Умер муж. Как мне научиться жить дальше без него? Как снова радоваться хоть чему-нибудь в этом мире?

6 февраля 2022 года умер мой муж. Ему было 33 года. Причина смерти - ишемическая болезнь сердца, отёк лёгкого. До дня смерти он две недели был в командировке. Приехал 5 домой 5 февраля. Купил подарки мне и двум нашим детям. Старшей 6 лет, младшей исполнилось 23 марта 2 годика. Ничего не предвещало такой беды. Он прекрасно себя чувствовал. Только после смерти я узнала, что у него была такая болезнь, подозреваю, что и он не знал. Вечером мы немного посидели, на следующий день он встал в 7 утра, ему было не хорошо, подумал что похмелье, выпил банку пива, сказал стало полегче, целый день почти провел с нами. Днем сходил в магазин за продуктами и снова купил пару банок пива. Вы не подумайте, он не злоупотреблял, но в выходные дни после командирок, мог пару дней дать себе волю немного расслабиться, так как в командировках работал по две или три недели вообще без выходных. Ну так вот, после выпитых двух банок пива днем, лёг спать. Когда проснулся, его все ещё качало, он ходил по квартире и его заносило из стороны в сторону. Я была немного в шоке, что у него такое состояние, вроде уже должен был протрезветь. Потом он стал просить, чтобы я ему отдала часть денег, которые он привёз домой, хотя на него это не похоже, он всегда сам мне отдавал, оставлял себе на сигареты и на бензин. Когда я его спросила, зачем ему сумма в 10000, в ответ услышала, что ему надо пойти, что ему не хорошо. Я стала спрашивать, что ему не хорошо, а он сказал, что просто не хорошо. Стал собираться на улицу в магазин, хотел купить минералки. При всем этом, его очень сильно качало. Не как пьяного, а как будто он теряется в пространстве. Я предложила ему остаться дома, прилечь, давление померить. Муж категорически отказался, сказал, что быстро сходит и прилёт. Это было в 4 часа дня. Ушёл и даже на звонки не отвечал. Первый раз я ему позвонила через полчаса как ушёл. Потом ещё набирала, почти каждый час, на звонки вообще не отвечал, в ватсапе тоже не был. В половину 12 ночи мне раздался звонок в дверь, прибежала незнакомая мне женщина, пьяная и очень неопрятная. Уточнила, моего ли мужа зовут Женя и сообщила, что он умер. Я испытала ужас и сначала ей просто не поверила. Но потом увидела в нашем дворе наряд полиции, он стоял около 7 подъезда, а мы живём в 4. Детей я оставила с мамой и побежала туда. Мой муж лежал в квартире на первом этаже, квартира там ужасная, контингент тоже соответствующий. Он лежал посреди кухни на спине, руки и ноги раскинуты в стороны, глаза и рот были открыты, на лбу была маленькая царапина. Люди, которые находились в этой квартире, уверяли, что он принял какой-то наркотик и ему стало плохо ещё в 6 вечера, но никто не вызвал ему скорую. Пытались его откачать, но не смогли. Потом они не знали, что делать и только в 9 вечера вызвали наряд полиции, который приехал в половину 12 ночи. Так же, те кто там находились, говорили, что он был наркоманом на системе. Но это полный бред, во первых я бы сама это заметила, да и мой муж ростом 185 см, весил 93 кг, трудно в это вериться, что с таким весом наркоман на системе. Ну и когда было вскрытие, я заказывала отдельно анализ крови, наркотиков в крови не обнаружено было. Около своего мужа я просидела в той квартире до 6 утра. Сначала наряд полиции его осмотрел, потом ждали скорую, чтобы они дали заключение о смерти, потом снова наряд, чтобы они дали направление в морг, потом катафалк вызывали. Я никак не могу понять, что он делал в той квартире, да там некоторые были из нашего двора, он их знал, но вот так никогда не общался... Но больше всего я считаю себя виноватой, что не поняла, когда он был дома, что ему настолько плохо, что не вызвала ему скорую, что не настояла на том, чтобы смерил давление, возможно сейчас он был бы живой, рядом с нами. После похорон мне было ужасно плохо, как эмоционально, так и физически. У меня ощущение, что вместе с ним умерла и моя душа. Я понимаю, что я живу сейчас, только из за детей. Это единственное, что меня здесь держит. Мне безумно плохо без него, дикая пустота внутри. Я каждый вечер прошу, чтобы он пришёл ко мне, хотя бы во сне. За это время он мне снился 5 раз, во сне он меня обнимает, целует. Я его просила, чтобы я с ним пошла, чтобы взял меня с собой. Он меня всегда останавливает и говорит, что нельзя, что я должна быть здесь. Но как мне быть здесь, если внутри у меня пусто, у меня как будто все чувства умерли вместе с ним. В последнее время, я стала часто кричать на детей. Я понимаю, что наши девочки тоже очень переживают. Я после смерти мужа похудела резко на 5 кг, не могла спать, пила снотворное, проколола курс успокоительного. Сейчас вышла на работу. Но случаются такие дни, что просто невыносимо... Как мне научиться жить дальше без него? Как снова радоваться хоть чему-нибудь в этом мире?