Парень скрывал от меня, что делает ставки в играх. Как пережить обман молодого человека?

Кристина, добрый день. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации, и если Вы согласны, можем начать)

Добрый день ещё раз, да вполне согласна

В данной ситуации я просто запуталась и не могу решиться остаться мне или уйти при том что человек мне очень дорог и важен, да он извинялся но я понимаю что эьо далеко не показатель надёжности. Подскажите пожалуйста как мне поступить в данной ситуации

Кристина, спасибо, что четко формулируете запрос. Мне искренне жаль, что Вам приходится выносить такую непростую ситуацию. Давайте разбираться вместе. Вот как мне откликнулась Ваша история :

1. Он - играет. Скрывает от Вас. Таких фактов уже два. Я правильно поняла?
2. Вам по каким- то причинам трудно признать эту реальность. Вам очень нужно верить, что это случайность, что он исправиться, что сила Вашей любви и его любви к Вам способны творить чудеса. Если ошибаюсь, поправляйте меня, пожалуйста.
3. И Вам очень тревожно, вдруг Ваши надежды обманчивы и Вы опять разочаруетесь? Согласны?

Кристина, в каких еще отношениях, с кем еще Вы испытыаали такие чувства? Когда Вам нужно было, чтобы выбрали Вас, не работу, не командировки, не другого человека (брата, сестру, маму, другого возлюбленного) а именно Вас? Где Вы так отсаянно ждали и надеялись?

Да таких факторов уже два, признать это трудно потому что у нас общий бюджет и я всегда переживаю хватит ли денег на то чтобы прожить до зарплаты, и при этом ни в чем не нуждаться, впринципе нам денег хватает, и просто сам факт того что человек это делает и даже не задумывается о том последние это деньги или нет, нужны они на что то более важное или нет, как я вообще отношусь к этому его тоже мало интересует. В прошлых отношениях я столкнулась с изменой и ее скрывали, тогда я ушла сразу и не пожалела, да было трудно морально но выдержала, а сейчас я в растерянности

Могу ли я доверять ему

Врет он мне и скрывает что то или уже нет

Вернется ли он к этим играм или нет

Могу ли я вообще ему доверится и продолжать жить так же как и ранее

Вопросов куча а ответов на них найти не могу

Разговор с человеком тоже особо не помог, однозначные ответы- да, нет, хорошо, извини и это все

Мне просто хочется быть уверенной в завтрашнем дне, чтобы с моим мнением тоже считались, чтобы говорили правду а не скрывали все

Чтобы просто я чувствовала что рядом мужчина на которого я могу в трудную минуту опереться и попросить помощь

Кристина, Вы говорите, что:

Мне просто хочется быть уверенной в завтрашнем дне, чтобы с моим мнением тоже считались, чтобы говорили правду а не скрывали все

Как Вы думаете, получаете ли в этой ситуации уверенность?

На мой взгляд, это именно то, что никоим образом нельзя получить в этой ситуации. И неуверенность и неизвестность в какой- то степени будут сохраняться в текущем периоде.

Способны ли Вы это выдерживать?

И, на мой взгляд, Вы готовы к честным вопросам к себе: разумно ли иметь общий бюджет в этой ситуации? Похоже, настало время подумать о своих собственных границах :

• Что Вы будете терпеть, а что - нет
• Сколько Вы готовы терпеть?
• Какую цену Вы платите, оставаясь с ним. Чем Вы жертвуете?

За исключением данной ситуации мы довольно честны и открыты друг с другом, да и в принципе единственное что не очень устраивает когда он проводит большую часть дня (свободного дня) не со мной а с друзьями через общение в играх, когда я говорю что я тоже человек и хочу провести время вместе то время от времени он прислушивается ко мне и делает так как я захочу. Но в то же время эта ситуация как то застопорила мои чувства. Да и терпеть не знаю выглядит ли это реально так, но какое время да могу, сейчас я взяла паузу и нахожусь 3 день рядом но слегка отстранённо и не лезу к нему особо с какими то просьбами, разговорами и советами да и вообще менее общаюсь с ним, так сказать заняла наблюдательную позицию и смотрю как человек вообще себя ведёт после этой ситуации и как он пытается мягче себя проявить. Не знаю надолго ли такое поведение будет и что из этого выйдет. Оставаясь с ним впринципе я жертвую своим спокойствием за общий досуг, общие планы, за общие траты и общее эмоциональное состояние в доме, во всем остальном я пока спокойна. Иметь общий бюджет приходится т к мы впринципе платим покупаем все вместе и на все общее, каждый только о себе не печётся слава богу. И будет как то не только не привычно но и уже не по семейному чтоли иметь собственный бюджет делить холодильник и все остальное в этом духе.

Я не могу теперь враньё и предательство, сплетни и всю вот такую грязь

На все остальное я могу смело закрыть глаза переступить и идти дальше.

Просто вот мысли спутались все и не понимаю нужно мне дальше быть вместе или нет, сейчас даже поймала себя на мысли что за больше чем против

Может это и обманное чувство конечно

Кристина, если Ваш выбор быть вместе, Вам нужно будет твердо держаться фактов и реальности. Если человек зависим, от компьютерной игры ли, от ставок ли, от хим. Веществ, у него 2 жизни - та, где он пьет, играет (делает, что хочет он) и та, где он замаливает грехи, божится, все делает, ведет себя паинькой. (и делает то, что хотят от него другие). Сейчас Вы не знаете наверняка, есть у него зависимость или нет, но хорошо бы представлять «врага» в лицо и знать, как это выглядит в отношениях. Партнер зависимого человека никогда не может быть уверен, что тот не пьет/ играет/ делает ставки / употребляет хим. Вещ- ва. Обычно партнер не может «отвернуть глаза» от своего зависимого партнера, и начать «смотреть» в свою жизнь. В этой истории партнер зависимого человека называется созависимым, потому что он зависит - выпил- не выпил, ставит- не ставит, считается со мной - не считается. То есть становится эмоционально зависимым от поведения своего партнера, раскачивается на эмоциональных качелях : надежда на хорошую жизнь- крах надежды. Созависимые отношения отличаются отсутствием границ, или слабой их прорисовкой.

Кристина, я заметила, что в нашей консультации все время стремлюсь выступить для Вас «принципом реальности «, показать Вам возможные сценарии, дай бог, чтобы они не сбылись, но предупрежден - значит, вооружен. Идет ли наша консультация туда, куда Вам надо? Возможно, Вы хотели бы от меня чего - то другого?

Да я думаю что консультация идёт в нужное русло. Как думаете будет ли верным решением ещё раз поговорить с ним на тему честности и в принципе ситуации в целом про ставки? Я глубоко в душе боюсь начать этот разговор ещё раз услышав в ответ негатив по отношению к данной ситуации, увидеть непонимание у человека почему я так реагирую. Хоть и непонимание у нас впринципе не бывает но страх имеется.

Сейчас я при переписке с вами чувствую себя легче, выговорилась и отсеяла часть мыслей которые мешали взглянуть на данную картину трезво.

Кристина, я оада что :

Сейчас я при переписке с вами чувствую себя легче, выговорилась и отсеяла часть мыслей которые мешали взглянуть на данную картину трезво.

Да я думаю что консультация идёт в нужное русло.

Буду признательна за отзыв).

Боюсь много мы не сумеем обсудить из за лимита. Отвечаю на Ваш вопрос :

Будет ли верным решением ещё раз поговорить с ним на тему честности и в целом про ставки?

Надо очень готовиться к этому разговору- можно увещевать человека и даже получить обещания, или не внятное да / нет или «прости», но это не обеспечит Вам уверенности. В этой ситуации о своей уверенности заботитесь Вы, и обеспечиваете ее себе - Вы. У Вас должна быть четкая позиция по поводу его ставок и его честности. Возможно, Вы выберете форму - я- высказывания - например, «мне важно, что … , «я забочусь о. И моей ценностью является. Вам, возможно, придется позаботится о его безопасности в этом разговоре- удержаться от нападок, обвинений.

Чтобы справляться со своим страхом перед разговором, надо хорошенько подумать, что Вы будете делать в случае как положительного исхода, так и отрицательного, например, если он будет раздражаться, не соглашаться с Вами, считать это «придирками», «выносом мозга» , а ставки- невинным развлечением, и вранье - «просто забыл, с кем не бывает». Самое лучшее- признать разницу Ваших взглядов на текущий момент, и знать, как Вы о себе позаботитесь : ты играешь, я не чувствую себя в безопасности - Из совместного бюджета - выделяется, например, доля подушки безопасности, которая находится под Вашим контролем. Что Вы будете делать, если обнаружится, что ставки станут чаще, а суммы выше : Вы раз’езжаетесь на неделю? / уменьшаете еще свою долю в общем бюджете? Любое Ваше решение, выполнение которого зависит только от Вас, будет давать Вам эту защиту и уверенность. Ему не обязательно это все говорить, но само наличие этого плана способно поддержать Вашу твердость. А что ему озвучивать и как- в этом Вы разберетесь, ведь никто не знает его и Ваши отоошения так, как Вы. Желаю, чтобы у Вас все наладилось)