Развелись с мужем, но я никак не могу съехать от него. Понимаю, что нахожусь в токсичных отношениях

Здравствуйте, Наталия! Расскажите подробнее о ситуации. По какой причине Вы развелись? Что именно мешало Вам продолжать семейные отношения с этим мужчиной "я не могла дальше так жить"? С какой целью Вы разводились, если не планировали жить раздельно и после развода продолжили жить вдвоем с мужем, совместно вести хозяйство (вместе снимать квартиру)? По какому поводу у Вас "огромное чувство вины"?

Развелись по моей инициативе. Я поняла, что мужу я нужна только чтобы удовлетворять потребности (чистота, еда, секс). Я не чувствовала себя под надежным плечом, пыталась заслужить любовь. Он в своё время неуважительно ко мне относился (вражда с моими родственниками, упреки, что я недостаточно хорошая, критика моего поведения, ругал, за то, что я меняла места работы, что не умею делать что-то, стала ленивая и прочее). Я поняла, что брала ответственность на себя, которую не должна, влезла в долги, и работала больше, и получала денег больше, занималась бюджетом, сама искала квартиры, сама переезжала. Он же работал там, где ему удобно, делал то, что нравится. Понимаю, что у меня тоже есть негативные качества, сейчас я объективно вижу.

Я хотела тем самым снять с себя ответственность за мужа. Я долго говорила и в разных интонациях ему о своих переживаниях, но получалось, что он либо обижен, либо зол, либо обвиняет меня, что сама во всем виновата, в том числе наших ссорах, которые привели в разводу.

И от этого у меня чувство вины. Мне кажется, что я эгоистка, что хочу бросить и съехать, но в то же время вина гложет, что по моей вине ссоры, развод, оставляю его на «произвол судьбы». И головой понимаю, что он справиться, так как взрослый мужчина. Но страх что я не справлюсь одна, и вина, что хочу быть без него, ведь он «любит» как сам говорит. И я вроде начинаю первый шаг, ищу комнату для переезда, как он играет на моем чувстве вины, и сразу у него проблемы с деньгами, работой, «давай ещё до зимы/весны/лета подождём, у меня все наладится, и тогда переедешь». И я остаюсь. Последнее время меня это выводит из равновесия. Ведь все только на словах, лучше у него с работой не становится. И я уже думаю, просто тихо собрать вещи и съехать, но и соломку подстелить хочу.

Возможно это глупо, но у меня чувство вины, что жизнь у него не очень из-за моего поведения. И меня разрывает на 2 части: одна, где я логически понимаю, что не я виновата в его плохой жизни, и надо поступать как я хочу, чтобы быть счастливой, а с другой стороны — не хочу, чтобы страдали люди. Поэтому я до сих пор не съехала.

Я поняла, что брала ответственность на себя, которую не должна, влезла в долги, и работала больше, и получала денег больше, занималась бюджетом, сама искала квартиры, сама переезжала. Он же работал там, где ему удобно, делал то, что нравится.

Я долго говорила и в разных интонациях ему о своих переживаниях, но получалось, что он либо обижен, либо зол, либо обвиняет меня

И от этого у меня чувство вины. Мне кажется, что я эгоистка, что хочу бросить и съехать

Наталия, Вы пишете, что работали на мужа, который жил по сути за Ваш счет, пользовался Вами, как прислугой "Я поняла, что мужу я нужна только чтобы удовлетворять потребности (чистота, еда, секс)". И, когда Вы решили расстаться с мужем, то он не стал Вас задерживать - ничего, кроме обвинений, обид, злобы для Вас у него не нашлось. Ни любви, ни уважения, ни благодарности. Так для чего Вы решили и дальше жить с мужчиной, который открыто говорит Вам, что в Вас не нуждается и что Вы ему портите жизнь своим присутствием? Вы сама видите, что он начинает вспоминать про Вас только тогда, когда ему нужны деньги "я вроде начинаю первый шаг, ищу комнату для переезда,... И сразу у него проблемы с деньгами - "у меня все наладится, и тогда переедешь". С какой стати Вы должны подстраиваться под его планы, финансировать его и жить, как ЕМУ удобно? Для чего Вы остаетесь с этим человеком, если развелись, чтобы больше не обслуживать его и не выслушивать его оскорблений, обвинений и тд?

Если Вас рядом не будет, то он не умрет с голоду и не останется без гроша, а начнет искать работу или другие источники для удовлетворения своих нужд - другого выхода у него не будет, так как возможности вести праздную жизнь не останется. Ему потребуется развиваться, напрягать мозги, волю, прикладывать силы, чтобы устроить свою жизнь, обеспечить себя всем необходимым. А пока ВЫ это делаете вместо него и сама ему деньги приносите на блюдечке по первому требованию, он деградирует, потому что ему нет нужды напрягаться, чтобы себя обеспечивать "Я влезла в долги, и работала больше, и получала денег больше, занималась бюджетом, сама искала квартиры, сама переезжала. Он же работал там, где ему удобно, делал то, что нравится. " Он паразитирует за счет Вас, даже когда уже не является Вашим мужем. Так зачем Вы это поощряете и позволяете ему пользоваться ВАШИМИ деньгами и плодами ВАШИХ трудов?

Я думаю — внутренний страх. Что не справлюсь, что без поддержки, никому не нужна. И вот, вместо того, чтобы менять, я сижу и жду удобного момента, когда он поймёт, или ситуация изменится, или что-то ещё произойдёт.

Пишу ответ сейчас и сама над собой посмеялась. Никто ведь не придёт, не изменится, ничего не даст.

Когда общалась с подругами, они знали про развод и думали, что я отдельно от него живу уже. И мне себя жалко стало, что терплю и не могу решиться на шаг. Боюсь неизвестности и что не справлюсь

Я думаю — внутренний страх. Что не справлюсь, что без поддержки, никому не нужна.

Наталия, поясните, о какой поддержке Вы говорите сейчас? Ведь, судя по Вашему рассказу бывший муж как раз поддержку Вам никакую и не давал и не даёт сейчас. Он пользовался Вами, как обслугой, как кошельком, и при этом обвинял, обесценивал и унижал "вражда с моими родственниками, упреки, что я недостаточно хорошая, критика моего поведения, ругал, за то, что я меняла места работы, что не умею делать что-то, стала ленивая и прочее". Вы именно это боитесь потерять? Боитесь, что если никого не надо обслуживать и никто Вас не унижает, то жизнь будет пресной и неинтересной? С чем именно Вы боитесь не справиться, если все предыдущие годы именно Вы добывали деньги и организовывали весь быт "получала денег больше, занималась бюджетом, сама искала квартиры, сама переезжала"?

Нет, я боюсь без поддержки окружения, друзей, родственников. Они все конечно за мой выбор. Боюсь одна остаться, что дальнейшие отношения могут складываться также как эти, что будут отказывать в помощи, как это делал бывший муж

Боюсь одна остаться, что дальнейшие отношения могут складываться также как эти, что будут отказывать в помощи, как это делал бывший муж

Наталия, если Вы и дальше останетесь жить со своим бывшим мужем, то тогда гарантировано всё будет так, как раньше "дальнейшие отношения могут складываться также как эти, что будут отказывать в помощи, как это делал бывший муж". Нельзя поменять что-то ничего при этом не меняя - ни место жительства, ни образ жизни, ни партнера. Всё Ваши страхи уже воплотились в жизнь - Вы живете с тем, кто Вас использует, Вы добровольно на это соглашаетесь и ничего не меняете. Так для чего Вы разводились? Ведь получается, что Ваши слова "развелись, потому что я не могла дальше так жить" - это неправда. Получается, что Вы не просто МОЖЕТЕ так жить, но и ХОТИТЕ так жить. Ведь, имея полную свободу и возможность поменять свою жизнь, Вы продолжаете вести жизнь прежнюю - на прежнем месте с прежним человеком, оставаясь в прежних отношениях (даже после развода).

Для того, чтобы что-то в жизни поменялось, нужно начать действовать по-новому и сойти со старой дорожки - выбрать для себя новое комфортное место жительства, завести новые знакомства, чтобы начать строить новые отношения. На старом месте с прежним мужем жизнь и отношения будут только прежние - ничего хорошего и нового с Вами не произойдет, потому что Вы идёте по кругу.

Бывшему мужу Вы не нужны - он с Вами развёлся, предварительно унизив Вас и использовав Вас. Так какие у Вас основания думать, что ничего лучше в Вашей жизни не случится? Разве это не от Вас зависит, чтобы не связываться больше с мужчиной, который много берет от Вас, не давая ничего взамен? Вы же сама выбираете человека, с которым хотите сближаться, жить и строить отношения. У Вас теперь есть опыт, опираясь на который Вы можете не повторять ошибки молодости и изменить свой подход к отношениям и к выбору себе спутника жизни.

Спасибо большое за ваши ответы)

Я все поняла, теперь постараюсь как можно раньше съехать. Начну сначала с этого

Наталия, сделайте первый шаг - ведь у Вас большой опыт поиска нового жилья и обустройства на новом месте "сама искала квартиры, сама переезжала". У Вас есть родня и друзья, которые Вас поддерживают, поэтому на новом месте Вы не будете одинокой и Вам будет с кем делиться и радостями и горестями, с кем решать проблемы и проводить время. А потом на новом месте у Вас неизбежно расширится круг общения и появятся новые знакомые, соседи и тд. Так что поменять жизнь не так сложно, как кажется на первый взгляд.