Боль и недоверие к мужу после измены. Как строить семейные отношения в таких обстоятельствах?

Здравствуйте, Алла! Расскажите подробнее о ситуации, чтобы понимать контекст и предисторию проблемы. Сколько лет Вы замужем? Как долго у мужа был роман с коллегой? Как давно он с ней расстался и при каких обстоятельствах? Если муж решил сохранить семью и выбрал семейный союз с Вами, а не с любовницей, то почему Вы уверены, что муж Вас обманул? Для чего ему необходимо жить именно с Вами, если он любит другую женщину и в отношениях с ней? У него есть к Вам корыстный интерес или он материально зависит каким-то образом от Вас, что не может без ущерба для себя расстаться с Вами? Поясните, пожалуйста.

Если Вы не доверяете мужу и считаете, что он Вас обманывает и любит другую, с которой продолжает отношения, то для чего хотите строит с ним семейные отношения,? Что удерживает Вас от развода, если чувствуете, что отношения больше не приносят радости, а скорее сводят с ума?

Здравствуйте. По телефону можно?

Алла, можно по телефону, ватсапу, скайпу, но это будет платная консультация. Бесплатная консультация только здесь на сайте - переписка в открытом формате и свободном режиме в этой теме. Подробнее можете почитать в "Условиях консультации".

Какой формат Вы выбираете - консультация по телефону или переписка здесь в теме?

Замужем 4 года. В ноябре муж начал отношения с коллегой, сначала скрывался, когда я узнала, стал изменять в открытую, уходил по ночам, мог не прийти домой, или говорил прямо, иду к ней сейчас. 4 месяца длились их отношения, когда я готова была уйти с детьми (1 год и 3 года возраст детей), муж решил остаться в семье и порвать те отношения. До этого колебался, то хотел туда, то хотел в семью. Плюс эта женщина начала давить, бросай семью, докажи, что любишь. В итоге в марте их отношения закончились. Знаю это наверняка. Слежу за ней в соц сетях, там грустные посты о любви и страдания. Но последнее время я начала сомневаться, что они вообще не общаются. Порой муж не берет подолгу трубку, пропадает, или они одновременно онлайн, а вчера я услышала чужой женский парфюм на его голом плече. От этих подозрений взрывается голова. Крайне больно, ведь мы с ним договорились и решили строить отношения, налаживать, он говорит, что любит. И узнавать сейчас что все по новой в его изменах, невыносимо. Я осталась в браке, тк люблю его, для меня крайне важна семья и сохранение ее, в том числе чтоб дети росли с отцом. Плюс у меня нет работы и идти из дома мне некуда. Задавать вопросы он мне запретил под видом, не выноси мозг, мы все решили, я принял решение, я остался. Иначе грозится уйти. То есть спрашивать и подозревать я не имею права, иначе испорчу отношения, но и молча рыдать я не могу, нет сил выносить эту ситуацию. В общей сложности уже пол года эта история

Я очень хочу ему верить, не лезу в телефон, не ищу ничего, но вспоминаю этот чужой запах на его теле и не могу не начать сомневаться. Ведь на работе он одет, естественно. Как этот парфюм оказался на нем

Если он действительно опять изменяет и ему мало меня одной, я готова все разорвать, мне больше не страшно. Но я боюсь все испортить своими подозрениями, ведь фактов реальной измены сейчас у меня нет

Уходить в ту семью насовсем муж изначально не хотел, там есть чужие дети и проблемы его не интересуют. К нашим детям он привязан, не хочет их бросать. Изначально предлагал мне смириться и жить как соседи. Потом передумал и сказал, что хочет наладить отношения.

В итоге в марте их отношения закончились. Знаю это наверняка.

Алла, Вы говорите, что знаете наверняка, что отношения в марте закончены, что муж долго колебался, но в итоге выбрал семью. Та женщина просила его доказать, что он любит ЕЁ - доказательством тому должен был стать уход мужа из семьи и развод с Вами "женщина начала давить, бросай семью, докажи, что любишь". Но Ваш муж той женщине дал абсолютно ясно понять, что нет любви - он выбрал Вас, детей, семью, а не её. Решение его было не спонтанным, он долго обдумывал свой выбор "колебался, то хотел туда, то хотел в семью". В итоге осознанно сделал свой выбор, пойдя против той женщины и противостоял её нажиму, чтобы сохранить отношения с Вами. Та женщина ясно осознает, что не является больше любимой "грустные посты о любви и страдания". Правильно я понимаю? Так почему Вы решили, что закончив отношения в марте и показав тем самым другой женщине, что она для него ничего не значит и ему не нужна, он вдруг начал тайком с ней встречаться. Ведь мужу проще поставить Вас в известность, что он любит другую и уйти к ней, чем жить с нелюбимой женой и морочить ей голову, тайком и урывками встречаясь с любимой женщиной. Как считаете?

Порой муж не берет подолгу трубку, пропадает, или они одновременно онлайн, а вчера я услышала чужой женский парфюм на его голом плече.

Для чего Вы тратите впустую время, сидя в соцсетях и сравнивая, кто в какое время вышел на связь, вместо того, чтобы посвятить это время себе и своей семье - заниматься собой, детьми и мужем? Что важнее для Вас - Ваша семья или как живет какая-то там женщина, которой даже Ваш муж в итоге пренебрёг? Как считаете, есть ли у мужа какие-то ещё дела в течение дня, кроме как с той женщиной встречаться, или он на работе только ей и занимается, поэтому, если не отвечает на Ваш звонок, то только потому, что от неё не может оторваться? Что касается духов - Вы уверены, что Ваш муж настолько глуп, чтобы обтираться об любовницу и затем, не помывшись, идти домой, благоухая женскими духами так, что жена обратила внимание? Подумайте сама, зачем ему вести себя так демонстративно глупо, если он решил сохранить свою семью, наладить отношения с Вами, а строить отношения с любовницей вообще никогда не собирался "уходить в ту семью не хотел, там другие дети и ему проблемы не нужны"?

У меня есть сомнения, тк уже после расставания в марте он продолжал писать к, что больно, что скучает. Приносил на стол шоколадки к чаю. Это я знаю по переписке его с ней. Потом он поменял пароль в телефоне и сейчас я не знаю, пишет он ей или нет. Я боюсь что он мог сорваться что называется, а она по своим причинам могла его принять, хоть и была уже единожды отвергнута

Алла, получается, что Вы знаете, что отношения НЕ прекращались? Раз он продолжал оказывать ей знаки внимания, писать ей о своей любви, значит отношения продолжались, так выходит и никто никого не бросал? "В марте он продолжал писать, что больно, что скучает. Приносил на стол шоколадки к чаю. Это я знаю по переписке его с ней". Поясните, как это состыкуется с тем, что Вы ранее написали "в марте их отношения закончились. Знаю это наверняка. Слежу за ней в соц сетях, там грустные посты о любви и страдания. "? Если та женщина страдает, что её бросил любовник, с кем же он тогда Вам изменяет?

Переписка была уже не романтичная. Без сердечек и поцелуев. Однажды он написал, что скучает, она огрызалась, чтоб он больше не говорил ей о чувствах, что то в роде, ты используешь людей, я больше никому не поверю. Но шоколадки он два раза ей приносил. На что она крутила носом, что не любит такое. Физически муж приезжает вовремя с работы, все время проводит дома, переписки постоянной я не вижу, телефон лежит в дальнем углу, когда он дома. Но то, что так или иначе общение их есть или во всяком случае было, не даёт покоя. Зачем писать и общаться с человеком, если принял решение. Посты у неё действительно были грустные, сейчас в духе, отвалите, у меня все хорошо. Даже если что-то возобновилось, муж НИКОГДА не признается, пока я сама не раскопаю, как в прошлый раз. Будет делать вид, что у нас все хорошо. Это и беспокоит, его лицемерие, способность врать и то что меня возможно опять обманывают

При этом сейчас муж твердит, что уже принял решение, чтоб я не переживала больше. Но как ему верить если он долгое время хладнокровно обманывал и говорил что я сумасшедшая, когда факты измены были уже налицо

Она огрызалась, чтоб он больше не говорил ей о чувствах, что то в роде, ты используешь людей, я больше никому не поверю

Алла, Вы считаете. Что женщина так быстро простила, что её используют, и что ей пренебрегли? Вместо того, чтобы бросить жену, любовник бросил её. И она ему открыто сказала, что пусть идет подальше от неё со своими попытками надавить на жалость "скучаю, мне больно" - пожалей меня" , потому что она теперь увидела всю его лицемерную сущность "он людей использует в своих интересах". Вы, между прочим, тоже пишете, что солидарны с этой женщиной в оценке Вашего мужа - лицемер, обманщик, манипулятор. "Это и беспокоит, его лицемерие, способность врать и то что меня возможно опять обманывают. Даже если что-то возобновилось, муж НИКОГДА не признается, пока я сама не раскопаю, как в прошлый раз. Будет делать вид, что у нас все хорошо. ".

То есть Вы сознательно хотите продолжать строить семейные отношения с лицемером, обманщиком и человеком, которому никто из женщин не доверяет (ни Вы, ни его любовница). Так какого отношения Вы к себе ждете, если знаете, что муж - обманщик и лицемер? Стоит ли расчитывать, что он будет верным и порядочным в отношениях, как думаете?

Или Вы намерены превратить свою семейную жизнь в ролевую игру "следователь-полицейский следит за предателем и собирает на него компромат, чтобы неопровержимыми уликами прижать его и устроить над ним суд? " Ведь Вы уже рассуждаете в этом ключе и в собственной семье ведете себя не как любящая жена, которая занимается домом, детьми, мужем, а как полицейский, ведущий расследование и раскапывающий факты про негодяя "муж НИКОГДА не признается, пока я сама не раскопаю, как в прошлый раз. " Вы именно так представляли семейную жизнь и роль жены - "слежу за мужем, сопоставляю факты, собираю улики, и неопровержимыми доказательствами вывожу мерзавца на чистую воду"? Ведь это Вы так написали "муж НИКОГДА не признается, если я сама не раскопаю", "он долгое время хладнокровно обманывал и говорил, что я сумасшедшая, когда факты измены были уже налицо", "это и беспокоит, его лицемерие, способность врать". Нужен ли Вам такой муж, если Вы уже и так неоднократно убедились, что он лицемерный манипулятор, и уверены, что он и дальше будет врать и НИКОГДА не будет честным с Вами?

Если учесть что он изменял и первой жене, что я недавно выяснила, нет, я не жду, что он изменится. Но тк я узнала все о нем уже когда прожила несколько лет и родила двоих детей, мне не так просто все бросить и уйти, и из-за детей в большей степени. Я надеюсь, что в кризисной ситуации когда он понял, что может нас потерять, он расставил все таки приоритеты. И в общем то внешне так и есть. Но именно осознание, что он изменщик и лжец, не даёт мне возможность поверить ему и расслабиться. Получается замкнутый круг, я не хочу разрушать семью, и жить вечно его подозревая я не могу, тк разругаю себя

Разрушаю

Что касается той женщины, я не могу знать, что она чувствует. Но учитываю такую возможность, что она опять ему поверила как и я, повелась на его слова. Ведь ей очень хотелось его заполучить

Если учесть что он изменял и первой жене, что я недавно выяснила, нет, я не жду, что он изменится. Но тк я узнала все о нем уже когда прожила несколько лет и родила двоих детей, мне не так просто все бросить и уйти, и из-за детей в большей степени.

Алла, но ведь Вы всего пару часов назад писали "Если он действительно опять изменяет и ему мало меня одной, я готова все разорвать, мне больше не страшно". То есть Вы были настроены решительно и наличие детей Вас никак не останавливало. И Вы точно уже знаете, что Вас одной ему мало - вторая женщина есть, наличие жены ему никогда не мешало иметь любовницу. И, как сама пишете "не жду, что он изменится".

Вы убедились, что этот мужчина обманывает ВСЕХ женщин, которые ему когда-либо поверили - первая жена, вторая жена, любовницы. Обманывать он способен "хладнокровно и долго" и отрицать даже очевидные факты. То есть честным, искренним и порядочным он никогда в отношениях не был, использовал женщин, которые ему доверились, врал, обещал, уверял в своей любви, но, как оказывается, ничего серьезного за этими словами не было - говорил он о любви многим и неоднократно даже двум женщинам одновременно (жене и любовнице). И сейчас Вы уверены в том, что нужно и дальше следить за ним, чтобы "раскопать" очередную измену, потому что знаете на своем опыте, что его обещания и уверения - пустой звук "Даже если что-то возобновилось, муж НИКОГДА не признается, пока я сама не раскопаю, как в прошлый раз. Будет делать вид, что у нас все хорошо".

Выходит, что если Вы держитесь за этот союз и боитесь его разрушить, то Вы намерены и дальше строить семью с обманщиком, которого всегда будете подозревать в измене и "копать" под него, изучая все его передвижения, переписку, одежду и тд в поисках следов присутствия другой женщины в его жизни. Потому что БОИТЕСЬ БЫТЬ ОБМАНУТОЙ. Но ведь он Вас ни разу так и не смог обмануть - Вы его контролировали, подозревали и следили за ним, от Вас он не смог ничего скрыть (хоть и не сознавался в том, что Вы его уличили во вранье). Так что Вам не грозит быть обманутой - Вы всё про своего мужа и его склонности уже знаете.

Алла, задумайтесь - а так ли уж важно наличие другой женщины в жизни Вашего мужа, если, как Вы пишете, сохранить семью Вы хотите ради детей, идти Вам некуда и заработка своего нет? Ведь Вы не ушли от мужа и жили с ним даже, когда у мужа была любовница. Вы не отказались от него, хотя он даже в открытую уходил ночевать к любовнице. Вас он бросать не собирается, потому что тоже, как и Вы, любит ваших с ним детей и ради них хочет сохранить семейный союз, домашний очаг, отношения с матерью своих детей. То есть семейной жизни ничего не угрожает - дом и муж у Вас будет, даже, если муж с кем-то ещё встречается. Вы уже убедились в этом и знаете, что семья и дети для него в приоритете и уходить куда-то он не собирается, "проблем он себе не ищет".

Раз Вы вышли замуж за мужчину-обманщика, в такой ситуации Вам имеет смысл расставить для себя приоритеты - либо "любовь и верность", либо "дом, дети, семья"? Что для Вас важнее сейчас - сохранить семью, удержать мужа, кормильца и отца детей, или начать искать искреннюю любовь и верного спутника жизни? Задумайтесь над своими приоритетами на текущий период жизни, когда у Вас два малыша на руках и нет своего заработка. Ведь уйти от этого мужа Вы можете в любой момент, как пожелаете, как позволят Вам обстоятельства и материальное положение. Никто не заставляет Вас насильно терпеть его обман, измены, если Вы считаете это неприемлемым для себя и не намерены всю жизнь делить его с кем-то. Если Вы по-прежнему остаётесь с мужем, зная, что он не хранит Вам верность, то это Ваш осознанный выбор, и делаете Вы это в своих интересах "чтоб дети росли с отцом. Плюс у меня нет работы и идти из дома мне некуда". Так ведь?

Спасибо за ваши ответы, они остроумны и с юмором, я оценила это. Есть ли она, искренняя любовь и верность? И если я буду искать, очень боюсь найти примерно тоже самое

Алла, в любви нет никаких гарантий, так как чувства невозможно предсказать и запланировать. Чувства возникают спонтанно и подвержены изменениям, в зависимости от поведения и обстоятельств. Так что вполне может получиться так, что Вы со временем встретите мужчину, с которым возникнут взаимные стабильные чувства, ваши с ним темпераменты, взгляды, интересы и потребности будут созвучны и вам вместе будет очень хорошо. Не все мужчины одинаковы (не все такие же, как Ваш муж) - характеры, воспитание, взгляды на отношения, сексуальные потребности, отношение к детям у мужчин весьма разнообразны (как и у женщин).

Спасибо большое