Когда начинаю разговаривать с отцом, даже на повседневные темы, хочется плакать и подступает ком к горлу

Здравствуйте. Лия! Это происходит только при общении с отцом или с другими родственниками, другими мужчинами, друзьями, начальством? Как давно у Вас стала проявляться такая реакция "плакать хочется" при общении? Отец чем-то обидел Вас когда-то? Расскажите подробнее о ситуации.

Такое происходит исключительно при общении с отцом и длиться уже порядка 8 лет. Раньше часто поднимал руку)

Лия, поясните - Вы боитесь отца или обижаетесь на него? Что конкретно Вы имеете ввиду под "он поднимал руку" - он избивал Вас или его рукоприкладство ограничивалось обидными шлепками и подзатыльниками в наказание за непослушание? В каких ситуациях он проявлял агрессию, что именно его так злило в Вашем поведении? На кого-то ещё из членов семьи Ваш отец поднимал руку?

Как давно и после каких событий отец перестал поднимать на Вас руку? Ведь сейчас, как я понимаю, он больше Вас не трогает "Раньше часто поднимал руку". По какой причине он стал более сдержанным?

Есть ли в семье другие родственники, которые проживают с Вами - мама, братья-сестры, бабушки-дедушки или Вы жили вдвоем с отцом? Сейчас Вы живете вместе с отцом или отдельно от него? Как часто Вы с ним разговариваете, общаетесь?

Скорее боюсь, чем обижаюсь... Отец мог избить за малейший прокол, оценки.

В семье средний ребёнок, сестре тоже доставалось, но не так сильно, как мне. Сейчас живу отдельно от родителей, но с отцом общаться всё равно не могу, не могу сдержать слез.

Перестал поднимать руку, когда я была в 9 классе, а если точнее, то после конкретной ситуации: перешла тогда в новую школу и было тематическое отставание, догнать одноклассников было тяжело, по предмету выходило "3". Был разговор с отцом, в которой он сказал:"Скажи честно, почему не подходишь к учителю и не исправляешь? Я тебе ничего не сделаю". Тогда сказала, как есть, что боюсь учителя. Он тогда сорвался и начал бить куклой так сильно, что на тот момент я буквально забыла как дышать: я могла вдохнуть, но не могла выдохнуть, очень сильно хотелось пить, не могла говорить, так как очень сильно заикалась, очень сильно болело тело и голова кружилась, кислорода не хватало, пыталась оказать сопротивление... После этого не помню, чтобы отец избивал. Бывали случаи, когда хотел, но сдерживал себя. Причину, честно, не знаю и назвать не могу.

После этой ситуации боялась получать "3". А если вообще "2", то начиналась истерика. До сих пор боюсь не оправдать его надежд. Только из-за этого я с середины 9 до конца 11 класса игнорируя свои потребности выполняла всё, лишь бы не было плохих оценок. Старалась брать как можно больше дополнительных занятий, чтобы не бывать дома.

Сейчас с отцом общаемся максимум 2 раза в месяц.

Лия, Вы пишете, что отец был строгим и даже жестоким в своём стремлении воспитать Вас, чтобы Вы всегда добивались лучших результатов. То есть жесткость и несдержанность отца возникала тогда, когда он видел, что Вы не справились с чем-то или считал, что Вы не приложили достаточных усилий, чтобы получить хороший результат. Получается, что Ваш отец по какой-то причине боялся ошибок и боялся, что у Вас будет репутация неудачницы, отстающей. Как считаете насчет его страхов? Ведь, как Вы написали, бил он Вас за ошибки и низкие оценки, требовал, чтобы Вы не опускали руки и не довольствовались тройками, а всегда добивались высоких результатов. Такая требовательность, боязнь ошибок и промахов, передалась в итоге и Вам - Вы говорите, что стремились всеми силами избежать плохих отметок, даже когда уже никто Вас не бил после 9го класса. Возможно отец получил все эти страхи перед ошибками и неудачами в итоге такого же жесткого воспитания в семье своих родителей, которые тоже были избыточно требовательны, слишком строги и даже жестоки в своем стремлении воспитать сына успешным?

Чтобы перестать бояться отца, важно увидеть его не только "строгим и деспотичным отцом", а посмотреть на него, как на обычного человека - увидеть всю историю его жизни, как он формировался, начиная с детских лет, когда был мальчиком, который сам ходил в школу и получал не всегда отличные отметки. Ведь, наверняка, тогда он мог совсем по другому относиться к оценкам и не был таким уж фанатиком "пятерок" и не считал, что ошибаться - это стыдно и наказуемо, и что за ошибки или тройки нужно бить ребенка.

Расскажите про своего отца. Какие у него отношения с его родителями? Что он рассказывал про свое детство и школу Вам? Кем он работает, насколько стрессовая у него работа? Успешен ли он в жизни или так и не смог самореализоваться? Строг ли он к самому себе или только других критикует? Какие у него отношения с женой, кто в доме "хозяин"? Как мама реагировала на жестокость отца по отношению к Вам, как решала с отцом ситуации, когда он Вас бил?

Со своими родителями отец мягок, хотя иногда и бывают бытовые ссоры, но он всегда на их стороне. Отец много рассказывал про своё детство, что с бегал из дома через окно, чтобы сыграть в футбол, когда его заставляли делать уроки, что учителя его любили, хоть и был хулиганом. Учился не очень, от отца ему доставалось. Но его отец никогда не бил его младшую сестру. Так происходило только с ним и его братом. К оценкам его родители относились спокойно, были вопросы к поведению только. Отец работает в полиции, занимает должности, работа, соответственно, стрессовая. Раньше были неудачи, даже не то, что неудачи, а бывали моменты, когда дома абсолютно было нечего есть, денег не хватало. Но сейчас всё очень даже хорошо: может позволить отменный отпуск с семьёй заграницей.

Отец никогда не признает своих ошибок, никогда не извиняется. Можно даже сказать, что на людей смотрит свысока.

С женой отношения довольно теплые, но в семье уже несколько раз вставал вопрос развода. Быстро разрешалось, так как есть младший брат, которому всего 5 лет.

В семье "хозяин" отец.

Мама и сестра всеми силами пытались оттянуть отца тогда, сразу взяла меня и повела в другую комнату, делала всё, чтобы успокоить, уменьшить боль и попытаться снизить последствия побоев. Тогда она выгнала отца из дома, в очередной раз встал вопрос развода.

Лия, получается, что отец не только с Вами был авторитарным, жестким, вспыльчивым - другие люди тоже испытали на себе его характер. Он, как Вы охарактеризовали, с детства "был хулиганом", и от своего родителя видел воспитание тоже в виде физического насилия. То есть для него такая форма давления на рёбенка привычна и он сам её на себе испытал. Повзрослев, он выбрал профессию полицейского, где также поощряется применение силы и демонстрация власти. В результате всего этого ведет он себя так, что людям кажется высокомерным "никогда не признает своих ошибок, никогда не извиняется. Можно даже сказать, что на людей смотрит свысока. ". Ему страшно показать хоть в чем-то свою слабость перед людьми. И даже с любимой женщиной - женой и матерью своих детей - он также бывает жестким и дело не раз уже доходило до развода, когда жене надоедало терпеть такое обращение.

Нередко применение силы - это результат нервного срыва из-за сильного стресса, когда у человека сдают нервы из-за напряжения, давления на них и тд. А отец Ваш, как Вы пишете, через такие периоды сильного стресса проходил неоднократно, и вообще работа у него требует постоянного нервного напряжения "Раньше были неудачи, даже не то, что неудачи, а бывали моменты, когда дома абсолютно было нечего есть, денег не хватало". И эти неудачи и постоянный стресс могли вызывать нервные срывы, когда реакция была неадекватной и отец не контролировал свои эмоции, выражал гнев физически, выплескивая эмоции через действия.

Но при этом он неплохой человек - жена, несмотря на размолвки, от него рожает детей и не разводится. Он умеет идти на уступки и примирение, раз жена его выгоняла, но они опять мирились и сходились. С родителями он почтительный. С Вами много лет уже тоже не позволяет себе рукоприкладства, осознав вероятно после того инцидента (когда он почти до потери сознания отлупил Вас за какой-то там промах в учебе), что если не возьмет под контроль своё напряжение и эмоции, то очередной "разговор с дочерью по поводу повышения успеваемости" может закончиться трагически для дочери и для него самого. Ведь с тех пор он не применял силу, так ведь? То есть с ним можно иметь дело, он не упертый и не злой, а просто находится в стрессе, боится ошибок и выглядеть слабым, ему трудно держать эмоции под контролем и он неправильно понимал процесс воспитания и обучения детей, так как и его родители применяли к нему силу, когда хотели чему-то "поучить" его, повоспитывать.

Вы с отцом когда-нибудь обсуждали тот страшный для Вас эпизод из детства? Вы делились с ним своими переживаниями и страхами? Плакали по поводу того, что Вам было больно и обидно, когда взрослый мужчина решил побить слабую девочку, которая ему ничего плохого не сделала и никак не могла защититься от него? Вы можете поговорить с отцом по душам или таких разговоров никогда не было?

Разговаривала со своим отцом на эту тему и не один раз, но, к сожалению, он или всерьёз этого не помнит, или делает вид, что не помнит... Плакала, говорила, что было больно и физически, и морально пройти через такое. Просто менял тему разговора.

Хотела поговорить с ним по душам, но не могу пересилить себя и разговаривать без напряжения, дрожи в голосе и слез.

Хотела поговорить с ним по душам, но не могу пересилить себя и разговаривать без напряжения, дрожи в голосе и слез.

Лия, поясните, почему Вы так боитесь дрожи в голосе и слёз при обсуждении с отцом того, что Вас ранило? Ведь, если Вам больно, обидно и Вы переживаете, то это неизбежно отражается на Вашем состоянии и собеседник понимает, что Вам плохо только тогда, когда ВИДИТ Ваши переживания, реальное проявления эмоций, о которых Вы ему рассказываете. Представьте, например, что кто-то Вам спокойным голосом и деловым тоном с расслабленным выражением на лице говорит о том, что он страдает и испытывает боль, что ему плохо. Поверите Вы в то, что ему плохо, если не увидите никаких признаков боли и страданий ни в его поведении, ни в его голосе, ни в выражении лица? Важно понимать, что львиную долю информации о том, что чувствует человек и говорит ли он нам правду, мы считываем с невербальных сигналов (телесных проявлений и подтверждений того, о чем говорит человек - поза, голос, выражение лица). Поэтому то, что Вы переживаете, отец поймет и почувствует только тогда, когда видит Ваше волнение и явные признаки страданий. Так что не стоит бояться проявлять свои эмоции и быть открытой с родным человеком, от котрого Вы хотите получить такую же открытость и искренность.

Чем больше Вы пытаетесь сдержать свои эмоции, тем сильнее напряжение в теле - отсюда и ощущение кома в горле и дрожи в голосе, подступающих слёз. Не бойтесь своих слёз. Ведь слёзы - это физиологическая реакция расслабления и выведения гормонов стресса через слезную жидкость. Когда человек плачет - это означает, что он избавляется от напряжения и тем самым облегчает своё состояние, наступает успокоение.

Разговаривала со своим отцом на эту тему и не один раз, но, к сожалению, он или всерьёз этого не помнит, или делает вид, что не помнит...

Лия, Вы пишете, что отец делает вид, что не помнит, или на самом деле не помнит ситуацию. Если ярость была результатом стресса и сильного напряжения, а не продуманной акцией "сейчас я накажу эту дочь так, чтобы ей было больно и она запомнила это навечно", то в состоянии аффекта человек действительно может и не помнить своих действий, так как эмоции затуманивают разум и человек бессознательно совершает какие-то поступки. Если же отец помнит ту ситуацию, но не хочет о ней говорить - пытается перевести разговор на другую тему, то это является показателем того, что он стыдится своего поступка и понимает, что нет оправдания его жестоким действиям. Ему нечего сказать в своё оправдание и он не знает, как реагировать, боится унижения, обвинений и стыда. Чтобы признать свои ошибки, нужно быть уверенным в себе человеком и иметь смелость показать свою слабость. А отец, вероятно, боится выглядеть слабым, не может вслух признаться в том, что потерял контроль над собой, вел себя, как невменяемый, стыдится обсуждать свои вспышки неконтролируемого гнева, когда он не соображал, что делает, избивая ребёнка. Он не может найти никакого разумного объяснения и оправдания своему поступку и поэтому не знает, как реагировать, боится разговора.

Лия, важно понимать, что, даже если человек не признает вслух наличие самой ситуации в прошлом, избегает разговора на эту тему, то это не означает, что он не осознаёт свой гнусный поступок и не осуждает себя самого. Ведь важный показатель того, что отец раскаялся - это то, что урок для себя он из той ситуации извлек и больше уже никогда не использовал физическое насилие в общении с Вами.

Лия, Вы пишете, что пытались поговорить с отцом, но его реакция на Ваши признания и переживания, Вас не устроила - разговоры не дали Вам облегчения, потому что отец боится касаться этой темы. Опишите подробно, какую реакцию от отца Вы хотели бы получить, какие слова услышать, чтобы это удовлетворило Вас и Вы могли бы простить его или отпустить ситуацию.

Хотелось извинений и объяснений всему этому.

Сейчас, взглянув на ситуацию с другой стороны, благодаря Вам, что тоже была не права, так как смотрела узко. Сейчас готова простить просто за обычный разговор. Большое спасибо Вам!

Лия, я желаю Вам найти взаимопонимание с отцом, почувствовать сближение с ним! Вы уже начали этот процесс, потому что стали изучать, что стоит за молчанием отца и его избеганием серьезного разговора. То есть Вы стараетесь лучше понять отца, посмотреть на ситуацию глазами другого человека, открыты для нового опыта. Видно, что Вы хотите не просто обижаться и обвинять, а хотите найти взаимопонимание, построить комфортные доверительные отношения с отцом. Это очень важный шаг - понять поведение своего собеседника и посмотреть на события его глазами, для того, чтобы состоялся диалог и прояснение отношений (а не просто обвинительный монолог с требованием извинений).

Спасибо большое за помощь!

Рада была помочь! Лия, если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то Вы можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.