КонсультацииПсихологическая реабилитация
Как справиться с потерей близкого человека? Виню себя и страдаю от навязчивых мыслей
Лина, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант. Потеря - это всегда очень тяжело, Лина. Я сочувствую вам. Давайте попробуем нащупать выход из вашей ситуации. Я побуду рядом с вами и постараюсь помочь. Расскажите о своей потере, пожалуйста.
Здравствуйте, Игорь. Сразу скажу, что не знаю чего я жду от разговора с психологом, но и как быть тоже не знаю.
Пожалуй начну с того, что мне 20, живу в Донецке. Думаю, вы слышали что у нас ужасная война. Меня все это жутко угнетало, я чувствовала постоянный страх, но сейчас не об этом. Неделю назад, как гром среди ясного неба, мне сказали что не стало моего бывшего парня, он очень мне дорог, хоть мы и не общались уже год. Оказалось что его забрали служить и он погиб в Мариуполе от воспаления. Это ужасная смерть
У нас с ним были сложные отношения, в том плане что мы расставались уже однажды, но затем я поняла что не могу без него жить и мы сошлись снова. Хоть у нас и были трудности но я любила его и была счастлива рядом с ним. В общей сложности я знала его 4 года. Сейчас я очень сожалею что мы приняли решение не общаться, этот человек оставил огромный след в моей жизни. Я думала о том, что хочу снова начать с ним общение, представляла как это будет. А теперь, от понимания, что этому никогда не суждено быть, невыносимо больно. Я чувствую что кроме него мне никто не нужен и оттого сама не хочу и не вижу стимула жить. Мне напоминает о нем абсолютно все, музыка, мой город, вещи дома, мои тату, которые были посвящена ему и прочее. Я очень сильно на этом зациклена и не могу вернуться в реальный мир, не могу отвлечься на другие мысли, он даже снится мне. Я очень сильно надеялась на то что все это неправда и мне приснилось что он написал мне что он дома и что с ним все хорошо. Я понимаю, что это мое подсознание, естественно. Я просыпаюсь и плачу, еду на работу и плачу, и легче мне не становится. Я пью много успокоительных типа валерьянки, пустырника, новопасита, успокаивающих чаев, но мне ничего не помогает. Это невыносимо тяжело, испытывать эти чувства.
Иногда я думаю о том как он умирал, пытаюсь представить этот ужас войны, то как он спал в подвалах и полях, о том, как ему было больно.
Несмотря на это, у меня есть молодой человек, который тоже служит. Когда я сказала ему о своих душевных муках, он сказал что мне должно быть все равно, ведь я с ним рассталась. Несомненно, я боюсь за него, вдруг с ним что то случится. Но я не люблю его так как любила бывшего, и считаю что не смогу полюбить больше.
Лина, здравствуйте.
Сразу скажу, что не знаю чего я жду от разговора с психологом, но и как быть тоже не знаю.
Я это понимаю, Лина. Поэтому и не спрашиваю. Ваш случай как раз тот, когда я хотел бы, чтобы вам помогло мое присутствие.
Думаю, вы слышали что у нас ужасная война.
Да, Лина. Я знаю про тот ад, который происходит в вашей стране. К сожалению. Знаю и стараюсь помогать жертвам этого кошмара так, как могу.
Лина, как бы это не странно звучало, но то, что происходит с вами сейчас - не патология. Не болезнь. Это нормальная реакция вашей психики на ненормальные события. Вы перенесли факт тяжелой потери... И сейчас ваша психика работает в направлении, чтобы встроить это событие в жизненную цепочку. Этот процесс описан под названием "реакция горя" и имеет четкие стадии. Вы сейчас в конце первой стадии - стадии шока. Она длится в среднем 7-9 дней. Эта, к сожалению, стадия "вниз". Ваша психика приняла удар и пытается его "переварить".
Вторая стадия - дезорганизации. Длится в среднем до 30-40 дня. И это очень ответственный период, к сожалению, тоже непростой. Потому что по графику, если стадия шока - это "вниз", то вторая стадия - это "внизу".
Третья стадия - организации. И вот это уже движение "вверх". Ее длительность до года.
Нет, вы не забудете этого человека. И нет, вы не станете безразличной к его участи. Останется грусть, останется мимолетное ощущение пустоты. Но боль, тоска, дыра в сердце - уйдут.
Лина, я могу помочь вам пройти через сложное время и постараться не дать застрять на одной из стадий (застревание там крайне неприятно). Давайте и займемся этим.
Расскажите мне, пожалуйста, об этом человеке. Каким он был?
Расскажите, пожалуйста, есть ли рядом с вами люди, которые могут вас поддержать.
Расскажите, как вы пережили удар страшной новости. Плакали ли вы?
Когда я сказала ему о своих душевных муках, он сказал что мне должно быть все равно, ведь я с ним рассталась.
Нет, Лина, не должно быть все равно. Как бы вы не относились к вашему нынешнему молодому человеку, но не ему решать, как вам должно быть.
Он был добрым ко мне, всегда заботился. Он был романтичным. В последнее время мы ссорились, в основном из за того что он ревновал меня к другому человеку.
Нам нравились одни фильмы, одна музыка (все это теперь сильно напоминает о нем) Мы в принципе были со схожим мировоззрением. Я очень любила проводить с ним вечера гуляя, или сидя на качелях и слушая музыку. Всегда пыталась насладиться каждой минутой, будто знала что наше время ограничено. Были и моменты к наших отношениях, которые мне не нравились. Он часто грустил, вел себя безразлично, но это а принципе понятно, у него тоже была не самая лёгкая жизнь. Два года назад он тоже пережил потерю своей бабушки, и винил что не смог ей помочь, хотя у него была возможность.
Меня пытаются поддержать подруги. Но они либо не знают что сказать (и говорят что наладится) либо заняты своими проблемами (я их не осуждаю за это, наверное ты была бы такой же) Моя мать. Ничего мне не говорила, пока я сама не начну разговор об этом, хоть и видит мое состояние. А молодой человек. Ну, ему неприятно что я думаю о бывшем.
Как я пережила этот удар. Мне написал его друг об этом. Когда я увидела это смс мое сердце начало биться так, будто хотело выпрыгнуть из груди, а слезы полились градом. Я все ещё плачу каждый день, даже сейчас.
Его родственники даже не сообщили мне сами, и мне от этого обидно. Я хорошо с ними общалась, когда мы сидели у них дома или гуляли все вместе. Подруга посоветовала написать им, и только сегодня я решилась написать его мачехе, попросила рассказать все. На что она ответила, что обязательно расскажет, но позже. Я так и не поняла, послали ли меня вежливо или нет.
Лина,
Очень хорошо, что вы плакали. Слезы - это сильный способ сбросить напряжение.
Всегда пыталась насладиться каждой минутой, будто знала что наше время ограничено.
Да, я понимаю, что вам сейчас это кажется. Сегодняшняя ситуация заставляет оценить прошедшие события с другой стороны.
Его родственники даже не сообщили мне сами, и мне от этого обидно. Я хорошо с ними общалась, когда мы сидели у них дома или гуляли все вместе.
Лина, постарайтесь их понять. У вас погиб очень близкий вам человек. У них погиб родной им человек. Я думаю, им крайне нелегко сейчас.
Меня пытаются поддержать подруги. Но они либо не знают что сказать (и говорят что наладится) либо заняты своими проблемами (я их не осуждаю за это, наверное ты была бы такой же) Моя мать. Ничего мне не говорила, пока я сама не начну разговор об этом, хоть и видит мое состояние.
На этом этапе достаточно, чтобы кто-то просто был рядом с вами. По возможности касался вас, обнимал, если вам это приятно.
Скажите, как вы сейчас себя чувствуете? Что внутри вас? Часто ли плачете, какие мысли у вас в сознании? Что дает вам силы пережить это время?
Чтож, за все это время меня никто не обнял. А одна подруга сказала что лучше мне посидеть дома и пережить это. Видимо она думала что это как простуда, проходим за пару дней.
Не могу сказать что я стала чувствовать себя лучше. Не так ужасно как в первые дни конечно. Но все ещё очень тяжело. На работе получается немного отвлечься, но не всегда. Когда я ничем не занята я снова погружаюсь в эти жуткие мысли. Мне очень тяжело поверить и принять действительность, я продолжаю вспоминать его, бесконечно винить себя за то, что не была рядом с ним и делать себе этим очень больно. Пытаюсь отвлекаться, иногда ненадолго получается.
Плачу я очень часто, особенно если у меня выходной и я остаюсь дома одна.
Честно. Даже не знаю как ответить на вопрос, что даёт мне силы это пережить. Кажется, будто ничего. Даже мать часто говорит, что я должна взять себя в руки, но я просто не могу.
Лина, не торопитесь.
Прислушивайтесь к своим чувствам, если они подсказывают вам, где вам будет лучше. Нет, к сожалению, это не пройдет за несколько дней. На это нужно немного больше времени.
Мне очень тяжело поверить и принять действительность, я продолжаю вспоминать его, бесконечно винить себя за то, что не была рядом с ним и делать себе этим очень больно.
Давайте поговорим об этом. В чем именно вы видите свою вину? Как могло сложиться, чтобы вы оказались рядом с ним? Что бы вы могли сделать?
Я уже поняла, что мне нужно будет много времени. Но проблема в том что я не могу вернуться в реальный мир и начать решать свои проблемы. Все проблемы и повседневные вопросы кажутся мне сущими пустяками и недостойными внимания по сравнению с этой трагедией. Вообще я учусь, а сейчас не могу делать вообще ничего
Я виню себя за то, что мы не общались совсем последний год. Хоть здесь и мобилизируют всех, но некоторые мужчины просто не выходят из дома (потому что здесь буквально на улицах ловят), и остаются живы. Например, на моей работе мужчины поувольнялись чтобы начальство не смогло их заставить пойти служить. Это примеры
А я могла бы. Не знаю, заставить поступить его так же. Могла ведь, почему нет?
Лина,
Но проблема в том что я не могу вернуться в реальный мир и начать решать свои проблемы. Все проблемы и повседневные вопросы кажутся мне сущими пустяками и недостойными внимания по сравнению с этой трагедией.
Это так. Для вас эта потеря выглядит очень большой - потому что это часть вашей жизни. И вы правы, должно пройти время, пока боль утихнет. Конечно, вы не можете сейчас ничем заниматься продуктивно. Давайте с вами договоримся таким образом. Вы прямо сегодня начнете вести дневник. В дневнике я вас попрошу записывать 10 любых положительных событий, которые произошли с вами за день. Любых, что вызвало у вас улыбку или хотя бы положительные эмоции. Ваши проекты, ваши дела - постарайтесь разбить на мелкие составляющие. И делайте то, что вы точно сможете сделать. Если вам надо прочитать 100 страниц, а вы не можете сосредоточиться - прочитайте десять. Если надо пройти 5 километров, а вы не можете - пройдите 500 шагов. Вы понимаете мысль.
Я виню себя за то, что мы не общались совсем последний год. Хоть здесь и мобилизируют всех, но некоторые мужчины просто не выходят из дома (потому что здесь буквально на улицах ловят), и остаются живы. Например, на моей работе мужчины поувольнялись чтобы начальство не смогло их заставить пойти служить. Это примеры
А я могла бы. Не знаю, заставить поступить его так же. Могла ведь, почему нет?
Это очень спорный вопрос, Лина. Во-первых, неизвестно, могли бы вы или нет. Если бы вам выпал шанс попробовать - вам бы спокойнее было даже если бы не вышло. Вы бы знали, что попытались. Таким образом, эти ваши мысли - своего рода попытка вашего сознания справиться с ответственностью. И если бы вы пытались, если бы была такая возможность - то вы бы чувствовали себя менее ответственной.
Но ведь вашей ответственности тут нет вообще, Лина. Ни на грамм. Ваше решение расстаться было обоюдным. Вы оба пришли к этому. И оба согласились. Его решение идти туда, не прятаться, не бежать - это было решение взрослого человека. И его ответственность. Вы пытаетесь возложить на себя ответственность за действия другого взрослого и самостоятельного человека. Лина, правильно ли это?
Я вам рекомендую поговорить с ним. Один раз - но максимально полно. Напишите ему письмо. Не так важно, сколько времени займет написание. Важно, чтобы письмо было как можно более полным и законченным. За час вы его напишите, за два, за день - не важно. Продумайте все, что хотите сказать, все до мелочей - и бросайте на бумагу. Когда закончите - найдите тихое место и прочитайте все, что написали. Вслух или про себя. А после избавьтесь от письма. Не важно, как - сожгите, бросьте в реку, отправьте почтой по левому адресу с левым обратным адресом. Избавьтесь.
Лина, то, что вы описали о ваших отношениях - я могу предположить, что этот человек вас любил. Сейчас... Сейчас его к сожалению больше нет. И его не вернуть. Возможно, ему не очень приятно было, что вам не всегда комфортно в ваших отношениях. И сейчас ему не очень приятно было бы видеть, что происходит с вами после его гибели. Оставьте память об этом человеке в своем сердце, Лина - как светлый период вашей жизни. А самого его отпустите. Примите тот факт, что произошедшее - это его выбор. И не ваша ответственность.
Решение расстаться было не совсем обоюдным. Это решение приняла я (о чем я очень жалею), даже когда он просил последний шанс, после чего ещё несколько месяцев мы общались как друзья. И уже здесь он решил прекратить общение полностью.
За ваши советы спасибо, я попробую и с дневником и с письмом.
Просто. Я не знаю чем заглушить эту невыносимую боль, пью успокоительные, но вообще ничего не помогает. Как вы считаете, может мне нужны препараты помощнее или вовсе не стоит?
Лина,
Решение было обоюдным. Ваше решение - расстаться. Его решение - принять расставание. Это обоюдно. И вы сами пишите, что он в итоге отказался от общения.
Ваша боль... Я понимаю ее, Лина. Вам кажется, что вы могли что-то изменить. Не пустить его. Спрятать. Но это только домыслы. Возможно, у вас получилось бы, возможно - нет. Возможно, вышло бы лучше. Возможно - хуже. Но мы говорим о событиях прошлого. Их не изменить. И, более того, вы не должны были принимать на себя ответственность за другого человека. Вы расстались оттого, что посчитали, что так будет лучше. Он пошел туда, куда пошел оттого, что не видел для себя иного выхода. Решения, какими бы они ни были - приняты. Перерешать их возможности нет, и, к сожалению, жизнь сложилась так, как сложилась.
Ваша боль, Лина, оттого, что вы лишились шанса попытаться начать с ним отношения снова. Вы собирались - но теперь этому не суждено сбыться. Лина, но если до этого я говорил о прошлом, то тут - туманное будущее. Нет уверенности, что он захотел бы. Нет уверенности, что получилось бы, даже если бы он захотел. Ваша боль - от утраченной надежды. Но это надежда, Лина, не более того.
Как вы думаете, как этот человек относился к вам после расставания? Тепло ли? Желал ли, чтобы вы страдали - или чтобы у вас все было легко и хорошо? Как вы думаете, если бы была возможность узнать, что он сейчас испытывает, глядя на вас - что бы это было?
Препараты... Знаете, препараты - это своего рода костыли. Они могут помочь опираться в совсем трудное время, но они никогда не решают проблему. Более того, фарма может играть злую шутку: можно увлечься ей и убегать от себя тогда, когда пора бы уже и самой.
Давайте попробуем так. Вот вам ссылка на два теста, пройдите оба, пожалуйста. И присылайте результаты сюда. После этого что-то придумаем с фармой, если она необходима.
Шкала депрессии Бека - 28 баллов, Цунга - 61
Лина,
Спасибо, что выслали результат тестирования. Да, это показатели депрессивного процесса - но пока с уверенностью могу сказать, что ваша депрессия ситуационная (то есть, реактивная, не является затяжной). Я не рекомендовал бы назначение антидепрессантов: у большинства этих препаратов начало действия примерно через 2 недели от начала приема. И данные препараты подбираются индивидуально, это довольно долгий процесс.
Если вы не можете справляться без фармподдержки - найдите врача и проконсультируйтесь с ним по поводу назначения дневного анксиолитика. Такие препараты назначаются по рецепту, я рекомендовал бы вам тофизопам коротким курсом, около двух недель. Это позволило бы несколько сгладить острое состояние. Повторюсь, консультация врача обязательна.
Лина, все же вернусь с своему вопросу: мы с вами говорили, что ваше расставание было решением двоих людей. Говорили о том, что вы не можете отвечать за жизнь другого человека - у вас нет на это ни права, ни полных возможностей. Я предположил, что ваши переживания сейчас, ваша боль - скорее всего от того, что вы потеряли надежду на общение с этим человеком. Что вы думаете по этому поводу?
За ваши советы спасибо, я попробую и с дневником и с письмом.
Начали ли вы вести записи? Получается ли у вас? Скажите, пожалуйста, как вы спите? Как чувствуете себя сейчас - по сравнению с состоянием на первый день нашей беседы?
По поводу препаратов поняла, спасибо
Я думаю, что вы правы на счёт причины моих переживаний
Я начала вести записи, но честно говоря, в обычные будни мне сложно и 5 хороших вещей за день найти, меня все ещё ничего не радует либо я стараюсь притворяться что радует
Сплю. Иногда сложно уснуть, да и он мне часто снится.
Чувствую я себя немного лучше, и это даже немного пугает, я не хочу становится равнодушной и не хочу мириться с произошедшим, хочется отмотать жизнь назад и начать все сначала
Чувствую я себя немного лучше, и это даже немного пугает, я не хочу становится равнодушной и не хочу мириться с произошедшим, хочется отмотать жизнь назад и начать все сначала
Справиться с собой - это не значит стать равнодушной. Отмотать жизнь назад не выйдет, Лина. Это факт. И изменить ситуацию, переиграть ее - не выйдет. Такой возможности нет. Но у вас есть выбор: остаться в этой ситуации, завязнуть в ней - или принять ее и жить дальше. Какой бы выбор одобрил ваш человек?
Дело как раз таки в том, что жить дальше не хочется
Лина, я понимаю. Это слова горя: сейчас вы считаете, что смысл жизни утрачен. Но это не так, вы ведь жили не ради этого человека. Вы говорите, что вас ничего не радует сейчас. Лина, вещи, которые вас радовали неделю назад - они никуда не делись. Они вокруг вас. Постарайтесь их. Замечать.
Единственное что может меня радовать - наверное еда и что то мимолётное.
А так, чувствую себя одинокой и никому не нужной, люди в моей жизни не задерживаются
И с молодым человеком нынешним не совсем ладится
И сегодня узнала что мой отец, который тоже служит тяжело ранен
А. Подскажите к какому именно врачу со всем этим идти, чтобы решить с препаратами и тд?
Лина, сочувствую вам... Да, настоящее время крайне тяжелое... Что-то мимолетное - это гораздо лучше, чем ничего совсем. Постарайтесь не погружаться в переживания. Это непросто, да. Но погружение в них не даст ничего. Вы не бесчувственная, Лина, и вы не одна. Вы можете говорить со мной и опираться на меня.
Тофизопам не сильнодействующее и не наркотик. Он обычно выписывается на рядовом рецепте. Это может сделать и терапевт или психотерапевт. Консультация врача обязательна, так как врач может исключить противопоказания к нему.