Жена подала на развод, полюбила другого. Я очень её люблю и не хочу терять. Как быть?

Здравствуйте, Марат. Меня зовут Игорь. Сочувствую вашей ситуации. Давайте попробуем поискать способ помочь вам. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите наиболее подходящий для вас вариант.

День добрый, Игорь. Первый вариант меня, вполне, устраивает.

Добрый день. Первый вариант меня, вполне, устраивает...

Добрый день, Игорь. Первый вариант меня устраивает.

Набираю на телефоне, раскладка зависает.

Марат, я сочувствую вашей ситуации. Это и в самом деле тяжело.

Вы просите помощи. Скажите, а чего хотите именно вы? В чем я мог бы помочь вам?

Доброй ночи. Я человек эмоционально устойчивый, по немногу отпускаю ситуатцию. Единственное, что не укладывается в моей голове, как супруга смогла 20лет совместной жизни разменять на месяц-полтора знакомства с другим человеком, которого едва знает.? Вчера мне позвонила заплаканная женщина, представилась супругой моего опонента, нашла меня через соц. Сети. Говорит, что муж собрался подавать на развод. До этого у него была ещё семья, которую он бросил, теперь бросает следующую. Обрисовала мне его как, типажа, не совсем подходящего под определение мужчины. Хочу у Вас спросить, если моя жена так потеряла от этого лавеласа голову, хотя она далеко не дура, человек с высшим образованием, всегда отличалась рассудительностью и никогда не торопилась с выводами - у неё просто сорвало голову, гормоны и т. д..? Может, просто, совсем отпустить ситуатцию и дать супруге время понять, что, возможно, пожалеет и совершает ошибку.? Спасибо.

Я собрал вещи, ушёл к матери. Жена решительна настроена на развод, документы поданы.

Марат, хочу отметить, что вы держитесь весьма достойно.

Хочу у Вас спросить, если моя жена так потеряла от этого лавеласа голову, хотя она далеко не дура, человек с высшим образованием, всегда отличалась рассудительностью и никогда не торопилась с выводами - у неё просто сорвало голову, гормоны и т. д..?

Мне сложно судить о ее мотивах. То, что вы пишите - возможно. В пользу ваших слов говорит короткий период их знакомства - по времени это совпадет с состоянием влюбленности, когда мир вокруг кажется розовым, прекрасные единороги прыгают через радугу, а человек рядом - центром вселенной и тем самым, на ком сошелся свет. Это прекрасный период - но он конечен. Приходит пора де-идеализации, когда розовый свет меркнет и ты видишь перед собой обычного человека со всеми его недостатками.

Знаете, самый здоровый и взрослый вариант разрыва отношений - это когда уходят не к кому-то, а от кого-то. Ваш ли это вариант?

Вы отмечаете сложности в вашей семье: говорите, что не уделили достаточно внимания, а его требовали. У вас были проблемы - получали ли вы поддержку с ее стороны? Марат, вы ищите причины в себе - и это еще раз характеризует вас как ответственного человека, не склонного перекладывать все на чужую голову.

Я читаю, что вы пытались выстроить диалог - но ваша супруга непреклонна и намерена идти до конца. Возможно, ей руководит та самая влюбленность, о которой я писал. Возможно, она устала от вас и увидела шанс изменить свою жизнь, которого ждала. Какой вариант, по-вашему, более верен? Я вижу в вас рассудительного человека.

Ваш вопрос сейчас - что делать вам.

Давайте попробуем разобраться в вас.

Скажите, на что вы готовы?

Вы просили передумать (предположу, что были готовы на любые условия) - но услышали нет.

Вы не тот человек, который будет останавливать свою женщину насилием и интригами, верно?

Если ваша жена, которую вы описываете как рассудительную, приняла решение, то, какие бы ни были ее мотивы - насколько, по-вашему, ее имеет смысл останавливать?

Хотелось бы, чтобы вы подумали над вопросом: если спустя время у нее "спадет пелена" - готовы ли вы будете принимать ее обратно? Или ее решение - это билет в один конец?

Удержав ее сейчас - вы рискуете получить ситуацию, когда она будет горько жалеть о неиспользованной возможности. Отпустить ситуацию сейчас - есть шанс, что она окажется рядом именно с тем человеком, который ей нужен. Риск есть и там, и там.

Готовы ли вы деть ей попробовать пройти ее тропой и понять, ошибается она или нет?

Добрый день. При последнем разговоре с супругой, я донёс до неё мысль, что готов отпустить её, т. К она любит (того парня). Но я же вижу, что он альфонс и просто пользуется моментом. К сожалению у меня разъездной характер работы и я, в данный момент, не в городе. Есть острое желание, по приезду, поговорить с этим умником по мужски. Но не знаю, сделаю ли я ситуацию хуже, чем есть. Также, сказал жене, что если она поймёт, что эта влюблённость была ошибкой, готов буду забыть об этом. И никогда не опуститься до грязных намёков и оскорблений со своей стороны в будущем... В отв ет, категоричное НЕТ. , всё кончено. Может, включить мужика, не переступать через себя и просто забить на всё? Но мысли о ней роем в моей голове. Прошу совета.

Возможно, вы правы, она уходит не столько к нему, сколько от меня.

Марат,

Давайте взглянем на то, что есть.

Вы предложили сохранить семью - услышали отказ.

Вы также предложили восстановить отношения, если спустя время возникнет такая возможность - на сегодня вы также услышали в ответ отказ.

Не совсем понимаю, что вы имеете ввиду под этим:

Не переступать через себя и просто забить на всё?

Переступать через себя - это как? Что вы имеете ввиду? Остались ли у вас еще какие-то средства и способы, чтобы сохранить отношения?

Есть острое желание, по приезду, поговорить с этим умником по мужски. Но не знаю, сделаю ли я ситуацию хуже, чем есть.

Разумеется, это ваш выбор. А какова цель? Сбросить напряжение? Отомстить? Станет ли вам от этого легче?

Возможно, вы правы, она уходит не столько к нему, сколько от меня.

Марат, здоровые отношения - это добровольное согласие двух взрослых людей. Если вы исчерпали варианты (насколько я понимаю, вы предлагали сохранить семью, согласны принять назад человека, готовы на уступки со своей стороны для этого - верно? ), но в ответ услышали твердый отказ, то вам нужно понять, насколько вы готовы уважать решение другого человека в вашей семье.

Но я же вижу, что он альфонс и просто пользуется моментом.

Если ли что-то, что этот человек получит? Вы думаете, что он преследует выгоду?

Я писал выше про период влюбленности. Он проходит. Более того, начало совместной жизни всегда вносит существенные коррективы в отношения. Помните анекдот - "не стоит путать туризм с иммиграцией"? Когда два человека начинают жить вместе и понимают, что его "идеал" храпит, неаккуратно кушает или еще что - неизбежно хрустальная картина мутнеет. Более того, бывают случаи, когда, получив желаемое (брак) один из членов пары (или оба) резко меняют свое поведение, считая, что второй никуда не денется теперь и можно расслабиться. Я не говорю, что именно так и будет - но такая вероятность есть.

Марат, попробуйте оценить, насколько далеко вы готовы дойти в попытках сохранить семью и насколько далеко зашли уже. Если видите, что дошли до своего максимума и нет подвижек с другой стороны - возможно, пришло время принимать то, что решил второй человек в вашей паре.

Просто забить на всё?

Это плохой вариант, Марат. Какое бы решение вы не приняли - оставаться вместе или расходиться - придется постараться. Останетесь вместе - и вам придется в какой-то мере строить отношения заново. Разойдетесь - и вам придется проходить через развод так, чтобы он получился с минимальными травмами.

Но мысли о ней роем в моей голове

И это понятно, Марат. Эта ситуация сродни потери. Вы сможете с ней более быстро справиться, если примете тот факт, что ваша жена не принадлежит вам - она имеет право на свои решения (возможно, ошибочные).

Спасибо, что помогли донести до меня то, что и сам понимал, но не хотел верить в это... Пускай живёт своей жизнью. Спасибо за помощь, Игорь.