Ненавижу себя и хочу умереть

Мне 19 лет. Практически с самого детства меня гнобили, насмехались, несколько раз били. Это происходило и в школе, и в театральном кружке, куда я ходила. Честно говоря, я не понимаю, чем конкретно я отличаюсь от своих сверстников. Полнота? Вкусы в музыке? Взгляд на жизнь? Все это мало походит на причины для травли. Тем более в возрасте десяти лет. В девятом классе я решила пойти заниматься в изостудию, ведь мне всегда нравилось рисовать, да и получается не так уж плохо. И вот в изостудии я влюбилась. Влюбилась очень сильно. В своего преподавателя. Ему было 25, он был не красавцем, с нескладным лицом, длинными волосами, но безмерно талантливым, для меня - самым лучшим. Мне тогда казалось, что он меня понимал, понимал все, что я говорю. Ходить к нему в студию было действительно большим счастьем для меня. А потом он начал встречаться с одной девушкой, тоже моей знакомой. Она частенько заходила к нему в студию Когда я ее видела, то ломала карандаши, царапала ногтями ладони, однажды даже проткнула ладонь ножиком. Все это длилось около двух лет.Когда я заканчивала школу, я уже просто чувствовала себя неполноценной уродкой. Я считала себя самым ужасным, что вообще есть на земле. У меня небыло парня, небыло денег, чоб купить или пошить красивое платье на выпускной, сходить к визажисту, чтоб просто более менее нормально выглядеть. Я смотрела на своих стройных и красивых одноклассниц, у которых были роскошные платья, красивые туфли, шикарные прически, и еще больше уверялась в том, что уродка. Самая страшная на всем выпускном. Потом я поступила в институт, уехала в другой город с мыслью, что вот тут-то все будет хорошо, но не тут-то было. Со мной опять никто не общался, я пыталась действительно хорошо учиться, но когда вытягивала лапы, увязал хвост. Надо мной насмехалась моя преподавательница, говорила, что такой тупице как я нужно торговать мандаринами а не учиться в вузе. Последней каплей стало то, что меня изнасиловали. В институте я начала встречаться с одним парнем, мы жили в одном общежитии, встречались в коридоре по ночам, болтали целовались. Все было действительно мило, хотя, откровенно говоря, он мне не нравился. Я все еще была так сильно влюблена в своего преподавателя. И в одну из таких ночей, когда я дописала домашнее задание на следующий день, мы договорились встретиться. Я вышла в коридор, мы немного поболтали, и он полез ко мне целоваться, сначала это было действительно мило, но постепенно перестало походить на романтические поцелуи. Он затащил меня в туалет, он действительно мог себе это позволить, ибо поднимал меня на руки без особых усилий. Общага характерна тем, что если в коридоре кто-то будет кричать, из комнаты никто не высунется, особенно в середине ночи. Я пыталась вырваться, но просто физически не смогла. После этого я перестала ходить на пары, заниматься и меня отчислили после сессии. Я вернулась к себе домой, никому не рассказывая о том, что произошло. Потом поступила снова, но уже в институт у себя в городе. И сейчас, когда я учусь, мысли о моем преподавателе рисования преследуют меня. Я настолько устала от того, что постоянно думаю он нем, что хочу умереть. Я мечтаю о том, чтоб общаться с ним не в дружеской плоскости. И это единственный мужчина, которого я не боюсь. Я доверяю ему целиком и полностью. Но он относится ко мне только как к своей ученице (я так думаю). В октябре он узнал, что я в него влюблена. И теперь я боюсь общаться с ним, потому что все время думаю о том, что он знает мою тайну. Я на столько устала чувствовать себя уродом, что близка к тому чтобы покончить с собой. Единственное, что меня останавливает - моя мама. Я ее очень люблю, но даже ей не могу рассказать ничего этого. Она не знает ни о чем. Но, если бы ее не было, я бы уже умерла.