Мне 30 лет, а мама указывает мне, как воспитывать дочку. Я злюсь. Как сохранить с ней отношения?

Добрый день, Юля!

Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.

Ознакомилась, да все хорошо

Какой у Вас будет вопрос?

Что Вы хотите понять, разобрать для себя?

Задам Вам вопросы по тексту для начала.

Волнуют отношения с моей мамой, никак не можем нормально общаться.

У Вас с мамой такие отношения были всегда? Есть ли у Вас общие темы, где Вы можете общаться друг с другом?

Ее видимо это обижает, она конечно за эти 3 года меньше стала лезть, но иногда проскакивает.

Как часто Вы видитесь с мамой?

Почему мама за 3 года стала меньше "лезть" в Вашу жизнь/в воспитание ребенка? Как бы Вы хотели чтобы было? Что говорит сама мама? Насколько Вы эмоционально близки с мамой?

С мамой видимся раз в месяц-два. Сложные отношения были всегда, она вроде и говорила делай что хочешь, но при этом и свою оценку давала всему. За 3игода, это с появлением ребёнка у меня, начиная с беременности она активнее раздавал советы как и что нужно, я отвечала что сама разберусь, если что-то нужно будет, то спрошу сама. И вот эти советы реже стала давать. Это про границы, но я видимо не правильно их устанавливаю. На какие-то посторонние темы можем спокойно пообщаться погола/прирола/готовка, что-то не очень важное. Эмоционально близки... Не знаю даже, у неё как-то во всех значимых вопросах не поддержка меня и моего выбора пути, а упрёки какие-то, несогласие, не поддержка, и тогда не хочется делится важным тк не получаю поддержки. Хотелось бы ровных тёплых отношений, общения без притензии и обвинений.

Сложные отношения были всегда, она вроде и говорила делай что хочешь, но при этом и свою оценку давала всему.

Конечно, когда говорят: "делай что хочешь", но параллельно контролируют и делают замечание, то сложно делать так, как хочется. К тому же, фраза "делай что хочешь" может звучать по-разному, не как свобода, что Вас отпускают и дают Вам возможность принимать самостоятельно решение, а как то, что "ты пожалеешь, что не слушаешь меня".

С мамой видимся раз в месяц-два.

А общение по телефону, интернету есть? Как часто?

Хотелось бы ровных тёплых отношений, общения без притензии и обвинений.

Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?

Конечно, Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше (дает советы, помогает, учит и т.д.), но только Вы знаете, как лучше для Вас. Для Вас ее советы могут выглядеть, как контроль над Вашей жизнью. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Общаться с мамой Вы также можете, не нужно запрещать себе это, но отстаивать свои личные границы Вы можете.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. Споры ни к чему не приведут. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

А общение по телефону, интернету есть? Как часто?

Когда не в ссоре, да созванивались регулярно, но здесь тоже, больше по вайберу чтобы внучку посмотреть, лично мне на телефон редко, чаще я, она говорит не знаю когда тебе звонить, но звучит как нежелание, те на внучку хочу посмотреть, разговаривать с тобой не очень, может это и возникло, она так расценивает все мои попытки от нее оградится, у нас похожая реакция, те либо она прям с советами, либо все я тогда вообще не буду с тобой общаться, а у меня если ты не общаешься со мной спокойно, то и все, тогда не будем общаться. ПоВторюсь, что после последней поездки уже месяц ни она, ни я не звоним друг другу и не идем на контакт.

Не стоит оправдываться, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. Споры ни к чему не приведут.

Раньше спорила всегда, ругались, доказывала свою точку зрения. Сейчас предпочитаю промолчать, все равно ее мнение от моих слов не меняется, но вот молчание привело к полностью отрезать проблему

Спасибо, ваши слова все правильные, но на практике я не могу это все воплотить, те отстаиваю, защищаю себя и семью, но для мамы я наверное всегда буду маленькой дочкой, хотя я вполне нормально в жизни устроена, и с 16 лет с мамой не живу,

Она говорит не знаю когда тебе звонить, но звучит как нежелание, те на внучку хочу посмотреть, разговаривать с тобой не очень, может это и возникло, она так расценивает все мои попытки от нее оградится, у нас похожая реакция, те либо она прям с советами, либо все я тогда вообще не буду с тобой общаться, а у меня если ты не общаешься со мной спокойно, то и все, тогда не будем общаться.

Много догадок с Вашей стороны и, возможно, с маминой. Вы с мамой можете обговорить эти моменты, не обижаться друг на друга, а звонить, когда каждому из Вас хочется поговорить друг с другом. Вы не можете найти понимания, попробуйте проговорить с мамой этот момент, не ставьте друг другу условия и манипуляции, ведь если: "Я с тобой тогда не буду общаться" и есть манипуляция, но не разговор друг с другом.

ПоВторюсь, что после последней поездки уже месяц ни она, ни я не звоним друг другу и не идем на контакт.

Это Ваша первая такая долгая ссора?

Что Вам мешает первой позвонить маме и поговорить обо всем?

Те отстаиваю, защищаю себя и семью, 

А доказываться и не нужно. Нужно быть уверенной в себе, не нуждаться в маминой положительной реакции, в ее ответе. Вы взрослый человек и знаете, как быть и что делать. Один раз сказали и больше не доказываете, не задеваете эту тему, т.к. это бессмысленно, мама все равно понимает все со своей стороны, как она привыкла.