Умер муж. Как мне научиться жить дальше без него? Как снова радоваться хоть чему-нибудь в этом мире?

Татьяна, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Если вас всё устраивает, мы сможем начать.

Да, согласна, давайте начнём.

Татьяна, вы переживаете горе утраты. При этом вы воспитываете двоих детей, вышли на работу, а сейчас обратились к психологу. Вы молодец.

Я позволю себе несколько слов сказать о переживании утраты, для вашего понимания. Так уж заведено, что наша психика выдает следующие реакции на потерю близкого:

1. Шок, оцепенение

2. Отрицание

3. Отчаяние, злость, чувство вины

4. Депрессия

5. Принятие

Они не обязательно идут в этом порядке, каждая стадия может занимать от нескольких секунд до нескольких месяцев. Что важно: горе надо пережить. Прожить все чувства, выплакать слезы, позлиться, испытать еще тысячу чувств… конкретно ваших чувств, ни в коем случае не сдерживать их в себе.

Давайте на секунду обратимся к вам, к вашему текущему состоянию.

Вы похудели, были проблемы со сном – вы с этим справились сейчас?

Как вы чувствуете себя физически? Нормально питаетесь? Спокойно засыпаете?

Занимаетесь ли вы чем-то кроме работы и присмотра за детьми?

Снотворное я пила три дня всего, потом стала засыпать сама, больше его не пила совсем. Успокоительное мне ставили комплекс витаминов, после него 10 дней уколов появился аппетит, по утрам было очень тяжело вставать, да и в течении дня просто охота было лечь и лежать. Сейчас наоборот охота что то делать, я разобрала все шкафы, одежду мужа отнесла в храм на девятый день смерти. Я очень люблю вязать, но пропало все желание это делать, нету вдохновения что то сделать. Но сходила в магазин и купила кучу разной пряжи для вязания. Раньше меня это занятие очень успокаивало, сейчас даже придумать не могу, что хочу связать. По поводу веса, сейчас мой вес 82 кг, но я бы хотела ещё немного похудеть, придерживаюсь диеты, в которой включены все полезные вещества для организма. При моем росте 175 см, хочу вернуться к своему весу в 75, это я после вторых родов набрала много. Физически чувствую себя хорошо. Мне даже сейчас больше нравиться моя внешность, чем была до этого. Ещё я перекрасила волосы из блондинки в русый. Стараюсь себя не запускать. Но я это все делаю не потому что хочу, а чтобы меньше думать о муже. Стараюсь больше общаться с подругами, они меня очень поддерживают и всегда выслушивают, но иногда мне кажется, что я уже надоела им со всем этим. Хотя никто из них не словом, не видом своим ничего мне не говорит, наоборот звонят и пишут по сто раз в день. Но им меня все равно не понять, и бывает такая пустота внутри. Я стараюсь держаться на людях, но по ночам могу плакать, не могу слезы сдержать. Раньше все ждала его домой, его звонка на телефон, теперь это чувство прошло. Но иногда какое то безысходности наступает, потому что я понимаю, что его не вернуть.

Здравствуйте, проблемы со сном прошли, я пила всего три дня снотворное, потом стала засыпать сама, ещё проставила курс витаминов с успокоительным, курс был 10 дней, потом вернулся аппетит, мой вес сейчас 82 кг, но я хочу ещё немного похудеть до 75, мой рост 175 кг, до второй беременности я примерно так и весила. Чувствую себя физически хорошо, даже стала сама себе больше нравиться. Перекрасила волосы из блондинки в русый цвет. Стараюсь себя не запускать. По мимо работы и детей, я очень любила раньше вязать, но сейчас совсем нет вдохновения этим заниматься. Но сходила в магазин и купила кучу разной пряжи. Может что то понравиться и я свяжу. Но желания пока особо нет. Раньше я все время ждала, что муж придёт домой или хотя бы позвонит, а сейчас понимаю, что его уже нет и наступает чувство какой то безысходности. Днем стараюсь держаться, но по ночам часто плачу. Не могу себя сдержать. Уже без истерики, но слезы как будто сами текут.

Я думала в первый раз не отправилось, мысли в голове часто путаются.

Татьяна, прошло еще не так много времени. Слезы, ощущение безысходности, потерянность - это нормальные чувства. Обычно горевание длится от 6 месяцев и до года. И даже когда пройдет год, вы можете однажды потерять контроль над своими эмоциями... (я должна вас об этом предупредить). Первый день рождения без него, первая годовщина, найденная случайно его вещь или любимая музыка - самые разные события и вещи могут выбить вас из колеи на некоторое время. Это не будет обозначать, что проделанная вами работа (а вы, я вижу, уже очень стараетесь) прошла зря. Это просто особенности переживания горя.

В рамках данной консультации я постараюсь проанализировать, насколько вами пройдены все этапы переживания утраты. Потому что даже видимые успехи (возвращение к привычному образу жизни) не всегда говорят об этом. Мы начнем с вами с самого начала, как я бы сделала это в полноценной консультации. А по окончанию времени подведем итоги и обсудим, как вам действовать дальше.

Расскажите, как складывались ваши отношения? Как вы познакомились, как жили, как проводили отпуск, общались с детьми, какие планы строили - всё имеет смысл. Поделитесь всем тем, чем вы хотели бы поделиться.

Познакомились мы в 2010 году, нас познакомил мой сосед, при первой встрече он мне сказал в шутку, что женой его стану, мы посмеялись конечно над этим. Он ухаживал очень романтично, писал мне сам стихи, они конечно не произведение искусства были))) но очень приятные и иногда даже не в рифму, но от всего сердца. С ним я как то чувствовала себя очень хорошо, ну вот прямо мужчина рядом, он заботился обо мне и оберегал от всего. Я в него по уши влюбилась. Прямо без него не могла, может это конечно не очень нормально, но прямо был мне очень необходим. Подруги не понимали такого моего поведения, говорили, что я стала очень зависит от него. Он меня не унижал, не оскорблял, просто был всегда рядом. Через пол года я вышла за него замуж. Но с детками не получалось. Врачи мне ставили диагноз бесплодие. Конечно, я очень переживала из за этого, я даже ему говорила, чтобы он нашёл другую, потому что знала, как он хотел ребёнка. Но муж меня не оставил, мы прошли через годы ожиданий и курсов лечения, и почти через 5 лет я забеременела. Все было хорошо, но на 30 неделе беременности он мне сказал, что думает, что ребёнок не его... Я была в шоке. Был очень долгий разговор с ним, повода ему я не давала, но во время моей беременности стал очень ревнивый. Даже ревновал меня к моим подругам, что я дольше, чем 10 минут говорю с ними по телефону. Я не выдержала такого и ушла от него. До родов мы жили раздельно. Почти не общались. Когда я родила, я даже говорить ему не хотела, но ему сказала моя мама, он просто оборвал мне телефон звонками, просил прощения. Когда забирали меня с роддома, он тоже приехал, умолял простить и даже плакал, что так поступил. Я первый раз в жизни видела его слезы. Мы стали снова жить вместе. И вроде все было хорошо, но когда дочке исполнилось полтора года, он нашёл другую. Потом снова пришёл и просил прощения, я в очередной раз его простила. После этого наши отношения сначала были натянутые, но потом все улеглось. Когда старшей было почти 5, я снова забеременела, но беременность была тяжёлая. Я еле доносила ребёнка. Он все время был рядом и во всем мне помогал. Конечно у нас случались недопонимания, но мы как то старались найти общий язык. Иногда могли не говорить несколько дней. Я вообще могу быть вспыльчивой, но быстро отхожу. А он наоборот был. Долго мог молчать, а потом высказывал. По отношению к детям, я скорее всего строже, чем он был. Он их баловал, очень любил дочек. Ругал он их очень редко. Никогда не поднимал на них руку. Да и мне всегда говорил, чтобы по попе рукой не давала. А я если честно могу. Вы не подумайте, я не тиран, но иногда приходится. Потом сама переживаю, читаю советы психологов про поведение детей в том или ином возрасте. После смерти мужа, я сама себе дала обещание так больше не делать. И за это время ниразу не дала по попе. Но кричать на них стала. Если я им что то говорю, а они не делают с первого раза, я начинаю заводиться. За несколько дней до его смерти, хотели делать ремонт. Так же в планах было летом поехать отдыхать с детьми куда нибудь на море. Последние два года никуда не выезжали, но это больше из за пандемии. А раньше часто отдыхали на природе. Мы с мужем очень любили такой отдых. С детьми сейчас мне помогает моя мама. Она переехала жить к нам после смерти мужа. Это я её попросила, хотя бы на время. Свекровь живёт далеко, звонит каждый день теперь. Когда Женя был жив, отношения у нас не очень были. Она его все время делила со мной. Даже несколько раз говорила что ей не нужны ни невестка, не внуки, лишь он жил с ней, хотя у него ещё есть старший брат, но там тоже отношения с его женой у неё не сложилось. Ну она такой человек, я её ни в чем не обвиняю.

Татьяна, спасибо за подробный ответ.

Расскажите, вы хорошо помните день, когда мужа не стало? Я поясню свой вопрос. От сильного эмоционального потрясения мы часто теряемся во времени, в обстановке. События накладываются одни на другие. И иногда сложно их вспомнить и воспроизвести. Я напишу много вопросов (вам не нужно на них отвечать письменно, ответьте просто для себя, проговаривая каждую деталь, а мне напишите да или нет).

Какая была погода в этот день? Какой день недели? Чем вы занимались с детьми?

В половину 12 ночи мне раздался звонок в дверь

Вы помните, в чем вы вышли на улицу? Много ли было людей? Хорошо освещена улица?

Мой муж лежал в квартире на первом этаже, квартира там ужасная, контингент тоже соответствующий. Он лежал посреди кухни на спине

Может что-то вам хорошо запомнилось в квартире? Запомнились люди, предметы? Может цвет обоев? Вид из окна?

Около своего мужа я просидела в той квартире до 6 утра

Вы помните, как вы шли обратно домой? Что на вас было надето? Вы что-то держали в руках или ничего не было? Встречались вам люди по дороге? Вы пошли сразу домой или может задержались где-то? Было уже светло?

___

Расскажите, вам удалось справиться со всеми делами, связанными с похоронами супруга?

Отпеть, похоронить, были организованы поминки? Кто помогал вам справиться с этим?

Я не на все вопросы помню ответы, точно помню, что это было воскресенье, вот до 4 часов дня, я ещё могу что вспомнить, после уже затруднительно. Что на мне одето было не помню, я собиралась очень быстро, в руках была сумка с документами. Людей в квартире помню тоже смутно, а про саму квартиру запомнила, что там было грязно. С похоронами мне помогали его семья и его друзья. Было отпевание, потом прощание, похоронили мы его в одной могиле с его дедушкой, потом в столовую ходили и на 9, и на 40 день тоже заказывала столовую. Так же в храме заказывали по нему службу. В основном похоронами занимался его брат, я была не в силах это сделать. На отпевание в храме мне стало очень плохо, на нем был хорошо сделан грим, и мне казалось, что он просто спит. Как мне потом рассказали, что я у нескольких человек спрашивала, он точно умер, потому что мне казалось что он спит. Потом случилась у меня истерика, я не могла стоять, меня всю очень трясло. Кружилась голова. Когда подошла к гробу, я его поцеловала в лоб, он был жутко холодный и мне казалось, что этот холод я ещё несколько дней ощущала на своих губах. Через несколько дней после самих похорон, у меня был какой то страх смерти, что я тоже умру и мои дети останутся без родителей. Но потом это прошло. Больше мне такие мысли в голову не приходили.

Татьяна, когда вы вспоминаете этот день, есть ли момент, о котором вы не можете говорить (становится страшно, перехватывает дыхание, холодеет внутри) или вам удается справиться с чувствами?

На отпевание в храме мне стало очень плохо

Опишите, что произошло.

Потом случилась у меня истерика

Вы много плакали в этот день? Или стояли безучастно, опустошенно, как будто всё это происходит не с вами?

Через несколько дней после самих похорон, у меня был какой то страх смерти, что я тоже умру и мои дети останутся без родителей.

Это тоже является нормальным переживанием горя. Иногда после смерти близкого человек даже начинает "обнаруживать" схожие симптомы заболевания и т.п.

В первом сообщении вы рассказали о чувстве вины, которое испытываете.

Но больше всего я считаю себя виноватой, что не поняла, когда он был дома, что ему настолько плохо, что не вызвала ему скорую, что не настояла на том, чтобы смерил давление, возможно сейчас он был бы живой, рядом с нами.

Почему вы считаете, что можете быть виноватой в смерти мужа? Давайте поговорим подробнее о вашем чувстве вины.

В храме мне сначала вообще во все это не верилось, появилось чувство, что вообще не мой муж и происходит не со мной, потом когда батюшка его отпевать, до меня дошло, что происходит, я ревела навзрыд, мне казалось, что я схожу с ума. Я ревела прямо в слух, это её просто тихие слезы были. У меня тряслись руки, я не могла нормально держать свечу, у меня стали ватные ноги, каждая клеточка моего тела тряслись, я не могла сама стоять, меня поддерживала моя мама и ещё кто то (не могу вспомнить кто именно еще) такое состояние было до самой столовой, потом наступило чувство пустоты. Мне было безразлично, что происходит вокруг. Но со временем это чувство немного прошло. Считаю себя виноватой, что не надо было его отпускать, может я бы сразу поняла, что он умирает и успела его спасти, вызвать скорую.

Чувство вины, оно всегда сопровождает смерть близкого. Но не всегда приносит пользу.

Считаю себя виноватой, что не надо было его отпускать, может я бы сразу поняла, что он умирает и успела его спасти, вызвать скорую.

Какова вероятность, что вы успели бы вызвать скорую? И скорая приехала бы вовремя?

Что врачи скорой помощи точно определили бы диагноз - ишемическая болезнь сердца и смогли бы предотвратить смерть?

Супруг мог умереть дома, не дождавшись скорой. Он мог умереть на глазах у маленьких дочерей. Но он избавил их от серьёзнейших переживаний. (Переживание детьми потери близкого человека - это отдельная история, мы пока отложим её).

В случившемся вашей вины нет.

Я знаю, что предпосылкой такого заболевания является и образ жизни, и вес, и употребление алкоголя, и хронический недосып и просто предрасположенность. Мужчины страдают чаще, чем женщины, к примеру. Может все-таки дадим право супругу быть ответственным за свою жизнь и свою смерть?

Пожалуй вы правы, у его папы с рождения были проблемы с сердцем, он умер 8 лет назад, и насчёт алкоголя тоже есть своя правда, это он последние два года стал меньше пить, только в выходные, я вот сейчас сижу вспоминаю, и он мог раньше и в будни выпить. Но какого то без контрольного употребления не было. Вес лишний был, да и работа тяжёлая была, работал на стройке, часто было, что без выходных по две или три недели. За своим здоровьем он плохо следил, даже простуду вечно на ногах переносил. Подумав над вашими вопросами, я поняла, что действительно я не врач и он должен был и сам о себе позаботиться, мне аж легче немного стало. А по поводу детей, у старшей дочери в садике очень хороший психолог, она проводила с ней разные тесты и объяснила мне как дети переживают, какое у детей может быть поведение и как мне надо реагировать на все это. Я сегодня встала с таким отличным настроением, потому что мне разговоры с вами очень помогают, появилась уверенность в себе. И мне теперь не страшно воспринимать свои чувства, я теперь понимаю, что это естественная реакция моего организма. А по поводу моего мужа, у меня прямо в голове все встало по полочкам. Появилась ясность.

Мне аж легче немного стало

Я сегодня встала с таким отличным настроением, потому что мне разговоры с вами очень помогают

Татьяна, это хороший знак, спасибо за обратную связь.

У старшей дочери в садике очень хороший психолог, она проводила с ней разные тесты и объяснила мне как дети переживают, какое у детей может быть поведение и как мне надо реагировать на все это

Замечательно. Для старшей дочери это как раз важно, т.к. дети до 2х лет и дети старше 4х лет - по-разному переносят утрату. Вероятно, психолог сообщил вам, что очень многое в реакции ребенка на утрату зависит от поведения взрослого (который за ним ухаживает). Вам не стоит бояться тихих слез и скрывать их от детей, если вам в какой-то момент стало больно. Они не оказывают никакого "разрушающего" действия на психику ребенка. "Разрушает" ребенка вид родителя, который рассыпается на части (истерит, бьется головой о стенку, теряет контроль над ситуацией).

После смерти мужа, я сама себе дала обещание так больше не делать. И за это время ни разу не дала по попе. Но кричать на них стала. Если я им что то говорю, а они не делают с первого раза, я начинаю заводиться.

Конечно, я как психолог могу сказать, что ни крики, ни удары по попе - не оказывают ни малейшего воспитательного эффекта. Но не занимайтесь самобичеванием, если вы вдруг не сдержались. Лучше научитесь просить прощения у ребенка, объясняя, почему вы так сделали. И восстанавливайте свое эмоциональное равновесие.

Татьяна, мы с вами еще один момент должны обговорить.

Так уж сложилось в нашей культуре, что о мертвых - "либо хорошо, либо ничего". Культура - культурой, но к вашим личным переживаниям утраты - это не должно иметь никакого отношения.

В первых ваших сообщениях создается немножко идеализированный образ супруга

А он наоборот был. Долго мог молчать, а потом высказывал. По отношению к детям, я скорее всего строже, чем он был. Он их баловал, очень любил дочек. Ругал он их очень редко. Никогда не поднимал на них руку.

И это не плохо. Но когда мы переосмысливаем образ умершего или когда нам становится сложно без него, когда у нас опускаются руки что-то делать... Мы можем испытывать злость по отношению к ушедшему человеку.

Мы можем злиться за то, что он нас оставил. За то, что себя не уберег. И вообще, много еще за что.

Это тоже нормально, такие чувства не надо держать в себе.

Даже если вы поругаете супруга и что-то плохое скажете, это не какое-то сообщение во вселенную будет, которое он услышит. Это только ваши чувства и эмоции. Вы имеете на них право.

Вы знаете, у меня уже была такая стадия, я так злилась на него, ругалась разными словами, прямо дикая какая то злость была... Я ходила в храм на исповедь к батюшке, теперь про плохое просто не думаю, я не отрицаю, что это было, но и возвращаться к этому больше не хочу. Он был не идеальным мужем, но хочу в памяти сохранить только хорошие воспоминания. Я его простила за все что было. Злость у меня на него появилась через пару дней после похорон. Беседа с батюшкой мне помогла преодолеть это и простить его. Так же и я попросила у него прощения, я же тоже не была идеальной женой.

Татьяна, раз уж я пошла с самого начала, давайте скажем еще пару слов о депрессивных настроениях.

Одно важное замечание. Несмотря на то, что вам с каждым днем будет становиться все лучше и лучше, в какой-то момент может наступить "откат". Будет ли это "синдром 1-ой годовщины" или просто всё навалится комом, неважно. Если наступит такой момент, что прям не хочется вставать с кровати... И неважно, как вы выглядите... И неважно, что вокруг происходит и длится это не день, а неделю - обязательно обратитесь к психологу.

Аналогично, если появятся невротические страхи (страхи, которые мешают нормально жить), которые вы сами мысленно можете связать с потерей супруга - обращаемся к психологу.

Давайте резюмируем все вышесказанное:

1. Вы переживаете горе утраты и столкнулись со всеми естественными последствиями горевания. Вы понимаете, что переживание утраты до 1 года с момента события - это нормальная реакция здорового человека.

2. Вы большая умничка, потому что вы вышли на работу, привели в порядок сон и питание, не запускаете себя и даже купили пряжу для любимого занятия. Кроме этого, вы сходили на исповедь к батюшке и написали психологу.

3. После нашего разговора вы чувствуете себя легче. Но возможно вас беспокоит некоторая опустошенность, потерянность.

В этом случае ваша работа по данной проблеме должна заключаться в повышении собственной ресурсности. Такая работа очень действенна, она помогает находить силы, чувствовать опору и не сбиться с пути. И главное, что вы сами определили первую мотивацию:

Я понимаю, что я живу сейчас только из за детей

Я для вас нашла цитату, которая когда-то очень "зашла" мне, когда я была в подавленном состоянии.

"Величайший дар, который родитель может преподнести ребенку - это быть счастливым. Если родитель счастлив, тогда и ребенок растет счастливым и уверенным в себе. Но когда родитель несчастен, ребенок чувствует себя никчемным. Ведь, что бы он ни делал, он не в силах осчастливить его".

Работать с ресурсным состоянием лучше с психологом очно - т.к. очень много методик, которые требуют непрерывного контакта в течение хотя бы часа. Но некоторые упражнения вы можете начать делать самостоятельно.

Например, упражнение "Копилка достижений".

Замечательная ресурсная работа, которая не позволит "откатиться" до нуля в какой-то сложный период. Вы берете вместительную коробочку (можете ее покрасить в любимый цвет, подписать что-то или просто оставить так). И каждый день записываете на листике одно свое достижение и кидаете в эту коробку. Выше я уже дала вам "подсказку", перечислила ваши маленькие победы. Вы работаете с этой копилкой длительное время. Складывая и складывая свои маленькие "плюсики" (поиграла с детьми, испекла кулич на Пасху, покрасила ногти в любимый цвет и т.п.) Будут дни, когда вам будет вроде бы и нечего положить в копилку. Тогда вы обратитесь к окружающему миру и посмотрите, что он вам подарил в этот день - например, хорошую погоду, приход весны и т.д.