КонсультацииОтношения в парах
У нас с девушкой сложнейшие отношения, у неё депрессия. Что мне делать?
Добрый день, Александр. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начинать. Скажите, пожалуйста, какого результата вы ждете от данной консультации?
Согласен.
Сложно сказать чего ожидаю. Скорее всего какого-то разбора абьюзинга.
Александр, хорошо. Давайте разбираться.
Итак, суммируем:
Вашему знакомству почти год. Летом у девушки началась депрессия, вы ее поддерживали. Потом начались отношения. Договорились о встрече - но девушка взяла паузу. Затем появилась и сказала, что получила травму и у нее амнезия, забыла о ваших отношениях. Вы объяснили, она стала избегать вас. Затем вы выяснили, что у нее в это время жил другой мужчина, который ей манипулировал и обманывал, но она его силой выгнала. Вы дали ей отдышаться и изредка напоминали о себе. Затем вы предложили ей поговорить в кроватке - и получили обвинения в принуждении.
Теперь мои вопросы:
Все ли верно я написал?
Верно ли мое понимание, что вы не виделись ни разу физически?
Что такое "кроватка", в которой вы предложили ей говорить?
Как вы сами воспринимаете рассказ о травме с амнезией?
Почему вы так болезненно восприняли обвинения в абьюзе? По-вашему мнению, вы вели себя как абьюзер?
Почти верно описано. Думаю придётся уточнить что под депрессией понимается очень тяжёлая форма с множеством суицидальных попыток.
Паузу не брала. Она стала жаловаться на дела, предупредила что подождать надо с общением, ибо сил нет. А сама тема встречи пропала, поскольку я не хотел давить, видя что ей и так сложно.
Физически мы увидеться не успели. Она дала свой адрес, рассказывала о себе, семье, много фото, видео и тд. У меня была уверенность что она хочет этого.
Кроватка - это самое простое общение по голосовой связи, без отвлекающих факторов. Лежа и отдыхая. Наушники с микрофоном и лежим болтаем. Так мы ежедневно общались летом.
То было первым обвинением в абьюзах.
Рассказ с амнезией воспринимаю сложно. Не было дня, когда я бы полностью верил в это. Общим друзьям сказала что была в шоке после амнезии, обнаружив двух парней сразу. Точно знаю что она скрывала нас друг от друга. Точно знаю что она хорошо проводила время с ним (были фото), но не разбирала ситуацию со мной.
Полиция понадобилась когда он нашел переписку и мы три дня ругались что это всё такое.
Я болезненно воспринял отсутствие с её стороны попыток налаживания контакта и сам разрыв, которые объяснялись только серьёзными обвинениями в абьюзах и давлением с моей стороны.
Я сам стремлюсь к здоровым отношениям и своё поведение часто оцениваю, был уверен что у меня с этим всё нормально,
НО спустя месяцы всех событий я действительно стал давить, требовать объяснений, общения и знакомства заново, был уже очень эмоционален, агрессировал видя избегание, и у меня действительно может быть склонность к абьюзам по семье. (О семье она знает и прямо заявила что склонность по семье может быть).
Ах да, про него уточню что она постоянно позиционирует его как друга, который сам с вещами пришёл. И так постоянно.
После ссоры стала говорить что он неадекватный, скорее всего шизофреник.
Он уверял что они в отношениях, «конкурировал» когда ругался со мной, скидывал фото их вместе, по которым я бы скорее их парой назвал.
Понять имел ли место абьюзинг, преувеличение моих действий. Возможно рекомендацию к примирению.
Александр,
Хорошо, давайте начнем с конца.
С возможности примирения. Если вы уверены, что вам нужны эти отношения - конечно, вы можете делать шаги по их восстановлению. Помня при этом, что решение о создании о поддержании отношений - это решение двух человек. И, если вы столкнетесь с отказом - вам придется его принимать.
Шаги к примирению просты - это разговор и обсуждение возможностей. Вы можете его начать?
Теперь к вопросу о психологическом насилии. Насколько я понял из ваших слов, вы сами не уверены, что насилия с вашей стороны не было. Скажите, пожалуйста, в чем, по-вашему, оно было?
И еще один вопрос. Мы сейчас определим, что насилия не было. Что изменится для вас? А если определим, что оно было - что для вас изменится?
С разговором сложно, почти невозможен. Она не выходит на прямое общение. Дважды за два месяца достучался, попытался извиниться честно. Я извинялся за очень многое, обьяснил что мне было плохо, что я виноват, что повёл себя не правильно и сожалею, но я уточнил что настоящим абьюзером не являюсь и настоящего насилия за собой не вижу.
Она все разы обьясняет разрыв общения только тем, что якобы было давление и принуждение. Настаивает серьёзно что абьюз есть.
Я не уверен что насилие с моей стороны было. То есть в тот момент декабря я стал очень всерьёз давить, настаивать что я уже достаточно времени прошло, что ситуации и так острые были и их надо было решать сразу, что уже пора это преодалевать, контактировать, общаться. Она этого не хотела думаю, побаивалась меня, цитирую «мой мозг забыл тебя - наверное было за что» и я её принуждал по сути начать общаться. Стал много писать ей. Объяснять что ей было хорошо со мной, что бояться нечего, цитировал ей её же слова, фразы, вспоминал общие события.
Когда замечал избегание - реагировал с агрессией, мог начать возмущаться. Ревновать начал.
Открытое высказывание мной своих ощущений стало для неё навязыванием чувства вины.
Я был уверен полностью что со мной нет ничего такого. Я не оскорблял её даже в шутку никогда. Летом в постоянном общении она сама говорила что ей комфортно и хорошо. Воспринимаю её как самого близкого человека, которому вредить = вредить себе.
Не уверен что мне даст ответ. Если абьюзинг есть - то мне придётся работать над собой, потому что я хочу измениться для себя и для неё.
А если абьюзинга нет - то в следующий раз я смогу уже более аргументированно ей обьяснить что прошёл те или иные проверки (я сейчас жду приёма у психотерапевта).
Александр, на мой взгляд, вопрос не в том, что было это насилием или нет. Вопрос в том, что для нее, видимо, было. Или по крайней мере, она так сказала. Если мы с вами выясним, что насилия не было - будет ли это аргументом для нее? Если вы скажете "насилия не было, мне психолог подтвердил"?
Я услышал, что присутствие этого человека важно в вашей жизни. Почему? Почему для вас настолько важно получить признание вас этим человеком? Настолько, что вы прибегали к давлению, когда увидели, что связь ослабевает?
Отношения - это решение двоих людей. Сейчас я вижу, что вы не принимаетесь этой женщиной. Вы говорите, что она не выходит на прямое общение. Насколько, по-вашему, она хочет быть с вами?
Не знаю будет ли это аргументом. Я думаю что у нас банальное недопонимание из-за очень слабой коммуникации и самой ситуации с амнезией. К примеру я мог ссылаться воспоминания которых нет у неё - это она считает за насильное навязывание «чужих» событий.
Я не знаю что скажу, и смогу ли вовсе поговорить. Она умна и наверное да, какие-то такие аргументы буду приводить.
Мне важен этот человек, потому что именно в контакте с ней я ощутил себя действительно хорошо. И ощущал что от меня хорошо ей. Мы приняли минусы друг друга и стали работать над ними, помогая друг другу. А её плюсы мне понравились слишком уж сильно. В контакте с ней я ощущал желание расти, развиваться, преодалевать проблемы свои и её. Я просто понимал что чтобы быть с этим человеком - мне надо развитие. Был готов вкладываться в неё, зная о её проблемах серьёзных.
И я давал ей обещания заботы, помощи, не оставлять её. Я понимал в тот момент что любовные отношения могут не сложится, но был уверен что мы как минимум останемся близкими друзьями.
Она для меня единственный близкий человек, несмотря на то, что у меня есть и друзья, и родные.
Я точно знал что она не пытается узнать меня. Стал копить ревность и открыто ей говорить что хочу поговорить серьёзно о нас. Стал сам навязывать приятные фрагменты, которые она считала за «чужие» события. Знаю что она общалась с другими людьми, успела пожить и походить на свиданки с тем парнем, но проблема со мной откладывалась. И я решил что терпение и ожидание не эффективно - стал давить и требовать начать знакомиться и разбираться кто мы друг другу.
Я уверен что если она даст возможность мне проявиться в близком общении - то она узнает какой я, и сама захочет какой-то связи со мной. Дружеской или больше. Но она не подпускает на эту дистанцию, уж тем более теперь.
Я не принимаюсь этой девушкой в данный момент, как я считаю, потому что у неё есть страх «считаю это адаптация и было за что забыть», возможно стыд за фактическую измену, и потому что она стала видеть в моих действиях абьюз и аргументирует это даже семьёй, про которую я ей искренне высказался. Плюс есть плохое влияние пары других людей с которыми я в ссоре, за которое она цепляется.
Ну и потому что я сам с ней вёл себя не правильно. Давил. Психовал. Уже не мог сдерживать эмоций. Потому что я извиняясь признаю всё, кроме абьюзинга.
В последней попытке извиниться почти получилось мне кажется, но я завёл речь про прошлое, про то что слушал её просьбы подождать, свои испытания и сложности - и это спровоцировало агрессию. Она считает что я навязываю чувство вины, чтобы манипулировать ею - но сама летом учила открыто выражать свои ощущения чтобы мы могли понимать друг друга.
Александр,
Давайте еще раз суммируем. Мы с вами говорим о девушке, с которой вы ни разу лично не встречались - но которая стала вам дорога. Вы пишите, что видели, что она не интересуется вами глубоко. Но вы старались показать ей, что вы именно то, что ей нужно. Сейчас она дает вам понять, что не хочет отношений с вами - но вы продолжаете наращивать усилия, пытаясь убедить ее, что она не права. Вы уверены, что она обязательно их захочет - стоит только немного узнать вас получше. Вы ищите в ней оправдания такому поведению - вина, амнезия, влияние других людей. Но рассматривали ли вы вариант, в котором она просто не хочет отношений с вами?
Я знаю что наш контакт до амнезии был достаточно постоянным и ярким чтобы не было важно встретились мы или нет. И она сама это чётко позиционировала как отношения, со всей ответственностью.
И в то время она очень глубоко интересовалась.
Сейчас - да, не хочет, но я и не представляю как можно их хотеть имея стойкий страх и впечатление на абьюзинг. Поскольку я этим не являюсь - я продолжаю попытки.
Сегодня передали что она уже лжёт о том, что якобы со мной и не общалась близко, и где она живёт не знаю, даже банальную веб-камеру не включали. И типо мне показалось. Всё это ложь, но уже сама себя убеждает.
Александр,
Возможно, ваши попытки давления она и воспринимает как насилие. То, что было раньше - было раньше. Сейчас ситуация такова, какой вы ее описываете. Она не идет на контакт с вами - но вы пытаетесь убедить ее, что она не права. Сложно сказать, что послужило причиной смены отношения к вам - но сейчас ситуация такова, какая есть. Сейчас ваши слова звучат так, словно вы пытаетесь убедить эту девушку в том, что ей следует наладить с вами отношения. Она считает ваше давление насилием, но вы так не считаете и продолжаете настаивать. Вам не кажется, что это порочный круг?
Да, так и есть.
Но и каков способ разорвать его, но помириться при этом? И обьяснить что я не тот кем она посчитала.
Я знаю что она хоть как-то минимально шла на контакт раньше, пока у неё не появились мысли о моём вреде.
Мне человек важен. Я уже пытался прекратить и отступить, месяц не писал, чтобы извиниться позже, и она вроде бы слушала, но потом снова обвинения «склонности могут быть по семье».
Александр, я сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Она вам нужна, я вижу то из ваших слов. Но вы ей, насколько я понимаю из вашего рассказа - нет. Вы пытаетесь получить от меня какой-то совет, способ, чтобы доказать ей ее ошибку. К сожалению, единственный способ расставить все точки - это разговор. Вы можете выразить ей свои доводы о том, насколько она вам нужна как человек. Рассказать, что абьюзинг не передается по наследству. И спросить, насколько вы ей нужны. Если она боится насилия - вы можете заранее обсудить границы, которые согласитесь соблюдать. Но, повторюсь, это имеет смысл только в том случае, если она будет заинтересована в вас. Пока что из того, что вы описываете, выглядит так, что заинтересованности нет. А отсылки к боязни насилия только повод не общаться с вами.
Александр, у нас с вами вышло время бесплатной консультации. Надеюсь, я смог чем-то вам помочь. Ваш вопрос лежит глубже, чем описанная вами проблема. Вы всеми силами стараетесь получить расположения другого человека - я бы работал с этим. Второе - вы очень чувствительны к обвинению в абьюзе. Этому тоже ясно есть причина. Буду рад работать с вами в полноценных консультациях. Данную консультацию я закрываю. Надеюсь, у вас получится наладить коммуникацию с вашим партнером.