КонсультацииОтношения в парах

Когда мы с парнем на расстоянии, постоянно ругаемся и я испытываю тревогу, мне не хватает его поддержки и внимания

22 мар. 2022
Екатерина
Мне 27 лет. Последнее время часто ощущение тревоги. До слез. Чувствую себя одиноко. Из-за того, что мы ругаемся с парнем, когда на расстоянии находимся. Наши отношения вообще очень тёплые и доверительные. Мы ценим друг друга и любим. Но последние полгода мы стали чаще ругаться. Больше, наверное, из-за меня и моей тревоги, когда мы не вместе. Мне начинает казаться, что он меня разлюбил или скоро бросит. Из-за ссор парень от меня отдалился и начал срываться на эмоции. Хотя раньше такого не было. Но при этом мы любим друг друга и пытаемся каждый раз поговорить лично и что-то решить. Но выходит так, что мы сами уже не можем справиться. И то, что мы хотим разного относительно и не можем этого дать друг другу полноценно. Но при этом мы не хотим расставаться. На фоне этого мне все время кажется, что скоро он меня бросит или ещё что-то, и я начинаю ему снова говорить об этом, а его это начинает уже сильно раздражать и бесить. Поэтому он срывается на меня и говорит мне - почему я не могу нормально и спокойно жить? А мне просто не хватает его поддержки и внимания.
изменено 22 мар. 2022

Екатерина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

22 мар. 2022
Чувствую себя одиноко. Из за того, что мы ругаемся с парнем когда на расстоянии находимся.

Вы не живёте вместе?

Мне все время кажется что скоро он меня бросит или ещё что то

Давайте пойдём от обратного. Можете мне рассказать как Вы себе представляете совместную жизнь без ощущения брошенности? Какой она должна быть? Сколько времени парень должен Вам уделять чтобы Вы не ощущали себя брошенной? Что он для этого должен делать?

22 мар. 2022
Екатерина

Нет, вместе мы не живем. Потому что из за ссор, не понятно совершенно стоит ли нам съезжаться или нет. Просто в моей жизни было много печально опыта в отношениях. И было так, что съезжались с парнем а через месяц он меня бросал. И мне было некуда ехать. И такое было пару раз в разных отношениях.

Но например, в нынешних отношениях я у парня могла оставаться на месяц-два. Так получалось потому что мне с ним спокойнее было находиться. Не важно дома он или на работу уходит в 6 утра.

Но лично мы тоже начали ругаться потому что сссоры эти не уходят и вопрос не решается. Соответственно он на меня чаще срывается и не извиняется. А я виню себя.

Я даже не знаю Насчёт жизни без чувства брошенности.

Хочется радоваться жизни и любимому человеку, который любит и уважает меня. Который может уделить мне время. Но из за этих ссор и постоянной моей тревоги я уже совершенно ничего не понимаю. Как и что себя вести с ним. Но при этом любим друг друга и хотим решить все как то. А не выходит (

Из за этого всего я в стрессе как и он. И у меня начинает постоянно болеть спина и я не высыпаюсь. Чувствую себя отвратительно.

22 мар. 2022

Я задала Вам такой вопрос потому что обычно для того, чтобы от чего-то уйти и куда-то придти, нужно хотя-бы теоретически понимать что Вам нужно.

Вы пишете:

Хочется радоваться жизни и любимому человеку, который любит и уважает меня. Который может уделить мне время.

В чём эта любовь, уважение, время для Вас конкретно проявляется? Как он должен себя вести чтобы Вам было хорошо? Какими должны быть отношения с Вашей точки зрения? Чего в них не хватает? Потому что как можно просить "того не знаю чего"?

22 мар. 2022
Екатерина

Ну раньше допустим если мне было плохо на расстоянии или я спрашивала любит ли он меня, он всегда отвечал и поддерживал или веселил. Всегда мог найти слова и позвонить и выслушать. Отвечал взаимно. А сейчас его это все раздражает и он срывается. Не хватает поддержки элементарной и выговорится. Потому что раньше он меня слушал и поддержку давал. А сейчас говорит что почему он Должен это делать если я его не понимаю и мы ругаемся. Типа он устал из за ссор и нервным стал. Но при этом когда мы видимся он может извиниться и сказать что я ему дорога и что любит. Но лично последнее время когда я с ним он чаще всего занят или устал после работы. А мне хочется по быть с ним. А в итоге он либо делает свои дела, либо ложиться спать. Потому что все ссоры его выматывают. И как это решить я не знаю (Мы хотим быть вместе но не можем сами решить (

22 мар. 2022

Поддерживать отношения на расстоянии вообще, в целом, очень непросто.

Обычно после периода влюблённости и эйфории начинается личная работа двух человек, которая как раз и состоит в том, чтобы узнавать, спрашивать, обсуждать, примеряться друг к другу. И это нормально. Если два человека живут вместе, то они могут как-то компенсировать личные ссоры и недопонимания совместным времяпровождением, едой, сексуальными отношениями или какими-то другими событиями жизни. Тогда негатив понемногу разбавляется положительными опытами. А когда два человека строят отношения фактически на расстоянии - все эти процессы растягиваются во времени и запутываются. А прояснять на расстоянии, не глядя друг-другу в глаза - это всё очень тяжело.

Есть ещё такой момент. Когда люди живут вместе, когда их отношения официально оформлены, тогда понятно что они оба друг-друга выбрали. Они - пара. А когда это вот так - то встретились, то расстались, то ссоримся, то миримся, то непонятно тогда что это вообще за отношения. И вот это рождает много тревоги и недопонимания само по себе. Потому что сейчас как будто бы Вы его выбрали, а выбрал ли Вас парень - непонятно. Хорошо было бы этот момент как-то прояснить - либо вы пара, идёте к оформлению отношений и т.д., либо вы просто друг с другом хорошо проводите время (что тоже нормально если это по договорённости), но тогда не совсем понятно почему Вы - то от него требуете оказывать Вам полноценную поддержку.

Я советую Вам почитать книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости", там много про причины такого эмоционально-зависимого поведения и про то, как с ним справляться.

22 мар. 2022
Екатерина

Вы думаете, что если бы мы жили вместе, то нам было бы проще во многих вопросах и морально в плане отношений?

22 мар. 2022

Это было бы интенсивнее, острее, но в этом случае больше возможностей прямо прояснять все конфликты. Кто-то с этим справляется лучше, кто-то хуже.

22 мар. 2022
Екатерина

Ну вы говорите, что если бы мы жили вместе, то негатив был бы компенсирован с помощью совместного времяпровождения. А именно, делами, едой, сексуальной жизнью и так далее. Плюс, лично да, мы спокойнее обсуждаем все вопросы. Поэтому есть ли вероятность, что если мы будем жить вместе, многие вопросы отпадут?

23 мар. 2022

Те вопросы, которые связаны с вашими отношениями действительно будут решаться легче, хотя интенсивность конфликтов может нарасти.

А вот то, что связано с Вами лично - с Вашей тревожностью, с Вашим желанием постоянной заботы парня, не зависит от того, вместе вы или нет. Потому что это - Ваша тревожность, она с парнем не связана никак.

Понимаете, то, что Вы беспокоитесь о том, что парень Вас бросит и т.д. - это ведь Ваше беспокойство, не его. Оно не зависит от его действий, оно зависит от Вашей способности опираться на себя, которая скорее всего связано с вашей личной жизнью задолго до этих отношений. Соответственно, тут совместное проживание ничего не решит.

23 мар. 2022
Екатерина

Вот вы говорите, что вся тревога и мои переживания никак не зависят от парня. Как такое может быть? ! Если раньше на растоянии было всё хорошо и он меня поддерживал и мог найти слова. А сейчас из за ссор он срывается и иногда просто не реагирует на мои сообщения. И я начинаю ещё больше тревожится. Как это тогда от него не зависит мое состояние? ! Как раз таки зависит. Он же делает что-то по отношению ко мне. Соответственно это либо что то хорошее, либо то, что вызывает у меня не доверие, подозрения и так далее.

24 мар. 2022

Ну смотрите, это ведь легко проверить. Как Вы думаете, любая другая девушка на Вашем месте точно также тревожилась бы и зависела бы от отношения к ней парня? Ведь очевидно что тревожность - это то, что Вы вносите в эти отношения.

Смотрите, что Вы пишете:

... То, что вызывает у меня не доверие, подозрения и так далее.

В любой коммуникации есть две стороны:

1) есть парень, который что-то говорит или что-то делает по каким-то своим причинам

2) есть Вы, которая принимает его поведение с подозрением, недоверием и так далее.

Ваше поведение в нынешних отношениях с парнем, то, как Вы интерпретируете его поведение, зависит от Вашего прошлого опыта в прошлых отношениях. Вы сами про это пишете выше:

Просто в моей жизни было много печально опыта в отношениях. И было так, что съезжались с парнем а через месяц он меня бросал. И мне было некуда ехать. И такое было пару раз в разных отношениях.

Ваш нынешний парень не виноват в том, что с Вами происходило раньше. Это Ваш личный опыт, с которым нужно разбираться отдельно. Поведение нынешнего парня лишь задевает скрытые внутри Вас страхи (остаться одной, потерять поддержку, быть некрасивой и ненужной и т.д.) но это Ваши страхи.

Если вы будете жить вместе, то может быть будет меньше ситуаций, которые будут эти страхи цеплять. Но уничтожит ли это Ваши страхи? Вряд ли. Поэтому я и написала выше что какие-то проблемы будут решаться легче, однако Ваше беспокойство по поводу себя, отношений, своей нужности, значимости и прочего, не зависит от совместного проживания.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!