Меня бил отец в детстве, сейчас проблемы в отношениях с противоположным полом. Как проработать травму?

Здравствуйте, Юлия! Я сочувствую тому, что воспоминания о Вашем детстве наполнены страхом и обидой. Условия, в которых формируется личность человека, его отношения с родителями и обстановка в семье, безусловно накладывают свой отпечаток на самооценку человека и его отношения с другими людьми. Для того, чтобы помочь Вам исправить ситуацию в личной жизни, важно получить побольше информации, чтобы лучше понимать, какие именно проблемы у Вас в отношениях с мужчинами. Расскажите подробнее про свой опыт построения личной жизни, про тех людей, с которыми Вы строили личные отношения.

Вы пишете, что Вас влекут "недоступные мужчины, склонные к изменам и абьюзу, женатые, жадные". Сколько раз у Вас были отношения с мужчинами? Каким образом знакомились с ними, при каких обстоятельствах Вы заводили с ними отношения? Прежде чем вступать с ними в отношения, знали ли Вы об их семейном положении и личностных качествах (распущенном образе жизни, жадности и тд)? Что именно привлекло Вас в каждом из них, почему выбирали для отношений именно этих мужчин? Ведь вряд ли Вы выбирали их за жадность, женатый статус, абьюзы и измены - наверняка Вы видели в них какие-то привлекательные черты, которые Вас и покорили.

3 раза, привлекала их востребованность среди женщин, харизма, обаяние, красноречивость. Женатый был 1, знала о статусе, но не знала, что жадный. До сих пор хочу завоеваеть его, хоть и понимаю что он не идеал, гулящий, пьющий, с детьми, и если я выйду за него замуж, счастья не будет. Что он будет бегать к бывшей жене и ещё куда нибудь. Но все равно бы пошла на это. Первый изменял и врал, второй был щедр, но обесценивал как личность. Все эти мужчины не похожи друг на друга, но ни с одним из них не удалось выстроить здоровые отношения.

Юлия, Вы говорите, что 3 раза были в отношениях. Но описали только двух мужчин - первый "женатый, гулящий, пьющий и жадный врун" и второй "хоть и не жадный, но обесценивал, как личность". Поясните, как именно он Вас обесценивал?

С первыми двумя мужчинами, как долго продлились отношения? Кто был инициатором расставания в этих двух случаях?

Расскажите, каким был третий мужчина. Как долго продлились с ним отношения и по какой причине расстались?

Год. По причине того что врал по поводу и без. Сама его бросила. С остальными двумя всё ещё в отношениях, хоть и пытаюсь бросить, но возвращаюсь

Первый изменял и врал... Хоть и пытаюсь бросить, но возвращаюсь

(про третьего мужчину) - По причине того что врал по поводу и без. Сама его бросила.

Юлия, если третьего мужчину Вы бросили за то, что он врет, то почему первого мужчину, который точно также Вам врет, Вы не бросаете и говорите, что "До сих пор хочу завоевать его"? В чем разница между первым и третьим, что одного Вы бросили, а за другого держитесь?

Второй был щедр, но обесценивал как личность.

Поясните, как именно он Вас обесценивал? В каких формах это проявлялось? Приведите пару-тройку примеров, чтобы можно было точно понять, что именно Вы подразумеваете, говоря "мужчина меня обесценивает".

С остальными двумя всё ещё в отношениях, хоть и пытаюсь бросить, но возвращаюсь

Вы пишете, что продолжаете отношения с мужчинами, про которых считаете, что они Вам не подходят, потому что не удовлетворяют Ваши потребности и не соответствуют Вашим критериям хорошего мужа. С какой целью продолжаете поддерживать с ними отношения и на что расчитываете, возвращаясь к ним, если они Вас не удовлетворяют и Вы чувствуете себя ненужной рядом с этими мужчинами?

Юлия, если третьего мужчину Вы бросили за то, что он врет, то почему первого мужчину, который точно также Вам врет, Вы не бросаете и говорите, что "До сих пор хочу завоевать его"? В чем разница между первым и третьим, что одного Вы бросили, а за другого держитесь?

Я неправильно написала, женатый мне не врет и ничего не обещает.

Второй был щедр, но обесценивал как личность.

Поясните, как именно он Вас обесценивал? В каких формах это проявлялось? Приведите пару-тройку примеров, чтобы можно было точно понять, что именно Вы подразумеваете, говоря "мужчина меня обесценивает".

"Кому твои пятерки нужны. Занимаешься ерундой и радуешься. Зачем ты работаешь, лучше бы дома убиралась, проку нет от твоих копеек. Похудела-брошу тебя за худобу, не красиво. Лучше бы спортом занималась, чем питанием. "

Вы пишете, что продолжаете отношения с мужчинами, про которых считаете, что они Вам не подходят, потому что не удовлетворяют Ваши потребности и не соответствуют Вашим критериям хорошего мужа. С какой целью продолжаете поддерживать с ними отношения и на что расчитываете, возвращаясь к ним, если они Вас не удовлетворяют и Вы чувствуете себя ненужной рядом с этими мужчинами?

Тот кто обесценивает, помогает много и в т.ч. финансово, является утешением, когда расстаюсь временно с женатым. Но с ним часто конфликты, недопонимания.

Женатый даёт эмоции, умеет поддержать, люблю его.

Юлия, получается, что с каждым из двух мужчин Вы остаетесь в отношениях осознанно, так как получаете от них то, что Вам нужно в определенный момент - от одного финансовую помощь, а от другого эмоции и поддержку. Один заботится о том, чтобы Вы ни в чем не нуждались материально, а другой делает жизнь нескучной и умеет поддержать. Правильно я Вас поняла?

От того, кто был бесполезен и не делал Вашу жизнь лучше и легче, Вы сама избавились "сама его бросила (третьего мужчину)". То есть Вы не держитесь за того, кто бесполезен для Вас или кто ухудшает Вашу жизнь. Но при этом сознательно поддерживаете отношения (лишь на время оставляете, но никогда не рвете) с теми, кто может быть полезен и кто делает Вашу жизнь в чём-то лучше и легче. Надоел один, переключусь на другого, не ладится с первым, утешусь у второго, нужны деньги, обращусь ко второму, а когда надоест своей критикой второй, буду искать поддержку у первого, захочется эмоций и развлечения - позвоню первому. То есть расставаться ни с одним из них Вам не хочется, потому что Вы пользуетесь теми благами, которые они Вам дают - финансы, поддержка и эмоциональная подпитка. Так получается?

Возможно, но 100% счастья нет.

Юлия, 100% счастья никто не гарантирует ни в каких отношениях - ни в замужестве, ни в свободных отношениях. Даже между любящими людьми возникают ссоры и недопонимания, раздоры и конфликты, неприятие и обиды. Совместное проживание, организация быта, реализация планов или отдых, чреваты тем, что у каждого свои потребности и взгляды, интересы и планы, и они далеко не всегда будут совпадать, что будет рождать ссоры и критику. Ощущение счастья - это эпизодическое переживание, связанное с каким-то конкретным моментом, и оно не длится постоянно. Так что 100% счастья добиться не получится. Если Вы хотите долгосрочных отношений, то важно понимать это и быть готовой к тому, что трения в отношениях неизбежны, критика и выражение недовольства будет присутствовать в любых отношениях, так как постоянно угождать, говорить и делать только то, что Вы хотите, никто не будет.

Из-за того, что в семье родителей отношения между мужем и женой, родителями и ребенком были холодными и Вы винили в этом агрессора-отца, Вы, вероятно, нарисовали себе идеальную картину "100% счастье будет, если найти правильного мужчину". Но это идеализация отношений, оторванная от реальности. Как правило, долгосрочные отношения строятся на взаимных уступках и компромиссах, а не на 100% счастье, когда все друг друга любят и радуют друг друга каждый день.

Первый мужчина женат (есть семья с детьми) и строить с Вами отношения он не собирается, как Вы написали - у него много поклонниц и он не желает останавливаться на ком-то одном (гуляет, изменяет), склонен к пьяным компаниям. То есть семьёй Вы себя с ним не видите, реально оценивая, что Вы лишь одна из многих, кем он увлекается время от времени и кому дарит свое внимание. Тем более, что у него и так уже есть семья - женская забота, дети, домашний уют и налаженный быт, семейные обязанности и тд. Поэтому в отношениях с поклонницами он ищет развлечений и разнообразия, чтобы развеяться от семейной рутины. По Вашей собственной оценке с ним семейного счастья не будет и домашний очаг не построишь "он не идеал, жадный, гулящий, пьющий, с детьми... Он будет бегать к бывшей жене и ещё куда-нибудь". Он Вам нравится тем, что с ним не скучно и он умеет обращаться с женщинами (опыт у него большой, раз он любит погулять). Но он доступен не только Вам, но и многим другим женщинам, так как он ищет эмоций, развлечений, популярности, а не серьёзных отношений.

Если говорить об отношениях со вторым мужчиной, который поддерживает Вас финансово и утешает, когда Вы рассоритесь с первым, то что Вы можете сказать о нём, кроме того, что он Вас критикует время от времени и не жаден? Как давно и насколько хорошо Вы его знаете? Есть ли у него какие-то положительные качества, которые Вы хотели бы видеть в своём будущем муже? Какие чувства этот мужчина к Вам испытывает? Настроен ли он на семейную жизнь с Вами или не изъявлял такого желания?

Мы с ним 10 лет живём. Он меня любит, хочет детей, но и одновременно покусывает, вампирит, иногда изводит морально. Порой не успокоится пока не доведёт до слез. Как только я отстраняюсь и ухожу в другие отношения, он становится идеальным. Я боюсь ему рожать, боюсь что как только он почувствовует что я 100% зависима от него, это станет моим персональным адом.

Юлия, как часто мужчина Вас критикует? Часто ли бывает, что Вы сама его критикуете? В какие моменты обычно Ваш мужчина начинает Вас критиковать и "изводить морально"? (например, во время ссор в ответ на Вашу критику его или когда он устал, или когда у него проблемы и тд). Расскажите об этом подробнее.

Вы уже убедились, что мужчина может быть вежливым и ласковым "Как только я отстраняюсь и ухожу в другие отношения, он становится идеальным". Значит он с помощью своей грубой критики пытается чего-то добиться от Вас - отомстить Вам, например, за то, что им пренебрегли и предпочли другого, заставить Вас больше ценить его и тд. Как он относится к тому, что у Вас есть другой любимец (женатый мужчина)? Насколько Ваш мужчина ревнив?

Недовольство чем-то или иной взгляд, иное, чем у Вас, мнение или желание у мужчины - это само по себе ещё не проблема. Сколько людей, столько и мнений, потребностей и взглядов. Каждый имеет право на свое мнение и имеет право высказаться. Молча копить в себе недовольство - это неизбежный путь к конфликту и к разочарованию в отношениях. Ведь, если молча терпишь и не имеешь возможности высказать свое мнение по какому-либо поводу, то неизбежно будешь чувствовать, что тобой пренебрегают, что твои взгляды и желания для партнера ничего не значат. Так что необходимо высказывать то, что не устраивает, и в семье важно выносить на обсуждение проблемы, а не замалчивать их, делая вид, что всем доволен - только так можно найти взаимопонимание и наладить комфортные отношения. Но проблема состоит в том, что форма, которую выбрал мужчина, чтобы выражать свое мнение, оскорбляет Вас, задевает Ваше самолюбие, доводит до слёз.

Вы со своим мужчиной разговаривали на тему того, что его резкая критика Вас ранит и что форма, в которой он высказывает свое недовольство (Вашей внешностью, заработком, бытовыми вопросами тд), очень грубая и портит Ваше мнение о нём? Что такая грубость с его стороны не вызывает у Вас желания меняться ради него, а лишь рождает неприязнь и обиду на него, выставляет его самого в неприглядном виде и отталкивает Вас. Вы пытались с ним найти взаимопонимание по этому вопросу и договориться, чтобы претензии свои высказывал в форме пожелания, а не в форме оскорблений "проку нет от твоих копеек" или ультиматумов "похудеешь - брошу тебя"?

Он не в курсе. За другого точно не мстит. Наоборот, когда я возобновляю отношения с женатым, его поведение становится идеальным, потому что только он начал меня прикусывать, я собралась и ушла. Прихожу-он уже шёлковый. Не знаю, как это работает. А критика возникает спонтанно. Он сам говорит что его периодически беспричинно несёт. И ещё рассказывал как он слабых на работе морально обижает только потому что они не могут дать отпор, а сильных не трогает. Его критика может быть абсолютно на любую тему, главное, чтобы он видел, что меня это задевает, т.е. его цель не решить какую то конкретную проблему, а выбить меня из равновесия и получить от меня энергию в виде крика либо слез.

Его поведение становится идеальным, потому что только он начал меня прикусывать, я собралась и ушла. Прихожу-он уже шёлковый.

Юлия, как надолго Вы оставляете мужчину одного, когда уходите? Через какое примерно время Вы возвращаетесь, если уходите после ссоры?

Как долго мужчина остается "идеальным" в отношениях с Вами, на сколько времени его хватает, чтобы не "прикусывать" Вас?

Его цель не решить какую то конкретную проблему, а выбить меня из равновесия и получить от меня энергию в виде крика либо слез.

Как долго мужчина обычно "доводит до слёз" Вас, сколько времени длится обычно его критиканство? Что он делает после того, как Вы заплачете или начнете кричать? Идет ли он утешать Вас, извиняться, налаживать отношения с Вами или перестает общаться с Вами? Как вы потом миритесь, кто первый идет на примирение?

Вы пишете, что уже 10 лет с ним живете и что даже утешаетесь у него, если поссоритесь с женатым любовником. То есть получается, что Ваш мужчина далеко не всегда настроен Вас "изводить морально", а нередко готов Вас ублажать и удовлетворять все Ваши материальные потребности, обеспечивать Вам комфорт. То есть за 10 лет Вы убедились, что с ним Вам жить лучше, чем без него. Иначе бы Вы его бросили безвозвратно, как своего третьего мужчину. Поэтому имеет смысл разобраться, в какие именно моменты у Вашего любящего мужчины вдруг возникает желание самоутвердиться за Ваш счет, добиться от Вас реакции. Стоит понаблюдать за ним, чтобы подметить, в какие именно моменты его вдруг начинает, как Вы выразились "нести" и у него возникает желание поругаться, самоутвердиться за чей-то счет.

Нередко желание отыграться на ком-то бывает в моменты, когда человек испытывает сильный стресс, чувствует себя униженным (его кто-то отругал, обозвал) или понимает, что не справляется с какой-то ситуацией, боится осуждения, что окружающие его сочтут слабым, неумелым, глупым и тд. И самый легкий способ поднять свою самооценку - это сделать так, чтобы окружающие оказались ещё хуже, чем ты, почувствовать своё превосходство над ними. Этот способ конечно же не самый умный и вовсе не конструктивный, но им часто пользуются, потому что он самый доступный (ведь всегда под рукой найдется кто-то, кого можно покритиковать или в чем-то обвинить). Поэтому довольно распространена такая разрядка нервного напряжения, когда уставший, чем-то расстроенный или кем-то уязвленный человек отыгрывается на домашних или близких, спуская на них всё напряжение и недовольство, которое накопил где-то вне дома. Насколько стрессовая работа и напряженный режим жизни у Вашего мужчины? Какие у него отношения с начальством, с коллегами, с роднёй - нет ли регулярных конфликтов? Нет ли у него хронических заболеваний, которые могли бы влиять на повышенную утомляемость или эмоциональную нестабильность?

Юлия, как надолго Вы оставляете мужчину одного, когда уходите? Через какое примерно время Вы возвращаетесь, если уходите после ссоры?

Часа на 3

Как долго мужчина остается "идеальным" в отношениях с Вами, на сколько времени его хватает, чтобы не "прикусывать" Вас?

На несколько дней

Как долго мужчина обычно "доводит до слёз" Вас, сколько времени длится обычно его критиканство?

До тех пор пока не получит реакцию

Что он делает после того, как Вы заплачете?

В основном перестаёт донимать после этого.

Как вы потом миритесь, кто первый идет на примирение?

На следующий день делаем вид что ничего не произошло.

Насколько стрессовая работа и напряженный режим жизни у Вашего мужчины? Какие у него отношения с начальством, с коллегами, с роднёй - нет ли регулярных конфликтов?

Очень стрессовая, с начальником самодуром и проблемными клиентами. Вот когда он с ними переругается хорошенько, тоже меня не трогает

Юлия, если суммировать информацию, что получается, что Ваш мужчина зарабатывает на жизнь и создает Вам материальный комфорт в очень стрессовой обстановке - работа "очень стрессовая, с начальником самодуром и проблемными клиентами". То есть ежедневно мужчина испытывает большие нервные нагрузки и домой приходит уже на взводе (за исключением тех дней, когда измотан полностью руганью с начальником и клиентами). Поэтому ему жизненно важно, чтобы дома был комфорт и возможность расслабиться. Иначе у него будет нервное истощение, начнутся проблемы со здоровьем. Мы также выяснили, что критикует он Вас не постоянно, а время от времени (так как по нескольку дней ведет себя, "как шелковый" и никак Вас не беспокоит). Но даже, если начинает Вас "донимать", то стоит Вам оставить на его пару-тройку часов, он сам собой успокаивается и попыток придираться к Вам не возобновляет, а ведет себя тихо, даже, как Вы говорите "идеально".

Мужчина признает, что ведет себя неконструктивно и сам замечает за собой, что бывает вспыльчивым "Он сам говорит что его периодически беспричинно несёт. И ещё рассказывал как он слабых на работе морально обижает только потому что они не могут дать отпор, а сильных не трогает". Абьюзеры никогда не признают своей вины и всегда делают виноватыми других. От них Вы никогда не услышите признаний, что они кого-то напрасно обидели или воспользовались тем, что им не могут ответить. Абьюзер всегда будет поворачивать любую ситуацию так, что это он пострадал, что это с ним несправедливо обошлись, что он всегда прав, а остальные все мерзавцы и провокаторы, которые вынуждают его защищаться. И абьюзеры не делают вид, что ничего не произошло, как это бывает у Вас с мужчиной "когда получит реакцию от меня, то перестаёт приставать и на следующий день делаем оба вид, что ничего не произошло". Для абьюзера важно каждый раз делать либо показательную порку, чтобы жертва сама приползла к нему извиняться и унижаться, чтобы он её не бросил. Или, если его жертва взбрыкнула и готова сбежать от его издевательств, то он сделает всё, чтобы разжалобить её и удержать "ты сама меня до агрессии довела, я теперь совсем больной, а я тебя так люблю и так страдаю". То есть просто так тихо-мирно-незаметно ни одна ссора с абьюзером не завершится. Так что поведение Вашего мужчины не попадает под определение "абьюзер" - у него иная манера поведения.

Вспыльчивое поведение Вашего мужчины вызвано тем, что у него хронический стресс и постоянное нервное напряжение, которое он не умеет снимать конструктивными методами. Он вспыльчивый, но отходчивый. Он привык снимать стресс тем, что периодически выплескивает напряжение дома через выяснение отношений с Вами (если не удалось "выпустить пар" на работе эмоционально выговорившись с начальством или клиентами).

В этой связи важно узнать, как Ваш мужчина восстанавливает силы и здоровье после рабочего дня? Ведет ли сидячий образ жизни или часто ходит пешком, тренируется, совершает прогулки, ездит на велосипеде и тд? Как проводит выходные и восстанавливается после напряженной трудовой недели? Удается ли ему высыпаться? Нет ли хронических заболеваний, бессонницы и тд?

Юлия, ещё важно разобраться с тем, каким образом Вы участвуете в конфликтах. Расскажите, как Вы реагируете, когда мужчина только-только начинает Вам говорить что-то, что Вам не нравится, заводит разговор, который Вам явно неприятен. Начинаете ли Вы защищаться и оправдываться "ты не прав"? Или начинаете критиковать его в ответ? Или Вы просто отмалчиваетесь, игнорируете его слова и терпите? Или пытаетесь его успокоить "успокойся, не ругайся"? Или как-то иначе?

Вы со своим мужчиной разговаривали на тему того, что его резкая критика Вас ранит и что форма, в которой он высказывает свое недовольство (Вашей внешностью, заработком, бытовыми вопросами тд), очень грубая и портит Ваше мнение о нём? Что такая грубость с его стороны не вызывает у Вас желания меняться ради него, а лишь рождает неприязнь и обиду на него, выставляет его самого в неприглядном виде и отталкивает Вас. Вы пытались с ним найти взаимопонимание по этому вопросу и договориться, чтобы претензии свои высказывал в форме пожелания, а не в форме оскорблений "проку нет от твоих копеек" или ультиматумов "похудеешь - брошу тебя"?

Я сразу понимаю, что диалог будет неконструктивен и ухожу в игнор

Юлия, игнор в данном случае как раз та тактика, которая лишь подогревает желание мужчины раскачать ситуацию. Ведь игнор не дает ему возможности поговорить с Вами и снять тем самым напряжение - никто не любит, когда его демонстративно не слушают. К тому же, когда Вы слова мужчины игнорируете, то показываете ему, что его мнение ничего для Вас не значит. Он видит, что пользоваться его поддержкой и финансами Вы готовы, а им самим при этом пренебрегаете и даже реагировать на его претензии никак не собираетесь - мужчина чувствует себя униженным, когда на слова его не реагируют никак и самого его игнорируют. И это неизбежно рождает желание в ответ уколоть Вас побольнее, заставить тоже почувствовать себя плохо и униженно.

Игнор - в данном случае плохая тактика, если хотите избежать конфликта. Лучше сразу дать обратную связь, что Вас его слова задели и что Вам неприятно, больно слушать обидные слова. Дайте реакцию сразу и тогда не придется выслушивать дальнейшую тираду, мужчине не придется вытягивать Вас на разговор, провоцировать на реакцию. Вы ведь знаете его уже 10 лет и наверняка уже разбираетесь, когда он всерьез недоволен, а когда просто "выпускает пар".