После расставания (предварительства со стороны девушки) не могу разобраться в себе. Как справиться с обидой и недоверием?

Около полугода назад у меня произошёл разрыв отношений с девушкой, на которой был намерен жениться. Произошло всё это, как это у многих бывает, пока я был в армии. Уходил я на службу с полной уверенностью, что меня дождутся, и полгода меня эта уверенность не покидала ни на день. Но постепенно всё стало меняться. Она пошла на практику по учёбе, там познакомилась с парнем, который стал ей яко бы другом. Он ей делал знаки внимания, она их принимала. Общение между нами со временем ухудшилось, я уже не чувствовал, что она ждёт моего звонка. А когда я мог найти возможность и украдкой написать ей, она не могла найти на меня время, потому что либо убиралась либо что-то готовила, либо вообще не могла найти причину. Суть одна, не хотела общаться со мной. Многие мужчины меня поймут, что в армии это воспринимается очень-очень остро, и ты буквально сходишь с ума. Однажды я не выдержал и у нас произошёл конфликт. Затем вроде помирились, но общение ещё ухудшилось. Однажды, находясь в госпитале, в порыве похоти, я спросил её по телефону, не хочте ли она секса втроём. Сам я против всего и не имел даже мыслей до этого, и думал, что она тоже. До сих пор не пойму, какой бес меня вообще тогда попутал. В общем, она сказала, что хотела этого ещё до наших отношений. Я был в шоке. Но похоть брала своё и мутнила мой рассудок. Мы часто фантазировали с ней об этом перед сном. И каждый раз, засыпая, я ловил себя на чувстве омерзения от самого себя и предательства от неё. Так продолжалось несколько дней, пока однажды я не понял, что не смогу так. Я решил с ней поговорить и объяснить, что ни к чему хорошему это не приведёт, но ящик пандоры уже был открыт. Она не хотела меня слушать, думая, что это лишь мои загоны, и что со временем я смирюсь и мы обязательно всё попробуем. Тогда я понял, что у меня лишь три выхода: 1) поддаться похоти и потом проклинать себя всю жизнь; 2) слелать вид, что ничего не было, и всё равно со временем поддаться, поскольку знаю, что она этого хочет; 3) разорвать отношения, поскольку этот вариант неизбежно постиг бы меня, что бы я не выбрал. Да и я верующий человек. Для меня секс вне брака - преступление, а тут такое. В итоге я, выбрал 3-е. Я попытался поговорить с ней об этом в последний раз, но безуспешо. И я разорвал отношения. Я надеялся, что она образумится, но ничего не происходило. Да и смысл был уже, если я поставил точку... По приезду домой я узнал, что через несколько недель после нашего разрыва, она уже начал встречаться с тем самым "другом". Боль была невыносимой... Сейчас она притупилась, но даёт о себе знать время от времени. Я даже не знаю, как это можно назвать: предательством или просто "не судьба". Я не знаю кто тут виноват. Я чувствую вину только перед Богом за то, что поддавался разврату. Я хочу отпустить её из сердца. Хочу, чтобы она была счастлива. Не хочу, чтобы ей было плохо. Хочу простить (если есть за что). Но не могу. Боюсь поверить девушке снова, ибо два года она молчала о своих страстях. Хотя может она и специальные это придумала, чтобы я сам положил всему конец... Я ничего уже не знаю. Боюсь предательства. Та похоть, что я породил в тот день, время от времени снова меня пожирает. Признаться честно, когда я вспоминал те наши интимные переписки, то испытал тёмное удовольствие. Но я не хочу так. Я хочу семью: жену, детей. Мне не нужны эти извращения! Но они живут во мне и терзают меня. Посоветуйте, пожалуйста, если можете, как мне быть: с моей обидой; моей похотью; моим недоверием.