Очень сильно срываюсь на дочь, обижаю её грубыми словами. Как научиться держать себя в руках?

Ксения, добрый день! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, продолжим общение.

Всё устраивает, спасибо! Буду ждать ваш ответ.

Ксения, хочется Вас поддержать!

С тех пор, как моя дочь пошла в 1 класс, я стала иногда так срываться на неё, что даже обижаю её ужасными словами.

У Вас сейчас маленький ребенок двух лет и дочка - школьница, которая пошла в первый раз. У девочки может проходить адаптационный период к школе. Я немного поясню, что здесь ребенок может столкнуться с трудностями, которых он не осознает.

Могу сказать ей, что она тупая, дурная, глупая.

У ребенка до 7 лет доминирует правое полушарие, отвечающее за образное восприятие, эмоциональную сферу. К 8 годам формируются лобные доли, что ведет к совершенствованию навыков тонкой моторики - правильно держат ручку, улучшается качество письма, становление внутренней речи. Развитие и координация движений глаз: слежение и фокусирование. И только к 9 годам формируется левое полушарие, отвечающее за речь, логическое мышление, детальная и линейная обработка информации. Поэтому, если у девочки есть проблемы с выполнением домашних заданий, то они вполне обоснованы не созревшими структурами мозга.

Ксения, у меня сложилось впечатление, что Вы себя сравниваете с каким - то идеальным образом мамы.

Мне очень тяжело с ней и я вижу, как непохожи наши отношения на то, что было у меня с мамой.

Расскажите, какой мамой Вы себя видите? Идеальная и реальная.

Да, Вы очень верно отмечаете, я действительно постоянно стремлюсь во всём к идеалу. Мне всю жизнь сильно мешает перфекционизм. Я росла очень послушным ребёнком, боялась критики и регулярно получала огромную её дозу от близких. Всегда была очень неуверенной в себе. Сутулилась, тихо говорила, не умела ответить, когда надо мной шутили и обижали. И никогда не любила себя, да и сейчас не люблю и не умею принимать в себе ничего, что не соответствует моему внутреннему идеалу. Какой мамой я хотела бы быть? Спокойной и рассудительной. Мне хотелось бы быть опорой и поддержкой своим детям. Чтобы даже в конфликтных ситуациях оставаться в позиции взрослого. На деле я очень вспыльчивая. Понимаю и осознаю всё, о чём Вы говорите. Но в критический момент быстро выхожу из себя, повышаю голос. Как ребёнок, даю волю эмоциям, и гнев со скоростью света выплёскивается наружу. Причём, это может случиться порой из-за малейшего пустяка. Я вижу, что дочь уже боится рассказать мне даже о мелких проблемах. Она и так очень скрытная по натуре, а моё поведение еще больше отдаляется нас друг от друга. А, самое страшное, я как будто отзеркаливаю поведение своего отчима, который был в моём детстве единственным примером неадекватного и вспыльчивого человека.

Боялась критики и регулярно получала огромную её дозу от близких

Была очень неуверенной в себе

Никогда не любила себя

Ксения, для создания масштабного идеального образа, у Вас имелись везкие предпосылки в детстве. Чем меньше было принятия от родителей и близкого окружения, тем больше внутри Вас разрастался идеальный образ себя, в том числе себя как мамы. Поэтому, аккуратно стоит переместить внимание на реальную себя, не терять с этой частью связь. Я в личном сообщении, напишу задание.

На деле я очень вспыльчивая.

Вспыльчивость была всегда?

Но в критический момент быстро выхожу из себя, повышаю голос.

Опишите пожалуйста критический момент, как это происходит? Как часто случаются критические моменты в течении дня?

Только что задумалась о том, что ведь я не всегда была такой. Вспыльчивость появилась после рождения дочери. Это был самый тяжёлый год в моей жизни. Но не из-за появления малышки. Моя свекровь не принимала меня и делала всё, чтобы развести нас с мужем и я (помимо общих бытовых трудностей) испытывала ужасное эмоциональное давление. Я терпела унижения родственников мужа, они ополчились против меня, это было очень тяжело. Муж пытался сохранить внешний нейтралитет. При этом я ощущала, как сильно он изменился по отношению ко мне. Всё стало сходить на "нет" только после того, как враньё моей свекрови вскрылось. (Она постоянно придумывала обо мне всякие гадости, улыбалась в лицо, а за спиной поливала грязью) Потом произошла ситуация, в которой муж увидел реальную картину происходящего. После этого наши с мужем отношения стали налаживаться. (Конечно, он не отрёкся от матери, но перестал поддаваться её влиянию и жить стал своей головой). Именно в тот тяжёлый период я была абсолютно одна в чужом городе (муж постоянно на работе, мои родители далеко, все бытовые сложности и вопросы были только на мне). Тогда начали появляться первые вспышки агрессии. Они были не постоянными, но периодическими. В то же время дочка тогда была моей единственной радостью. Она была моим лучиком света. Всегда вдвоём с ней, я придумывала ей какие-то игры, мы много занимались вместе. Но я заметила, что даже тогда вспышки агрессии были не такими сильными, как сейчас. Дочь резко повзрослела для меня после рождения второго ребёнка. И, мне очень стыдно говорить об этом, но был период, когда я будто больше не испытывала любви к ней. Я внутренне уговаривала себя: это же мой ребёночек, она всё ещё маленькая, но искренне этих чувств не было. Сейчас я очень волнуюсь за неё, она всегда аккуратная, ухоженная, нарядная, но это же обыкновенные вещи. Все родители должны это обеспечить детям. И вот я "долг" выполнила, а на большее меня не хватает. Периодически мы ещё играем с ней в настольные игры. Каждый вечер я читаю ей книжку перед сном. Но мы совсем не близки с ней. Она не делится со мной своими чувствами, не рассказывает, что произошло за день в школе. Когда я хочу обнять её, она на шутку всё сводит и пытается вырваться и убежать. Мы очень разные с ней по темпераменту. Я пытаюсь относиться к ней, как к себе маленькой, ранимой, чуткой, нежной. Моя дочь совсем другая и я не знаю, как правильно выстроить отношения с ней, чтобы они были с одной стороны доверительными, с другой - чтобы сохранить родительский авторитет (сейчас дочка больше манипулирует мной).

Вспышки агрессии случаются у меня так (возьму последнюю ситуацию): я в отличном настроении, полна терпения и внутренне спокойна. Садимся вместе делать уроки. Я объясняю дочери, как сесть за стол, чтобы рука не напряглась во время письма. Она будто не понимает меня, несколько раз делает не так, как я прошу. И в последний момент я замечаю ухмылку на её лице. Она не выдерживает и смеётся. Это был спектакль. Я взрываюсь от гнева, понимая это. Ору во всю глотку, обзываю её, хлопаю дверью. Я как бы заранее представила себе, как пройдёт наше время за уроками и, как только всё пошло не по плану, я вышла из себя. Пока писала, поняла, что такие эмоциональные качели даже в бытовых мелочах возникают у меня на каждом шагу. У меня в голове всегда есть картинка, КАК должно быть. И малейшее отступление от этого "как" выводит меня из строя. В лучшем случае испортится настроение, в худшем я сорвусь на близких. Именно вот такие срывы, с которым я обратилась за консультацией, случаются периодически, раз в неделю точно. Я не всегда опускаюсь до оскорблений, но мне как будто нужно вывести из себя ребёнка. Она может долго смеяться, скрывать улыбку, начать психовать театрально, но её не волнуют мои нравоучения. Тогда я начинаю давить на неё, пока любыми способами не заставлю по-настоящему переживать о случившемся.

Ко всему вышесказанному хочу добавить, что сразу же после всплеска эмоций я испытываю сжигающее меня чувство вины. Я прошу у всех прощения, пытаюсь загладить свою вину. Не знаю, так ли это, но кажется, что дочь быстро забывает всё и опять скачет по дому как ни в чём не бывало. Она по натуре вообще из тех, кто не берёт ничего в голову. Оптимистка, в отличие от меня. А у меня внутри накапливаются все эти ситуации, и иногда, тоже примерно раз в неделю, мне становится легче после того, как я проплачусь.

Я уже обращалась к психологу, подруге, прочитала по её совету много книг. Но это всё я осознаю только в теории. Я понимаю все свои ошибки. Я понимаю, что своим поведением копирую моё детство и мою дочку ждут те же проблемы с принятием себя, что и у меня. Я понимаю, что она совсем не похожа на меня и не обязана быть похожа. И говорю ей, что люблю её всегда: и даже когда ругаюсь, и даже когда она плохо ведёт себя. Но это всё только слова. На деле пока не получается себя поменять.

Дочь резко повзрослела для меня после рождения второго ребёнка.

Ксения, уточните пожалуйста, что значит повзрослела?

И, мне очень стыдно говорить об этом, но был период, когда я будто больше не испытывала любви к ней.

В чем Вы видите причину ухода любви?

В то же время дочка тогда была моей единственной радостью.

Но мы совсем не близки с ней. Она не делится со мной своими чувствами, не рассказывает, что произошло за день в школе. Когда я хочу обнять её, она на шутку всё сводит и пытается вырваться и убежать.

Ксения, когда я читаю эти строки, у меня складывается ощущение, что Вы дочку с кем - то путаете. Похоже у Вас были ожидания, что дочь сможет Вам стать опорой и лучиком света. Но она упорно не хочет чувствами делиться и не слушается.

Расскажите пожалуйста о Ваших отношениях со всей мамой? Насколько в отношениях с ней Вы могли делиться чувствами, обниматься и общаться? Она была эмоционально доступна для Вас?

Повзрослела - то есть я больше не видела её малышкой, с появлением второго ребёнка я стала как будто больше требовать от неё. Мне стало казаться, что она уже со многим может справиться сама, быть терпимее и послушнее.

Мне сложно назвать конкретную причину ухода любви. У нас не произошло ничего такого, что можно было бы назвать переломным моментом. Просто я совсем не спала с малышом, мне было очень тяжело и дочка стала вызывать раздражение своим обыкновенным баловством, которое раньше я могла не замечать вовсе. Всё моё внимание переключилось на неспящего малыша. А моей старшей малышке не хватало меня прежней. У нас даже был момент, когда она сама сказала, что мне всегда некогда побыть с ней.

Что касается отношений с моей мамой - в детстве мне всегда казалось, что это идеальные отношения мамы и дочери. Мама была очень открыта со мной, она для меня была всегда той самой опорой, скалой, за которой мне ничего не страшно. Она всё знает, она всё подскажет, она во всём поможет. Я росла любимым ребёнком, и то, о чём я говорила выше - критика и завышенные требования - это, на мой взгляд, от гиперопеки. Я была единственным ребенком у мамы, тёти, бабушки и дедушки (отец отказался от общения со мной, когда мне было 3) И они, каждый по-своему, старались предугадать возможные мои неудачи. Подстелить ту самую "соломку". И только повзрослев, я поняла, как это всё, вроде бы, положительное влияние, сыграло со мной злую шутку. Я выросла, но не умела принимать решения. Я всегда боюсь ошибаться, потому что чётко из детства усвоила, что это плохо и этого делать нельзя. Из-за этого боюсь пробовать что-то новое, менять в жизни то, что меня тяготит. Всё от страха перемен и возможной ошибки.

Почему сейчас я считаю, что отношения с мамой не были идеальными? Потому что она меня задушила любовью. Мне никогда не давали принимать решения, даже в мелочах. Она из тех людей, кто считает, что "или по-моему, или никак". Только её точка зрения правильная. Только она лучше всех знает, как надо. И, самое для меня болезненное: если я поступаю по-своему и ошибаюсь, она всегда скажет что-то вроде: "Я тебе сразу сказала! " Или "Ну я же говорила! ". Сейчас пишу это и внутри раздражение от одного вида этих слов. За меня всегда принимали решение мама и тётя. Мне уже в подростковом возрасте и то не давали даже одежду себе выбрать. "Это тебе не пойдёт, а вот это мы купим и будешь носить. Будешь! "

В силу того, что я была всегда зависима от них финансово (и мне только взрослой пришло в голову, что я же могла работать, будучи студенткой, почему я не делала этого? ) я всегда прислушивалась к их мнению, покорно выполняла всё и не чувствовала себя несчастной или ущемлённой. Это длилось до тех пор, пока я не вышла замуж. По работе мужа мы уехали далеко от мамы. И после рождения дочери у нас с мамой стали появляться разногласия по многим вопросам касаемо моей жизни. И вот здесь пошёл сложный период. Оказалось, что хорошо всё до тех пор, пока я послушная. А мне ведь не 15 лет уже, я вдруг поняла, что сама могу решать свои вопросы. И поступать тоже по-своему. У нас был даже период, когда мама просто ужасно повела себя со мной, как капризная девочка, из-за того, что я категорически не согласилась с её мнением. Она даже начала манипулировать тем, что я от них с тётей отказалась и я их бросила. Постепенно как-то это сошло на "нет". Но только недавно, где-то полгода назад у меня состоялся с мамой очень серьёзный разговор, в котором я все эти мысли ей открыла. Это было при очередной её попытке надавить на меня, когда я не согласилась с ней. Мы проговорили 2 часа. Она была просто в шоке от всего, что я ей сказала. Конечно, по тону я поняла, что она всё равно считает, что она во всём права. Много обиды она тоже не могла скрыть. Но в целом сказала, что услышала меня и (что меня удивило) что надо не копить в себе всё это годами, а решать вопросы сразу. (К слову, звучит это красиво, но на деле "сразу" - значит получить от неё хорошую дозу возмущений и смертельную обиду на весь день, потому что, как я уже сказала, свои ошибки она не признаёт никогда)

Прочла сейчас это все и сложился не тот образ, который мне видится в наших отношениях. Ведь мы по-прежнему очень близки с мамой. Каждый день созваниваемся, обсуждаем, советуемся, делимся. Разница с прошлым сейчас в том, что она перестала давить на меня. Ну или хотя бы пытается это сделать, до конца я пока не поняла. Она очень близкий и очень дорогой для меня человек. Наверное, моя ошибка в том, что я слишком многим делилась с мамой. Как с подругой, а ведь это не правильно. Отсюда и советы, которых я не просила, и обиды, и разногласия. Я до сих пор живу не в своём городе, с подругами вижусь раз в год, а по телефону с ними не поговоришь - у всех свои заботы, дела, маленькие дети. Может, поэтому я и с мамой общаюсь слишком открыто. А в дочке пытаюсь найти ту самую подругу, которую потеряла в маме, ведь я только что осознала, что по срокам всё в точности совпадает... Моя малышка родилась незадолго до того, как начались проблемы в отношениях с мамой. А дочка ещё сильно опережает сверстников по общению, словарному запасу, рассуждениям. Может, я действительно путаю её роль со взрослым?

Сегодня утром снова возникла волна раздражения, с которой я не справилась. Буквально на ровном месте. Дочку собрали в школу и муж уже ждал её на пороге, чтобы отвезти. Она полностью одета, мне осталось только надеть ей на руку браслет-пропуск. Времени уже много, я тороплюсь, не получается, начинаю нервничать, что-то говорю, дочка смеётся и сгибает руку, отчего мне вообще невозможно надеть этот злосчастный браслет. Я моментально раздражаюсь, дёргаю её руку, она возмущается, я в ответ кидаю ей, что чувствую себя прислугой рядом с ней. Она с психом разворачивается и уходит.

Это самое ужасное, когда такое случается утром. По утрам я максимально стараюсь держать себя в руках, но не сегодня. Настроение на день в школе испортила именно я. Из-за абсолютной ерунды. И сразу же, как только закрыла дверь, понимаю, что это ужасно и этого можно было бы избежать. Мне стыдно.

Я сейчас ещё подумала, что есть прямая связь между моим поведением количеством моего отдыха. Я очень мало сплю. И чем хуже прошла ночь (а мой младщий ребёнок до сих пор плохо спит по ночам и только со мной засыпает), тем более раздражённая и дёрганая я в течение дня. Сегодня я спала в сумме 4 часа, да ещё и прерывалась на плачущего малыша. У меня в принципе нет никакого отдыха. Ни морального, ни физического. Я даже представить не могу, какой может быть жизнь, когда ты просто можешь одна пойти в магазин. Или раз в месяц хотя бы выйти в кафе с мужем. Или с подругой сходить в кино. Это разгрузка, которой у меня нет. А может, я просто ищу оправдание своему нездоровому поведению.

Я всегда прислушивалась к их мнению, покорно выполняла всё 

Ксения, вы также желаете, чтобы дочка слушала Вас, как Вы маму?

Она всё знает, она всё подскажет, она во всём поможет.

Это здорово, что мама помогала и направляла, была взрослой для Вас.

Наверное, моя ошибка в том, что я слишком многим делилась с мамой. Как с подругой, а ведь это не правильно. Отсюда и советы, которых я не просила, и обиды, и разногласия

Ксения, Ваше желание вполне естественно, поделиться с мамой чем то важным для Вас, получить поддержку или одобрение. Я несколько раз перечитываю Ваши сообщения, и у меня создается образ Вас как человека умеющего глубоко чувствовать и анализировать. В качестве домашней практики, можете использовать письма, в которых раскрываете Ваши переживания и мысли. Это поможет выйти лишнему напряжению.

А в дочке пытаюсь найти ту самую подругу, которую потеряла в маме, ведь я только что осознала, что по срокам всё в точности совпадает...

Ксения, это важное осознание. Если мама была для Вас опорой и поддержкой и Вы в один момент этого лишились, а потребность осталась, то вероятнее всего, Вы бессознательно начали это искать в ближайшем окружении. Подумайте и понаблюдайте пожалуйста ещё раз, когда Вы обращаетесь к дочке с желанием разделить чувства, обниматься и т.п. не пытаетесь ли Вы там найти для себя опору и спокойствие, которой лишились.

По утрам я максимально стараюсь держать себя в руках, 

Здесь я чувствую много напряжения, чем больше мы напрягаемся, держимся, тем сильнее будет отдача. Как вы обычно снимаете напряжение?

Я сейчас ещё подумала, что есть прямая связь между моим поведением количеством моего отдыха.

Ксения, значимое осознание. Если не налажен отдых и сон, у организма нет ресурса, возникает много раздражения. Какой у Вас режим дня?

Вы знаете, а ведь на самом деле я всегда очень хотела, чтобы моя дочка была совсем не такой, как я. И мне бы очень хотелось, чтобы в наших с ней отношениях не было давления с моей стороны и манипуляций с её стороны. (У меня сложилось впечатление, что она часто пользуется моей чуткостью, начинает театрально изображать, что она чем-то огорчена, чтобы я скорее сделала всё, как она хочет, и у неё поднялось настроение)

Я ещё до её рождения знала, что ребёнка буду любить не за что-то конкретное, а просто потому, что он есть. И собиралась всячески избегать того, что мне самой в детстве не нравилось. Хотела дать детям свободу выбора и принятия решений, но при этом быть мягким направляющим, опорой там, где это нужно. Я очень хочу открытости в отношениях с дочкой. На деле всё оказалось не так красиво и реализовать эти мои мысли до сих пор не получилось. Как ребенок может делиться чем-то с родителем, который в любой момент может взорваться от раздражения? Конечно, таким поведением я ломаю возможность тёплых отношений с дочкой.

К вопросу о собственном напряжении. Это ещё одна больная тема для меня, потому что чуть ли не единственным доступным мне способом снятия стресса стала еда. И, спасибо моему организму, что он до сих пор ещё борется с тем количеством калорий, которое я наедаю за день. Я очень поправилась после рождения дочери и это произошло далеко не от гормонов. Каждое своё плохое настроение я задаю сладким или фастфудом, или мучным. В студенчестве я была очень стройной и при отсутствии спортивного и при не самом правильном питании. Сейчас же качество тела просто отвратительное, я выгляжу лет на 10 старше из-за лишних кг и вот уже 5 лет делаю себя пляжа летом и открытой одежды из-за жуткого целлюлита. И опять же, всё понимаю, но постоянно либо откладываю похудение, либо начинаю, срываюсь и наедаю ещё больше.

С режимом дня у меня просто беда, конечно. Я ложусь спать не раньше двух. Встаю в 6. 40, чтобы отправить дочку в школу, потом с 8 до 9 иногда получается доспать с малышом, если он не вскочил с нами рано. Поздно ложусь, потому что после укладывания детей в 10 часов занимаюсь кухней и стиркой. А потом хочется хоть немного побыть в тишине. Почитать книгу или посмотреть фильм, мужа дождаться (иногда он очень поздно возвращается с работы) В течение дня я почти никогда не могу сделать что-то для себя (кроме как съесть что-то лишнее, опять же). А я очень увлекающийся человек, мне нужно всегда что-то творить, шить, рисовать, лепить. И вот этим всем я заняться, могу только по ночам. А иногда сил не хватает вообще ни на что. Сижу в тишине и смотрю в одну точку. Сон мой мозг как будто не воспринимает как вариант отдыха. Я бы даже сказала, мне всегда кажется, что эмоциональный отдых важен для меня больше, чем физический. Но, конечно, организм не вытягивает и, видимо, накопленную усталость выплёскивает агрессией.

Ксения, здравствуйте!

Первым шагом для снятия раздражения, будет налаживание режима сна. Для того, чтобы стать спокойной мамой для детей, Вам крайне необходимо обратить внимание на себя.

Сон мой мозг как будто не воспринимает как вариант отдыха.

Это происходит из-за сильного эмоционального напряжения, Вам нужно научиться переводить внимание и давать расслабление телу. Здесь может помочь горячая ванна, самомассаж, дыхательная гимнастика. Тело и эмоции сильно связаны, поэтому расслабив тело, Вы можете почувствовать и внутреннее расслабление.

Я даже представить не могу, какой может быть жизнь, когда ты просто можешь одна пойти в магазин. Или раз в месяц хотя бы выйти в кафе с мужем. Или с подругой сходить в кино.

Все то, что Вы перечисляете, крайне важно для физического и эмоционального здоровья. Поэтому Ваша задача искать варианты как Вы можете это осуществить, включить своего внутреннего помощника.

Далее, я рекомендовала бы Вам работу с психологом, так как на Ваши отношения с дочерью сильно оказывают влияние некоторые установки, например про идеальную маму, которой Вы мечтаете быть. Но поскольку, этот образ у Вас строится на дефицитах, т.е. отсутствии такого опыта в детстве, то соответственно своему ребенку дать Вы это не можете, уходите в гнев.

Если у Вас, есть 30 минут свободного времени, я предлагаю провести он -лайн встречу, поработаем с тем, как "взять себя в руки". 30 мин бесплатно.

Ксения, к сожалению время бесплатной консультации истекло вчера, поэтому прошу закрыть тему и написать мне в личные сообщение, если готовы поработать 30 мин!