Поссорился с девушкой, потому что она не сдержала обещание, данное мне. Как быть дальше?

Дело в том, что когда мы говорим взрослому человеку что ему делать или не делать - мы неизбежно нарушаем его границу и очень рискуем напороться на его защиту. Например, она может не послушаться и не обещать Вам исправиться :

В разговоре я ей легко намекнул, что я спокойно прощу, если она поймет свой поступок, и пообещает в будущем такого не совершать. Она ответила, что не уверена в себе, получится ли у неё это.

Дело в том, что когда мы говорим взрослому человеку что ему делать или не делать - мы неизбежно нарушаем его границу и очень рискуем напороться на его защиту. Например, она может не послушаться и не обещать Вам исправиться

Буду судить по себе в данном ответе: Лично я, когда меня просят что либо не делать, что напрямую связано с чувствами и переживаниями партнера, делать не буду, чтобы не ранить его. Ожидал такого же и от девушки, но как понял, некоторые реагируют на это по другому...

Кирилл, попробуйте сейчас «встать» на место девушки и представить, что она чувствует, переживает, думает, когда ей говорят - пообещай мне, что ты никогда больше не будешь этого делать?

Кирилл, попробуйте сейчас «встать» на место девушки и представить, что она чувствует, переживает, думает, когда ей говорят - пообещай мне, что ты никогда больше не будешь этого делать?

Скорее всего страх, что не сможет сдержать обещание

Кирилл, Вы очень эмпатичный, тонко чувствующий человек. Это очень глубокое наблюдение - о котором Вы пишите:

Скорее всего страх, что не сможет сдержать обещание

Возможно, Ваша девушка высоко ценит Вас за это. Это важное качество и Вам его стоит использовать в диалоге с ней.

Подумайте вот над чем - 1) как Вы могли бы в этом диалоге убрать излишнее давление на ее границы? Как могли бы добавить безопасности в пространство Вашего диалога с ней? Например, Я знаю, что ты не обязана … или я знаю, что тебе бывает очень трудно пойти против компании и уговоров подружек. Или я очень ценю твою верность и преданность.

2) Как Вы могли бы лучше ей об’яснить о своих переживаниях, рассказать о своих чувствах всвязи с клубом? В формате «я -высказывания»- например, я понимаю, что скорее всего ничего плохого в клубе не произойдет, но мне лезут в голову всякие ужасные мысли и я начинаю им верить и сильно тревожится за тебя.

3) могли бы Вы попросить ее прямо - давай вместе подумаем и решим - что будет самым лучшим выходом для нас обоих в этой ситуации с клубом?

4) или подумать, что еще может убедить Вас, что даже когда она идет в клуб, Вы продолжаете оставаться для нее дорогим и близким человеком? И даже когда она отказывается обслуживать Ваши страхи и тревоги (она же просто Ваша девушка, не психолог), она все равно предана Вам и любит Вас?

1) Я знаю что не в праве тебе что либо запрещать, но у меня тоже есть чувства, переживания за тебя, я же прошу так не делать не просто потому что так захотел, а потому что, ты очень дорога мне и я переживаю за тебя.

2) Я понимаю что ты идёшь туда просто потанцевать, отдохнуть, но я переживаю что кто то может переходить твои личные границы комфорта, под действием алкоголя, когда человек не отдает оценку своим действиям.

3) Да, могу, но я переживаю что если я предложу это первым она ничего не вынесет полезного из этого, а если она сама провит инициативу, я буду отталкиваться от того что она говорит и что предлагает, если это будет по типу "Извини, я не права", меня это скорее всего не устроит, я должен действительно увидеть что у неё произошёл "щелчок" в голове, и она действительно поняла что нужно уважать чувства партнёра, если она хочет чтобы уважали её чувства.

4) Да, предана и любит, но у меня не укладывается в голове любовь и игнорирование чувств и переживаний партнёра.

Если быть точнее, сам поход в клуб меня уже не так сильно и беспокоит, бог с ним, она сходила туда 1 раз за год, чтобы просто отдохнуть с подругами.

Меня больше беспокоит что это отправная точка, когда она поймет что: Ну он как бы против, волнуется, но вроде как успокоился и сейчас у нас всё хорошо, и после этого начнёт думать что можно делать так на постоянной основе, и не думать о том что я буду за что то волноваться или переживать, (В тот же раз простил, значит и в этот так же)

Я очень рада, что Вы уже не так сильно беспокоитесь

Сам поход в клуб меня уже не так сильно и беспокоит, бог с ним, она сходила туда 1 раз за год, чтобы просто отдохнуть с подругами.

Кирилл, Вы очень точно концентрируетесь на сути Вашего затруднения

Да, предана и любит, но у меня не укладывается в голове любовь и игнорирование чувств и переживаний партнёра.

И еще раз об этом же Вы говорите:

Думать что можно делать так на постоянной основе, и не думать о том что я буду за что то волноваться или переживать

Кирилл, подумайте, пожалуйста вот над чем: а как Вы впервые узнали, что за чувства и переживания взрослого человека ОТВЕТСТВЕНЕН другой человек? От кого Вы это узнали? Кто так думал или действовал?

Кирилл, подумайте, пожалуйста вот над чем: а как Вы впервые узнали, что за чувства и переживания взрослого человека ОТВЕТСТВЕНЕН другой человек? От кого Вы это узнали? Кто так думал или действовал?

Затрудняюсь ответить, возможно в моей подсознании это связано с мамой, когда в подростковом возрасте переживала за меня, волновалась.

Переживания взрослого человека ОТВЕТСТВЕНЕН другой человек

Ну я бы не сказал что девушка слишком взрослая, ей 18 лет, да и я, судя по моему поведению и восприятию ситуаций сам ещё далеко не взрослый человек.

Затрудняюсь ответить, возможно в моей подсознании это связано с мамой, когда в подростковом возрасте переживала за меня, волновалась.

Похоже, что близкие отношения выстраиваются по детско-родительской модели, и трудно «разлепить» родительские внушения: если ты меня любишь, ты не станешь так делать. Или - я очень волнуюсь, поэтому не ходи туда …

Можете ли Вы представить мысленно образ мамы. Впереди себя, примерно в метре, или как она обычно стоит по отношению к Вам, когда Вы разговариваете. И сказать ей вслух или про себя : (диалог проводим только внутри себя, не в реальности) : Мама, я разрешаю тебе самой отрегулировать свои тревоги и страхи, Ты - взрослый человек, и сама несешь отаетственность за свои реакции. Я разрешаю тебе не пугаться моих поступков, я разрешаю тебе верить, что я вполне сам вижу опасности и умею с ними обходиться и получаю удовольствие, когда справляюсь с вызовами. И даже, если совершаю ошибки - умею их исправлять, и это моя жизнь. У меня нет волшебной силы, которую ты мне приписываешь- что я могу навредить твоему здоровью, или взять ответственность за то, что ты испытываешь, или снизить твою самооценку. Взрослый человек несет самотоятельную ответственность за свое здоровье и свои переживания и умеет с ними обходиться. Мама, ты - не мой ребенок, ты взрослый человек. И даже, если я делаю то, что тебе не нравится, это не означает, что у меня меньше нежности и любви к тебе. Я разрешаю тебе не требовать с меня жертвы, чтобы почувствовать себя любимой мной, и даже, когда я не согласен с тобой, я ценю и люблю тебя.

Удается ли мысленно проговорить это? Или что- то в этом роде?

Попробуйте поймать выражение лица мамы, когда она это слышит? Что она хочет сделать (в вашей внутренней картинке? )

Удается ли мысленно проговорить это? Или что- то в этом роде?

Да, вполне.

Попробуйте поймать выражение лица мамы, когда она это слышит? Что она хочет сделать (в вашей внутренней картинке? )

Она относится с пониманием, как минимум она показывает это мне (возможно в глубине души она всё равно волнуется) и говорит что поддерживает меня в моей самостоятельности.

Но после этого я начинаю замечать что сам не всегда могу принять решение самостоятельно, т. К мысленно представляю что мне помогут решить что то за меня.

Кирилл, я глубоко тронута Вашим ответом. Наверное, тут затронуты мои чувства как матери взрослого ребенка. Мне важно «услышать», что мама поддержит Вашу самостоятельность, что она справляется с волнением и больше опирается на веру в Ваши способности, и знает, что сделала все самое важное, для Вашего счастья. И я тронута Вашим признанием, что Вы не всегда можете решить что - то самостоятельно. И я благодарна Вам за наше общение, за Ваше доверие, и что Вы позволили быть вовлеченой и сопричастной процессу Вашего взросления) и мне хочется очень «по- мамски» сказать гордо всем - «А Кирилл- то смотрите, совсем вырос! », а Вам наушко - «тебе совсем не обязательно расти так стремительно, дорогой мой»)))

Спасибо и вам, ещё раз убедился что я всё прекрасно понимаю, просто закапываю это глубоко в себе.

Насчёт примирения, с этой девушкой считаю так: Если она действительно поймет, что так делать не надо, чтобы не расстраивать партнёра, я прощу её, и впредь буду следить за своими эмоциями и поведением, если же нет, мир не сошёлся на ней одной, я уверен что смогу найти девушку, которая будет понимать меня, так же, как и я её, и это всё не будет вызывать у меня никаких негативных эмоций, пока что я решил, что намного лучше заняться собой, начать читать, заниматься спортом, заниматься своими увлечениями, чтобы лучше понять самого себя, когда есть чёткое понимание самого себе, я думаю что и девушка будет понимать чего я хочу, и не давать повода что что-то пошло не так в наших отношениях.

Супер, я очень рада, что у Вас появился четкий план. И я очень рада, что есть желание жизнетворчества, чтобы сделать свою жизнь максимально наполненной нужными для Вас делами, событиями, людьми. Что Вы хотите реализовываться, чтобы лучше понимать себя, тогда и другим тоже будет легче понять Вас, и всем будет проще делать свои свободные выборы!

Похоже, наше взаимодействие близится к завершению.

В качестве благодарности за уделенное время большая просьба оставить отзыв с

Вашими впечатлениями о взаимодействии.

Вы можете это сделать, нажав на

Кнопку "Завершить" 

Как найти кнопку?

В консультации у клиента есть ссылка “Завершить”. Она находится рядом с формой ответа.

Если консультация приостановлена (по достижению лимита), то найти ссылку можно:

Для мобильной версии: при нажатии на

Иконку “Продлить”; 

Для компьютера: в правой колонке, в блоке

“Консультация приостановлена”

В случае активной консультации кнопка “Завершить” будет доступна рядом с полем ввода

Текста

⚠️ Если консультация закрыта психологом, оставить отзыв невозможно.

Отзыв проходит премодерацию. Это означает, что публикация отзыва осуществляется

Администратором. Не менее одного раза в сутки.

Благодарю Вас, Кирилл