Чувствую ужасный стыд за свою лень учиться, не могу заставить себя что-то делать. Как справиться с этим состоянием?

Алиен, здравствуйте, Ваша тема долгое время висит без ответа, поэтому я решила её взять. Насколько она сейчас актуальна для Вас?

Что изменилось с момента написания Вами сообщения?

Чем я могла бы сейчас Вам помочь?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Здравствуйте, я ознакомилась с условиями, хорошо.

Насколько актуальна тема?

- Уже не актуальна. Семестр закончился ещё в начале апреля, сейчас идёт производственная практика.

Изменилось?

- тут правда сложно комментировать. Ели как вытянула учебу, в принципе все было нормально. Но случилось другое.

С чем вы могли бы мне помочь?

Я правда пока не знаю как ответить на этот вопрос. Просто сложно понять чего я хочу. После всего произошедшего, сложно понять себя, в принципе сейчас даётся ещё все труднее

Ели как вытянула учебу, в принципе все было нормально

Ну вот и здорово. Хорошо что справились.

После всего произошедшего, сложно понять себя, в принципе сейчас даётся ещё все труднее

У Вас в жизни что-то серьёзное случиллсь?

Ещё серьезнее некуда. Был реально нестоявшийся летальный исход на эмоциональном уровне. Из-за того, что в принципе все тянется давно, уже как много лет. Постоянно состояние усталости, ощущение, что даже, если сейчас станет лучше, то потом через месяц станет хуже. Проблемы в принципе со своим состоянием - низкой самоценности, ощущение себя чужим. Были действия перенаправить в здоровое русло, многое было перебровно. Но тогда я поняла, что это все равно не поможет, если я сама себе уже не верю, ощущаю даже саму себя безполезной, чужой даже для самой себя.

После неудачной попытки- госпитализация, лечение. Сказать, что мне чем-то помогли? Не знаю.

Ощущение были, только одно как каторга, а не лечение.

До этого обращение к психиатру тоже были, работа с психотерапией.

Сейчас, прошло всего 3 недели после моей выписки, просто не ощущаю, что есть хоть какой-то слой под ногами. Хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя нормально

Ого... Серьёзно... Жаль что так произошло...

Что говорили психиатр и психотерапевт? Поставили диагноз какой-то? Таблетки прописывали?

Вы сейчас с родителями живёте? Есть кто-то кто помогает?

Диагноз был тяжёлая депрессия, а сейчас от слова совсем другой из разряда аффективное расстройства.

Таблетки выписывали, пила не пропуская. Что говорили, что это состояние временное, в принципе я держусь. Тем более занятость большая была от слова совсем. Проверялась у психиатра через каждые две недели, даже можно сказать были улучшения.

Теперь выписали другие из психиатрической больницы, сейчас пью их т. К курс ещё не закончился.

Живу в другом городе, в общежитии. Есть соседка, но мы не общаемся близко, а так отношения хорошие. Просто разная возрастная категория.

Есть ли кто помогает? Нет, от слова совсем, но история развилась очень ярко настолько, что после моего случая: написали в местное СМИ, эта запись стала популярной новостью в городе. После этого мной заинтересовалось министерства образования, в итоге в колледже на меня писали характеристики, после этого все стараются меня не трогать.

А так я всю жизнь один.

Конечно, все в моем окружении были шокированы т. К идеальные отношения с родителями, с преподавателями. Тихая, вдумчивая, образованная, талантливо рисует, снимает. Активистка, практически отличница, одна из лучших на факультете, все всегда выполняет. Это просто чисто было мнение каждого преподавателя до этого случая

Понятно... Так и хочется сказать "натерпелась".

Меня очень задело в Вашем первом сообщении про постоянный, токсичный стыд. Как Вы думаете, откуда это? Кто-то Вас в жизни стыдил? Откуда такое мнение о себе что Вы не справляетесь? Это же прямо какая-то фантастическая нагрузка - быть отличницей, всё всегда выполнять, активисткой и т.д. И при этом постоянно себя осуждать (это ещё дополнительная огромная нагрузка на психику). Неудивительно что произошёл такой надлом.

А сейчас Вы продолжаете учёбу? Что планируете делать дальше?

Откуда это все?

Хм, интересный вопрос. Просто такие ощущения были со мной абсолютно всегда, даже если что-то было нормально. В жизни не было особо таких моментов, чтобы меня кто-то стыдил, но это чувство стыда оно меня всегда поглощала.

Особенно, когда не легко строить отношения с людьми, в общей концепции сложно понять.

Сама я для себя где-то на своем внутреннем уровне: давно поняла, что мне стыдно проявлять себя как-то не так с людьми, общаться по своим нормам. А потом уже делать выводы, что это не правильно. Сначала я себе - это позволяю, а потом мой внутренний критик говорит, что это стыдно. В 90% в своей жизни ощущаю, только несколько эмоции: стыд, волнение, тотальная грусть.

Стыд- же он направлен на общество, а как же скажет общество о тебе. Проживая стыд, я его же не проживаю, а просто проглатываю внутри. Либо просто бегу от него подальше, чтобы не ощущать в полной мере. Вот вся боль.

Я боюсь ещё раз сделать людям боль, после этого стала ограничивать себя в общении с людьми, боюсь когда потом люди говорят о своих чувствах.

Либо, когда говорят мне тотальную критику. Сразу весь поток критики на себя, все мелкие события с которыми с тобой происходят прокручиваются до каждой мелочи в себе, вплоть до капли. Это же проще. Лучше себя критиковать, стыдить. Чем кто-либо об этом тебе скажет в любой форме.

Хочется быть независимым, ощущать себя "не такой какая все". Кажется, что постоянная фантазия над собой, что я не такая как все. Все время мечтаешь о фантазии, что тебя да кто-нибудь поймет твою особенность, примет тебя таким какой ты есть.

Но это не случится. Потому-что думаешь, что никто тебе уже не сможет помочь, принять.

А второе. Я, абсолютно не чувствую привязанность к людям. Если, ощущаю, то только на время- ради своих же целей. Могу сказать, что тотальный эгоист. Но в тот же момент я пытаюсь не причинить людям - такую же боль. Я, стараюсь чаще всего помогать людям в их проблемах, либо когда сама накосячу в отношениях извиняюсь, после этого ухожу. Зачем людям такая боль? Боль от меня же самой, да ещё при этом я сама начинаю прокручивать в своей голове все проблемы, после этого сама же нарываю проблемы людям.

Есть у меня человек с кем я общаюсь, при этом да нет да, что нибудь произойдет в наших отношениях. В 90% это проблема из-за меня, после этого у нас происходит тектанический конфликт. А потом мы расходимся, восстанавливаю общения- я. Просто потому-что ощущаю себя в эти моменты- одинокой, плюсом я снова плачу, что опьять из-за меня мы поссорились, что обвинила человека я. Хотя если просмотреть человек был в ничем не виновен.

Когда, я это все говорю, то люди, которым я это рассказывала. Говорили, что такое не может быть, либо же я слишком сильно все преувеличиваю и критикую себя в полной мере. Это ощущение, что меня не понимают, не хотят понять. Оно меня сжирает в чистом виде, а потом может я сама не ощущаю, что меня понимают.

Каждый день: один и тот же момент прокручивается в голове вопрос : "Зачем людям общаться с таким человеком? " "Зачем вообще обществу такой человек. Абсолютно пустой, без чувственный, без каких либо проявлений человеческих сочувствующих качеств. " Полностью без эмпатии, при этом человек, который хочет внимание к себе.

А ещё: постоянное ощущение, что я могу быть один. Мне нравится одиночество, в тот же момент хочется хоть одного человека рядом около себя. Который хоть раз бы понял меня, принял меня настоящую.

Учебу сейчас продолжаю, то есть у нас идёт производственная практика. Пока мне все нравится, даже вроде как неплохо справляюсь. Правда давит чувство - постоянной усталости, заторможенности но в принципе жить наверное с этим можно. Что плаинирую делать дальше?

Пока проходить практику, после готовиться к предстоящим экзаменам. Где-то в промежутке с этим надо сходить к неврологу. Хочу сделать МРТ мозга, может быть посоветует, что делать при потери внимание, ощущение заторможенного состояние.

В августе пойду работать по специальности, либо где-нибудь взять подработку, а после заканчивать уже колледж. Как никак остался ещё один год, плюс диплом

Просто такие ощущения были со мной абсолютно всегда, даже если что-то было нормально.

Ну тут Вы не правы. Переживание стыда формируется в дошкольном возрасте. До этого стыда нет у детей. Стыд - это социальное чувство, предполагающее что есть кто-то, кто меня стыдит. Тем более токсичный стыд про который Вы пишете. Он не появляется сам собой. Ему обычно предшествуют требования, которые предъявляются ребёнку лично или скрыто или то, что он наблюдал - когда от других чего-то требовали и осуждали при нём. Вы ведь прямо так и пишете:

Когда говорят мне тотальную критику. Сразу весь поток критики на себя

Стыд - это внутренний стыдящий голос, который Вы сначала слышите, а потом переносите на себя. Хорошо было бы понять, кто это был в Вашей жизни.

Вот это тоже меня заинтересовало в Ваших постах:

Зачем людям такая боль? Боль от меня же самой... Каждый день: один и тот же момент прокручивается в голове вопрос : "Зачем людям общаться с таким человеком? " "Зачем вообще обществу такой человек.

Интересно, на каком основании Вы делаете вывод про ВСЕХ людей, что Вы причиняете им боль или какие-то неудобства или людям неприятно с Вами общаться? Вот например, я вижу Вас как умного, рассуждающего человека, которому тяжело по определённым, не зависящим от него причинам. Мне интересно с Вами общаться. Я уверена что есть много людей, которые сейчас поддерживают мою точку зрения. Хорошо было бы прежде чем говорить обо всех людях, всё-же выделять для себя сколько конкретно человек испытывают от Вас боль или неудобства. Может оказаться что единственный человек, который испытывает боль и неудобства от себя - это Вы.

Абсолютно пустой, без чувственный, без каких либо проявлений человеческих сочувствующих качеств.

Вы выше писали что Вам сложно разбираться в своих чувствах и переживаниях. Это ведь не равнозначно "пустой и бесчувственный". Переживания, чувства у Вас как раз есть, но они окрашены мрачными цветами и сложноразделимые, несколькими комьями внутри. В этом я вижу основную проблему - в неумении разделять свои собственные чувства, переживания, желания. Вам хорошо было бы скачать с интернета "таблицу чувств и эмоций" и по ней смотреть что Вы испытываете. Чем лучше будете знать себя, отслеживать что с Вами происходит - тем легче будете замечать что к Вам по-настоящему испытывают другие - видеть их симпатию, сочувствие и желание поддержать.

В августе пойду работать по специальности, либо где-нибудь взять подработку, а после заканчивать уже колледж. Как никак остался ещё один год, плюс диплом

Прекрасные планы. Я надеюсь что всё у Вас получится.