КонсультацииЛичностные проблемы
Плохо себя чувствую, не верю, что кто-то может искренне меня любить, я никчёмная. Как мне быть?
Анастасия, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начинать. Я сочувствую вам - вам приходится переживать непростое время. Скажите, пожалуйста, чего вы ждете от консультации? Какой ответ ищите?
Я хочу выйти из этого. Быть сильной, как и раньше. У меня много травм, но я же была сильной. Меня не съедало это странное чувство. Сейчас я думаю, что написала это под таким состоянием. Возможно, я зря написала и я сама может смогу справиться. Хотя вечером я снова могу думать, что меня накрыло этим и я не могу выбраться. Но раз написала, то ответ на вопрос: "Как выйти из этого? " не будет лишним. Если он есть.
Извиняюсь, доброго дня не пожелала.
Анастасия, если вы написали - то не зря.
Давайте попробуем отыскать выход из ситуации.
Расскажите мне, пожалуйста, подробнее о ситуации, которая привела вас в такое состояние.
Думаю, это накопительное. Ладно родственники, которые распускают слухи, много абьюзивных ситуаций. Я это пережила. Они осуждали меня, что я решила танцевать. Я рада, что я живу теперь своей жизнью. Я нашла ребят, которые решили вместе со мной танцевать. Я так много ради них делала. Спала иногда по 3-4 часа, потому что нужно было сшить для них костюмы. В общем, привязалась. У меня возник конфликт между 2 девочками. Обе со сложными характерами. Я правда искала золотую середину и пыталась найти компромиссы между ними. Но одна из них начала выходить за границы, ее поведение стало отвратительным. Посоедней каплей было то, что на трене она сказала сестре сдохнуть. Я знала, что они тоже начали конфликтовать. Но моя сестра взрослая и сама решит вопрос. Так я думала. Я выкинула ее из группы и далее пошел какой-то ужас по всем. Когда мне надоело терпеть наплевательское отношение я собрала всех на разговор. На нем решили коллективно разойтись. Я уезжаю в Мск, где смогу лучше развить свои способности с новыми людьми. 2 девочки (одна из них из конфликта с первой) переехали туда уже. Мне нужно зарабатывать на переезд. Я стала меньше танцевать. И у меня появилось чувство, что все лучше меня. А я пока не танцую становлюсь хуже... Эти мысли накрывали меня. Я попросила станцевать тех двух из Мск танец и подробно продумала план, как это реализовать, находившись в разных городах. Мы договорились, но когда время начало подходить и я написала об этом, на что получила сообщение матом, смысл которого был: почему мы это будем делать? 3 дня переписки, я согласилась, что я неверно поняла их, но в этой переписке всплыло еще много обвинений на подобие того, почему я не решила ее личные проблемы с другой участницей, я должна была выкинуть ту сразу по ее просьбе и т.п. Много другого еще. Но я же не мама, хоть и многое делала для и за них. Итого и с ними оборвала отношения. А через некоторое время меня спросил об этой ситуации человек, который тоже хотел поставить этот танец. Он хотел знать причины отмены и я рассказала ему о ситуации и скинула переписку, где я писала план действий... И знаете... Мне так обидно стало. Я согласилась с обвинениями в свою сторону, но не перечитывала эту переписку... В ней было их согласие на участие в танце. Они все перевернули. Я поверила, что я виновата. Но переписка доказала обратное. К моему чувству, что я хуже других добавилось новое: меня снова кинули. Я снова поверила людям, а они нагадили. Это не единственный случай с этими девочками из Мск. Однажды они говорили за спиной про меня, а когда я узнала об этом и собрала их на разговор они свалили всю вину на другую девочку, которую я выкинула из группы. Она это плохо пережила. Я совершила ошибку, наказав только ее. Я извинилась перед ней. Много было разных случаев. Сбор токсиных людей, которые поступили плохо в итоге. Я только и слышала: "а я тебе говорила, что с тобой так поступят, а ты со своей лояльностью". Со временем почему-то начала думать о своей бесполезности. Не знаю, почему. Иногда просто одолевают эти мысли. До слез. Я шью на заказ. Без примерок и пересылаю. С последним заказом вышел косяк. Я непрофессионал, поэтому не думаю, что могу брать хорошую цену. Хоть мне часто говорили, что мои работы шикарны и сложные, но я же вижу косяки. И вот подтвердилось. Мне прислали на переделку. Стыдно, что накосячила. Они хвалили мои работы и поэтому решили именно у меня заказать, а я не справилась. Просто бесполезна... Я обычно много работаю и мало сплю. Но сейчас у меня появились свободные дни... Наверное, поэтому есть время на все эти мысли. Не могу взять себя в руки. Недавно станцевала танец, одна без группы (непривычно). Выложила в инсту. Мне написали, что у меня нечеткие движения, но вообще я молодец. Я так много старалась работать над своим уровнем, сколько было на это время... Но в итоге я все равно косячу. Танцы делают меня счастливее. Я просто не могу не танцевать. Я понимаю, почему "танцор умирает дважды". Когда ты живешь этим, после трудно придти в себя, если этой возможности не становится. Я хотя бы для себя хочу танцевать. Я так хочу уехать в Мск, где уже есть люди, которые хотят со мной поработать. Без привязок и дружбы, но в хорошем коллективе ради развития в танцах и новых побед. Это звучит прекрасно. Я боюсь, что до переезда мое псих. Состояние будет ужасным. Вдруг, все еще хуже потухнет и я правда ее буду видеть смысла двигаться дальше. Дни становились похожими друг на друга и я решила танцевать хоть для себя. Я не хочу терять мотивацию для переезда и развития. Я не хочу жить в одном и том же дне. Поэтому мне надо что-то сделать.
А... Еще чуть не забыла то, что надеяться можно только на себя. Это правда жизни, на самом деле, но меня задевает кое-что. Мои сестра в последнем 3-х дневном скандале ни разу не написали ни одного сообщения. Даже не читали. Хотя находились в той же беседе. Мне было обидно из-за того, что мне наговорили. Я сказала своим сестрам, что не чувствую себя хорошо из-за этой ситуации. У меня взрывной характер и я старалась лояльнее общаться. Меня бомбило и какие-то ситуации я говорила сестрам. Младшая сестра пыталась логичесеи рассуждать и оправдывать тем самым слова тех двух. Я думала, что она просто стала такой. Но после того, как я поняла, что не была виновата, найдя эту переписку, моя сестра сказала, что я должна успокоиться. Я просила ее: "как ты думаешь, что меня злит? ". Ее ответ меня удивил... Она была неправа. Она создала свою правду, не вникая во все. Когда я показала переписку и рассказала, что меня задело она сказала, что и правда, эти двое неправы, но они не признают своей вины ибо они такие, друг за друга и все равно кто прав. До этого момента мою сестру не интересовало, что случилось. Хотя речь шла об общем деле. Средняя в стороне по сей день. У нее есть своя подружка и с этими двумя она уже давно в отношениях на вытянутой руке. Но неужели было трудно хоть слово сказать? Речь не о моих личных отношениях была, а о групповых, и она могла помочь. Я записывала голосовые эти 3 дня в слезах ибо мне было очень обидно. Я всегда боялась, что не сдержу свой характер, если кто-то обидет моих сестер. Но им было все равно...
Анастасия,
Спасибо, ваш рассказ был подробным. Я представляю, насколько тяжело вам даются эти переживания. И сочувствую вам.
Верно ли я понимаю из вашего рассказа, что вас крайне обидело проявление несправедливости со стороны ряда участников вашей группы, а также отсутствие ожидаемой вами поддержки и защиты со стороны ваших сестер?
Скажите, пожалуйста, Анастасия, вы живете своим делом ради других - или ради себя? Ваш танец - ради зрителя или ради вас?
Скажите, пожалуйста, когда вы танцуете, когда музыка и движение становятся одним, когда ваше тело без слов передает десятки оттенков чувства - что для вас в этот момент важнее? То, что на вас смотрят - или то, что это чудо происходит?
Да, верно. Это несправедливо. Но я не не стала доводить до конца и доказывать, что это несправедливо. Им все равно нет дела до этого. Они говорят, что у них свои проблемы.
Касательно танцев... Я с детства мечтала танцевать. Я восхищалась уличными танцорами. Сама я в другое направление пошла и не думаю, что могу тягаться с уличными танцорами или кем-то их уровня. Мне важно признание. Мне хотелось бы, чтобы люди говорили: "а она крутой танцор". Я была лидером своей группы и старалась развиваться, потому что нужно было и других учить. Лидер - тот кто пример для других. Но долгое время не получала оценки своего развития. Когда мне однажды сказали, что я отлично танцую, то я поняла, что хочу признания людей. "Ты проделала хорошую работу" - вот, что я хотела бы слышать. Я не знаю, почему мне такое не говорят... Потому что я недостаточно хорошая или как говорят многие, что у меня очень серьезный вид и меня обычно боятся, особенно когда видят впервые. Часто говорят, что у меня такая аура, что сразу понятно, что я лидер. Но это не характеристика моих способностей. На ютубе я получала хорошие комментарии в свою сторону, но это не знакомые люди. Возможно, это те, кто не знает танец по технике, не разбирается.
Когда я танцую мне нравится, когда у меня все получается: я реагирую на биты и слова. Но когда я снимаю результат, то думаю, что этого недосточно. Но выкладываю в сеть что есть. Ибо кто будет знать вообще про меня, если я не буду выкладывать хоть какой-то результат своих работ.
Анастасия, хорошо.
У меня есть еще пара вопросов.
Вы танцуете в одиночестве. Никто не видит. Вы танцуете для наслаждения или для того, чтобы танец был хорошим?
Вас видят 10 человек. Вы чувствуете, что танец не очень хорош, но 10 человек единогласно сказали "класс, это супер". Танец для вас стал хорошим?
Вас видят 10 человек. 8 сказали "супер", двое - "отстой". Какой результат будет для вас? Танец стал хорошим?
Вас видят 10 человек. Вы станцевали так, как никогда. Вообще. Сама в шоке. Но 5 из десяти сказали "так себе", трое похлопали, а двое просидели в телефонах. Что вы чувствуете?
1. Когда танцую одна, то пытаюсь отработать технику. Хочу стать лучше.
2. Да, стал. Но при условии, что не было серьёзных ошибок. Ошибки есть - значит не хороший.
3. Не плохо, но в следующий раз нужно лучше работать.
4. Значит моя оценка себя неверная. Я переоцениваю себя и нужно что-то сделать... Но после того времени, как я отойду от расстроенных чувств.
А изменятся ли ваши оценки выше в зависимости от того, кто были зрители: профессионалы, разбирающиеся в танце либо просто зрители, прохожие-профаны?
Конечно, те, кто не разбирается им может нравиться картинка, которую они видят. Но оценка от тех, кто также танцует на моем или выше уровне куда круче.
Анастасия, то, что я вижу из нашего диалога - вы зависимы от чужого мнения. Вам важно не просто делать все хорошо, а чтобы это хорошо оценили.
Но оценка от тех, кто также танцует на моем или выше уровне куда круче.
А всегда ли оценка со стороны профессионалов будет беспристрастна? Разве мало случаев, когда профессионал дает низкую оценку оттого, что у него сегодня болит живот и плохое настроение, оттого, что завидует вам или даже оттого, что он сделал бы это лучше (или он считает, что сделал бы это лучше)?
Прав ли я буду, если скажу, что вы скорее склонны недооценивать ваши достижения? Что вы делаете больше для оценки, чем для самого дела или для получения своего удовольствия? Что вам важно не само действие - а его оценка?
Второй вывод, который я могу предположить из нашего диалога - это то, что вы стремитесь жить по правилам справедливости, не жалеете себя для этого. Это не хорошо и не плохо - это есть. Но вы переносите эту черту на других - полагая, что если вы так поступаете по отношению к другим людям, они поступят так же по отношению к вам. Но ведь это не обязательно - и, когда вы встречаете другое отношение, вы считаете это предательством и "падаете".
Также вы пишите, что вы - лидер, а лидер - это личный пример. Но это тоже ваше представление. Следуя такому принципу, лидер должен всегда стараться быть лучше всех, подавая пример собой. Насколько это эффективно, как вы считаете?
1. Да, могут быть разные ситуации в судействе Но я видела много тех, кто оправдывал свое поражение: "мы им просто не понравились" и. т.д. Я так не хочу. Трудно найти эту грань и адекватно оценивать свои способности.
2. Не знаю. Я вижу тех, кто лучше меня и мои мысли в этот момент: "то, что я делаю - недостаточно". Также вижу тех, кто еще не достиг моего уровня. При этом они проводят мастерклассы. В такие моменты я думаю: "у них, наверное, высокая самооценка. Мой уровень выше, но я не профессионал и поэтому не стала бы брать деньги за обучение".
Сами танцы и шитье мне приносят удовольствие. Но я думаю, что была юы счастливее, если бы еще больше постаралась и делала все более идеально. Отсюда и мнение других было бы тоже сопуствующе положительным. Я смогла бы поднять цены на свои работы и больше зарабатывать. Деньги - это способ что-то получить. Зарабатывай я больше, то могла бы поехать в студию в другой стране на мастеркласс, где я точно смогу многому научиться. На данный момент я трачу много времени на обычную работу и шитье. У меня две работы. А свободное время стараюсь уделять танцам. Мои сестры уверены, что я слишком мало беру за качество своих работ. Но я не шью идеально. Этот фактор тоже немного давит.
3. Да, это эффективно в моих кругах. Из-за моей политики со мной хотят работать даже те, кто не видел меня в реальности. Это единственное пока, в чем я уверена, как в своих способностях. Недавно я просто написала в истории в инсте, что у меня сумасшедшая идея и я хочу сделать то, что не делали ранее. В итоге для воплощения моей идеи я собрала людей из 6 городов. Это круто.
Анастасия,
Я вижу в ваших словах проявление перфекционизма и слова человека, который склонен недооценивать свою работу. Перфекционизм строится на системе сверхзависимости самооценки от установленных стандартов. Вы мало того, что ставите себе крайне высокие стандарты, но выше стандартов ставите сторонние суждения.
В ваших словах - от начала нашего общения - есть ряд прямых указаний на иррациональные установки восприятия. Например, на установки катастрофизации (ужасно, ужасным), на долженствование (причем равно в обе стороны, как "я должна" и "они не имели права").
Ваше восприятие лидерства - это постоянное соревнование, постоянная борьба.
Анастасия, я вполне допускаю, что ваш стиль приводит к тому, что вы делаете замечательные вещи. Такие, какие не делал никто и никогда.
Но расплачиваетесь вы за это собой. Своим состоянием. Такое результат/оценка-зависимое восприятие привод к моментам падения из-за реакции окружающих. Окружающие не должны жить так, как вы считаете верным - поэтому, когда они поступают в разрез с вашими убеждениями, вы падаете.
Ваши установки, о которых я написал немного выше, можно изменить. Это работа не для демо-сессии. Но можно.
А можно выработать модели поведения, которые будут помогать вам легче переносить такие ситуации. Это тоже работа не для демо-консультации.
Что вы думаете по этому поводу?
Я не знаю, так как не вижу ничего плохого, чтобы стремиться к каким-то стандартам. Ибо если убрать такие мысли, то будет ли развитие? Смогу ли я становиться лучше с такой же скоростью? Другие занимаются танцами, например, с детства. А мне не разрешали. Я только в 19 лет попыталась сделать к этому шаги, но меня постоянно осуждали и каждый раз слышала: "когда ты перестанешь? Тебе нужны дети и семья, а не эти глупости". Но для меня это никогда не было глупостями. Я не хочу быть в танцах слабее тех, кто танцевал с детства в своих кругах. Поэтому не думаю, что нужно избавляться от таких мыслей. С мыслью "недостаточно" я жила долгое время. Но откуда то еще взялись "ты бесполезная", "никчемная". Если они из этого же вытекли, то я на распутье и не понятно, что с этим делать. Свой соревновательный дух мне нравится. И нравится быть лидером. Наверное, я так самоутверждаюсь. Когда я училась в школе моя тетя, считающая, что она воспитывает нас, часто унижала меня и я на полном серьёзе считала, что я глупая и у меня нет в жизни другого пути, как выйти замуж за кого побогаче ибо я из бедной семьи, а также у меня плохие гены (как говорит тетя). Но когда после обучения (с техникума, который тетя выбрала) я сделала не так, как она сказала, а уехала работать к отцу, которому мы не нужны по словам тети и вообще никому не нужны. Там я оказалась в новой среде и через 1. 5 месяца мне начальник предложил повышение. Я была в шоке от того, что я не тупая и более того я схватываю все быстрее остальных. За все время работы там я много сделала и много чем помогла своему начальнику, замещала его даже. Когда я увольнялась по здоровью и плюс было неприятно, что все спрашивали про отца, который не выздоровел от рака, он искал альтернативы, чтобы оставить меня там работать. Благодаря этому я поняла, что я многое могу. И теперь, для меня меня важно лидерство. Это доказательство того, что моя тетя неправа, а я не пустое место. Ох, разве не здесь мой ответ... Я так была подавлена после роспуска группы. Сейчас чувствую себя уже получше. Потому что в коллабе групп, который я собрала для одного танца определили лидерство - и оно мое. Я правда стараюсь быть справедливой. И из-за второго фактора мне нужен первый. Я должна становиться лучше в танцах, чтобы быть лидером по праву. К танцам должно идти адекватное, справедливое суждение. Поэтому я всегда добиваюсь лидерства честным путем.
Поэтому не знаю, нужно ли избавляться от своих завышенных требований к себе. К другим не всегда использую их. Только к тем, кто высказал свои намерения пахать на результат.
Анастасия,
Я ни разу не сказал, что вам нужно что-то бросать или пересматривать свои подходы.
Согласитесь, что это не мне решать и я не тот, кто будет давать вам советы.
Но я снова в ваших словах вижу то, о чем писал выше: в вашей истории с вашей тетей. Вы описываете, как вашу самооценку прогрессивно снижали, и чтобы понять это - вам понадобилась оценка от другой стороны. То есть ваша самооценка сильно завязана на стороннем мнении. Вы так не считаете?
Конечно, вы живете по законам справедливости. Я не спорю и не оцениваю это. Я говорю о том, что вы переложили эти законы на других - не заставляли их по ним жить, а ожидали, что так произойдет. И, когда так не произошло, вам стало больно. А учитывая, что люди, которые вас подвели, попутно еще и нелестно высказались в ваш адрес - это дополнительно нанесло удар по вашей самооценке.
Я вижу проблему не в вас. Не в вашем стремлении к лидерству, работоспособности или таланте. Я вижу проблему в вашей зависимости от сторонней оценки и в некоторых ошибочных установках по отношению к другим людям.
И с этим можно работать.
Насколько я прав сейчас?
Добрый день. Вы не отвечаете больше трех дней, консультация будет закрыта. При необходимости создайте, пожалуйста, новую.