КонсультацииОтношения в парах
Контрзависимо-созависимые отношения. Как правильно себя вести с партнёром?
Здравствуйте, Алиса. Расскажите как развивались отношения, как долго мужчина ухаживал и добивался Вас, есть ли общие планы на будущее? Что на данный момент происходит - мужчина отдалился и потерял интерес?
Мы были знакомы почти год, до того как начали встречаться, но изначально общались по деловым вопросам, потом как-то наше общение начало переходить на более личные темы, потом общения становилось все больше и больше, он много обо мне заботился, помогал, мы начали встречатся, в течении нескольких месяцев они развивались достаточно стремительно и когда дошли до эмоционального пика - он пропал. Потом начались периоды сближения, отдаления. Потом мы расстались. Но все равно поддерживали небольшое общение, по делам, иногда просто писали, что скучаем друг по другу, но после каждого сближения он пропадал. Недавно мы сново сошлись и за каждым сближением - физическим или душевным он пропадает и говорит, что ему лучше быть одному и отношения ему не нужны. И вот сново такой период и мне уже становится очень тяжело. Каждый раз я стараюсь дать ему свободу и побыть одному, но мне это дается очень тяжело, я боюсь потерять человека
Планов на будующее нет, есть лишь качели
Алиса, к сожалению, если у мужчины есть психологические проблемы, решать он их должен сам, если поймёт, что это необходимо.
Недавно мы сново сошлись и за каждым сближением - физическим или душевным он пропадает и говорит, что ему лучше быть одному и отношения ему не нужны.
Планов на будующее нет, есть лишь качели
Но Вы должны спросить себя - что мне нужно, какие отношения я хочу? И делать то, что нужно Вам. Строить жизнь так, как хотите Вы. Менять человека мы не можем, он такой как есть. Значит не нужно надеяться, что он изменится, если хотим нормальных понятных отношений с видом на будущее, нужно жить своей жизнью, встречаться с мужчинами, искать того, кто захочет быть рядом. Он прямо говорит, что отношения ему не нужны. Ведь Вас не устраивают эти качели?
Нет, меня не устраивают эти качели и я бы наверное отступила, если бы видела, что ему действительно легче быть одному. Но ему не легче, он отталкивает и сам начинает страдать. Я понимаю, что со своими проблемами он должен разобраться сам. Но я что-то же тоже могу для него сделать? Возможно ему просто нужно больше времени, чтобы понять что есть надёжные отношения в которых комфортно, что его не воспринимают как какого-то не правильного, дают пространство когда нужно. Я не готова отступить, но и не понимаю как правильно действовать, чтобы помочь, а не причинить боль или дискомфорт
(изменено 10 мар. 2022)
Нет, меня не устраивают эти качели и я бы наверное отступила, если бы видела, что ему действительно легче быть одному. Но ему не легче, он отталкивает и сам начинает страдать. Я понимаю, что со своими проблемами он должен разобраться сам. Но я что-то же тоже могу для него сделать?
Тем не менее, он взрослый человек и принимать на себя ответственность за его жизнь не надо, Вы не его мама и не психотерапевт. И решать за него мы не можем. Вы можете ему помочь в поиске специалиста, если он будет готов менять свою жизнь. И если он говорит, что не хочет отношений, надо его услышать. Пока Вы принимаете на себя роль спасателя, Вы находитесь в этом треугольнике Карпмана, в зависимых отношениях.
Возможно ему просто нужно больше времени, чтобы понять что есть надёжные отношения в которых комфортно, что его не воспринимают как какого-то не правильного, дают пространство когда нужно. Я не готова отступить, но и не понимаю как правильно действовать, чтобы помочь, а не причинить боль или дискомфорт
Когда Вы хотите надёжных отношений, а получаете эмоциональные качели, неизбежно будет обида и страдание. Ведь Вы предаете свои интересы. Кроме того, таким всепрощающим отношением Вы, к сожалению, только провоцируете его повторять это поведение. Ничего к лучшему не изменится, пока Вы будете терпеть, и отношения неизбежно будут ухудшаться, ведь отдаёте Вы больше, чем получаете. Ультиматум ставить конечно не надо, но говорить, что Вам не нравится это нормально. Давайте ему адекватную реакцию на его поведение. Можно при этом включить флирт, любовную игру, не быть слишком доступной, жить своей жизнью, не выбирать его пока как единственного, если он не выбрал Вас. Общайтесь, встречайтесь и с другими мужчинами тоже, не надо фокусироваться на одном, если он ничего для вашего общего будущего не делает. Пока он не муж, он нам ничего не должен, и если отношения затянулись на этапе неопределённости, отступаем на шаг назад, уходим на этап ухаживания, добавляем соперничество с другими поклонниками, смотрим как он идёт навстречу, не отнимаем его активную роль, не навязываем свое внимание. Так будет действовать психологически устойчивая женщина, с высокой самооценкой.
Но если у Вас тревожный тип привязанности, работать нужно над собой, исправлять свою историю, менять свое поведение. Тип привязанности формируется в детстве, как и самооценка, это реакция ребёнка на детско-родительские отношения, когда родительская любовь была недоступна. У Вас скорее всего есть множество страхов - страх остаться одной, страх что никто не полюбит, больше никого не встретите?
Да, у меня тревожный тип привязанности, мужского внимания достаточно, но при этом есть страх что мне ни кто не понравится и это действительно так, мне очень редко кто-то нравится. Я стараюсь не быть спасателем, просто в моменты отдаления отходить и больше работать, заниматься своими делами и своей жизнью. Не названиваю ему постоянно, не пишу не спрашиваю как ты и что, стараюсь не мониторить его появление в соц сетях, хотя как правило в такие моменты отдаления он ни с кем и не общается вообще. Всех игнорирует. Но при отсутствие моих действий внутренняя тревога за человека всегда есть. И были моменты когда в пике таких отдалений он писал сам и просил приехать, потому что одному было невыносимо больно и плохо. Но потом сново пропадал, хотя когда я рядом было видно насколько ему становилось легче и его отпускало, как будто оттаивал. Реально ли что в хороших отношениях он адаптируется и будет спокойнее?
Да, у меня тревожный тип привязанности, мужского внимания достаточно, но при этом есть страх что мне ни кто не понравится и это действительно так, мне очень редко кто-то нравится.
Но заметим, Вам нравится тот, кто недоступен, кого нужно добиваться. Нужно разбираться с чувствами и эмоциями в отношениях, с детскими сценариями. Возможно, Вы неверно определяете влюбленность и любовь, и как вариант идёте за сексуальным влечением, поэтому выбираете тех мужчин, с которыми будете страдать от эмоциональной зависимости.
Я стараюсь не быть спасателем, просто в моменты отдаления отходить и больше работать, заниматься своими делами и своей жизнью. Не названиваю ему постоянно, не пишу не спрашиваю как ты и что, стараюсь не мониторить его появление в соц сетях, хотя как правило в такие моменты отдаления он ни с кем и не общается вообще. Всех игнорирует.
Хоть Вы и пытаетесь жить своей жизнью, но место любимого мужчины рядом с Вами занято. Вы не живёте полной жизнью, просто отвлекаетесь на дела и работу, в ожидании когда он наконец вернётся в себя и обратит на Вас внимание. Это все равно жертвенная модель поведения. И как только он возвращается, Вы готовы принять его, броситься в его объятия, лишь бы получить его внимание и близость. И чем дольше Вы раскачиваетесь на этих эмоциональных качелях, тем больше вовлекаетесь в нездоровые зависимые отношения.
Но при отсутствие моих действий внутренняя тревога за человека всегда есть. И были моменты когда в пике таких отдалений он писал сам и просил приехать, потому что одному было невыносимо больно и плохо. Но потом сново пропадал, хотя когда я рядом было видно насколько ему становилось легче и его отпускало, как будто оттаивал. Реально ли что в хороших отношениях он адаптируется и будет спокойнее?
То есть, когда ему нужна помощь, он Вас зовёт, когда не нужна - игнорирует и отвергает. Это его внутренние проблемы и решать за него мы не можем. Адаптируется ли он в хороших отношениях неизвестно, мы не можем определить его психологическое состояние и глубину личностных проблем. Но когда рядом удобная женщина это всегда расслабляет мужчину. Лучше если женщина ведёт себя как женщина, а не как мама, это вероятнее способствует его росту. Если он болен, травмирован прошлым, он должен сначала решить эти проблемы, а потом строить отношения, иначе страдать будут оба, его психологические проблемы испортят даже очень перспективные отношения.
Но Вы можете решать за себя, хотите ли Вы научиться вести себя иначе - не привязываться раньше чем мужчина определился с планами на будущее. Будете готовы к более глубокой работе, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я рада Вам помочь. В личной терапии мы решаем эти проблемы с повышенной тревожностью, учимся новому мышлению и поведению. Тогда и мужчина будет вести себя иначе - Вы для него будете более важной и ценной.
Спасибо вам большое за поддержку и ценные советы