Хочу незаметно уйти от человека, с которым сблизилась в отношениях. Что делать с этим?

Мария, добрый вечер!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации в моем профиле. Если Вы готовы - можем начинать.

Здравствуйте, ознакомилась

Мария, приятно познакомиться.

Для того, чтобы лучше понять Ваш запрос мне необходимо более подробно узнать ситуацию.

Подскажите, пожалуйста, Вы ранее обращались к психологу с данным вопросом или пытались справиться с ним самостоятельно?

Как давно Вам хочется поступить таким образом при вхождении в близкие отношения? Были ли у Вас близкие отношения, в которых момент, когда Вам хочется уйти и прервать все контакты не наступал?

Нет, я ни к кому не обращалась еще. Поступить так хотелось всегда, сколько я себя помню, с детства или с начала подросткового возраста. Если человек мне важен, интересен, близок, то в какой-то момент меня посещало подобное желание, и так было всегда.

Мария, давайте попробуем разобраться.

Напишите, пожалуйста, вы сейчас состоите в близких отношениях с кем-либо? Если да - то присутствует ли желание прервать эти отношения? Как долго длятся эти отношения? Что происходит с вами и вашими отношениями, после того как вы чувствует момент, что вам хочется незаметно и неожиданно уйти? Мешает ли Вам это ощущение строить отношения?

Вы пишите, что, когда думаете о таком внезапном уходе - испытываете легкость и душевный подъем. Представьте, пожалуйста, что вы еще приобретаете помимо этих ощущений, если сбежите от начинающихся отношений, а что теряете? Что вы вкладываете для себя в понятия "более-менее близкие отношения"? Какая вы в этих отношениях, что это значит для вас, если вы в такие отношения вступаете?

Вопросов действительно очень много, но они очень важны для понимания полной картины Вашего запроса и дальнейшего решения.

Напишите, пожалуйста, вы сейчас состоите в близких отношениях с кем-либо? Если да - то присутствует ли желание прервать эти отношения? Как долго длятся эти отношения? Что происходит с вами и вашими отношениями, после того как вы чувствует момент, что вам хочется незаметно и неожиданно уйти? Мешает ли Вам это ощущение строить отношения?

Сейчас у меня есть хорошая подруга. Мы дружим почти год. Летом были романтические отношения, но продлились пару месяцев, мы все-таки не подошли друг другу и расстались. В обоих этих отношениях у меня было (и есть) подобное желание. Но в целом оно не мешает. Только когда оно становилось очень сильным, я просто выходила из всех сетей и не отвечала по несколько дней. Но все равно это не удовлетворяет мое желание, хочется именно при живом общении так сделать.

Понимаете, эти люди мне важны, и я на самом деле не хочу их бросать. Меня саму удивляет, откуда такое желание. И мне очень интересно общаться с моей подругой, и я точно знаю, что это взаимно. В отношениях ничего не меняется, когда я такого хочу. Разве что подобное желание появляется, когда я удостоверюсь, что человек действительно хочет общаться со мной и я ему интересна.

Вы пишите, что, когда думаете о таком внезапном уходе - испытываете легкость и душевный подъем. Представьте, пожалуйста, что вы еще приобретаете помимо этих ощущений, если сбежите от начинающихся отношений, а что теряете? Что вы вкладываете для себя в понятия "более-менее близкие отношения"? Какая вы в этих отношениях, что это значит для вас, если вы в такие отношения вступаете?

Более-менее близкие для меня - это просто доверительные и теплые, неважно, дружба это или еще что-то. Поэтому я не решаюсь слиться, как того желаю. Я понимаю, что лишусь тепла, интересного общения и плюс обижу ни в чем не повинного человека, но приобрету, возможно, свободу. Хотя не знаю как описать. Так получается, что я очень хочу дружить, но как только появляется хороший друг, я хочу от него сбежать. Многие мне говорили, что они сами отталкивают тех, кто им дорог. Я же хочу сама оттолкнуться, если можно так сказать. Хотя люди мне бывают реально дороги и близки.

Мария, это действительно здорово, что описанная Вами особенность не препятствует возникновению и развитию отношений. И замечательно, что Вы хотите разобраться с этим, для того чтобы еще лучше понимать себя и осознавать механизмы возникновения тех или иных желаний. Правильно ли я Вас поняла в Вашем запросе?

Чтобы как-то глубоко исследовать этот вопрос формат письменной консультации не очень подходит, но кое какие идеи у меня есть. Могли бы Вы поделиться тем, как устроены отношения в вашей родительской семье? Насколько Вы хорошо помните то, что происходило с Вами, когда Вы были маленькой? С кем из Вашей семьи у Вас были теплые отношения? Не было ли у Вас гиперконтроля в детстве или же, наоборот, возможно Вы чувствовали острую нехватку внимания со стороны родителей?

Вы пишете, что приобретете, возможно, свободу. Какая эта свобода? От чего свобода - если можно, давайте поподробнее разберем это понятие, что оно значит для Вас.

Правильно ли я Вас поняла в Вашем запросе?

Да, правильно. Хочу хотя бы начать разбираться.

Могли бы Вы поделиться тем, как устроены отношения в вашей родительской семье? Насколько Вы хорошо помните то, что происходило с Вами, когда Вы были маленькой? С кем из Вашей семьи у Вас были теплые отношения? Не было ли у Вас гиперконтроля в детстве или же, наоборот, возможно Вы чувствовали острую нехватку внимания со стороны родителей?

Самые теплые отношения были с дедушкой. Лет до 11-12 я была к нему очень привязана, и он ко мне тоже. Я практически жила у него. У нас были очень гармоничные отношения, без сильных конфликтов. С мамой все было наоборот, от нее я вынесла много травм, психических и физических. Например, до сих пор испытываю физическую боль, когда плачу, потому что в детстве она доводила меня до слез, но плакать запрещала. Сейчас отношения с ней ровные, изредка списываемся, но я живу далеко и видеться не хочу. Дедушки нет в живых. Помню, когда я была маленькой, мне хотелось материнской ласки, и я ее получала, но потом мама резко менялась и начинала меня бить и оскорблять даже без особых поводов, просто чтобы сорвать злость, и я до сих пор не могу понять, как она ко мне относится, потому что и в любви и в ненависти была очень искренна. Я очень рада, что не живу сейчас с ней. Да и она этому рада, я думаю.

Вы пишете, что приобретете, возможно, свободу. Какая эта свобода? От чего свобода - если можно, давайте поподробнее разберем это понятие, что оно значит для Вас.

На самом деле я сама не уверена в своих ощущениях. Может, я просто хочу проверить, как человек ко мне относится. Но зачем, если я и так вижу? Может, мне просто хочется побыть одной. Тоже незачем из-за этого уходить неожиданно. Если хочу свободы, то наверное свободы быть собой, но это проявляется очень странно. Я не играю роль в отношениях и стараюсь показывать себя настоящую изначально. Но иногда хочется совершить такой сумасбродный поступок, чтобы просто почувствовать себя легко и свободно. Даже не знаю как это объяснить.

Мария,

Искренне жаль Вас маленькую, Ваша история правда вызывает очень много сочувствия.

Могу предположить такую гипотезу - отношения с родителями и в особенности с мамой очень часто влияют на дальнейшую картину восприятия мира. Они как неприкосновенный образец и шаблон по которому человек сам того не осознавая может действовать будучи ребенком и потом уже становясь взрослым.

Если вы прошли через травмирующий опыт " мне хотелось материнской ласки, и я ее получала, но потом мама резко менялась и начинала меня бить и оскорблять даже без особых поводов, просто чтобы сорвать злость, и я до сих пор не могу понять, как она ко мне относится, потому что и в любви и в ненависти была очень искренна" и он не был полностью переработан психикой, если там остались ещё удержанные переживания " до сих пор испытываю физическую боль, когда плачу", то иногда психика выстраивает защиты, чтобы снова не проходить через боль, отвержение, непонимание, не испытывать чувство покинутости. Может возникнуть внутреннее противоречие - с одной стороны, хочется наконец найти близкого/любимого человека, а с другой стороны возникают страхи и именно они удерживают от эмоционально близких и доверительных отношений. Хочется уйти, убежать, чтобы больше не попасть в травмирующие отношения и чувствовать себя свободным.

Как Вам откликается такое предположение?

Я думаю, во многом вы правы. Но мне хочется больше узнать не почему мне хочется уйти в целом, а почему именно неожиданно, без предупреждения. Если я закончу отношения с человеком мирно, это не то. Мне хочется именно уйти совсем без объяснений, чтобы даже повода не было.

Мария,

Давайте попробуем порассуждать.

Предположим, Вы начинаете близкие отношения с человеком, замечательно проводите вместе субботу, он остается у вас на ночь, а утром в воскресенье просыпаетесь одна. При этом человек не отвечает Вам ни на звонки ни на смс. Что Вы подумаете, что сделаете? И второй вариант, но с другим развитием событий - человек ушел, но написал сообщение, в котором подробно прописал почему не остался. Что в таком случае Вы подумаете и сделаете?

"почему именно неожиданно, без предупреждения" - как часто Вы позволяете себе всяческие неожиданности, следование внутренним импульсам, такое немного ребяческое поведение? Как себя чувствуете при этом? Какие эмоции ощущаете?

Я буду беспокоиться, конечно. Но только первые сутки. Если он не ответит на звонок на вторые, я сделаю вывод, что человек решил таким образом меня бросить, и не буду его донимать. В моей жизни случались подобные моменты, правда, люди все-таки переставали отвечать по переписке, и я научилась закрывать эти системы самостоятельно, по простой схеме: не отвечает - значит не нужны друг другу, живем дальше. Раньше я добивалась разговора, это не всегда удавалось, поэтому я выработала в себе спокойствие по отношение к такому. Это здорово экономит нервы. Да и не всегда хочется знать причину, честно говоря.

А если уйдет и опишет причину, я тоже это приму и буду жить дальше. Возможно, немного еще поговорю с ним, но если человек не хочет оставаться со мной, это в любом случае его право, и он может его реализовать любым способом.

как часто Вы позволяете себе всяческие неожиданности, следование внутренним импульсам, такое немного ребяческое поведение? Как себя чувствуете при этом? Какие эмоции ощущаете?

Надо сказать, нечасто. Но мне и не хочется. Я по жизни довольно серьезная с детства, и внезапности - это не мое. Вообще по большому счету, я только вот это и хочу делать неожиданно.

Мария,

Давайте подведем итог и продолжим исследовать дальше.

Получается так - как только Вы вступаете в близкие отношения (дружба/любовь), Вы начинаете испытывать (и продолжаете испытывать на протяжении отношений) желание внезапно для человека прервать с ним все контакты. При этом это желание возникает исключительно в том случае, если Вы понимаете, что человек заинтересован в отношениях с Вами. При мыслях об этом возникает чувство легкости и, возможно, свободы.

Ранее Вы писали "Но иногда хочется совершить такой сумасбродный поступок, чтобы просто почувствовать себя легко и свободно" - как думаете о чем все-таки эта свобода? Какие ассоциации возникают у Вас при произнесении этого слова? Можете, пожалуйста поподробнее описать, какая Вы будете, когда Вы будете чувствовать себя легко и свободно? Как выражается и как ощущается это чувство? Как ведет себя девушка, которой легко и свободно, что чувствует, что делает? Поразмышляйте, пожалуйста, будете ли Вы ощущать эти эмоции, если контакт с человеком прервете "классическим" способом - объяснив причины в разговоре?

Вы пишите, что "я по жизни серьезная с детства", в чем выражалась эта серьезность? Какие у Вас есть воспоминания на эту тему? Как в детстве это проявлялось?

Мне пришла мысль, что это как будто совершить что-то запретное, но бессмысленно запретное. Или наоборот: не совершить того, что как бы признано обязательным большинством. Ну например, запрет родителей на ковыряние в носу, хотя это не несет в себе особого смысла, кроме эстетического, если нечасто и чистыми руками. Или например, все говорят, что девушкам нужно рожать, хотя очень многие не рожают и прекрасно живут.

И это тоже идет из детства, хотя особо не припомню каких-то запретов в свой адрес. Ну разве что запрет выражать чувства от мамы. Как думаете, может быть следствием этого? Просто меня воспитывали не путем запретов, а путем негативных примеров и установок, которые я и сейчас побороть не могу.

И вот если я сделаю что хочу, то почувствую свободу именно от установки, что я всегда должна поступать правильно, как от меня ждут другие, и что важнее - как я сама от себя жду. И хочется поступить так, как от меня не ждут.

Вы пишите, что "я по жизни серьезная с детства", в чем выражалась эта серьезность? Какие у Вас есть воспоминания на эту тему? Как в детстве это проявлялось?

Ну, я была с одной стороны обычным ребенком, играла, дурачилась, но во мне не было и нет легкомысленности и безответственности. Я серьезно относилась к учебе, много читала, уроки для меня были приоритетнее общения со сверстниками. Впрочем, я была не особо общительной и не страдала от этого.

Поразмышляйте, пожалуйста, будете ли Вы ощущать эти эмоции, если контакт с человеком прервете "классическим" способом - объяснив причины в разговоре?

Нет, дело именно в неожиданном уходе.

Извините, недописала. Да и причин-то нет, по существу. Мне нравится человек, я хочу с ним общаться. И если я вдруг так поступлю и он все же вытащит меня на разговор и попросит объяснить причину, мне нечего будет сказать. Разве что "мне просто очень захотелось"

Мария,

Попробуйте, пожалуйста, поразмышлять на тему - бывает ли такое, что "мне просто очень захотелось" в Ваших мыслях еще по каким-нибудь вопросам и ситуациям? Позволяете ли Вы этим мыслям быть?

Как часто Вы разрешаете себе бурно реагировать, выражать свои эмоции, например, злость, беспомощность, счастье, восторг?

"И это тоже идет из детства, хотя особо не припомню каких-то запретов в свой адрес. Ну разве что запрет выражать чувства от мамы. Как думаете, может быть следствием этого? Просто меня воспитывали не путем запретов, а путем негативных примеров и установок, которые я и сейчас побороть не могу. "

В возрасте примерно 2-3 лет дети начинают тестировать границы дозволенного. При этом проверка проводится над значимыми взрослыми, значимым взрослым может являться тот человек, который много заботиться о ребёнке, необязательно мама. Ребёнок делает что-то, что не укладывается в рамки разумного поведения. Например, отбежать подальше и спрятаться, пнуть взрослого ногой, прыгнуть в лужу и поваляться там и т.п. Вполне возможно, что Ваш запрос связан с тем, что в детстве Вы не смогли по каким-то причинам полностью пройти этот этап и сейчас Ваша психика в определенных ситуациях возвращает Вас назад таким образом.

Никто лучше не сможет понять феномены своего поведения, чем сам человек с помощью анализа и разного рода инструментов, таких как консультации психолога, например. Поэтому уточню у Вас - как Вы сейчас себя ощущаете с этими мыслями, чувствуете какой-то эмоциональный отклик?

Вообще я не импульсивный человек. Но изредка бывает, что мне чего-то просто так хочется. Но я не перевожу эти мысли в действия, по крайней мере, сразу же. Я вообще довольно сдержанная, у меня есть очень узкий круг людей, с которыми я могу проявлять эмоции, и то не в полную силу. Но целиком я не раскрываюсь даже с собой - привычка.

В возрасте примерно 2-3 лет дети начинают тестировать границы дозволенного. При этом проверка проводится над значимыми взрослыми, значимым взрослым может являться тот человек, который много заботиться о ребёнке, необязательно мама. Ребёнок делает что-то, что не укладывается в рамки разумного поведения. Например, отбежать подальше и спрятаться, пнуть взрослого ногой, прыгнуть в лужу и поваляться там и т.п. Вполне возможно, что Ваш запрос связан с тем, что в детстве Вы не смогли по каким-то причинам полностью пройти этот этап и сейчас Ваша психика в определенных ситуациях возвращает Вас назад таким образом.

Вот это отзывается. Мое поведение действительно похоже на прощупывание границ. Точнее, мое желание. Только вот с дедушкой это было очень легко, он меня обожал и баловал, а с мамой не помню. Я помню себя примерно с трех лет, и возможно, этот период был раньше или просто не отложилось.

Мария, доброе утро!

Рада, что получилось подобраться к Вашему запросу ближе) Спасибо, за вашу открытость и доверие.

Со своей стороны, могу порекомендовать Вам по чуть-чуть маленькими шажочками пробовать начинать проявлять эмоции, легализовать их, чтобы они не копились в теле (психосоматика). Развитие способности к более открытому и спонтанному порой выражению эмоций очень полезно для душевного равновесия.

Напишите, пожалуйста, у Вас еще остались вопросы по консультации? Как Вы сейчас себя чувствуете, появилась какая-то определенность по Вашему запросу?

Вроде я узнала что хотела) Спасибо за работу со мной и рекомендации!