Постоянная апатия, нет желания вообще что-либо делать, общаться, проживаю жизнь как овощ, не живу, а существую

Даниил, здравствуйте. Прочитайте, пожалуйста, условия и мы сможем продолжить

Здравствуйте, Екатерина, я согласен на условия

Даниил, спасибо, что подробно описали свою ситуацию. Вам не стоит извиняться за сбивчивый поток мыслей. Все нормально. Подумайте, пожалуйста, какие у вас есть ожидания по поводу данной текстовой консультации? Или чтобы вы хотели получить в результате нашего общения?

Ну... Я не знаю. Я просто пытаюсь сделать хотя бы что-нибудь чтобы выйти из моего нынешнего плачевного состояния и не зная с чего начать и что мне делать решил спросить совета у специалиста

Я вас поняла Даниил. Хорошо

Вы написали, что периодически у вас бывают моменты, когда вы начинаете чувствовать себя человеком и у вас появляется активность. Подумайте, есть ли какие то причины таких оживлений? Может, перед этим вы что-то узнавали или у вас происходило что-то?

Также вы написали, что у вас есть сложности в общении с людьми, вы отмалчиваетесь, сторонитесь. Вспомните последние случаи, когда вы общались с людьми (от которых приходилось закрываться). Что с вами происходило? Что вы начинали испытывать? Какие мысли приходили в голову? Пишите все, что приходит в голову, не задумывайтесь о структуре предложений. Мне важно понять, что именно с вами происходит. Мне это напоминает чем-то страх сближения и я хочу понять, что стоит за этим

1. Я сам пытался понять из-за чего эти моменты случаются, но никак не могу связать это с чем то определённым. Просто какое-то необьяснимое прояснение. Очень хочется чтобы это было моё обычное состояние, но не знаю как его вернуть. Может медикаментозно, может организму чего-то не хватает? Я не знаю...
2. Ну например... На работе я практически не разговариваю со своим коллективом, если кто-то и заговорит со мной, то это скорее похоже на монолог, я просто киваю, улыбаюсь на шутки и не более - банально я не хочу никак отвечать, иногда хочу но в голову не приходит ничего что можно было бы ответить. Обычно во время этих монологов мне приятно что со мной говорят, хоть я и не отвечаю. А порой хочется просто исчезнуть, чтобы все про меня забыли и не трогали...

Даниил, еще в первом вашем сообщении я обратила внимания на такие фразы "хочу как в коконе" "живу как в спящем режиме" и т.д. Сейчас вы пишете опять что-то подобное "хочется просто исчезнуть, чтобы все про меня забыли и не трогали".

Можете ли вы вспомнить, вот эти состояния как то перекликаются с вашим детством? Было ли у вас и тогда подобные желания? Какие у вас отношения с родителями? Вы знаете, иногда такое бывает, когда человек вырос в семье, полной скандалов, боли, ругани, насилия. Или же когда просто с ребенком не разговаривают и не обращают внимания (поэтому и непонятно, что говорить другим людям). Также это бывает у детей, которые выросли в алкогольных семьях. И тогда у них может сформироваться и закрепиться поведение "невидимки", чтобы их не трогали (не ранили). Это все мои предположения и гипотезы. Конечно, я не могу знать все наверняка

Возможно, мои вопросы могут затронуть слишком личное и больное. Если это так, и вы вдруг не захотите отвечать, то напишите об этом. Я отнесусь к этому с пониманием.

Моё детство? Мать как то рассказывала, что не боялась оставлять меня маленького одного дома, потому что за время её отсутствия я мог не сдвинуться с места. Сейчас мне кажется это странным для ребёнка, уже тогда я был каким то чрезмерно пассивным или чрезмерно послушным?

Следующее что стоит упомянуть это развод матери с отцом. Это уже было когда я учился в школе, но я практически не помню тех времен. Если обобщать то отец пил, всячески оскорблял мать, но мне никогда ничего плохого не делал, в моих глазах в детстве он всегда был "добреньким папочкой", который защитит меня от "злюки мамы". Сейчас то я понимаю, как ей было нелегко жить под постоянным гнётом моего отца и при этом ещё пытаться нормально меня воспитать. Не знаю чтобы из меня вышло останься отец жить с нами и дальше. На все попытки матери заставить меня хотя бы как то учится я начинал громко рыдать, пытаясь своими рыданиями призвать отца, который "спасал" меня от попыток матери хоть что-то вложить мне в голову. Потом, через пару лет жизни с матерью появился отчим. Ужасный человек. Что твориться у него в голове загадка для меня по сей день. Правда не знаю как описать прям всё, поэтому напишу кратко общее: будучи трезвым казался обычным человеком, но если выпьет то превращался в монстра доводя мать до истерик. Она боялась выпускать его из дома чтобы он не натворил делов, не попал в беду, а он в свою очередь доводил её до полного морального истощения. Моя мать очень впечатлительный человек и каждый такой скандал очень сильно бил по ней. Я же сидел в своей комнате и не знал что делать и попросту отстранялся от всего этого. Успокаивал себя мыслями что если выйду и попытаюсь что нибудь сделать то сделаю только хуже, что этот монстр ещё больше разойдётся, а моя мать от этого ещё больше пострадает. Так и сидел душа в себе ярость... Если же он вдруг вламывался ко мне я его пытался его игнорировать, смеясь внутри на его попытки меня зацепить... Поэтому он делал это через мать. Не знаю и никогда не узнаю правильно ли я тогда делал... Может стоило давно уже попытаться вышвырнуть этого монстра из дома и прекратить это всё... Но мать же его любила, протрезвев он всегда извинялся и она прощала и до следующей пьянки он вел себя нормально и так по кругу... До недавнего времени. Однажды он перевесил чашу терпения моей матери и они разошлись. Это если очень кратко

Даниил, читая вашу историю, я испытываю сильную жалость и сострадание к вам сейчас и к вам, когда вы были ребенком. Представляю, сколько боли внутри вас. Также ваше состояние вызывает у меня тревогу

Правильно я понимаю, что стратегия "не высовывайся" (пусть грубо назвала, но это первое, что пришло в голову) закрепилась и актуальна до сих пор? Когда человек постоянно выбирает такую стратегию, то она может закрепиться на автомате и тогда стать неосознаваемой.

Также, я бы очень хотела вас попросить не оценивать свои действия с точки зрения "правильно" и "неправильно". Вы были, во-первых, ребенком (даже если взрослым, то все равно ребенком). Во-вторых, вы были в ненормальных условиях, вы жили в ситуации насилия, скандалов и ругани. Есть такая фраза в психотерапии "в ненормальных условиях ненормальное поведение - нормально". Это говорит о том, что то, что с вами происходило - на тот момент были единственным актуальным способом выживания для вашей психики. Так она адаптировалась к тем условиях.

Сейчас условия изменились, но модели поведения остались прежними. Поэтому и возник такой внутриличностный конфликт.

Возвращаясь к вашему запросу про "нет эмоций, стремлений, живу как в коконе". Думаю, что внутри вас много и много эмоциональной боли, токсичных чувств, таких как злость, ярость, обида, печаль, грусть, которым не дали выхода. Зашкаливающие токсические эмоции могут быть настолько болезненны и непереносимы, что их осознание и проживание для нашей психики воспринимается, как угрожающее жизни. Невозможно тяжелое. Тогда единственный способ как-то с ними справится — это приглушить их, подавить, заморозить. Это как анестезия. И в какой-то момент эта защита помогает. Но оттого что мы подавляем, эмоции никуда не пропадают. Они все копятся и копятся. И невозможно выборочно заглушить отрицательные эмоции. Подавляется все скопом: и радость, и удовольствия, и жизненная энергия. Это состояние оглушенного оцепенения, вялой раздавленности, нескончаемой усталости, жизнь по течению. Ничего не чувствую. Есть я, нет меня. Непонятно.

Что тут необходимо делать? Точнее, как бы я выстраивала терапию.

Первое, это необходимо дать выход всей той боли, которая есть внутри вас. Это нужно, чтобы почувствовать себя просто хотя бы живым. И дать понять самому себе, что "я есть, вот он я, со своей болью, со своими эмоциями, я имею полное право выражать себя, я ценный человек"

Второе, это конкретные шаги по построению новой жизни. А именно, необходимо вам самому себе составить идеальный образ самого себя. Того, кем бы вы хотели стать. И лучше это прописать и уже конкретно работать поэтапно по достижению цели, разбирая все трудности и последствия.