Мне дважды изменила жена, но раскаивается. Как нам жить дальше?

Добрый день, Игорь. Меня зовут так же, как и вас. Если вы согласны с условиями консультации - мы можем начинать. Скажите, чего вы ждете от нашего общения? Какого результата?

Я хочу научиться опять доверять жене на сто процентов, перестать мысленно возвращаться в данную ситуацию и быть уверенным, что такое больше не повториться!

Хорошо, Игорь.

Вы понимаете, что события прошлого не изменить - это то, что осталось в прошлом. Мы можем работать только с настоящим.

Я так понял, что после данного эпизода у вас с женой был непростой разговор и вы пришли к решению жить в семье дальше. Также я прочитал, что вы приняли решение остаться отцом вашим двойняшкам - это мужской поступок. Вы верно расценили, отцами становятся мужчины, которые воспитывают детей. Это делает вам честь.

Гарантию, что такого больше не повторится вам не даст никто. Не важно, кто вам это гарантирует - ваша жена или я - цена такой гарантии невысока. Обстоятельства могут сложиться так, что гарантия окажется недействительной. Если задуматься, вы сами вряд ли сможете гарантировать то же самое в отношении себя - ведь жизнь порой совершает очень неожиданные повороты.

Скажите, как для вас будет лучше: жить дальше в доверии к супруге и - возможно - быть когда-то снова обманутым или оставаться необманутым, но каждый день не доверять своему близкому человеку?

Хочу жить и доверять супруге я понимаю, что возможно повторение измены от этого не застрахован никто! Есть надежда, что для неё это стало большим уроком и она поняла к каким разрушениям могли привести ее действия. Да я буду отцом двойняшек, от того что я узнал отношение к ним у меня не поменялось, как я их любил так и буду любить и делить на своих и чужих не собираюсь!

Понимаете меня мучает вопрос: «Почему она решила ещё раз войти в эту реку» я точно знаю, что он написал первый причём с какой-то грубостью к ней, а она ответила и понеслось опять. Как выразилась ее подруга моей жене захотелось адреналина, но я чувствую что здесь есть ещё что-то! Или типа первый раз прокатило и второй раз прокатит. Я спросил у неё сколько бы это длилось ещё, она сказала что не знает и что думала немного побешусь и прерву отношения.

Игорь,

Может быть, вашей жене чего-то не хватало в ваших отношениях?

Вы пробовали с ней это выяснить? Не "почему так вышло" - а "чего не хватало тебе"?

По первой так сказать измене она сказала, что просто влюбилась в него и голову потеряла. В тот момент у меня были сложности на работе и я был полностью погружён в неё и наверно ей не хватило мужского плеча, это мое суждение! Так же я спросил может я перестал ее в постеле удволетворять,

Она ответила что возможно и вообще у неё проблемы с сексом так как она испытывает с ним проблемы! И ей что со мной, что с тем мужчиной не всегда получала удовольствие! А что ее побудило начать второй раз отношения с ним после перерыва она не объяснила, единственное что сказала « что думала немного пообщаюсь и перестану, но ее это затянуло» как писал выше подруга ее в разговоре со мной дала понять что захотелось адреналина и чувство что она делает что-то незаконное, но не знаю это слова жены или домыслы подруги!

Игорь,

Самый лучший способ понять то, что происходит между вами и вашей супругой - это диалог между вами и вашей супругой. Это самый прямой и самый конструктивный путь.

Вы прошли через непростую ситуацию измены. И вы приняли решение продолжать отношения. Скажите, а полностью ли вы его приняли? Это решение?

Как протекают ваши отношения сейчас? На каком уровне? Насколько ваши подозрения в адрес супруги портят отношения?

Я полностью принял решение продолжать строить семью, я честно предлагал ей попробовать пожить отдельно, на что она мне категорически ответила: « Нет. Я хочу жить только вместе со мной и только в семье». И я уверен, что и жена твёрдо приняла это решение. На данный момент отношения на мой взгляд как муж и жена, чаще стали проводить время вместе, чаще стали тактильно соприкасаться (объятия, поцелуи). Она стала говорит кто ей пишет, и что пишет потому что видит как иногда я реагирую на звук приходящих сообщений! Да я узнал по чему она пошла на это. Со временем я стал рыхлым в теле и почти перестал ей приносить удовлетворение в постели, тут ещё быт и тд. Понимаете она об этом мне стеснялась сказать вот от туда корень проблем! А там почти как в сказке было, она получала такие же ощущения как и со мной раньше в первые годы жизни! Хотя он ей постоянно выносил мозг и не хотел брать хоть какую-либо ответственность на себя, она об этом прямо сказала мне!

Да, Игорь, я вас понимаю. Нередко быт семьи становится в тягость, а привычка видеть рядом одного и того же человека - начинает тяготить. Какие-то семьи сживаются с этим и пускают все на самотек. Какие-то - стараются разнообразить быт, открывать новые стороны друг в друге. А кто-то ищет отвлечения на стороне. Вы ведь понимаете, что семья - это и ответственность, достаточно большая.

Вернемся к вашему опасению. Я поэтому и спрашивал вас, насколько вы приняли решение, насколько полно. Ведь приняв его полностью, вам придется снова доверять человеку. Жить без доверия, с постоянным контролем - это выматывает.

Игорь, смотрите, у вас есть несколько вариантов: вы можете жить в доверии, как и раньше. Отказавшись от подозрений, без контроля. Выяснив, чего не хватало друг в друге и постаравшись дать друг другу желаемое. Без четких гарантий, что вас не обманут.

Второй вариант - вы можете жить с контролем и недоверием, постоянно подозревая измену. Без четких гарантий, что вас не обманут.

Что думаете по поводу этих слов?

Я за первый вариант! Я теперь знаю, что мне надо поменять в себе! Займусь здоровьем, начну заниматься спортом! Особых претензий у меня к жене не было, разве что она достаточно не эмоциональный человек и мне не всегда хватает от неё тепла!

Игорь,

Я могу ошибаться, но ваша проблема, которую вы описали - это верхняя часть айсберга, которая и резанула по глазам. Едва ли это случилось по щелчку пальцев - скорее всего, этому предшествовал длительный период непонимания и недосказанностей.

То, что вы решили заниматься собой - это здорово.

Договоритесь с супругой обсуждать свои желания и свои неудовлетворенности - это точно поможет гармонизации в семье.

Да у нас не было с женой доверительных бесед, она намекала мне что неплохо было бы заняться спортом и здоровьем, но это всегда так говорилось ну что бы меня не обидеть! А вот так чтобы прям в лоб сказать она видимо стеснялась! И это копилось! Как мне ей предложить начать обсуждать свои желания и не договоренности, я же говорил что она у меня не сильно эмоциональна и тяжело ее вывести на такие разговоры?

Как предложить? Лучше всего прямо. Проведите разговор в ключе, что недостаток понимания друг руга привел к тому, что вы получили проблему. Начните спрашивать, что бы ей хотелось в вас видеть. Говорите, что бы вам хотелось видеть в ней. Семья - это все же не обуза и не крест. Это то, что должно приносить удовольствие.

Игорь, могу ли я вам еще чем-либо помочь? Если это все - закрывайте, пожалуйста, консультацию. Буду благодарен за отзыв.

А как мне перестать возвращаться мыслями в эту ситуацию?

Чтобы перестать возвращаться мыслями в эту ситуацию, надо понимать, почему вы возвращаетесь в нее. Полностью ли вы простили свою жену? Или все же считаете, что она понесла недостаточно наказание? Как вы думаете, что должно произойти, как должна повести себя ваша жена, чтобы мысли о ее измене перестали вас беспокоить?

Ну я считаю, что она должна мне сейчас не давать поводов для ревности, чуть больше уделять времени мне, но и на привязи я ее держать не собираюсь!

И ещё у меня есть момент такой интимный, у меня в голове крутиться мысль « будет ли жена меня сравнивать с тем мужчиной в плане секса» и это на меня то же сильно давит!

Игорь,

Вы считаете себя "пострадавшей стороной" в данном случае. Но вещь вы приняли совместное решение жить дальше вместе. Сейчас из ваших слов я вижу, чтобы вы хотели видеть с ее стороны положение "проигравшего" - то есть, жить в какой-то мере по вашим условиям. Я делаю такой вывод с вашей фразы

Ну я считаю, что она должна мне сейчас не давать поводов для ревности, чуть больше уделять времени мне, но и на привязи я ее держать не собираюсь!

Поводы для ревности - возможно, они и будут. Но что с вашей точки зрения более правильно: требовать от нее исключить такие поводы или обсуждать их по мере появления?

Что касается "уделять больше времени" - то это тоже повод для обсуждения и компромисса. Для его поиска.

И ещё у меня есть момент такой интимный, у меня в голове крутиться мысль « будет ли жена меня сравнивать с тем мужчиной в плане секса» и это на меня то же сильно давит!

С моей точки зрения, это повод задуматься, отчего это вас настолько волнует? Вы не уверены в себе?