Мрачные мысли, раздражает абсолютно всё, беспомощна по всем фронтам. Как выбраться из этой ямы бесконечных проблем?

К 28 годам я растеряла всякую уверенность в себе…я ненавижу свою работу, уволилась, потом зачем-то вернулась, теперь не знаю как уволиться, не могу заставить себя пройти через это еще раз…не могу брать на себя ответственность, не чувствую себя компетентной, боюсь входящих звонков…дома все вверх дном. Живем с пьющим отцом мужа и абсолютно ленивейшей 18 летней сестрой. Раздражает абсолютно все, жить отдельно сейчас нет никакой возможности, в первую очередь материальной… В этой погоне за деньгами и покупкой своего жилья я абсолютно перестала радоваться жизни…кроме того, в декабре у меня случился выкидыш, вероятно из-за стресса, причин никто не говорит, замершая беременность. Еще я совершенно беспомощна, не могу помочь маме (ей 70 и она живет в другом городе), она вынуждена жить с моим страшим братом, который тоже пьет, он не дает ей жить спокойно, иногда распускает руки, кроет ее матом, таскает своих собутыльников…в общем, по всем фронтам я беспомощна…мне некуда ее забрать… Ещё пару лет назад я верила в себя, гордилась собой, мол приехала в Москву, отучилась на бюджете, нашла работу по специальности, даже любила эту работу очень сильно…примерно до пандемии, потом что-то пошло не так. Шугаюсь всего и всех, растолстела, курю как паровоз, вечно всем недовольна…с мужем пока вроде все нормально, но после беременности и выкидыша, у меня совершенно нет желания близости с ним…не знаю, чем это кончится. Я настолько загнала себя в угол, что кажется, просто уже не выберусь. В последнее время появились мысли о суициде. Только вот в 15 лет я уже пробовала и не получилось, а потом было очень больно и стыдно. Поговорить об этом мне не с кем…Маму расстраивать я не могу, от «подруг» я услышу только что-то вроде « отдохни, все пройдет», а муж…он пытается мне внушить, что я все могу, но это не так работает наверное, не хочу в очередной раз ныть ему, могу сколько угодно ныть и пить фенибут, на время успокаиваюсь, а потом накрывает с новой силой, даже не знаю, вроде бы я хочу жить…но не знаю как, нет больше сил все это решать.