Жена врет мне, недоговаривает, подозреваю, что она мне изменяла. Что делать?

Олег, добрый день.

Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем работать.

Олег, вас не устраивают ряд моментов в поведении вашей супруги. Скажите, пожалуйста, как бы вы хотели, чтобы она себя вела? Какой она должна быть, чтобы у вас не было претензий к ней?

Верно ли я понимаю, что вы видите проблему только в вашей супруге?

Здрапвствуйте. Мне бы хотелось, чтобы она не врала мне, чтобы не спорила со мной и не пыталась доказать свою правоту. Чтобы поддерживала и чтоб я чувстовал себя мужчиной рядом с ней. Да, пробелмма в ней, тк мое поведение это следствие ее отношения

Я очень не хочу на нее ругаться и обижать ее, но она меня джо этого доводит. Истрепала все мои нервы, и поэжтому теперь я завожусь изза каждой мелочи. Я очень ее люблю, но она в такие моменты превращается в какую то мразь и я ее ненавижу

Олег, хорошо. Давайте поработаем.

Давайте сразу расставим акценты. Так как я взял ваш запрос, я работаю как ваш психолог. И не намерен вас осуждать и выносить вам приговоры. Моя работа - помочь вам посмотреть на ситуацию настолько широко, насколько вы сможете. Пускай это будет основой нашей работы - вспоминайте это, когда мои слова будут неприятны для вас. А это, к сожалению, будет в вашем случае.

Итак, вы видите проблемы в своей супруге. Из ваших слов я вижу несколько "жалоб".

Она вам врет. Я внимательно прочитал то, что вы написали. Вы регулярно проверяете ее, пытаетесь словить на предательстве. Но вы не привели ни одного случая, когда вам это удалось. Описанный вами случай с телефоном: когда вы не увидели подтверждения своим подозрениям (ей никто не позвонил) - вы не допустили мысль, что вы могли ошибаться в своих выводах. Вы создали на этом месте теорию заговора, посчитав, что она всех предупредила не звонить и не писать. Были ли случаи, когда вы имели на руках факты вранья?

Вы хотите, чтобы она вас поддерживала. В чем именно выражается отсутствие поддержки? Я прочитал ваш запрос, также прочитал вашу прошлую консультацию. Пока сформулировать не могу. В чем конкретно отсутствие поддержки?

Вы не можете чувствовать себя мужчиной рядом с ней. Тут два вопроса. Первый - в чем это конкретно проявляется? Второй - верно ли я понимаю, что ваше ощущение, понимание себя как мужчины зависит от другого человека, пускай и близкого?

Вас раздражает, что ваша супруга пытается доказать свою правоту. Спорит с вами. Правильно ли я понимаю, что она, по вашему мнению, не имеет на это права? Отстаивать свою точку зрения? Свою позицию? Верно ли я понимаю, что в вашей картине мира она должна соглашаться с вами и молчать?

Но она в такие моменты превращается в какую то мразь и я ее ненавижу

Олег, этот момент очень важный. Когда у вас резко возникает ненависть к ней - что вы чувствуете? Что тому предшествует? Как, на фоне чего появляются такие вспышки?

Да, пробелмма в ней, тк мое поведение это следствие ее отношения

Я очень не хочу на нее ругаться и обижать ее, но она меня джо этого доводит

Вот тут, Олег, мне придется быть немного подробнее и говорить неприятные для вас вещи. Я услышал, что вы ее любите. Она ваша супруга. Но она отдельный человек, отдельная личность. Ваша жена - но не ваша собственность. Вы, судя по вашему рассказу, стерли ее границы (слежкой, допросами, подозрениями). Вы применяете к ней насилие. Ваши слова "она меня вынудила" - Олег, это перекладывание ответственности за свои действия. Упростив до базовой основы формулировку "она меня вынудила" - и эта формула звучит как "я ее ударил, но я не виноват". Вам будет трудно двигаться дальше, пока вы не поймете, что, как бы не вел себя другой человек - хорошо, плохо, тихо, громко - ответственность за ВАШИ действия ВСЕГДА лежит ТОЛЬКО на вас.

И вот тут возникает порочный круг. Вы требуете уважения к себе - но "прессуете" ее, уничтожая это самое уважение к себе в ней. Вы понимаете, что уважение насильно не вызовешь?

Олег, большинство ваших претензий к ней могут иметь под собой ревность. Это так? Скажите, пожалуйста, изменяли ли вы ей сами когда-либо?

Скажите, пожалуйста, как складывались у вас отношения с вашей матерью? Насколько вы близки?

Были ли случаи, когда вы имели на руках факты вранья?

Ну вот сейчас она удалила сообщение, значит хотела скрыть. Думаю это и есть вранье.

Вы хотите, чтобы она вас поддерживала. В чем именно выражается отсутствие поддержки?

Когда у меня случаются какие то проблемы со здоровьем например, я говорю с ней по душам, а она угукает, ничего мне не отвечает, ей все равно на мои проблемы, она не считает их важными. Или например раньше как было, я предлагаю какие нбмзнес идеи, она вместо того, чтобы сказать -ты молодец, у тебя получится. Начинает говорить почему этого делать не стоит, рубит по рукам.

Не чувствую себя мужчиной в доме, потому что она не уважает меня, спорит со мной, и никогда не просит меня о помощи, предпочитает все взвесить на себя. И конечно моё ощущение себя мужчиной зависит от её отношения. Я не чувствую себя мужчиной и мне неприятно что она пялится на других мужиков и потом с пеной у рта доказывает, что этого не было.

Про споры постоянные, в том то и проблема, что её цель не услышать меня, а доказать что она правая. Я считаю что женщина не должна спорить со своим мужчиной, она должна услышать его понять

Про ненависть, ну вот например. Мы после этих сообщений не общались почти 3 дня, она не пишет ничего не звонит, ничего не делает для того чтобы вернуть моё доверие, как робот спрашивает стандартные вопросы есть будешь? Когда за ребёнком поедем и все? И вот сегодня написала мне что чувствует свою вину, что не должна была удалять это. Что понимает все, в итоге мы едем с ней за ребёнком впереди вдалеке идут 2 мужика и она на них пялится в открытую. В этот раз отнекиваться не стала, сказала прямо что смотрела, потому что ей было любопытно это наши новые соседи из подъезда или нет. И тут я завёлся, не могу в эти моменты уничтожить её хочется, мне противно все что она мне говорит, хотя я не хочу даже погружаться в то что она говорит, я верю своим глазам. Я не могу остановить поток агрессии, мне в этот момент все равно что рядом дочь, что я громко кричу, что делаю жене больно

Я понимаю что уважение насильно не вызовет, но я не чувствую её любви и уважения вообще, а она только говорит что боится. Прикрывает этим

Были факты измен, но это было очень давно до брака, и это больше было желание физиологическое нежели чувства. Сейчас все изменилось, мы изменились, я не изменю своей жене

Отношения с матерью хорошие. Мы близки, но о чем то очень личном рассказываю ей только в критических моментах

Ну вот сейчас она удалила сообщение, значит хотела скрыть. Думаю это и есть вранье.

Вы пишите не про факт вранья и тем более - не про факт измены. Даже в ваших словах "думаю, это и есть вранье" - нет уверенности. Это ваше предположение. Она могла удалить сообщение оттого, что боялась вашей агрессии. Могла удалить его просто не придав значения. Это, простите, не факт вранья - я же спрашивал о фактах. Можете их привести?

Когда у меня случаются какие то проблемы со здоровьем например, я говорю с ней по душам, а она угукает, ничего мне не отвечает, ей все равно на мои проблемы, она не считает их важными.

Опять-таки, вижу только ваши выводы. Когда у вас проблемы со здоровьем - вы просите у нее помощи? Или ждете, что она сама догадается, что вам помощь нужна и вы чего-то хотите?

Или например раньше как было, я предлагаю какие нбмзнес идеи, она вместо того, чтобы сказать -ты молодец, у тебя получится. Начинает говорить почему этого делать не стоит, рубит по рукам.

Снова: вам нужна от нее моральная поддержка - вы уверены в своих силах. Но в ее понимание обсуждение бизнеса может заключаться в том, что она проводит анализ рисков и говорит вам о них. Считает, что помогает вам, говоря о рисках, уберегает вас. Вы не рассматривали такой вариант? Вы сразу считаете, что она рубит вас по рукам? Но какова цель? Зачем ей отговаривать вас?

Не чувствую себя мужчиной в доме, потому что она не уважает меня, спорит со мной, и никогда не просит меня о помощи, предпочитает все взвесить на себя.

Подождите. Скажите, а как у вас в семье распределены обязанности? Вам надо, чтобы вас именно просили о помощи? То есть, как я понимаю, если к вам обратились за помощью и попросили что-то сделать - вы чувствуете себя мужчиной. Если не попросили - вы не считаете нужным что-то делать сами и теряете ощущение себя как мужчины. Верно?

Мне неприятно что она пялится на других мужиков и потом с пеной у рта доказывает, что этого не было.

Это острый момент. Что вы чувствуете, когда она смотрит на другого мужчину? Как по-вашему, она - являясь вашей женой - может смотреть на другого? Что именно она доказывает после того, как вы обратили ее внимание на факт взгляда на другого мужчину? Что именно она доказывает с пеной? Что не смотрела? Или что не смотрела с вожделением? Тут многое зависит от формулировки. Если ваша жена посмотрела на другого мужчину и вы предъявляете ей претензию - она может считать, что вы обвиняете ее в призыве к флирту в адрес другого, и, соответственно, сопротивляться обвинению, считая, что оно не обосновано. Или вы в принципе против того, что она смотрит на мужчин?

Я считаю что женщина не должна спорить со своим мужчиной, она должна услышать его понять

Хорошо, но если у нее есть другая точка зрения? И если она тоже хочет быть услышанной? Хочет, чтобы вы ее понимали? Если я верно делаю вывод, ваше раздражение возникает в момент, когда вы выдвигаете ей обвинение - а она оправдывается вместо того, чтобы признать вину. Верно? Но ведь она может не признавать вину и предлагает вам свою точку зрения на факты. Вы не готовы их принимать?

Про ненависть, ну вот например. Мы после этих сообщений не общались почти 3 дня, она не пишет ничего не звонит, ничего не делает для того чтобы вернуть моё доверие, как робот спрашивает стандартные вопросы есть будешь? Когда за ребёнком поедем и все? И вот сегодня написала мне что чувствует свою вину, что не должна была удалять это. Что понимает все, в итоге мы едем с ней за ребёнком

То есть, она, после того, как вы совершили факт насилия над ней, вас боялась. Потом пошла навстречу, стараясь урегулировать конфликт.

Впереди вдалеке идут 2 мужика и она на них пялится в открытую. И тут я завёлся, не могу в эти моменты уничтожить её хочется, мне противно все что она мне говорит, хотя я не хочу даже погружаться в то что она говорит, я верю своим глазам. Я не могу остановить поток агрессии, мне в этот момент все равно что рядом дочь, что я громко кричу, что делаю жене больно

Я все же уточню. Пялится - это как? Вы в каждом взгляде жены на другого мужчину видите измену? Что именно вас так выводит из себя?

Я понимаю что уважение насильно не вызовет, но я не чувствую её любви и уважения вообще, а она только говорит что боится. Прикрывает этим

Олег, вы пишите про свою агрессию. Насилие. Постоянные подозрения и скандалы с вашей стороны. То, что ваша жена вас боится - не вызывает сомнений. Но подумайте - отчего она все еще рядом с вами? Не оттого ли, что любит вас и старается вырулить? Но вы снова создаете негативное оправдание - "прикрывается".

Были факты измен, но это было очень давно до брака, и это больше было желание физиологическое нежели чувства. Сейчас все изменилось, мы изменились, я не изменю своей жене

Я спросил об этом потому, что агрессия и ревность мужа к жене часто имеют под собой измены мужа, когда он чувствует свою вину и, для снижения этого чувства, пытается уличить жену в аналогичном проступке. И впадает в ярость, когда это не удается.

Олег, вам не очень придется по душе то, что я напишу дальше. Мне жаль, но без этого никак. Иначе вы не сдвинетесь с места.

Не бывает нормальных отношений. В парах индивидуальные вариации настолько велики, что сводят на нет само слово "нормы". Но бывают здоровые отношения. Здоровые - это такие, где два человека в паре развиваются как личности и находятся рядом оттого, что само существование рядом приносит им комфорт и удовольствие. Любовь - это, в идеале, то, что их скрепляет.

Ваши отношения, Олег, нездоровы. Ваша пара больна. Вы сделали первый шаг к выздоровлению, придя сюда, но вы пришли для поиска лекарства для вашей супруги, хотя помощь нужна в первую очередь вам.

В жизни каждой отдельной личности важны - очень важны - несколько параметров. И жизнь в паре - это не исключение, совсем нет. Среди этих параметров выделяют границы (границы тела и личные границы), свободу выбора и самооценку.

Я очень внимательно читал каждое ваше слово.

К сожалению, вы уничтожили личные граница своей супруги. Вы безапелляционно вторгаетесь в них, позволяя себе, к примеру, отобрать ее телефон и проводить цензуру ее переписок, вторгаетесь допросами и тотальным контролем. Вы разрушили ее физические границы - когда прибегли к побоям, вы писали об этом во время своей прошлой консультации. Вы лишили ее свободы выбора - введя запреты на личное пространство, на взгляды на людей, на попытки отстоять свое мнение. К сожалению, Олег, к моему огромному сожалению, ваша история - про семейное насилие.

Я часто работал с жертвами семейного насилия. Но очень редко - потому как редко выпадает такая возможность - с самим насильником. А это, к сожалению, вы.

И ваша семейная история может закончится несколькими вариантами.

Вы продолжите делать то, что делаете. Считая себя правым. В какой-то момент ее не хватит - и она уйдет. Если найдет силы. Это раз. В какой-то момент вы перегнете палку с побоями - и возникнут вопросы с законом. Это два. Либо сделаете с ней непоправимое. Возможно, не возникнет не то, ни другое - и она превратится в безвольную тряпку, если вы полностью уничтожите ее самооценку. Тогда ваша жизнь станет адом - вы не прекратите агрессию, она просто перестанет сопротивляться. Пара будет внешне жить, а внутри будет разлагающимся трупом. И за всем этим будет наблюдать ваш ребенок. Это три. Позитивного варианта, если оставить все как есть - не существует.

Обнадеживает то, что вы пришли сюда. И это дает вашей паре шанс. Призрачный, болезненный, долгий - но шанс.

Первое, что нужно сделать - допустите мысль, что она вам верна. Что она вас любит. Что ваши подозрения беспочвенны. Что ревность не имеет под собой оснований. Допустите мысль, что не она - зло и "крыса", а что вы не в состоянии управлять своим гневом и своей агрессией. Ведь все, что я увидел в вашем рассказе - это притянутые за уши негативные выводы о ней. Нет фактов. Вы хотите ее уличить, не видите фактов, придумываете доказательства своей правоты. Но вы понимаете, что придумали их и вам надо, чтобы она согласилась - она спорит и все, вы понеслись.

Второе - примите, что она отдельный человек. Ваша жена. И, как ваша жена, она должна вам НИЧЕГО. Как и все другие люди. То, что она рядом с вами - это ее выбор. А то, что она вас любит - это бесценный дар вам. И лучшее, что вы можете сделать в ответ - это ответить тем же.

Примите ее границы. Дайте ей возможность иметь личное пространство. Конечно же, соблюдайте ее физические границы. Никто и никогда не сотворил любовь и понимание побоями, Олег. Никто и никогда. Страх, подчинение, боль - да. Но это тупик или смерть пары как пары.

Начните ей просто доверять. Да, всегда есть шанс, что доверие обманут. Но только с доверием вы сможете прожить гармоничную жизнь. Без него - никак. Это будет слежка, скандалы и выяснения.

Вы хотите уважения от нее. Проявите уважение к ней - и сможете увидеть, насколько она уважает вас. Пока вы ее ненавидите и уничтожаете, вы не способны увидеть уважение с ее стороны.

То, что я читал про беспорядок, отсутствие заботы - Олег, это ошибка коммуникации. Используйте прием здоровых семей - обсудите с ней обязанности как можно более детально. Кто и что должен делать. Поделите справедливо - и не позволяйте ей все взваливать на себя. Определив это - будьте добры, следуйте договоренностям. Разумеется, будут форс-мажоры и споры - и диалог самый разумный выход из них. И самый эффективный.

Олег, у вас впереди либо крах пары на глазах вашего ребенка - либо долгая совместная работа с семейным психологом. Вам будет больно - я показал вам только часть вас, придется иметь смелось увидеть себя целиком. Придется принимать, что вы не всегда правы. Но, к сожалению, спасти вашу пару можно только так. И только вместе.

Вы когда-то полюбили эту женщину. Вспомните, за что. Примите на себя ответственность за свои действия, перестаньте перекладывать вину на жену. Не бывает "я сделал, но меня заставили" - вы отвечаете за то, что делаете.

Сейчас вы не просто подвели свою семью на край пропасти. Она там была, когда начались скандалы и когда вы перестали слушать вторую сторону. А когда подняли руку на жену - ваша семья сделала шаг в пропасть и летит вниз.

У вас есть возможность постараться ухватиться за выступ и поползти наверх.

Олег, вы хотите быть мужчиной...

Мужчину отличает отношения к решениям и ответственности за результат.

Один не принимает решения, но отвечает за провалы. Называется подкаблучник.

Второй не принимает решения и не отвечает за результат. Это тряпка.

Третий принимает решения, но не несет ответственности за результат. Маменькин сынок, капризный мальчишка.

Мужчина принимает решения и отвечает за последствия сам. Это делает мужчину мужчиной. И это не имеет ничего общего с эгоизмом и домостроем. Нет никаких "я сказал, значит так". Мужчина уважает женщину, он может обсуждать с ней решения. Но, приняв его, делает и не переваливает ответственность за возможный провал.

Примите сейчас ответственность за себя - а не сваливайте ее на супругу.

Как вы думаете, вы сможете?

Не знаю смогу ли я. Это все повторяется мз раза в раз. Она как неадекватная себя ведёт. Может задалбливать меня одним и тем же вопросом. Например все эти дни все решение складывалось из её вопросов-есть будешь, чай будешь? Все, я ей сказал что от неё толка никакого, только как от повора. В итоге я сегодня весь день на работе, она ни разу не спросила ел ли я... Тотесть ей стоит что то сказать, она так и делает. Не может быть собой, как робот. Как можно ещё с ней говорить если она ничего не понимает? Я от ребёнка чувствую любовь, дочь меня и обнимет и поцелует, а от жены нет.

Меня переполняет злость, я 15 лет жизни на неё потратил, раньше она бегала за мной, а сейчас нет ощущения того, что я ей нужен

Меня злит то, что я вижу своими глазами чтотона пялится на других мужиков, я ей предъявляют, а она начинает говорить что этот не было. Например была ситуация, забирал её из спортзала, перед ней вышел знакомый человек, сел в машину р-на р-на спускаться по лестнице и аж пригнулась, чтобы посмотреть на эту машину, а я стою и это все вижу. Я сказал ей об этом спустя неделю, она глаза вылупила и сказала что даже не помнит такого... Или я вижу что она смотрит в сторону какого то мужика, а она начинает доказывать что не было такого, и вообще она не помнит, смотрела в сторону. Конечно я верю своим глазам, а не её словам.

Да, были факты измен моих, но это не потому что я её не люблю, а потому что я мужчина. Мужчина изменяет или за физиологических потребностей. А если изменяет женщина, то она больше не любит мужчину

Олег, хорошо, давайте попытаемся разложить все по полкам.

Как я уже и говорил, вы пишите много претензий к супруге. Мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели на вашу ситуацию с разных сторон, максимально полно.

Вы, думаю, понимаете, что изменить поведение вашей жены я не могу - ее тут нет, я работаю сейчас с вами. Поэтому все, что я могу - это моделировать ваше отношение, ваши взгляды и ваше поведение.

Ваш первичный запрос - подозрение супруги в измене. Вы говорите, что измены были с вашей стороны.

Вы пишите, что мужчина может изменять, оставаясь любить свою женщину из-за физиологических потребностей. А женщина не может так делать, так как факт ее измены равнозначен исчезновению любви. Я прав?

Если так - можете ли вы пояснить разницу? Из-за каких именно физиологических потребностей мужчина имеет право измены - я женщина нет? В чем именно, с вашей точки зрения, разница в физиологии?

Дальше.

Вы говорите, что вас задевает то, что супруга перестала бегать за вами. Не может ли это быть объяснено тем, что она боится вас? Тем, что глубоко обижена насилием с вашей стороны? Что вы вкладываете в понятие "бегать"? Если я расценю это так, что ранее вся жизнь, включая ее жизнь вертелась вокруг вас - а теперь нет, я сильно ошибусь?

Теперь давайте разложим сам факт вашей агрессии. По составляющим.

Итак, она смотрит на мужчину. Это событие А.

У вас возникает злость, агрессия. Это следствие С.

Но между А и С есть промежуточное звено В - это ваши мысли. Именно они вызывают агрессию. А не событие. Так вот, какие мусли у вас появляются, когда вы замечаете взгляды вашей супруги на других мужчин? О чем думаете? Что чувствуете перед тем, как вспыхнет злость?

Или вы ей предъявляете претензию. Она спорит (А). Вы взрываетесь (С). Какие мысли у вас возникают перед взрывом ярости? Что чувствуете?

Немного сфокусирую внимание на 15 лет. Вы пишите, что потратили на нее 15 лет жизни. Я немного не понимаю вопроса. Вы выбрали ее, создали с ней семью. Но ведь и она сделала то же самое - то есть, потратила те же 15 лет на вас. Когда вы говорите, что потратили на нее 15 лет - то это звучит как то, что 15 лет вы "тянули" ее, а сейчас ждали бы благодарности, "оплаты" - а ее нет. Мое понимание верно? Или что вы имели ввиду?

15 лет - это достаточно долгий срок. Скажите, описанные вами проблемы возникли только сейчас? Или были всегда? Если вы пришли к подозрениям вашей супруги в измене, к охлаждению в вам адрес только сейчас или сравнительно недавно - то что этому, возможно, что-то предшествовало? Скажите, факт вашей измены ей или факты - насколько близко по времени он был от возникновения подозрений/претензий к вашей супруге?

Ну мне кажется, основываясь на себе что мужчина идёт на лево, чтобы было разнообразие, он не ищет чувств, ищет секс. А женщина она если идёт на лево, значит там чувства. Интервал между моей изменой и тем что сейчас 8-9лет