Муж изменил с проституткой и всё отрицает. Мне противно. Как дальше жить с этой мыслью?

Алена, увидела Ваш запрос. У меня есть примерно 30 минут, мы можем поговорить с Вами это время. Удобно ли это? Или лучше для Вас писать, когда есть время? Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации.

Да, можем поговорить

Хорошо. Попробуйте сформулировать, что было бы для Вас наилучшим разрешением данной ситуации?

Расходиться не хочу, не готова. Наилучшим будет если он сознается, и скажет зачем он это сделал, раскается. Тогда возможно я смогу его простить. Дело все в том что мне так будет легче. Сейчас я уверена, что изменил, но доказать что я это точно знаю не могу. От него только отговорки. Так я не могу его оправдать. И мне сложно забыть и простить. Если хоть что то скажет я смогу с помощью его слов его простить, они дадут мне хоть каплю надежды что он сожалеет. Но признаваться он не хочет, и от этого ещё хуже я каждый день, ищу способы как вывести его на чистую воду. Он ведёт себя очень странно не так как обычно, на все мои упрёки, оскорбления он отмалчивается, помогает по дому. Как будто правда чувствует себя виноватым. Я наверное просто уже сама ищу повод оправдать

Не знаю как себя сейчас с ним вести. Делать вид что ничего не произошло или просто доброжелательно, но без лишней лирики. Хочется сейчас перед ним выглядеть на все сто, чтобы он жалел, что это сделал. Сказала, чть теперь секса у нас не будет. Хочу довести его так, чтобы он вопреки своей гордости первый начал ко мне приставать. Я конечно все равно откажу, но сам факт. Наверное хочу самоутвердиться или доказать ему что я лучше этой проститутки во всех смыслах. Чтобы он жалел хочу, чтобы ему было стыдно и совестно.

Наверное ещё хочу чтобы почувствовал всю ту боль которую чувствую я

Алена, сочувствую Вам, мне очень жаль, что Вам пришлось встретиться с такой болью. Сейчас Вы очень задеты, как женщина, и очень уязвимы.

Хочу довести его так, чтобы он вопреки своей гордости первый начал ко мне приставать. Я конечно все равно откажу, но сам факт. Наверное хочу самоутвердиться или доказать ему что я лучше этой проститутки во всех смыслах.

И Вам хочется сатисфакции. Вам хочется, чтобы он каялся и вымаливал прощение, так?

Потому что Вы сидите с маленьким ребенком, Вы устаете, Вам трудно, и Вам очень нужно, чтобы он поддерживал Вас. Если Вы заботитесь о ребенке, то кто - то должен позаботиться о Вас : чтобы Вы вовремя отдохнули, вовремя поели, наконец. Проявлял ли он нужную Вам заботу? Помогают ли Вам родственники, чтобы Вы могли уделять время и себе тоже?

Да, это так. Чувствую что мне так будет проще его простить. Первые два месяца он во всем мне помогал, сейчас помогает, но уже не так. Скандал из за которого я уехала был как раз о том, что он мне не помогает. О том что я не могу спокойно поесть, или заняться своиии делами, хотя бы иногда. Родственники помогают.

Дошло до того, что я смотрю на него и пытаюсь представить ее, как у них все происходило.

Дошло до того, что я смотрю на него и пытаюсь представить ее, как у них все происходило.

Алена, а если не обязанности всвязи с ребенком, хотелось бы Вам почувствовать свою сексуальную привлекательность? Словить на себе пару горячих мужских взглядов? Как себя чувствует Ваше либидо (сексуальное влечение)?

Да, наверное хотелось бы. С либидо все хорошо

У меня сейчас возникла такая мысль - возможно, Вы прсто не переопределили Ваши правила, по которым теперь живет Ваша семья (всвязи с появление третьего - Вашего ребенка). Конечно, если у мужа сложится впечатление, что он теперь никогда не сможет выпить с друзьями - потому что есть младенец, он может сильно испугаться, и разозлиться и обвинять Вас, что Вы виноваты в его «ужасной» жизни:

говорит что если бы я не выносила ему мозг он бы не пошёл пить и т. д. Перекладывает всю ответственность на меня.

Если он знает, при каких обстоятельствах Вы не выдержите его поход к друзьям, и это невозможно, а при каких сможете, и что Вы получаете взамен, например, он Вас тоже отпускает. К подругам, или Вы хотите романтический вечер с ним, без ребенка, или еще что то ценное для Вас. То, возможно, Вы сможете лучше договориться, что подходит именно Вашей семье, а ему будет легче выговорить : « какая же ты у меня. Лучшая из лучших!!! Какой же я осел. !!! »

Да возможно. Но как быть сейчас? Делать вид что ничего не было? Я чуть ли не в каком предложении вставляю что то про его гуляние, как бы задевая его. Не могу это остановить. А он терпит, молчаливо терпит. Как будто это вообще не он

Алена, понимаю Вас, Вы кипите праведным гневом и возмущением. Я бы на Вашем месте испытывала такие же чувства. Но при измене огромный стресс переживают оба партнера : и тот, кому изменили, и тот, кто измнил. Мне представляется, что он боится потерять Вас, поэтому все отрицает, делает все по дому, пытается загладить свою вину. Думаю, что он растерян и напуган, и не знает, что его быстрее приведет к преодолению Вашего кризиса - его уход в несознанку, или признание. Алена, если бы Вы оказались на его месте, какую тактику Вы бы избрали?

Если бы, я поняла, что партнёр все знает, я бы раскаялась, попросила прощения. А там уже будь что будет. Так в том и дело. Я ему наоборот сказала, что если не сознается я подам на развод. Уеду. Он согласился, с сожалением, с грустью. Но вскипавшего не признался.

Алена, понимаю, Вам хочется признания, его честности - для Вас это выглядит как путь к преодолению конфликта, Вы наступаете, требуете. И похоже, Вы пойдете на повышение цены, которую Вы готовы заплатить за признание :

Я ему наоборот сказала, что если не сознается я подам на развод. Уеду. Он согласился, с сожалением, с грустью. Но вскипавшего не признался.

Но Вы также замечаете, что чем больше Вы наступаете, требуете, угрожаете (Вы это наращиваете, потому что Вы невыносимо себя чувствуете. Агрессия, кстати, очень контактное чувство, Вы хотите быть с ним в контакте), - тем больше он замыкается, закрывается, а может и в физическом плане - уходит из комнаты, отдаляется? Я правильно уловила рисунок происходящего?

Здесь может быть разница в типах привязанности - мы все в детстве формируем какой- то свой тип привязанности - и с этим типом будет связано наше поведение - как мы реагируем на угрозу разрыва значимых для нас связей и как справляемся с высокой тревогой, поднявшейся из за угрозы разрыва! Для одних из нас свойственно желать сближения, мы верим в очистительный конфликт, после которого готовы к бурному примирению! Приближаться, требовать , угрожать, настаивать - это способ добиваться разрешения, способ справляться с тревогой. Для других из нас - привычная реакция на стресс и угрозу разрыва связи - замереть, ничего не предпринимать, ждать, когда утихнет «Волна», «не раскачивать лодку», «залечь на дно». Это лучшая стратегия, которая вынесена из детства, которая формировалась всвязи со стилем воспитания и взаимодействия в родительской семье. Считается, что тип привязанности, который формируется в раннем детстве, мы приносим в свои супружеские отношения, его очень трудно менять, он иногда глубоко внутри и не осознан. Но реальность в том, что Ваш супруг- другой человек, он рос в другой семье, он может хотеть того же, что и Вы - преодоления кризиса, но идти к этому будет совсем другой дорогой. Алена, что думаете?

И если Вы спрашиваете совета- то я бы спросила его - чего он хочет? Какие он видит способы урегулирования? Что предлагает?