я не очень понимаю желание вашей супруги. Она хочет жить с вами, но в режиме свободных отношений, верно? Или хочет уйти из семьи? Если второе - оставить детей вам? Или забрать?

18 февр. 2022
Иван

Мы познакомились 16 лет назад. Так сложилось, что первое время ей приходилось ждать меня. Через месяц после знакомства мне пришлось уехать в другой город на 3 месяца - она честно ждала) А через 6 месяцев после возвращения меня призвали в армию. Служил 3 года. Когда до конца службы оставалось менее года- у нас произошёл конфликт из-за того, что она устала ждать. Разошлись первый раз. Буквально сразу после этого у неё появился молодой человек. Студент- одногрупник. Провстречались они пару месяцев, потом расстались. Мы помирились. Потом я вернулся из армии, у нас родилась дочь. Когда дочери было 3 года- жена сообщила, что больше меня не любит, произошла ссора. Я предложил ей пожить пару недель отдельно, чтоб оба могли в себе разобраться... Через две недели я узнаю, что она уже встречается с другим!!! В этот раз разошлись месяцев на 7-8. Потом она сообщила, что "дочь очень скучает без папы" и попросила вернуться. Вернулся. Как утверждала супруга- она любила меня с момента знакомства почти до весны 2021... Просто иногда уставала от быта и думала, что разлюбила.

Мелкие конфликты у нас были. В большинстве случаев на примирение шел я, даже когда извиняться стоило ей. Не скажу, что часто ругались.

Она хочет жить со мной в одном доме, но не иметь со мной близости. Жить как соседи. И сосед этот не должен её контролировать.

Если честно, я и сам её понять не могу (((

18 февр. 2022

Иван,

Как я вижу, конфликты с опытом расставания у вас уже были. Инициатива восстановления отношений была не с вашей стороны - как я понимаю из текста.

Сейчас, в сегодняшней ситуации, ваша супруга хотела бы сохранить факт совместного проживания, но без семейных обязательств со своей стороны. Я прав?

Давайте рассмотрим ряд альтернатив.

-Вам удается поговорить с вашей супругой и вы сохраняете отношения. Насколько это вероятно?

-Вам удается сохранить отношение с вашей супругой - но она, отказавшись от нынешней связи, держит в себе обиду на вас, как на "укравшего ее счастье". Вы справитесь? Со своей стороны, сможете ли простить ей связь?

-Вы соглашаетесь на ее вариант. Вас устроит?

-Вы соглашаетесь на ее вариант, через время она снова говорит, что любит вас. Вы примите?

-Вы расходитесь официально - без ее варианта, расстаетесь классическим способом. Как смотрите на такой вариант?

Если у вас есть еще какие-либо альтернативы - давайте добавим их.

В ваших словах несколько раз проходит утверждение "контроль". Верно ли я понимаю, что это расстраивало вашу супругу? Были ли у вас конфликты на почве ревности?

Добавлю еще несколько моментов. Сохранять семью имеет смысл только в том случае, когда оба участника пары хотят этого. Когда оба готовы работать над преодолением кризиса и развитием отношений. Варианты, когда один "уговорился" из-за чего угодно - детей, жалости к другому - в отсроченной перспективе неэффективны, так как один сознательно идет в неприемлемые для себя условия и не может принимать участие в создании семейной гармонии.

Делая вывод с вашего рассказа, я вижу, что у вашей супруги не хватает ответственности за семейные отношения. Вижу, что в настоящий момент она не видит себя рядом с вами - но ее предложение не расходиться, а оставить вас рядом. Как и говорили выше - на что готовы вы?

Еще добавлю, что по вашему описанию ваша супруга может находиться в состоянии влюбленности сейчас - это состояние немного искажает восприятие реальности, но достаточно быстро проходит.

Ваш запрос в теме первого сообщения - своего рода крик о помощи. Я поэтому и принял эту консультацию.

Я вижу, что семья для вас значима.

На что вы лично готовы? Семья для вас - это дети или также и привязанность к супруге?

18 февр. 2022
Иван

Всё верно, расставания были и мы сходились по её инициативе.

Сейчас она готова на совместное проживание в одной квартире, но как соседи. Всё верно.

Верю до последнего, что одумается. Связь вновь постараюсь простить.

Ревность была и есть. Из-за ревности, мне кажется, и начался конфликт.

Я считаю, что супруга не понимает ответственности за семью, за детей. Ей хочется пожить для себя, но ведь это не правильно! Как донести до неё эту информацию- я не знаю. Очень не хотелось бы быть виноватым в её несчастье... Но семья для меня- самое важное в жизни! Я готов на всё, лишь бы прийти к гармонии в семье (((

18 февр. 2022
Я считаю, что супруга не понимает ответственности за семью, за детей. Ей хочется пожить для себя, но ведь это не правильно!

Сложно сказать, Иван. Ответственность - это верно. Но наибольшая ответственность - перед собой.

Но семья для меня- самое важное в жизни! Я готов на всё, лишь бы прийти к гармонии в семье (((

Вот тут я вас подхватил и принял. Я ваш консультант и стою на вашем месте - поэтому убираем половину вариантов и работаем на сохранение семьи.

Сохранить семью и прийти к гармонии - не совсем одно и то же. Гармония может быть достигнута работой обоих взрослых в паре над развитием отношений. Сейчас ведем речь о сохранении семьи.

Что, по вашему, могло бы удержать вашу супругу в рамках семьи? Вы пишите, что она любила вас до 21го года - что именно она в вас ценила?

Иван, сложно сейчас создать для вас рабочую стратегию. Лучшим вариантом был бы совместный поход к семейному психологу, очно. Согласна ли будет с этим ваша супруга - это вопрос.

В любом случае, вам не обойтись без разговора с ней.

Постарайтесь занять спокойную позицию предлагающего. Опишите значимость семьи для вас. Обозначьте, что хотели бы сохранит ее. Уточните, что привело вашу супругу к потере интереса в отношении вас. Решите, сможете ли вы делать шаги в работе с проявлениями, неприятными для нее.

Обязательно опишите свой взгляд на ее сторону - на то, с чем вам сложно мириться. Выслушайте, согласна ли она делать соответствующие шаги.

Иван, если ее решение твердое и взрослое - готовы ли вы его принимать? Вариант "соседи" или вариант полного развода? Определите для себя порог, до которого вы можете дойти.

Такой разговор в присутствии психолога лучше проводить потому, что психолог сможет удержать его в конструктивном русле и не дать упасть в обвинения.

Важно, чтобы и вы, и она понимали, что ответственность за решение будет лежать на обоих. Важно, чтобы было понимание, что жить для себя - это значит и заботиться о себе самостоятельно.

Что думаете по поводу сказанного?

22 февр. 2022

Иван, актуальна ли еще консультация для вас?

23 февр. 2022

Добрый день. Ввиду отсутствия вашего ответа консультация будет закрыта. При необходимости создайте, пожалуйста, новую консультацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!