Муж обвиняет в том, чего я не делала, ревнует, устраивает скандалы. Как мне быть?

Прочитала статью. Это обо мне и то, в чем я живу. Я много раз говорила с ним об абьюзе, грвор да, что нам нужно к специалисту, но он так не считает. Говорит что это я проявляю газлайтинг по отношению к нему (когда не соглашаюсь с обвинениями, типа он видит своими глазами что я пялюсь на кого то и отрицаю это). Он не раз уходил, позавчера например показательно собрал вещи ушёл, а потом всю ночь спал мне сообщения что я плохая, я его не чувствую, не проявлчю любовь. Я не знаю что леопьь с этим, как переломить ситуацию я не чувствую что хочу уйти от него, я люблю его но хочу жить спокрйнл

Говорит что это я проявляю газлайтинг по отношению к нему (когда не соглашаюсь с обвинениями, типа он видит своими глазами что я пялюсь на кого то и отрицаю это).

Мужчине может казаться, что вы смотрите на "другого", только если у него очень низкая самооценка, он неудовлетворен собой, находится в подавленном настроении. Это про вашего супруга? Его качество жизни как-то страдает, не считая холодных сырников?

Боюсь вызвать его гнев, боюсь обвинений, что он ударит меня

Страх - это естественное чувство. Оно заложено в нас с древних времен. Во время страха активизируются все наши мышцы, мы получаем внутренний сигнал "беги". В вашем случае вы получаете этот сигнал и даже понимаете реальную угрозу. Но решаете, что постоите на месте и всё пройдет.

Что снова ребёнок будет это все наблюдать.

Вам, на заметку. По образованию я - семейный психолог. Мои знания и моя клиентская практика говорят о том, что ребенок, воспитываемый одним родителем страдает в разы меньше, чем ребенок, который регулярно видит случаи насилия. Тем более, если насилие направлено в сторону мамы (значимого взрослого).

Ну он считает что я его не люблю, не окружаю заботой, что мне все равно на семью (хотя это не так!!! ) Что все что я делаю, я делаю лишь бы сделать, что вот ему плохо, а мне все равно на его состояние его здоровье, он сдерживаться чтобы не кричать на меня а я ничего не ценю, он подарил мне цветы, а я поставила их на стол где все завален вещами, а я никак его не палю. Мне итак обидно жио все и я ничего не могу ни сказать ни сделать

Ирина, супруг ведет себя как типичный абьюзер. Именно ваше чувство вины является доказательством. И на семейную терапию он не пойдет. Что вы планируете делать?

Мы можем дальше поговорить о том, почему он стал абьюзером. Но куда важнее понять, почему вы это терпите? Расскажите мне, какие отношения у вас складываются/складывались в вашей родительской семье.

И заодно ответьте на вопрос, как вы боретесь со стрессом. В чем находили раньше ресурс, чтобы жить дальше.

Вот приведу одну их наших сегодняшних переписок : [12. 04, 09:33] я: Я не понимаю почему так происходит. Я не хочу чтобы было так. Прости меня пожалуйста за это поведение.

Я не хочу тебя злить и бесить, не хочу. Я не понимаю почему все время происходит так Мне очень плохо душевно

[12. 04, 11:39] муж: Я тоже не хочу орать на свою женщину, доказывая ей свою правоту. И тем более бить её! Я не хочу свою женщину, и плевать я хотел как она себя чувствует.

Раз ей плевать, хотя говорит что не плевать

[12. 04, 11:40] я: я же не спорю уже с тобой ни в чем... Слушаю, сначала думаю, а потом если есть что сказать говорю. И мне не плевать на тебя.

[12. 04, 11:41] муж: Найди тебе того кто пожелеет твою душу.

[12. 04, 11:41] я: Я сама не хочу косячить... Я не понимаю почему так выходит, вернее понимаю... Потому что осень много переживаю даже там где не надо, не чувствую себя расслабленной, не чувствую что я это. Не хочу я никого искать себе и не буду

[12. 04, 11:42] муж: Это слова извени? , Оставь их своему будущему. Мне от тебя ничего не нужно

[12. 04, 11:43] я: Я слушаю тебя, понимаю что накосячила и поэтому говорю извини, я прислушиваюсь и хочу больше не делать

[12. 04, 11:43] муж: Просто оставь меня в покое

[12. 04, 11:43] я: Мне не нужен никто будущий, пойми ты это уже.

[12. 04, 11:44] муж: Значит пожалей себя сама. Я тебе ничего не должен!

[12. 04, 11:45] я: Я и не прошу меня жалеть, я не о чем не прошу, только о том, чтобы наладить наши отношения, понять друг друга и не быть таким категоричным к моим ошибкам бытовым, поскольку у меня есть желание это в себе изменить

[12. 04, 11:47] муж: Живи как живёшь, только меня не трогай!!!

[12. 04, 11:47] я: Я хочу в себе это изменить и я правда стараюсь, я думаю о каждом своём слове и действии, стараюсь держать свои эмоции под контролем, не паниковать там где не надо, но у меня ничего не получается: Говорят же не ошибается только том, кто ничего не делает

[12. 04, 11:48] муж: да мне пое* иь Как ты и что делаешь: Меня не трогай и все! Не делай ничего для меня. Мне от тебя ничего не нужно! Я не хочу опять поверить во что то, а потом разочароваться опять! Не хочу. Просто запомни, для меня делать ничего больше не нужно!!!

Неужели нет выхода 4роме как разойтись? Я осень люблю его, и я не понимаю как мы пришли к этому...

Я плачу и все. Вот так борюсь со стрессом. Раньше погружалась в работу, сейчас не могу даже взяться за неё. Я просила его о терапии, даже писала здесь от его имени все его словами, потом давала ему это все прочитать (я понимаю звучит безумно), реакция была совсем не такая как я рассчитывала, сказал что я верю какому то психологу, а несвоему мужчине.

В семье отношения складывалтсб хорошо. В моей семье не было мата и мордобоя, папа немного отстраненно себя вёл, типа ему ничего особо не нужно было, но все равно я выросла в любви и обязанности семейные делили на всех

Терплю потому что люблю его, потому что знаю как нам может быть хорошо и как мы можем понимать друг друга, потому что если многое связывает и потому что это мой самый близкий человек

Я не хочу свою женщину, и плевать я хотел как она себя чувствует

Что здесь имеется в виду? Супруга не устраивает ваша сексуальная жизнь?

Я очень люблю его

Вы очень привязаны к нему. И вы терпите всё, что он делает. Но любовь, это не про терпение. По крайней мере, не про такое терпение. Можно потерпеть, если супруг галстук дурацкий надевает на праздники. А когда терпите насилие - это не любовь.

Любовь - взаимное чувство. Я чувствую, что этот человек вам дорог, что вы боитесь его потерять, дорожите отношениями. Но что вы получаете в ответ? Там ни слов про любовь, ни про терпение (постоянные придирки об этом и говорят).

В вашей переписке вы постоянно извиняетесь, за что? Откуда у вас это бесконечное чувство вины?

Терплю потому что знаю как нам может быть хорошо и как мы можем понимать друг друга

Действительно знаете или вы нарисовали этот образ? Может это то, что вы хотели бы видеть?

Я просила его о терапии, даже писала здесь от его имени все его словами, потом давала ему это все прочитать (я понимаю звучит безумно), реакция была совсем не такая как я рассчитывала, сказал что я верю какому то психологу, а несвоему мужчине.

Конечно. Я бы удивилась, если бы это как-то помогло. Ваш супруг не хочет меняться. Ему хорошо. Вам плохо.

У нас все хорошо в сексуальном плане, но когда начинаются скандалы, а они каждую неделю-неклеется. Я не могу уделять ему знаки внимания этого плана когда он обижает меня, мне сложно обнимать его когда только что он сказал мне "ты меня бесишь, ты овца и тд" или я могу предпринять попытку соблазнить ьак скпщать, а он шарахается и говорит- я тебя не хочу. Но в итоге когда начинаются разборки он говорит что мне не нужна наша сексуальная жизнь.

Он говорит мне обратное, что я его не ценю, он не чувствует меня, для семьи я ничего не делаю, не уважаешь его, что он делает мне приятное- например сегодня кроме решил отвезти на работу а я с* а такая не оценила, сырники не погрела.

Чувство вины он моргает своими упрекать. Я в голове могу понимать, что ничего криминального не случилось, но начинаю просить прощения, плакать, испытывать чувство вины

В семье отношения складывалтсб хорошо. В моей семье не было мата и мордобоя, папа немного отстраненно себя вёл, типа ему ничего особо не нужно было, но все равно я выросла в любви и обязанности семейные делили на всех

Как папа общался конкретно с вами? Хвалил или ругал, разговаривал по душам или игнорировал, был ласковым или внушал страх? Как сейчас происходит ваше общение?

Есть еще люди, с которыми вы близко общаетесь, которым вы можете довериться?

Я просто понимаю что меня у меня же нет, я себя не ощущаю. На ситуацию я повлиять никак не могу, если я делаю как он хочет, он все равно не доволен... Как мне научиться ценить себя? Не реаг рожать на все слезами и истериками, не принимать все близко к сердцу.??? Уходить я не готова и не хочу, он очень дорог мне

Папа по душам никогда не разговаривал, но и не ругался никогда. Нейтрально как то, ему все равно на оценки было, на успехи он не вмешивался в это. Папа выписал и выпивает до сих пор. Это был единственный мой страх детства -что я приду а он пьяный, он не буянил никогда, не бил маму не обижал. Падал просто, ходил ночью шуметь, мог докопаться до мамы с разговорами, мне всегда было страшно что с ним что н случится... Сейчас общаемся также он не щаонит никогда сам, только когда пьян, обычно щаонб и прихожу я

Я никому уже не рассказывпю сто у меня на душе. Не хочу чтобы мама переживала. Подруги не поймут, свекровь поймёт но сделать ничего не сможет, не хочу никого в жто впутывать

Доверяю полностью все я только мужу. Но заметила что в последнее время все мои проживания которые я ему рассказываю он использует против меня в ссоре, упрекать моими стразами, обесценивая то что для меня важно

Я просто понимаю что меня у меня же нет, я себя не ощущаю.

Чем дальше, тем больше вы растворяетесь в партнере. У вас созависимое отношение к нему. А пока мы зависим от кого-то, нам не хватает "воздуха" чтобы развиваться, чтобы проживать свою жизнь.

Неужели нет выхода 4роме как разойтись? Я осень люблю его, и я не понимаю как мы пришли к этому...

Выход есть везде. Вы можете терпеть дальше. Любить его и плакать. И, конечно, надеяться, что он изменится. А изменится он только, если очень захочет сам.

Я вижу следующий выход - работать над внутренними ресурсами, взращивать своё бережное отношение к себе, самоуважение, любовь. Вместе с этим работать над эмоциональной стабильностью - чтобы не плакать при каждом слове... И чтобы уметь свои чувства выплескивать не слезами, а иначе.

Я эту работу проходила вместе с клиентами. Могу честно сказать, не всегда идёт всё гладко. Много сопротивления со стороны клиентов... Им действительно приходится работать.

Дальше, через какое-то время вы сможете вернуться к этому вопросу - как мне быть, расстаться или нет.

К этому моменту какое бы решение вы не приняли, вы будете уверены в нем.

Ирина, я могу еще чем-то помочь в рамках данной консультации?

Если вопросов больше нет - завершите, пожалуйста, консультацию, оставив небольшой отзыв о нашем общении.

Удачи вам.