Ненавижу себя и своё отражение, не могу объяснить своё состояние. Хочу с кем-то поговорить

Ненавижу себя. Ненавижу своё отражение. Я как будто потеряла себя. За 3 года я перестала узнавать себя. Ещё и этот ламотриджин! Не хочется употреблять алкоголь, но если пью, лучше не становится. Я как будто себя потеряла. Наркотиков я тоже не хочу. В личной жизни пи* ц. Знаю, что он тоже виноват, но с каждым разговором больше виню себя. Хочется с кем-то поговорить, но до конца все проговорить не могу. Не могу объяснить своё состояние. Своё поведение. Вечное чувство вины. Хочется исчезнуть. Я не хочу вставать с кровати, я не хочу ни с кем общаться, я не хочу никуда ходить, я хочу спать, но иногда это получается с трудом. То сплю крепко, то что нет, но не могу уснуть и встреть не могу. Если на улице солнце, я не хочу вставать с кровати. Осень редко бывает встаю с норм настроением. Подруга близкая есть, она знает что в меня есть такие проблемы, но она этого не понимает и скорее даже забывает об этом разговоре и она меня измором берет, но заставляет общаться с ней и видеться с ней и крестником (ее сын) С ней я снова чувствую себя собой как раньше, но у нас ограничено общение, мы не можем видеться каждый день Суицидальные мысли присутствуют фоново. Последняя попытка не увенчалась успехом 2. 02. 21. Я выпила горсть просроченного клофелина. Потом в июне, мы ругались, но мне смелости не хватило ножки сильнее по руке полоснуть. До вен не достала. Потом пару недель назад, я была пьяна, спала, пришёл Сергей (почти муж) разбудил, начал говорить претензии, что я не убираюсь и тд. Мы стали ругаться, я не знаю почему и куда я стала собираться, я хотела уйти на улицу и я шла в аптеку за лекарством каким нибудь, которого можно вечером выпить, лечь спать и не проснуться. Сейчас у меня просто нет энергии. Я волосами начинаю заниматься через силу. Общение с бабушкой у меня обязательное и тут я хочу или не хочу, что о общаюсь с ней. Но про плохое настроение я ей рассказываю. С мамой могу поделиться состоянием и отсутствием желания жить, но она тоже не слушает. И каждый раз перед приёмом врача я пишу текст, чтобы рассказать это. Но на приёме у меня ступор. И все что я могу сказать - мне плохо. Я не хочу пить ламотриджин, я от него распухаю. Я жирею как скотина и я начинаю ещё больше ненавидеть себя и все начинается заново. Все покругу. Тяжко