Постоянно не хочу интима с мужем. Возможно, из-за неудачного опыта в прошлом

Здравствуйте, Кристина.

Получается какой-то адский круг, я говорю, что не хочу, но по итогу это все равно происходит и в следующий раз я конечно не хочу опять из-за этого, в итоге я слишком часто говорю, что не хочу. Но я уже очень устала морально через себя переступать, а отказать все равно не могу. Из-за этого начинает не хотеться отношений.

Это действительно какой-то адский круг - постоянно делать и позволять делать с собой то, чего вы не хотите. Вы находитесь в ситуации непрекращающегося насилия и самонасилия. И то, что уже не хочется отношений, вполне понятно и естественно, так как отношения сейчас означают продолжение нескончаемого насилия.

В целом мой первый раз был не по желанию и не по внутренней готовности. Также было насилие. Возможно, это негативно сказалось на психике.

Да, это может быть причиной того, что вы переживаете сейчас. С этим опытом необходимо специально поработать, но для этого нужен другой формат работы (очная психотерапия).

При этом всегда соглашаюсь, даже если испытываю сильное сопротивление и моральный дискомфорт, потому что он упрашивает и я не могу отказать+ появляется чувство вины.

Но я уже очень устала морально через себя переступать, а отказать все равно не могу.

Вопрос в том, как быть, если так сложно говорить "нет" при давлении на меня, но и желание не возникает никак.

Кристина, а отчего у вас возникает чувство вины? Почему вы считаете себя обязанной соглашаться? Почему вы должны?

Была ли подобная трудность в отказе и в том первом случае насилия?

В каких вы отношениях с мужем? Что он за человек? Рассказывали ли вы ему о том, что с вами было насилие и о своем отношении к сексу?

Отчего у вас возникает чувство вины? Почему вы считаете себя обязанной соглашаться? Почему вы должны?

Не могу сказать уверенно, но чувствую так: в общем я могу это сейчас сделать, у меня нет такой супер причины этого не делать (я не при смерти и т.п.), и если муж просит, то мне неудобно отказать, вдруг его это очень заденет, а что будет если я откажу, я начинаю чувствовать себя виноватой, представляя, что я скажу нет, ведь в принципе я это сделать могу. Я могу сказать, что я чего-то не хочу, могу сказать нет, но всегда, когда он начинает продолжать просить не прекращая, я очень быстро сдаюсь, не могу отстоять своё, это дискомфортно.

Была ли подобная трудность в отказе и в том первом случае насилия?

Трудно вспомнить, но точно могу сказать, что отказ не был чётким, твёрдым, как отрезало (если бы как я грубо чётко сказала это и ушла). Всегда это как-то мягко, пытаясь сгладить, сказать что в другой раз. И я точно помню, что была против и сказала об этом, не было такого "вроде я против, но вроде не против".

В каких вы отношениях с мужем?

Сейчас все сложно очень. Отношения доставляют мне сильный моральный дискомфорт из-за того, что я не могу держать свои личные границы.

Что он за человек?

Я думаю, что ему нравится использовать моменты, когда я не могу отказать и когда все для него делаю. Наверное такой удобный момент сложно упустить.

Рассказывали ли вы ему о том, что с вами было насилие и о своем отношении к сексу?

Про насилие он все знает. Про отношение к сексу молчала долго, потому что как-то стыдно. Но уже несколько раз я говорила об этом, в т.ч. сегодня. Мне сложно сказать все как есть, боюсь реакции и дальнейшего действия. Рассказала о своём состоянии в общей степени, просто передала суть, говорила, что может повлиял и неудачный опыт, но точную причину не знаю, сказала что тяжеловато так, я постоянно не хочу, но соглашаюсь и даже не успеваю возможно сама захотеть. Говорила так уже тройку раз точно. Но все как было так и есть.

Про насилие, я даже не уверена, что это можно так назвать. Это не был какой-то посторонний маньяк. Это был мой парень, он просто сделал это после моего отказа, когда я сопротивлялась (но я не сопротивлялась весь процесс, т.к. я была в таком шоке, что это происходит). Чаще такое и не называют насилием. И это было пару раз, потому что в том возрасте у меня было какое-то жуткое состояние, раз я после первого раза не прекратила какое-либо общение с ним. Защищать себя не умела, была ещё глупой и мало с кем общалась. Даже стыдно такое рассказывать, потому что скорее виновата я, ведь я ничего не сделала после произошедшего

Добрый день, Кристина.

В общем я могу это сейчас сделать, у меня нет такой супер причины этого не делать (я не при смерти и т.п.

А просто нежелания почему недостаточно? (Строго говоря, уважительная причина у вас всё же имеется, но и она для вас не уважительная. Если смотреть с вашей точки зрения, Кристина, то и состояние "при смерти", уважительной причиной не является. Вы и при смерти можете позволить собой попользоваться. (Ваш муж вами именно пользуется, поскольку вы, по сути, не участвуете, так как не хотите, делаете через силу).

В связи с этим снова хочется спросить вас: вы считаете, что должны выполнять, делать, давать, если вас просят?

Если муж просит, то мне неудобно отказать, вдруг его это очень заденет,

Кристина, вы испытываете "сильное сопротивление и моральный дискомфорт", однако это несущественно и не важно. А вот то, что мужа может задеть отказ - это важно. Из этого могу предположить, что вам в целом свойственно пренебрегать своими личными нуждами в угоду нуждам других.

Кажется, для вас важнее, чтобы другой человек не обиделся на вас, и вы готовы за это платить собственным неудобством и даже телом?

Я могу сказать, что я чего-то не хочу, могу сказать нет, но всегда, когда он начинает продолжать просить не прекращая, я очень быстро сдаюсь, не могу отстоять своё, это дискомфортно.

Дискомфортно - это то есть у вас начинает возникать чувство вины? "Меня так просят, а я не уступаю. Это нехорошо, жестоко. Когда просят, надо уступать и делать, ведь "по хорошему" попросили... "

Что будет если я откажу

А что может быть? Чего именно вы боитесь и стараетесь избежать, жертвуя своими границами (интересами, нуждами, склонностями, желаниями, ценностями)?

Если муж просит, то мне неудобно отказать, вдруг его это очень заденет

Важное значение имеет форма отказа. Можно отказать так, что стать ближе друг другу, а можно так, что навек разойтись врагами.

Как вы обычно отказываете? (бывает ли такое, что вы отказываете не на словах (и потом соглашаетесь), а по-настоящему? )

Трудно вспомнить, но точно могу сказать, что отказ не был чётким, твёрдым, как отрезало (если бы как я грубо чётко сказала это и ушла). Всегда это как-то мягко, пытаясь сгладить, сказать что в другой раз. И я точно помню, что была против и сказала об этом, не было такого "вроде я против, но вроде не против".

Другими словами, вы отказываете так, что человек понимает: если поднажму, проявлю настойчивость, то она согласится. Это означает, Кристина, что заботу о своих интересах/границах вы возлагаете не на себя. А на кого, понимаете ли сейчас? И почему?

Про насилие, я даже не уверена, что это можно так назвать. Это не был какой-то посторонний маньяк. Это был мой парень, он просто сделал это после моего отказа, когда я сопротивлялась (но я не сопротивлялась весь процесс, т.к. я была в таком шоке, что это происходит).

Кажется, это было примерно так, как и с вашим мужем. Только муж действует более мягко, через уговоры. Но уговоры (любые уговоры, чего угодно) - это тоже насилие, потому что при этом игнорируется очевидное нежелание человека и настаивается на своём желании.

И это было пару раз, потому что в том возрасте у меня было какое-то жуткое состояние, раз я после первого раза не прекратила какое-либо общение с ним.

А сколько вам было лет?

Даже стыдно такое рассказывать, потому что скорее виновата я, ведь я ничего не сделала после произошедшего

Нет, Кристина. Вина - это то, что мы причиняем другим людям. О вине здесь уместо говорить лишь в отношении вашего парня и мужа - они виноваты, так как используют вас против вашего желания.

А с вами мы можем говорить о вашей ответственности. Ответственность - это то, что я делаю или не делаю для себя, для своей жизни. За то, как вы будете жить, никто, кроме вас, не отвечает и не может ответить.

И нам с вами важно вникнуть в то, почему вы выбираете то, что выбираете, ради чего живёте против самой себя, не уважая своих границ, жертвуя ими ради хорошего душевного состояния того, кто пренебрегает вашими интересами.

Я думаю, что ему нравится использовать моменты, когда я не могу отказать и когда все для него делаю. Наверное такой удобный момент сложно упустить.

Поведение вашего мужа у меня вызывает злость. Это какое-то очень равнодушное к вам отношение. Возможно, это отношение могло бы быть и иным (я не знаю вашего мужа, поэтому могу ошибаться, но пока предполагаю, что это обычный человек, который не даёт себе труда вникнуть в то, что он делает), если бы вы его не развращали собственной покладистостью. Если вами можно пользоваться, то он и пользуется.

(Ни в коем случае не сочтите это как обвинение вас. Я лишь обращаю ваше внимание на то, что в отношениях всегда двое: вы оба участвуете в том, какие у вас отношения, но каждый по-своему).

Про насилие он все знает. Про отношение к сексу молчала долго, потому что как-то стыдно. Но уже несколько раз я говорила об этом, в т.ч. сегодня. Мне сложно сказать все как есть, боюсь реакции и дальнейшего действия. Рассказала о своём состоянии в общей степени, просто передала суть, говорила, что может повлиял и неудачный опыт, но точную причину не знаю, сказала что тяжеловато так, я постоянно не хочу, но соглашаюсь и даже не успеваю возможно сама захотеть. Говорила так уже тройку раз точно. Но все как было так и есть.

А как муж реагирует на ваш рассказ? Как относится? Что говорит? Что делает?

Чего бы вы хотели, Кристина? Какими вопросами вы задаётесь сейчас?

Есть ли такая форма сексуальных отношений (хотя бы гипотетически пока), в которой вы чувствовали бы себя более расслабленно?

И чего вы ожидаете от нашей с вами беседы? Говорим ли мы о том, о чём вам важно поговорить?

Я уже поняла, что это моя ответственность, которую я не беру, т.к. я не отстаиваю себя, свое мнение и желания. Я не знаю, откуда взялось такое отношение: сложно отказать, сложно не угодить человеку. В этих ситуациях я чувствую себя виновной, возможно опасаюсь негативных последствий - отвергнут, уйдут, покажусь плохой, перестанут нормально относится. Чувствую, что моё для меня менее важнее, чем его (желания, потребности). К тому же, наверное уже привыкла мучиться и забивать на себя. Мужчину я не обвиняю, что он пользуется бедной мной, я понимаю, что если бы я такое не позволяла, такое бы не происходило. Но считаю, что есть люди, которые и не стали бы пользоваться моментом.

Как вы обычно отказываете?

На это влияет моё настроение. Могу просто сказать нет, потому что устала (например). Могу сказать нежно "подмазываясь", обосновав отказ, либо обозначив другое время.

Заботу о своих интересах/границах вы возлагаете не на себя. А на кого, понимаете ли сейчас? И почему?

Не понимаю. Делать по-другому никак не могу себя приучить.

А сколько вам было лет?

16-17.

А как муж реагирует на ваш рассказ? Как относится? Что говорит? Что делает?

Молча слушает. Внятного особо ничего не говорит. Про рассказ о нежелании раз было, что предложил немного по-другому заняться. На следующий день разговора будто не было.

Чего бы вы хотели, Кристина? Какими вопросами вы задаётесь сейчас?

У меня есть вопрос также о асексуальности. Асексуальные люди вообще не испытывают по жизни сексуального желания, возбуждения? Как мне понять, у меня проблемы из-за прошлого опыта или я в принципе такая (не люблю секс, не хочу)?

И чего вы ожидаете от нашей с вами беседы? Говорим ли мы о том, о чём вам важно поговорить?

Говорим о том, о чем важно и я уже поняла, что нужно скорее работать и с отношением к себе, с личными границами и ответственностью

Добрый день, Кристина.

В этих ситуациях я чувствую себя виновной, возможно опасаюсь негативных последствий - отвергнут, уйдут, покажусь плохой, перестанут нормально относится. Чувствую, что моё для меня менее важнее, чем его (желания, потребности). К тому же, наверное уже привыкла мучиться и забивать на себя.

И потому, скорее всего, ваша проблема, Кристина, выходит за рамки только интимных отношений. Они лишь частное проявление какой-то более общей проблемы, связанной со страхом оказаться отвергнутой, обвинённой. Вероятно, какие-то подобные угрозы вам приходилось переживать раньше? Может быть, в своей семье?

Считаю, что есть люди, которые и не стали бы пользоваться моментом.

С каким чувством вы это написали, Кристина? Можете ли рассказать о своих чувствах к мужу?

Мужчину я не обвиняю, что он пользуется бедной мной, я понимаю, что если бы я такое не позволяла, такое бы не происходило.

Да, конечно, есть и такие, кто вами не стал бы пользоваться, как вещью. Но так уж получилось, что вы выбрали именно такого человека себе в мужья. И это часть вашей проблемы: по какой-то причине вы выбрали его, что-то вас привлекло в нём. А что, кстати, вас в нём привлекло? Что вам в нём нравится (или нравилось раньше)?

Про рассказ о нежелании раз было, что предложил немного по-другому заняться. На следующий день разговора будто не было.

А как вы на это отреагировали?

Не понимаю. Делать по-другому никак не могу себя приучить.

Чтобы научиться поступать как-то иначе, для начала необходимо:

• Хорошо осознавать, как, почему, зачем я поступаю так, как поступаю, по каким причинам, из каких таких внутренних оснований;
• Замечать своё отношение/чувства к тому, когда вы так поступаете, каково вам это, и не отбрасывать эти чувства, не подавлять их, а быть в них - вслушиваться в то, о чём они сообщают, слышать голос своей души.
• в этой статье я подробно рассказываю об этом

У меня есть вопрос также о асексуальности. Асексуальные люди вообще не испытывают по жизни сексуального желания, возбуждения? Как мне понять, у меня проблемы из-за прошлого опыта или я в принципе такая (не люблю секс, не хочу)?

Честно говоря, я слабо себе представляю кто такие "асексуалы". На мой взгляд, этот термин используют для обозначения людей, которые по самым разным причинам избегают секса. Это могут быть и гормональные причины, и физические, и психологические.

В сексологии выделяют три типа половой конституции: сильная, средняя и слабая. Люди с сильной половой конституцией вряд ли могут обойтись без секса и вряд ли захотят это. Люди со средней, в принципе могут обойтись, но для этого должна быть веская причина, и для них это будет трудно. У людей со слабой половой конституцией сексуальное желание возникает гораздо реже и воздержание не вызывает такого страдания, как у первых двух.

Поизучайте эту тему, есть вполне чёткие критерии для определения половой конституции. Но лучше всего для этого обратиться к врачу-сексологу.

Тем не менее, Кристина, вы пишете:

Также заметила, что когда все-таки у меня появляется желание, то прямо перед процессом я чувствую лёгкую панику и сразу хочется сказать, что я уже не хочу.

Это значит, что желание у вас всё же возникает. А вот реализация этого желания у вас вызывает негативные чувства, возможно, вы чего-то в этом боитесь, и поэтому избегаете. Страх может подавлять сексуальность. Кроме того, сексуальность - это то, что развивается, раскрывается с возрастом и с опытом сексуальных отношений. Если у вас опыт небольшой, а тот который имеется, больше связан не с личным желанием и готовностью, а с пересиливанием себя, то, возможно, ваша сексуальность не раскрыта или даже подавлена.

16-17.

Это довольно ранний возраст. Особенно, если у вас слабая половая конституция, вы ни физиологически, ни психологически ещё не были готовы к сексуальным отношениям. Ранний сексульный опыт, который оставил негативные впечатления, может быть фактором подавления сексуальности.

Я думаю, что вам стоит поисследовать причины вашего отношения.

Возможно, судя по вашему рассказу, у вас не было какого-то драматичного случая, который стал психологической травмой. Возможно, вы находились и находитесь сейчас в ситуации, когда все время нужно себя пересиливать, и это и порождает нежелание интимных отношений вовсе.

А вот по каким причинам вы живёте так, это предмет всё же для психотерапии, а не просто консультации. Психотерапия связана с обращением к значимым обстоятельствам и отношениям, погружением в чувства и переосмыслением своего прошлого опыта, своих установок, освоение иной внутренней позиции. Это постепенный процесс.

Я уже поняла, что нужно скорее работать и с отношением к себе, с личными границами и ответственностью

Да, в этом я с вами согласен, это главные стратегические направления для работы.

Я поняла направления для дальнейшей работы, так что можем завершить

Кристина, в таком случае завершите, пожалуйста, консультацию.