Жена врет мне, недоговаривает, подозреваю, что она мне изменяла. Что делать?

Про бегать, у нас конла мы начинали встречаться она меня добивалась... Все внимание удалила мне. А сейчас у неё ребёнок, работа... Пришла с работы всех накормила, спать уложила ребёнка, легли спать, все.

Поищем б. Она смотрит на другого мужчину. Мои мысли в этот момент -мне не приятно, она пялится когда нахожусь рядом, зачем она делает это при живом муже.

Когда она начинает спорить, меня начинает раздражать, что она меня не слушает совсем и мне кажется что её цель быть правой

Да и сам факт спора зачем спорить со своим мужчиной.

Мне иногда кажется, что я как параноик веду себя. Вот вчера разговаривали с ней, я её спросил-изменчла ли она мне когла нибудь. Она говорит -нет, а я вижу по её глазами что врёт, все признаки этого, я читал как можно определить по годам врёт ли человек. А она чуть ли не со словами на глазах говорит что никогда в жизни этого не делала, что я единственный её мужчина за всю жизнь, что она живёт сестра это её жизненнве принципы. А я все равно не верю, я не понимаю почему так происходит. Не могу поверить и все тут, хотя как вы и говорили у меня нет никаких фактов

Ну мне кажется, основываясь на себе что мужчина идёт на лево, чтобы было разнообразие, он не ищет чувств, ищет секс. А женщина она если идёт на лево, значит там чувства. Интервал между моей изменой и тем что сейчас 8-9лет

Олег, этот вывод (о том, что у мужчины измена - это только физиология, а у женщины - обязательно потеря чувств) вы делаете только на основе своего опыта? Это не самый авторитетный источник. Если говорить о физиологии - то сексуальное желание у мужчины и женщины по механизмам возникновения схожи. Если даже допустить ваш вывод - она изменяет и, значит, по-вашему в ней больше нет любви к вам - зачем тогда она с вами до сих пор? Зачем вас терпит? Если в ней ничего больше нет? Отчего не уйдет? Вы не находите, что тут как-то не складывается?

Про бегать, у нас конла мы начинали встречаться она меня добивалась... Все внимание удалила мне. А сейчас у неё ребёнок, работа... Пришла с работы всех накормила, спать уложила ребёнка, легли спать, все.

А вот это я легко могу объяснить. Смотрите. Есть период ухаживания. Обычно мужчина добивается женщину - но у вас было, судя по вашим словам, наоборот. Но все равно пара сосредоточена друг на друге, уделяя друг другу максимум внимания. Это и прекрасный, и рискованный период. Прекрасный оттого, что это период счастья. Рискованный - если кто-тот в паре незрелый и не понимает, что это только период, то он рискует застрять в нем и быть жестко разочарованным. Потому что потом начинается совместная жизнь и неизбежный быт. Рядом с собой видишь уже не идеал, а обычного человека. И если за период ухаживаний не смог построить уважение к другому - беда. Это называется первый семейный кризис, при котором происходит де-идеализация партнера, и если вы не смогли найти в себе ничего, кроме идеализации - то плохо. Второй кризис и третий возникает как раз при появлении детей. Эти кризисы связаны с перераспределением семейных ролей: пара становится тройкой, внимание женщины фокусируется на ребенке (особенно при его появлении), а мужчина временно отходите на периферию внимания, принимая роль по обеспечению семьи и поддержке. Если мужчина не принимает этого, требуя, чтобы внимание по-прежнему было сосредоточено на нем - то это снова беда. Вы вместе 15 лет. И вы все ждете, что дни будут проходить как в момент свиданий?

Поищем б. Она смотрит на другого мужчину. Мои мысли в этот момент -мне не приятно, она пялится когда нахожусь рядом, зачем она делает это при живом муже.

Вы не до конца откровенны. Вам неприятно - это да. Но о чем мысли? В чем цель ее взгляда на другого, что рисует вам ваше воображение?

Когда она начинает спорить, меня начинает раздражать, что она меня не слушает совсем и мне кажется что её цель быть правой

Да и сам факт спора зачем спорить со своим мужчиной.

Я верно понимаю, что в вашей системе ценностей женщина не должна спорить с мужчиной, а должна подчиняться?

Мне иногда кажется, что я как параноик веду себя. Вот вчера разговаривали с ней, я её спросил-изменчла ли она мне когла нибудь. Она говорит -нет, а я вижу по её глазами что врёт, все признаки этого, я читал как можно определить по годам врёт ли человек. А она чуть ли не со словами на глазах говорит что никогда в жизни этого не делала, что я единственный её мужчина за всю жизнь, что она живёт сестра это её жизненнве принципы. А я все равно не верю, я не понимаю почему так происходит. Не могу поверить и все тут, хотя как вы и говорили у меня нет никаких фактов

То есть, снова нет фактов, у нее слезы и она говорит, что измены не было. Но вы не верите и считаете, что она виновна. У вас измены были - но вы считаете, что вы перед ней не виноваты? Так?

Вы читали, как определить ложь по глазам? Можете кратко пояснить, как?

Когла она смотрит на других, у меня складывается ощущение, что она потеряла ко мне интерес. И ей нравятся другие мужчинв

Я думаю да, что женщина не должна спорить со своим мужчиной. Я читал как ложь по глазам определить-человек отводит взгляд влево, а потом вниз. Я опирплся на это

Безусловно я виноват в том, что изменял ей в юности, но это было из за того, что у меня был чисто сексуальный интерес, не чувства

Я смогу ей поверить только тогда, когда у меня будут реальные доказательства

Когла она смотрит на других, у меня складывается ощущение, что она потеряла ко мне интерес. И ей нравятся другие мужчинв

Смотрите, у вас складывается ощущение, что она потеряла интерес к вам. Но: у вас нет фактов, подтверждающих это. Есть ее слова, которые говорят, что это не так. Есть ее действия: она остается с вами, даже после физического насилия и унижения с вашей стороны. Но для вас все равно важнее ваши подозрения - хоть и вы и сами не можете найти им подтверждение? Для вас ощущения важнее фактов? Вы не можете допустить, что ваши чувства были ошибочны?

Безусловно я виноват в том, что изменял ей в юности, но это было из за того, что у меня был чисто сексуальный интерес, не чувства

Вы, судя по всему, очень легко простили себя за то, что сделали. Но не можете простить ее за то, что она сделала только по вашим ощущениям. Она, судя по всему, знает о вашей измене - очень непросто скрыть это от женщины. И осталась с вами - не истязает агрессией. Не говорит ли это о том, что вы, требуя справедливого отношения от нее к себе, сейчас совершенно несправедливы к ней?

Я думаю да, что женщина не должна спорить со своим мужчиной.

Олег, это верно только и исключительно в том случае, когда женщина согласна с такими правилами. Например, в некоторых восточных традициях такое допустимо. Но мы живем в других традициях. И если вы лишаете ее права на высказывание своего мнения, на свободу общения, на свободу взглядов, требуете, чтобы вы постоянно были в центре ее внимания, применяете силу - какие права вы оставляете ей? Вам больше по душе традиция, где женщина находится в подчинении и не имеет права голоса. Но вы, должно быть, знаете, что в таких традициях мужчина берет на себя роль содержания семьи. В ОАЭ, например, разрешено иметь до 4 жен. И когда спрашиваешь, отчего у большинства 1-2 - делают круглые глаза и отвечают, мол, ты что, это же так дорого... Потому что каждой муж обеспечивает отдельное жилье и содержание. В обмен на покорность. У вас выглядит так, что вы желаете использовать блага и не брать ответственность. Вы считаете, что женщина не имеет права спорить. Почему вы лишаете ее этих прав? Вы считаете, что женщина имеет меньше прав, чем мужчина?

Я читал как ложь по глазам определить-человек отводит взгляд влево, а потом вниз. Я опирплся на это

Я боюсь, что немного разочарую вас тут. Паттерны движения глаз стали популярны после работ учеников Милтона Эриксона, в концепции развития НЛП. Да, в самом деле, после публикации данных теорий появилось огромное множество ресурсов, которые предлагают простые способы определить ложь на основании микродвижений глаз. И совершенно на пустом месте. Вы не задавали себе вопрос, что если бы так просто было определить ложь - то система правопорядка, система юстиции, да и многие другие просто бы утопились в шампанском, ведь отпала бы необходимость в следователях, дознавателях и прочее? Выбросили бы детекторы лжи? Олег, определить ложь по речи и невербальным каналам может скрупулёзно обученный специалист. И с неплохой погрешностью. Движение глаз, мимические мышцы, микрожесты, изменение кожной температуры, изменение дыхания и частоты работы сердца, изменение темпа речи - это только ряд из параметров. Просто по глазам - Олег, вероятность ошибки тут громадна. Да и в вашем примере: влево-вниз - это позиция внутреннего диалога. Она может бояться вызвать вашу ярость неосторожным словом. Или формирует фразу в сознании перед произнесением. Или просто ведет внутренний диалог в момент вопроса. Это никак не говорит о том, что она лжет вам.

Я смогу ей поверить только тогда, когда у меня будут реальные доказательства

Тут я не понял. Я понимаю, что могут быть доказательства измены. А какие доказательства могут быть верности? Как она может доказать вам, что не изменяет?

Олег, а вам не кажется, что вы придумали совершенно нестройную теорию, она трещит по швам, вы от этого впадаете в ярость и обвиняете жену, параллельно втыкая все новые костыли в разваливающуюся теорию? И что вы теперь хотите, чтобы она вам доказала, что вы не правы? То есть, речь идет не о том, что вы должны доказать свою правоту - но это она должна доказать, что ваши обвинения не имеют основы? А вы в это время уже вовсю ее наказываете?

Олег, скажите, пожалуйста. Я читаю, что она должна молчать и слушать вас, убирать, заботиться о вас, готовить, работать, смотреть за детьми, обеспечивать быт, опускать глаза при виде других мужчин, поддерживать вас. Вы протестуете, если это не так. Какова ваша функция в семье?

Я не знаю какая моя функция, она сама завалила все на себя и поэтому я не чувствую себ мужчиной не чувствую себя нужным в этом доме. Про работу я давно говорил ей о том, чтобы она уходила с работы, мне не хватает её, она все время на работе, с работы возьму ребёнка по кружками, потом дома с ребёнком, уборка спать. Мне не хватает её, я говорил ей об этом не раз, но для неё важна её работа. Она очень ответственный работник. Она совершенно не умеет жить с мужчиной. А про ревность прав мужчины и женщины все же мне кажется мужчина главнее, и женщина должна в спорных ситуациях проявить мудрость и промолчать. Иначе это получаются братские какие то отношения

И она постоянно ноет, строит из себя жертву, каждый раз из раза в раз. Я вроде и понимаю что мои подозрения беспочвенны, но она так нервничает в эти моменты, что я не могу ей поверить. Зачем нервничать, если ни в чем не виноват. Сегодня вот а очередной раз доказывала что не изменяла мне никогда, а я ей сказал что время все АО местам расставит. И если её измена всплывает, а я, все равно об этом узнаю. Я её не прощу никогда

Я не знаю какая моя функция, она сама завалила все на себя и поэтому я не чувствую себ мужчиной не чувствую себя нужным в этом доме.

Олег, подумайте над своими словами. Вы не знаете, какая ваша функция в доме потому, что ОНА. То есть, в том, что вы не берете на себя свою часть семейных обязанностей - виновата тоже она?

Дальше. Вы пишите, что страдаете от отсутствия заботы с ее стороны. А то, что она тянет на себе все - это не забота?

Олег, посмотрите на ситуацию с такого угла: ваше убеждение что мужчина главнее, женщина должна молчать. Ваши запреты, насилие. И вы огорчаетесь, что она боится оставить работу. Может, она боится попасть в полную зависимость от вас?

Почему вам важно, чтобы она отказалась от работы? Это привяжет ее только к дому, лишит социального общения. Резко сузит ее круг, поставит от вас в зависимость. Если вдруг жизнь сложится так, что вы разойдетесь - вы останетесь со специальностью, стажем, опытом. Она - без ничего. Вы этого хотите?

Она совершенно не умеет жить с мужчиной

В чем именно? В том, что не хочет полностью зависеть от него? В том, что тянет на себе все?

И она постоянно ноет, строит из себя жертву, каждый раз из раза в раз. Я вроде и понимаю что мои подозрения беспочвенны, но она так нервничает в эти моменты, что я не могу ей поверить.

Олег, вы давите на нее. Бьете. Она - жертва. Она ничего не строит. Она напугана.

Зачем нервничать, если ни в чем не виноват.

Хм, смотрите. За вами приходят люди в масках. Бьют, связывают, направляют лампу в лицо, забирают личные вещи. Говорят, что вы вор и должны им много денег, которые украли у них в Мехико в 1981 году. Вы понимаете, что вы ничего не крали, но им все равно на ваши оправдания. Вы не будете нервничать?

Она ведь нервничает и пугается не оттого, что она не права. А оттого, что знает, что вы сейчас взорветесь и устроите скандал. Оттого, что понимает: что бы она не сказала - ее доводы не будут приняты во внимание.

Сегодня вот а очередной раз доказывала что не изменяла мне никогда, а я ей сказал что время все АО местам расставит. И если её измена всплывает, а я, все равно об этом узнаю. Я её не прощу никогда

Но ведь вы легко простили себе свои измены. Как и она ваши (думаю, она в курсе). И не готовы простить ее вымышленные измены. Это справедливо?

Хорошо, вы уверены в ее измене. Судя по всему. Вы этого не простите, как я понял. Отчего еще с ней? В чем тогда непрощение? Или "не прощу" для вас значит "не уйду, но уничтожу тебя? "

А про ревность прав мужчины и женщины все же мне кажется мужчина главнее, и женщина должна в спорных ситуациях проявить мудрость и промолчать. Иначе это получаются братские какие то отношения

Есть такой тип отношений. Они несколько однобокие - но могут быть комфортными, если женщине по душе второй номер, если ей нравится быть в подчинении. Но это не про вашу супругу. Это не ее случай. Если для вас это единственный и неоспоримый формат отношений - то у вас с вашей супругой нет будущего: она не примет такой формат (он не ее) - а вы не хотите его пересмотреть.

Олег, я несколько дней пытаюсь показать вам ситуацию сверху: допустить мысль, что неправы можете быть именно вы. Я смотрю на ситуацию вашими глазами, и вижу, что вы допускаете только одну мысль: ОНА ВИНОВАТА ВО ВСЕМ. Вы не можете допустить мысль, что это не так.

Вы не чувствуете себя мужчиной оттого, что вам не выдали обязанностей.

Ваша жена тянет на себе все - это плохо для вас, так как вам мало внимания.

Если ваша жена начнет заниматься вами - вам будет плохо, потому что она мало делает по дому.

Вы знаете, что изменяли ей - и простили себя. Вы не знаете, изменяет ли она вам - но уже не простили и наказываете ее. Вы хотите роль главы семьи - но вы не хотите ни за что отвечать. Хотите, чтобы вам все дали, ухаживали за вами и бегали за вами. Вы пишите, что она не умеет жить рядом с мужчиной - но выглядит так, что вы не умеете жить с самостоятельной женщиной. Ведь не она вам претензии предъявляет - а вы ей.

А ведь я вам уже говорил о решении - о тонкой тропке к выходу и семейной гармонии. Попробую повторить еще раз.

Проблема раз: ваша агрессия. Вы не можете ее контролировать и сдерживать. Это корректируется. Поверьте. Не за один раз - но вполне. Прорабатывается источник (в вашем случае это ошибочная установка, что кто-то вам что-то должен, установка собственности, высокий уровень тревожности, низкая уверенность в себе и отсутствующий навык ведения конфликта).

Проблема два: доверие. Вы можете доверять партнеру - и ошибиться. Возможно. Но время, прожитое в доверии будет раем. А можете не ошибиться - и тогда рай будет до конца. Можете не доверять - и быть правым. Если измена есть. Тогда это время будет адом. До того, как узнаете об измене. Потом - тоже адом. И если измены нет - все равно адом. Недоверие-то осталось. Тот ад, который вы создали сейчас - это ваших рук дело. Скажу больше, вы напрямую стимулируете ее к измене: чего боятся измены, если и так, и так она уже наказана? Если у нее есть хоть тень мысли изменить вам - своими допросами и наказанием вы даете ей индульгенцию. То есть она заочно понесла наказание за то, чего не совершала - отчего бы не совершить? Уже заплатила авансом. И это проблема тоже корректируется. Источник ее примерно тот же: неуверенность в себе (вы ведь уверены, что достойны предательства), центризм на себе.

Проблема три: семейные роли. Вы пишите, что вы мужчина, но вам не дали роль. Но вы ведь мужчина. Возьмите роль. Скажите, что вы хотите делать это и это. Из того, что тянет она. Что вы эту и эту часть берете на себя. И выполняйте это. Это даст две вещи: первое - у нее будет больше времени для вас. Второе - пока вы будете заняты, у вас не будет времени лежать и негодовать, что вас не ласкают и на вас не обращают внимания.

Ваша личная работа с психологом поможет устранить проблему раз и два. Семейная работа с психологом - проблему три. Это реализуемо.

И я писал об этом.

Но вы продолжили диалог в формате "она виновата". Скажите, вы хотите найти выход из ситуации или хотите, чтобы я выслушал вас и дал заключение, что вы правы и вы пострадавшая сторона? Или хотите, чтобы я помог вам выработать модель поведения, в которой ваша жена полностью подчинится вам и будет именно тем (не могу сказать "той"), которым вы хотите ее видеть? Но я не могу это сделать: это противоречит этике. Я не могу создать ситуацию, в которой пострадает человек. Взамен я подсказываю вам выход, в котором у вашей пары есть шанс найти гармоничную линию.

Скажите откровенно: вы хотите найти выход? Или вы ждете подтверждение своей правоты?

Я так понял, что проблемы у вас - проблемы доверия, ваши подозрения - появились после рождения ребенка? Когда супруга стала уделять вам меньше времени? Или вы подозревали ее в неверности всегда?

Олег, если вы готовы пытаться увидеть проблему в себе и работать с ней - я могу с вами работать. Если нет и считаете, что вы правы - могу предложить вам честный вариант.

Брак на наших широтах - добровольный и равноправный союз. Не столько важно, как вы распределяете роли, важно то, что в брак оба вступают добровольно.

Если для вас брак - это:

Женщина вам беспрекословно подчиняется, не спорит;

Женщина создает уют и постоянно проявляет заботу о вас (так, как вы считаете нужным);

Женщина не работает и должна от вас зависеть;

Вы имеете право на измены, она - нет;

Женщина не имеет права смотреть на других мужчин;

И остальные ваши требования и ожидания - то было бы честным вам об это открыто заявить вашей супруге.

После этого - когда вы объявили свои требования - сформулируйте свои предложения. Что вы можете предложить взамен.

Она может сделать то же самое - и станет понятно, можете ли вы принимать друг друга. Будьте тогда мужчиной: если вы не готовы менять свои взгляды, а она не готова их принять - не стоит создавать ад друг для друга.

Это будет честно и верно. Сейчас: вы злитесь и несчастны. Она угнетена и несчастна. Ребенок видит эту атмосферу и несчастен. Несчастны все.

Олег, я предложил вам несколько выходов. Надеюсь, что-то подойдет вам.

Олег, добрый день. Вы молчите уже больше суток. Вы потеряли интерес к консультации?

Насколько приемлемы для вас, насколько правомерны мои последние два сообщения?

Скажите, пожалуйста, задумывались ли вы над целью своей борьбы? Вы пытаетесь уличить жену в измене - нет фактов, но вы хотите, чтобы она призналась. Допустим, она признается. Что вы сделаете после этого? После того, как получите ее признание?

Начнете ее ненавидеть? Вы и сейчас это делаете периодически.

Примените силу? Тоже делаете.

Разведетесь?

Или вам ее признание нужно, чтобы культивировать в ней чувство вины? Для того, чтобы любое движение несогласия с ее стороны подавлять тем, что вы будете возвращать ее к ее "измене" и отрицать ее право на непослушание по той причине, что она еще не искупила свою огромную вину измены?

Какова цель, что вы так настойчиво ждете от нее признания?

Здравствуйте. Я не хочу налаживать эти отношения. Потому что мне не нравятся наши отношения, вот и все, я не хочу чтобы дальше так происходило. Мне нужна другая женщина, Я понял это только что, не то чтобы она мне нужна, может быть мне никто и не нужен, но с такой женщиной как моя жена я не хочу больше продолжать отношения

Проще просто уйти и не заморачиваться. Сохранив мужское достоинство и уверенность в себе, в своих словах и в том что я вижу и чувствую

Добрый день, Олег.

Мне нужна другая женщина, Я понял это только что

Что произошло только что - что заставило вас принимать такое решение?

Разумеется, это ваше право. Вы можете выбрать ответственность за создание атмосферы уважения в своей семье - либо ответственность прекратить взаимный ад и уйти.

Что вас привело к понимаю, что вам больше подходит второй вариант?

Очередной разговор произошёл с женой. А предложил ей устроится к ней на работу, чтоб чаще быть вместе. Потому что положение вечернего мужа её не устраивает. Она сказала что не хочет 24/7 быть со мной и на работе и дома. Ну и тысяча причин почему этого делать не хочет, что и вакансия занята, и будет чувствовать ответственность за меня, и типа я хочу устроиться к ней только для того чтоб она была под контролем. Идея обратиться к психологу тоже её, мне кажется я ещё не готов к этой работе. Мне проще уйти, я не хочу страдать всю жизнь и трепать нервы. У нас разные дороги и разные приоритеты в жизни. Я не знаю что это будет но это будет новая жизнь