Мне постоянно плохо, чувствую себя виноватой, ссорюсь с близкими, начались проблемы с памятью. Как выйти из такого состояния?

Не знаю, как правильно описать то, что я чувствую, и скорее всего дальше я буду писать очень эмоционально, возможно, с ошибками, за что прошу прощения заранее. В последнее время, наверное, больше полугода, я чувствую постоянную усталость и грусть. Я постоянно плачу, любую фразу, что мне говорят, я воспринимаю как осуждение или попытку меня задеть. Мне кажется, что меня все ненавидят, что я никому не нужна и что лучше было бы, если бы я никогда не рождалась. Я постоянно чувствую себя виноватой, мне кажется, что все проблемы из-за меня. Я постоянно ссорюсь с близкими мне людьми из-за того, что мне кажется или нет, я не знаю, что они меня обвиняют во всём, что бы я ни делала, мне становится обидно и я на них кричу. Меня раздражает любая мелочь и любое слово, даже не обидное, может испортить мне настроение. Когда мне говорят, что я виновата в чём-то, я просто не понимаю в чём. Я ничего не понимаю. Мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит, что вот вот и меня убьт, я боюсь выходить из дома, но даже дома мне кажется, что за мной следят. Стоит мне об этом подумать и мне сразу становится страшно, хотя я понимаю, что дома мне ничего не угрожает. Как бы странно не прозвучало, но я стараюсь не думать. Мне иногда кажется, что мои мысли не мои. Иногда мне становится страшно из-за своих мыслей. Я то не могу нормально спать, то наоборот сплю постоянно. Так ещё в последнее время у меня начались проблемы с памятью, я забываю всё почти сразу. Например, сегодня я зашла в комнату, где был включён свет, но мне сказали, что это я его включила, но я помню, что свет был включён. Или я могу забыть часть разговора, иногда я сижу читаю и раз, а я уже на совершенно другой странице хотя не помню, чтобы прочитала всё до этого. Я забываю, где ложу вещи, что я делала, что мне сказали и всё это за крайне короткий промежуток времени. Иногда, а точнее почти всегда я хочу исчезнуть, просто исчезнуть, хочу чтобы всё закончилось, хочу оказаться в месте где буду только я и больше никого и ничего, чтобы там было тихо. Простите за такое, возможно, расплывчатое и сумбурное описание. На самом деле я достаточно долго боялась написать это.