Столкнулась с изменой и это не дает мне покоя. Как справиться с бесконечными мыслями?

Здравствуйте, Наталья! Расскажите подробнее о ситуации. Вы замужем или просто в отношениях? Сколько времени уже длится Ваш союз? Когда и при каких обстоятельствах Вам изменили? Что именно Вы знаете о девушке, с которой Вам изменили, если считаете, что она лучше Вас? Что натолкнуло Вас на мысль, что это Вы спровоцировали измену?

Здравствуйте! Я замужем 7 лет. Изменили после крупной ссоры, когда я думала что она уже забылась узнала, что партнер оказывается после этого случая начал флиртовать с коллегой чтобы как-то отвлечься, но отвлекся очень хорошо, что они начали встречаться за спиной моей на постоянной основе (как я уже узнала от мужа). Узнала я об измене, когда случайно, прогуливаясь в торговом центре, увидела из далека мужа, выходящего с этой "леди" из магазина Виктории сикрет, как бы не думаю что коллеги ходят по таким магазинам на пару. Я сфотографировала это и как партнёр вернулся с "отдыха с друзьями" я даже без скандала показала ему фотографию, со словами "я вас видела". На что у него начался взрыв эмоций, что я за ним слежу, что я чокнулась и не даю ему свободы,. Я спокойно это слушала когда он всю агрессию вылил, начал просто меня унижать, что после жизни со мной любой бы так сделал, потому что я пилю мозги и хочется отдохнуть, что я выгляжу страшной уже и совершенно перестала выглядеть для него привлекательной. Дальше я выслушала историю о том насколько хороша эта девушка: и красивая, и привлекательная, и за ней ухаживать хочется как он сказал, худая очень и как он же сказал в сексе раскованная. Я пролетела по всем фронтам по сравнению с ней, чувствую себя ужасно после такого предательства. Думаю что я спровоцировала измену, потому что приняла слова его близко к сердцу, что я не красивая и мозги выносящая, конечно от меня хочется сбежать. Я даже ночью теперь лежу и думаю как ему хорошо было с этой девушкой, когда пыталась у него расспросить подробности: как она себя вела, что хорошего в её поведении увидел, в каких позах вы спали и чем еще она тебя привлекла Он просто ответил "всем". Не могу себе представить что часто думаю о том, как мой муж спал с другой девушкой и в каких позах. Зачем мне все это нужно? Я сама себя добиваю подобными мыслями, будто если я узнаю в каких позах они спали мне вдруг полегчает.

Наталья, правильно я понимаю, что муж не собирался с Вами разводиться и скрывал от Вас свою интрижку с коллегой, чтобы не подвергать риску отношения с Вами и не расстраивать Вас? То есть двигала им не любовь к новой женщине, ради которой он готов расстаться с женой, а как он сам это охарактеризовал "глоток свободы" (то есть, новизна от секса с доступной и открытой для сексуальных приключений коллегой) на фоне ставшего уже рутиной за 7 лет брака. Или муж Вам говорил о том, что бросает Вас и уходит строить семью со своей коллегой?

Открытость женщины для сексуальных интрижек с коллегами по работе вовсе не означает, что она лучше - просто она доступна в отличие от других и готова к ни к чему не обязывающему сексу (к развлечениям). Вся её прелесть может заключаться в новизне, в том, что о ней не нужно заботиться, ухаживать, отношения не отягощены бытом и проблемами - приходи и пользуйся ей, развлекайся под настроение, когда есть желание. Стоит ли воспринимать, как достоинство, то что женщина доступна и непритязательна, готова отдаться женатому коллеге, быть "девушкой для развлечений" на работе? На Вас этот мужчина женился, связал свою жизнь с Вами, заботится о Вас, а с ней всего-то развлекается под настроение. Разве она от этого лучше Вас?

Наталья, правильно я понимаю, что муж не собирался с Вами разводиться и скрывал от Вас свою интрижку с коллегой, чтобы не подвергать риску отношения с Вами и не расстраивать Вас?

Да, правильно. Но лучше бы подверг и ушел к ней, чем я так мучаюсь теперь от того что тайна явной стала

Или муж Вам говорил о том, что бросает Вас и уходит строить семью со своей коллегой?

Нет, не говорил такого кстати, только восхищался тем какая она красивая и классная, а я жаба

Стоит ли воспринимать, как достоинство, то что женщина доступна и непритязательна, готова отдаться женатому коллеге, быть "девушкой для развлечений" на работе?

Почему-то после этого вопроса у меня к ней больше сочувствия появилось, чем ревности

На Вас этот мужчина женился, связал свою жизнь с Вами, заботится о Вас, а с ней всего-то развлекается под настроение. Разве она от этого лучше Вас?

Исключая план красоты, то получается она не лучше меня, ведь где гарантия того что в быту она бы тоже не стала жабой. А так я получается намного сильнее, ведь на мне обязательства, а не только развлечения.

Получается муж устал от рутины в браке и пошел поиграть с куколкой? Это не делает меня хуже её в плане отношений, даже наоборот. Тогда я еще не понимаю до сих пор почему я именно представляю их секс вместе, практически мои мысли маниакально меня одолевают. Мне настолько противно, что мой муж кого-то кроме меня трогал, также как и меня.

Тогда я еще не понимаю до сих пор почему я именно представляю их секс вместе, практически мои мысли маниакально меня одолевают.

Наталья, то, что Ваши мысли навязчиво крутятся вокруг секса, и Вам интересно то, что там происходило в постели любовников, может говорить о том, что не только муж стал воспринимать супружеский интим, как рутину, но и Вы. Вы тоже не удовлетворены тем, какие с мужем были интимные отношения последнее время, Вам тоже не хватает новизны и ярких ощущений (слишком уж все привычно стало за 7 лет). И поэтому Вы невольно фантазируете, какой лихой муж мог быть с какой-то там женщиной, представлять себе своего мужа в новых обстоятельствах и новых позах и тд. Это стимулирует Ваше желание, фантазии о сексе дают Вам яркие эмоции. Пусть и с негативным оттенком, но всё же яркие эмоции, а не предсказуемую рутину семейного секса, в которой нет никакой возбуждающей новизны.

Надо сказать, что в семейной жизни присутствуют кризисные периоды - первый год совместной жизни, 3 год, 7 лет. Вы как раз оказались в том самом кризисном 7 году семейной жизни, когда врагом отношений между супругами становятся рутина и привычка. Кажется, что уже сроднился с супругом, и уже не особо обращаешь внимание на него (не неё), не стремишься ему понравиться, а наоборот, часто критикуешь и требуешь, раздражаешься, если что не по-твоему. Кажется, что никуда уже этот человек от тебя не денется, так что и не особо бережешь чувства этого человека и сами отношения - воспринимаешь семью, мужа (жену), как само собой разумеющееся. И от такого отношения друг к другу кажется, что как будто к тебе супруг (супруга) равнодушны, как будто ты уже не интересен, да и не особо нужен. И поэтому внимание посторонних людей противоположного пола, их интерес к тебе очень приятен и велик риск поддаться соблазну уступить, чтобы испытать свежие эмоции, почувствовать себя привлекательным или соблазнительной. При этом легко попасть в ловушку самообмана - принять флирт за любовь, а сексуальное влечение за проявление серьёзной привязанности к человеку. В такой кризисный год случаются конфликты и серьезные размолвки, измены, иногда даже разрыв отношений. Но часть семей, проходя через кризисы, лишь укрепляется, начинает лучше понимать потребности друг друга, начинают ценить и беречь друг друга сильнее.

Часть семей, проходя через кризисы, лишь укрепляется, начинает лучше понимать потребности друг друга, начинают ценить и беречь друг друга сильнее.

То есть измену можно простить?

Вам интересно то, что там происходило в постели любовников, может говорить о том, что не только муж стал воспринимать супружеский интим, как рутину, но и Вы.

Думаю это так, потому что мне стало в прямом смысле завидно

То есть измену можно простить?

Наталья, объективно нет никаких препятствий, чтобы простить дорогого человека за его опрометчивый, недальновидный поступок, за то, что он поддался слабости, пошел на поводу у своих эмоций, не задумываясь о последствиях, и опрометчиво посчитал, что никому вреда не будет, если он тайком развлечется с готовой на всё подружкой-коллегой.

Измена - это понятие субъективное и каждый сам выбирает, что считать изменой и каким образом наказать своего обидчика, или простить его, разобравшись в причинах и мотивах его поступка. За долгую совместную жизнь (если люди намерены прожить всю жизнь с одним супругом (или супругой), не раз придется прощать промахи и заблуждения, ошибки и обиды. Ведь за многие десятилетия совместной жизни, человек проходит через разные этапы развития - через проблемы, соблазны, вызовы, столкновение интересов и взглядов - и вполне может совершать ошибки, не устоять перед соблазном. Если он потом признает эту ошибку и захочет загладить вину, исправить отношения, то почему бы не дать ему такой шанс, если этот человек Вам дорог и Вы его за что-то цените и особо выделяете среди других людей? Если же человек не вызывает никаких добрых чувств или сам открыто демонстрирует, что не желает продолжать отношения - то есть супруги расстаются, то тогда вопрос о прощении не особо актуален (если только супругов не связывают какие-то общие дела или дети, ради которых имеет смысл сохранять дружественные отношения и после развода).

Так что важно сначала определиться, готовы ли Вы продолжать жить с этим мужчиной, есть ли что-то хорошее для Вас в этом союзе, ради чего стоит прикладывать волю и усилия, чтобы наладить отношения? Ведь прощение - это не выключателем щелкнуть, а довольно трудоемкий процесс личного развития, требующий времени для переосмысления и работы со своими чувствами.

И второй важный момент - узнать намерения супруга. Хочет ли он налаживать отношения и сохранить семью или планирует развестись? Ведь одного только Вашего решения сохранить семью и налаживать отношения будет недостаточно. Семья - это добровольное желание ДВУХ людей жить вместе. Так что у мужа тоже должно быть желание и старание сохранить семью, выйти на новый уровень отношений с женой.

Если он потом признает эту ошибку и захочет загладить вину, исправить отношения, то почему бы не дать ему такой шанс, если этот человек Вам дорог и Вы его за что-то цените и особо выделяете среди других людей?

Звучит очень обнадеживающе, особенно после сообщений сверху)

Так что важно сначала определиться, готовы ли Вы продолжать жить с этим мужчиной, есть ли что-то хорошее для Вас в этом союзе, ради чего стоит прикладывать волю и усилия, чтобы наладить отношения?

Скорей всего имеется, но нужно очень хорошо подумать об этом

И второй важный момент - узнать намерения супруга. Хочет ли он налаживать отношения и сохранить семью или планирует развестись? Ведь одного только Вашего решения сохранить семью и налаживать отношения будет недостаточно. Семья - это добровольное желание ДВУХ людей жить вместе. Так что у мужа тоже должно быть желание и старание сохранить семью, выйти на новый уровень отношений с женой.

Думаю нужно будет после того как я подумаю, поговорить с ним об этом. У меня большие сомнения что он решит остаться, решит скорей всего уйти к девушке для развлечений, хотя не уверена точно. Мне тяжело с ним будет разговаривать после того что я видела

Можно спросить про еще один момент, касающейся измен и секса. До замужества у меня были одни отношения, парень в которых мне также изменил, может это система уже какая-то? Ну как изменил, я воспринимала это как измену, мы сделали паузу в отношениях и он нашел себе девушку за это время, которую потом бросил и вернулся ко мне, но я его не простила. Потому что причиной было тоже самое, что и сейчас - редкостное отвращение. Я помню с первым парнем у нас все шло только к серьезным отношениям и мне было очень обидно, что он выбрал другую девушку уже и переспал с ней, а со мной нет, хотя я уже все распланировала. И у меня были такие же мысли как и сейчас: также представляла как он проводит с этой девушкой время, как спит с ней. Еще тогда у меня была проблема как представлять все это и злиться, буквально изводить себя чтобы потом огрызаться на партнёра. Сейчас я осознаю что ситуация от части повторилась, но в точности повторились мои мысли. Что это может быть? Зависть? Ревность? В первом случае что "не со мной первый раз был", во втором "почему ты решил что я хуже её". Мне не дает покоя теперь подобная догадка, словно я озабоченная какая-то.

Ну как изменил, я воспринимала это как измену, мы сделали паузу в отношениях и он нашел себе девушку за это время, которую потом бросил и вернулся ко мне

Наталья, Вы теперь сама убедились, что понятие "измена" - это очень субъективное восприятие того, что другой человек тебе что-то должен. Вы расстались с парнем, который после этого нашел себе другую девушку, но с ней у него отношения тоже не сложились. И он увидел, что с Вами ему было лучше и захотел восстановить отношения. Так в чем же тут измена? Когда Вы говорите "мы сделали паузу в отношения" - это ведь именно о том, что отношения прекратились по обоюдному согласию, и вы перестали быть парой, закончились ваши обязательства друг перед другом (на неопределенный срок). Смысл паузы именно в том и был, чтобы иметь свободу от обязательств и без какого-то давления определиться со своими чувствами, сравнить с другими людьми и отношениями, чтобы понять, нужен ли тебе человек или нет, есть смысл поддерживать с ним отношения или без него лучше. Вот Ваш бывший парень в итоге, попробовав отношения с другой, пришел к выводу, что Вы лучше, с Вами ему хорошо, а с другой нет.

Предлагаю Вам посмотреть на измену под другим углом зрения. Не с позиции негатива ("ты меня обманул, потому что обещал быть мне верным"), а с позиции того, что измена - это возможность выбирать и сравнить, чтобы сделать свой выбор осознанно. Если у тебя нет никакого выбора и ты на всю жизнь только одного человека будешь иметь рядом, то замечать его достоинства и ценить его со временем вполне возможно перестанешь - привыкнешь к нему и будешь воспринимать, как само собой разумеющееся, все то хорошее, что он делает для тебя. Этому способствует однообразие и отсутствие новизны. А когда есть выбор и возможность сравнить с кем-то, то это даёт стимул заново обратить внимание на лучшие качества своего постоянного спутника. Например, "вот теперь я осознал, что моя жена любит меня, готовит вкусно, заботится обо мне, при ней можно быть естественным, она поддержит, поможет, когда проблемы, а любовница оказывается только веселиться умеет, ей только развлечения и секс подавай, не экономит, ветреная, заботится только о себе".

Нередко после увлечений на стороне, которые призваны разнообразить секс и встряхнуться, испытать новые ощущение, мужья ищут способ восстановить отношения с женой. Потому что развлечения и повседневная жизнь - это не одно и тоже. Любые развлечения рано или поздно уже перестанут так притягивать, как когда они были в новинку. Так что, даже самая раскрасавица со временем перестает вызывать у мужчины тот восторг, который он испытывал в первые месяцы знакомства, и он начинает невольно замечать какие-то изъяны, несовершенства. Тем более, что одно дело видеть женщину при полном параде, когда она на свидание идет и хочет соблазнить мужчину (наряжена, накрашена-причесана и в игривом настроении). И совсем другое - жить вместе и видеть её в разных ситуациях, когда она в естественном своем виде и не старается произвести впечатление, когда она устала или у неё плохое настроение. Поэтому внешние данные для отношений не так важны, как кажется поначалу. Мужчина остается не с той, у которой "фигура классная", а только с той женщиной, у которой ему характер подходит, с которой ему жить хорошо - комфортно, безопасно, стабильно, интересно, экономно и тд и тп (в зависимости от характера и потребностей самого мужчины).

Что это может быть? Зависть? Ревность? В первом случае что "не со мной первый раз был", во втором "почему ты решил что я хуже её". Мне не дает покоя теперь подобная догадка, словно я озабоченная какая-то.

Вы пишете, что мучают мысли " представлю, как они были вместе, и злюсь". А как бы Вы хотели реагировать? Опишите. Какой должна быть нормальная на Ваш взгляд ("не озабоченная") реакция на то, что мужчина, про которого Вы думали, что он ВАШ и любит ВАС, вдруг уделяет внимание другой женщине и ведет себя так, как будто любит другую (хочет её, восхищается ей)?

Наталья, Вы теперь сама убедились, что понятие "измена" - это очень субъективное восприятие того, что другой человек тебе что-то должен. Вы расстались с парнем, который после этого нашел себе другую девушку, но с ней у него отношения тоже не сложились. И он увидел, что с Вами ему было лучше и захотел восстановить отношения. Так в чем же тут измена? Когда Вы говорите "мы сделали паузу в отношения" - это ведь именно о том, что отношения прекратились по обоюдному согласию, и вы перестали быть парой, закончились ваши обязательства друг перед другом (на неопределенный срок). Смысл паузы именно в том и был, чтобы иметь свободу от обязательств и без какого-то давления определиться со своими чувствами, сравнить с другими людьми и отношениями, чтобы понять, нужен ли тебе человек или нет, есть смысл поддерживать с ним отношения или без него лучше. Вот Ваш бывший парень в итоге, попробовав отношения с другой, пришел к выводу, что Вы лучше, с Вами ему хорошо, а с другой нет.

Получается, я будто не воспринимала это как за паузу при которой ответственность "снимается" и осталась с ним в отношениях, поэтому воспринимала это за измену? Раз я воспринимала это как отдаление, но еще в отношениях, а не полноценную паузу, то думала и он так воспринимает, поэтому расценила это как измену, так получается?

Предлагаю Вам посмотреть на измену под другим углом зрения. Не с позиции негатива ("ты меня обманул, потому что обещал быть мне верным"), а с позиции того, что измена - это возможность выбирать и сравнить, чтобы сделать свой выбор осознанно. Если у тебя нет никакого выбора и ты на всю жизнь только одного человека будешь иметь рядом, то замечать его достоинства и ценить его со временем вполне возможно перестанешь - привыкнешь к нему и будешь воспринимать, как само собой разумеющееся, все то хорошее, что он делает для тебя. Этому способствует однообразие и отсутствие новизны. А когда есть выбор и возможность сравнить с кем-то, то это даёт стимул заново обратить внимание на лучшие качества своего постоянного спутника. Например, "вот теперь я осознал, что моя жена любит меня, готовит вкусно, заботится обо мне, при ней можно быть естественным, она поддержит, поможет, когда проблемы, а любовница оказывается только веселиться умеет, ей только развлечения и секс подавай, не экономит, ветреная, заботится только о себе".

Оказывается в ней есть что-то и положительное... Однако мне не приятно именно от ощущения, что меня сравнили. Вдруг сравнили бы не в мою сторону? Если я была хуже? Я бы чувствовала себя настоящей уродливой жабой. Это очень обидно (Обычно что надобность сравнить появилась вообще, вместо того чтобы сказать что не хватает, пошел и сравнил на практике. Будто со мной боялся поговорить и сразу решил боль мне причинить, подобным действием и обвинить после, что все это из-за того что я виноватая и страшная стала

Вы пишете, что мучают мысли " представлю, как они были вместе, и злюсь". А как бы Вы хотели реагировать? Опишите. Какой должна быть нормальная на Ваш взгляд ("не озабоченная") реакция на то, что мужчина, про которого Вы думали, что он ВАШ и любит ВАС, вдруг уделяет внимание другой женщине и ведет себя так, как будто любит другую (хочет её, восхищается ей)?

Нормальная реакция была бы безразличная вроде "Ну со мной тоже самое делал" или в первом случае зависть была бы вроде "Почему не со мной? ", а то что я в подробностях представляю чужой секс, это для меня странность. Нормальная реакция была бы злости по большей части, потому что я ревную

Раз я воспринимала это как отдаление, но еще в отношениях, а не полноценную паузу, то думала и он так воспринимает, поэтому расценила это как измену, так получается?

Да, вероятно именно так и произошло. Вы с молодым человек по-разному восприняли "паузу". Он решил, что Вы с ним расстались и он Вам больше не интересен (особенно, если именно Вы предложили сделать паузу). Поэтому стал устраивать свою личную жизнь, чтобы не остаться одиноким. А Вы пока не решили на тот момент, нужен он Вам или нет, возможно даже просто не смогли найти ему замену. Так быстро. И в итоге держали его, как "запасной вариант", надеясь на то, что он влюблен в Вас и будет ждать, когда Вы обратите на него внимание. Поэтому расстроились и разозлились, когда узнали, что не долго он горевал по поводу того, что Вас рядом нет, и успел уже с другой девушкой сблизиться и расстаться.

Однако мне не приятно именно от ощущения, что меня сравнили. Вдруг сравнили бы не в мою сторону? Если я была хуже? Я бы чувствовала себя настоящей уродливой жабой. Это очень обидно (

Наталья, люди всегда всех и всё сравнивают. Обычное занятие - разглядывать, собирать информацию. Сравнивать, пробовать, выбирать. Мы всю жизнь, каждый день именно этим занимаемся - сравниваем, обсуждаем варианты и выбираем. Так что не стоит считать сравнение чем-то обидным или чем-то опасным. Даже, если кто-то в тот или иной момент жизни сделает выбор не в Вашу пользу, это никак не означает, что Вы плохая или хуже кого-то. Выбор может склониться в пользу другой женщины, например, только из-за того, что сработало любопытство, реакция на новизну "а какая она? ". Вас муж уже хорошо знает, а другая женщина - это что-то новенькое, неиспробованное. А если "обёртка яркая", то ожидания чего-тот особенного, соблазн велик.

То, что муж обозвал обидными словами "жаба" - это явно не имеет никакого отношения к тому, что он думает на самом деле про Вас. Его высказывание было эмоциональным и его целью было переложить быстренько всю вину с себя на Вас. Если человека поставить в неловкую ситуацию, уличив в чем-то неприглядном, за что ему должно быть стыдно, то в ответ на обвинения нередко человек в качестве защиты начинает нападать "ой, да ты на себя посмотри, ты не лучше меня! Да на самом деле это ты виноват, что так получилось! ". Так что, если Вы мужа обвинили в измене, поймав с поличным (не отвертеться), то первое, что ему пришло в голову в качестве защиты - обвинить Вас "а это не я виноват - ты сама виновата! Это потому что ты не следишь за собой". И не важно, соответствует это истине или нет - он и не собирался быть объективным, он просто попытался снять с себя ответственность за свой непорядочный поступок. Поговорить открыто и по душам, узнать истинную причину его поступка, можно будет через какое-то время. Когда накал эмоций уляжется и Вы с мужем уже немного успокоитесь, начнете думать о последствиях своих слов и поступков, думать и выбирать, что делать дальше.

Нормальная реакция была бы злости по большей части, потому что я ревную

Но Вы как раз злость и испытали бы, если бы муж стал оправдываться и юлить, пытаться как-то вывернуться из ситуации - то есть вел бы себя, как человек, признавший свою вину, пристыженный. Так ведь? Вы бы выплеснули на него упреки и негодование. Но он не стал оправдываться, а использовал в качестве защиты тактику нападения - "ты сама виновата! " И теперь Вы пытаетесь понять, чем это я виновата? Что я сделала не так? Что она делала так, что он её расхваливает, а я не так, что он меня ругает? То есть Вы поддались на его манипуляцию - муж, чтобы избежать взбучки за интрижку на стороне, "перевёл стрелки" на Вас, переложил быстренько на Вас свою вину, и Вы эту вину на себя приняли, и теперь пытаетесь разобраться, фантазируете и сравниваете, что и как делала она, и что и как делали Вы. "Я даже ночью теперь лежу и думаю как ему хорошо было с этой девушкой, когда пыталась у него расспросить подробности: как она себя вела, что хорошего в её поведении увидел, в каких позах вы спали и чем еще она тебя привлекла Он просто ответил "всем"". То есть мужу совершенно нечего было предъявить Вам в качестве претензии в плане секса, нет ничего такого в умениях этой девушки, что можно было бы предъявить Вам, как "а вот ты так не умеешь, не сможешь, не делаешь, а вот я тебя просил, а ты мне отказала, а она согласилась... ". Поэтому он просто отмахнулся от ответа "чем она тебя привлекла? Он просто ответил "всем""

Единственное, что он нашел в качестве аргумента в свою защиту, что у него были "веские основания" для измены - "худая очень и раскованная в сексе". На этом он застопорился и начал повторять банальности "и красивая, и привлекательная, и за ней ухаживать хочется". Ну, наверное худоба - это единственное, чем она ему запомнилась и чем привлекла в качестве разнообразия. Ну и раскованностью - ведь не каждая его коллега по работе такая доступная, не каждая будет с ним разгуливать по магазинам нижнего белья и заниматься сексом с женатым. Так что конечно на фоне других женщин её можно назвать "раскованная в сексе". Но, как думаете, многие ли люди считают такую "раскованность" в поведении с женатыми коллегами достоинством?

Вас муж уже хорошо знает, а другая женщина - это что-то новенькое, неиспробованное. А если "обёртка яркая", то ожидания чего-тот особенного, соблазн велик.

Но ведь может и её узнать? Она вдруг будет интереснее или уже оказалась, хотя я не спрашивала. Что мне тогда делать раз это не делает меня плохой, то я должна принять, что другой человек оценит то, что во мне есть и то, что я уже улучшу в себе после этой ситуации? Ведь насильно я мила не буду, а если начну стремится быть похожей на эту девушку я потеряю свое достоинство.

Его высказывание было эмоциональным и его целью было переложить быстренько всю вину с себя на Вас.

Вы бы выплеснули на него упреки и негодование. Но он не стал оправдываться, а использовал в качестве защиты тактику нападения - "ты сама виновата! " И теперь Вы пытаетесь понять, чем это я виновата? Что я сделала не так? Что она делала так, что он её расхваливает, а я не так, что он меня ругает? То есть Вы поддались на его манипуляцию - муж, чтобы избежать взбучки за интрижку на стороне, "перевёл стрелки" на Вас, переложил быстренько на Вас свою вину, и Вы эту вину на себя приняли, и теперь пытаетесь разобраться, фантазируете и сравниваете, что и как делала она, и что и как делали Вы.

Вы правы такое может быть, у меня холерический темперамент, скорей всего он начал орать на меня, потому что сам боится моего ора, потому что в силу характера я орала чаще и агрессивнее. Может быть такое? Что-то я сразу об этом подумала, он ведь мог испугаться моей реакции, потому что чаще он меня слушает, а тут я замолчала и слушала его, поэтому он начал кричать сам.

А вот ты так не умеешь, не сможешь, не делаешь, а вот я тебя просил, а ты мне отказала, а она согласилась...

С ваших слов хорошо видно как ситуация со стороны выглядит. Ну, видимо он меня хорошо узнал реально за 7 лет, если бы он так ответил, я бы вытрясла из него душу пока не узнала, что именно она там умеет, а я нет. Значит опять получается боялся моей реакции на его интрижку

Но, как думаете, многие ли люди считают такую "раскованность" в поведении с женатыми коллегами достоинством?

С женатыми не многие, но думаю многим нравится раскованность. Что-то мне теперь думается, что не раскованность ему и нравилась, а женственность в коллеге этой, рядом с ней он наверное чувствовал себя спокойно или "мужиком" потому что я ну очень доминантная в сексе. Да и в силу своей работы в МВД, я очень строгая во мне женственности реально мало, но за мной как за каменной стеной - это правда) Кажется ему стыдно признаваться мне в глаза, что рядом со мной чувствует себя слабым, и с женственной легкой девушкой он на "курорт душевный" от меня слетал получается???

Ведь насильно я мила не буду, а если начну стремится быть похожей на эту девушку я потеряю свое достоинство.

Наталья, в каждом человеке ценится только его уникальность и отличие от других. Ведь, если все похожи друг на друга, то и глаз остановить не на ком - каждый теряет свою ценность и каждый может быть заменен, разницы не будет никакой. Так что стараться быть похожей на какую-то случайно подвернувшуюся девицу, с которой муж завел интрижку, не имеет смысла. Вы лишь потеряете своё лицо и индивидуальность, но той девицей никогда не станете. Получится пародия, а не копия.

Ещё раз хочу напомнить Вам, что женился муж НА ВАС и семье Вашей уже 7 лет, и о разводе муж не говорил ни до того, как Вы его застукали с коллегой, ни после того. То есть муж выбрал среди остальных женщин именно Вас, чтобы с Вами создать свой дом, свою семью. А с коллегой он развлекался-расслаблялся, проводил иногда досуг и разнообразил свою половую жизнь. Так что, если уж кому-то и завидовать, то это коллега Вам может позавидовать, что мужчина Вас полюбил, на Вас женился, создал с Вами семью, а её использует только, как "девушку для досуга".

Кажется ему стыдно признаваться мне в глаза, что рядом со мной чувствует себя слабым, и с женственной легкой девушкой он на "курорт душевный" от меня слетал получается???

У меня холерический темперамент, скорей всего он начал орать на меня, потому что сам боится моего ора, потому что в силу характера я орала чаще и агрессивнее. Может быть такое?

Наталья, Вы сама понимаете, что если кричать и давить, то про любовные отношения говорить не придется - будет подчинение, но не любовь (если конечно ты не мазохист). Ведь, если тебя все время затыкают и подавляют, командуют тобой, кричат на тебя, то начинаешь сильно хотеть пообщаться с тем, с кем ты можешь говорить на равных, кто не станет кричать на тебя, а может даже с интересом выслушает и даже спросит твоего мнения. Каждый хочет быть значимым, уважаемым, признанным. Так что имеет смысл подумать о том, чтобы изменить манеру общения с мужем и не стараться демонстрировать свое превосходство, не злоупотреблять громким голосом, не доминировать по любому поводу. А то муж Вас будет воспринимать, как "строгую мать", а не как "любимую женщину". И это может привести к потере сексуального влечения.

Дом - это место, где человек должен иметь возможность расслабиться и отдохнуть от внешнего мира, тягот, угроз, тревог. Если дом превращается в место, где ты также вынужден быть всегда начеку, где чувствуешь давление и не можешь расслабиться, то человек будет искать "тихую гавань" где-то вне дома (у друзей, у любовницы), будет пытаться расслабиться с помощью выпивки, секса "на стороне" и других неподходящих для здоровья средств.

После ваших слов явно вижу в чем была моя проблема в отношениях. Теперь я уверена в том, что с мужем стоит поговорить, а не сразу бросать как бывшего. Теперь у меня осталось одно непонимание, а именно - что делать, если я все-таки решусь на развод? Имею в виду, что 7 лет, это не 3 месяца, я много чего вложила в отношения и мне не хочется их терять, с другой стороны, трудно дастся мне этот разговор, так как мою гордость задел, но я хотя бы готова на его идти, что для меня уже победа маленькая. Не пойду ли я на уступок потому что мне жалко признавать, что 7 лет я провела не с тем человеком - вот что меня беспокоит. Если я во время разговора осознаю, что лучше разойтись или мы вместе придем к подобному решению, мне больно будет терять отношения в которых я ко всему привыкла и так много всего вложила. Это очень больно и обидно будет, но я не могу заставлять человека быть со мной, также как и тащить отношения/быт на себе, значит мне придется отпустить его и дать развод. Будьте добры, подскажите как справится с подобным? В худшем случае разговора, я хочу быть готовой. Мне будет очень жаль потраченных годов на то, что развалилось под конец, меня уже сама мысль злит

Наталья, не стоит забегать вперед событий и заниматься решением проблемы, которой нет и не факт, что когда-либо будет. Если Вы решитесь на развод, значит Вы уже будете считать, что совместная жизнь с этим мужчиной невозможна, нежелательна и Вы хотите строить новую жизнь без него. Он потеряет для Вас ценность и привлекательность. Так что прошедшие 7 лет уже не будут так значимы и дороги, как сейчас, когда Вы настроены на сохранение семьи и продолжение этих 7-летних отношений. Если же муж решит бросить Вас, то многое в Вашем восприятии мужа и связанных с ним лет поменяется. Поэтому сейчас рассуждать о том, как справиться с разводом, абсолютно бессмысленно, раз Вы и муж не приняли решения разводиться. Такие вопросы "как пережить развод? " заранее (впрок, на будущее) никак не решаются.

Решайте проблемы по мере их возникновения, не тратя время и силы на те проблемы, которых у Вас нет. Это значительно облегчит Вашу жизнь и сохранит нервы.

Наталья, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и наладить семейные отношения!

Должна Вас уведомить, что срок 3-х дневной бесплатной консультации истек. Если консультация помогла Вам прояснить проблемные вопросы, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Если остались актуальные нерешенные вопросы по семейным отношениям или захотите разобраться с иными психологическими проблемами, конфликтными ситуациями, то теперь Вам доступны платные форматы консультаций - по скайпу, по ватсапу, в приватной переписке. Договориться о времени и формате платных консультаций можно через раздел "Личное сообщение"