Как выдержать абьюз и газлайтинг со стороны мужа? Не могу больше сдерживать свои эмоции

Наталия, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Добрый день! Условия устраивают. Это мой первый опыт обращения к психологу. Головой понимаю, что нужно, но есть момент некого дискомфорта.

Наталия, попробуем разобраться с вашей ситуацией вместе. Некоторый дискомфорт и страх, когда вы пробуете что-то новое, это нормально. Мне будет важна обратная связь от вас. Если по какой-то причине вы захотите завершить консультацию - вы всегда можете это сделать, нажав на кнопку "завершить".

Расскажите мне о вашей семейной ситуации. Как давно вы вместе? Как проявляется абьюз и газлайтинг со стороны супруга? Как давно это началось? Есть кто-то, кто еще участвует в вашей семейной жизни (в молодых парах это часто бывают родители)? Есть кто-то, кто может вас поддержать, выслушать, помочь?

Начала вести заметки, куда стала записывать свои мысли и чувства 

Это неплохой способ выговориться и структурировать мысли и переживания.

Мне также хотелось бы, чтобы вы сформулировали, что конкретно вы хотели бы получить от меня в ходе нашей 3х дневной консультации.

Постаралась описать подробно.

Что хочу в итоге консультаций: получить направление, куда двигаться дальше. Может стоит что-то почитать. Не знаю.

Кратко о муже.

Восточный человек. Тяжелое детство. Юность прошла без отца. Он ушёл из семьи, когда ему было 13 лет. В семье ссоры и побои были нормой. С матерью холодные отношения. Она ему все детство говорила, что он нежеланный ребёнок. Всегда попрекала за все что можно. «Ты весь в отца! », «ты во всем виноват! » - все как по сценарию. Если вдруг сама плакала (а она актриса ещё та), то всегда винила во всем сына (моего мужа). Так же сюда можно дополнить не удачный опыт (7 лет) отношений с бывшей женой, когда она в итоге бросила его, когда он тяжело болел, так ещё и развела его на деньги и уехала в закат.

В общем, все очень печально.

Касаемо меня.

Семья полная. Ссоры если и были то редкие. Да наказывали, но не так жестко как мужа. Меня любят мои родители, я люблю их, мы тепло общаемся. Детство было хорошим. Были сложности, но куда без них.

По важным моментам, которые как мне кажется нужно учесть: с 7 класса у меня проблема со здоровьем (алопеция). Естественно данный фактор сказался на моей самооценке и опыте общения с мужским полом.

Как итог: у меня было три партнера и все как один - неполная семья, недолюбленные мами, озлобленные на весь мир. А я со своим синдромом «спасателя» радостно влезала во все отношения.

И вот в последних я прям зависла… вышла замуж и родила

Теперь по вашим вопросам.

Знакомы с мужем три года. Познакомились на работе. Очень красиво ухаживал, сама любезность и галантность. Проявлял невероятную заботу. Когда стали встречаться начались эмоциональные качели. Он как литературный герой в образе романтика-страдальца с сильным внутренним конфликтом метался «быть со мной или не взваливать на меня груз наших отношений». Когда съехались, стали всплывать другие печальные моменты - долги (долг по жкх, кредитные карты, ипотека). Начались мелкие ссоры, в которых я ловила обвинение, что я с ним из-за денег, что я такая же меркантильная как и все, что я брошу его в самый сложный момент).

* Мысль: почему я такая дура раньше этого не видела и так слепо велась на все манипуляции? ! Это просто откровенное насилие моей психики было! Как я этого не замечала! *

Естественно, я кидалась его разубедить в этом. Мне было обидно слышать такие слова. Ведь я такая честная, любящая заботливая, а тут я слышу такие слова в свой адрес. «Как так? ! ».

Ссоры проходили, все благополучно забывалось. Постепенно ссоры свелись к некоем графику - 1 раз 2 месяца. В какой-то момент ссор не было больше полу года. И я считала это большим прогрессом, так как старалась чаще выводить его на разговоры. Чтобы он учился разговаривать со мной: «не нравится что-то? Давай обсудим! » такого принципа я придерживалась всегда.

И вот все наладилось. Живем душа в душу. Ссоры перестали быть такими болезненными, мы стали больше разговаривать и пытаться решать наши проблемы, а не «он орет на меня, а я ухожу плакать в туалет потому что слёзы его ещё больше бесят».

Так продолжалось до того, как появился ребёнок. Вот тут научился адский ад для моей нервной системы. Таких эмоциональных качелей я не ловила ещё никогда.

* важно: Мы поделили быт между нами: я занимаюсь ребёнком и уборкой, муж - готовит и обеспечивает*

С первого месяца жизни ребёнка наши ссоры вернулись. Мы могли ругаться чуть ли не каждый день. Если ребёнок начинал плакать и кричать, муж кричал на меня, что я «никчемная мать», что «у МЕНЯ постоянно орет ребёнок», что он устал и хочет спать (мы живем в студии). Постоянные упреки в том, что я все делаю неправильно, приводили к громким ссорам, в которых он переходил на мат, угрожал «щас всеку тебе! » и заканчивал «вообще ты нам не нужна мы без тебя справимся! ». На момент последней его фразы мое терпение заканчивалось и слёзы просто душили меня настолько, что у меня начиналась истерика. Я уходила в ванну и плакала там. Это могло продолжаться часами. В такие моменты мне казалось что я щас просто умру от того, что не успеваю сделать вздох между всхлипываниями. Я не могла сдержать слёзы. Они просто лились из глаз. Я ненавидела себя за то, что не могу ему противостоять.

Такие ссоры стали частыми. Буквально каждый месяц. И они прекрасно совпадают с графиком скачков роста у младенцев. Я знала буквально на перед, что как только у ребёнка будет скачек, мы с мужем поссоримся. Утром, например, он мог спросить «как прошла ночь? ». А когда я ему рассказывала, что сын часто просыпался, плохо спал, часто ходил в туалет (приходилось вставать и меня ему подгузники); я всегда слышу одно и тоже - «да что ты врешь! Не было такого! ». И вот тут хочется воскликнуть «ДАГОСПОДИ! ЁПРСТ! Почему ты так считаешь? ! ». Ответ прост - он реально не верит. А если задаю ему этот вопрос (почему не веришь? ), отвечает - «потому что ты врешь. Я вас не слышал всю ночь. Я пару раз просыпался и вы с сыном спали». А то что мы в разное время можем просыпаться - его не волнует.

* важно: он как-то, видимо в момент просветления, сказал то я могу его ночью будить, чтобы он делала смесь. И сказал то как «буди меня, прям толкай, говори «мне нужно чтобы ты сделал смесь»». А как только наступает ночь, я его прошу, так он рычит «дай поспать! »*

Сейчас же происходит следующее. Ребёнку уже 8 мес. В каждой новой ссоре я перестала плакать. Просто тупо игнорирую его крик и оскорбления. Но вот ночью было новое, что меня очень сильно насторожило и коробит. Сегодня ночью я встала сделать смесь ребёнку, его будить не стала. Малыш спал, и видимо проснулся пока я делала смесь на кухне. Я пришла с новой бутылочкой, смотрю, он лежит на моем месте и кормит сына остатками старой смеси из бутылочки и начинает шёпотом рычать на меня: -«куда ты поперлась? ! Что ты там шляешься? ! »; -ты чего? Я смесь пошла делать. Ты чего рычишь на меня?

И в этот момент я пытаюсь лечь на своё место, откидываю одеяло одной рукой, задеваю его по руке и он больно шлепает меня ладонью по спине.

-ЗА ЧТО? ! Ты нормальный вообще? !

-это ты меня по руке ударила!

Я ее даже не видела! Я одеяло откинула, а ты меня по спине ударил. У тебя все хорошо с головой? !

После этого он отвернулся типо спит. Естественно ребёнок проснулся, стал плакать, я пошла его укачивать. Но эта ситуация мне стала так противна… так низко, так мерзко. Я не смогла уснуть. Утром не хотела с ним разговаривать, но быть есть быть и я общение свела к минимуму.

Как дальше себя вести, что делать я не знаю. И объяснить себе его поведение я не могу.

Как чужой человек.

И эмоции такие смешанные. Вроде как все хорошо, а с другой стороны мне тошно

А и следует дополнить. Мы варимся в этом сами. Родители и родственники не вмешиваются в нашу семью. Мы никому не говорим, что поссорились или что у нас что-то не так. О наших ссорах знаем только мы с мужем

Наталия, благодарю вас за подробный рассказ. Вы очень тонко подметили чувства, которые испытывают обычно жертвы насилия. При этом провели хороший анализ поведения супруга.

Для начала стоит отметить, что рождение ребенка - это всегда кризис для отношений. (Система, которая раньше включала двух взрослых, меняется. И это непременно отражается на взаимоотношениях внутри системы). Кризис нормативный - то есть он встречается во всех семьях, даже с самыми гармоничными отношениями. Но в вашем случае он наложился на уже "нездоровые" отношения.

По поводу абьюза - можно почитать вот здесь, там же есть ссылки на книги - https://www.b17.ru/blog/76730/

К сожалению, абьюзивные отношения в 90% случаев не поддаются коррекции. Для того, чтобы как-то изменить отношения, необходимо пройти терапию и вам, и партнеру. И вам необходимо самостоятельно принять решение, хотите ли вы продолжать эти отношения или нет. Я не могу выбрать за вас, но если у вас есть вопросы - я могу проконсультировать.

Есть еще один важный момент - у вас прошло всего 8 месяцев с момента родов, гормональный баланс восстановился не окончательно. Вы сейчас очень эмоционально восприимчивы. Поэтому даже самые небольшие обиды воспринимаются очень остро. Мы можем с вами подробнее обсудить ваши конфликтные ситуации, возможно это создаст более объективное восприятие.

Наталия, из вашего рассказа я вижу, что супруг стал более эмоциональным и резким с момента появления ребенка. Подскажите, как в целом обстоят его дела сейчас? Здоровье? Успешность? Отношения с матерью/друзьями? У него есть свободное время вне семьи? Появляется ли оно у вас (хотя бы полчаса-час в день)?

Сложно эмоционально не реагировать на слова «ты припизднутая! » и «ты конченая! », которые он произносит во время ссоры. Недавний пример. У ребёнка лезут зубы, он часто плачет. Спать уложить бывает сложно. Малыш кричит на руках. Я в темноте пытаюсь его уложить. Укладываю уже минут 30. 30 минут истошного плача. Подлетает муж, отбирает ребёнка и говорит слова описанные выше, и начинает его укачивать сам, параллельно оскорбляя меня. И вот знаете, что-то мне подсказывает, что с гормональным фоном у меня все хорошо, у меня с мужем беда…

Муж работает в крупной компании руководителем отдела. Успешен. ЗП выше рынка. С друзьями гуляет раз в неделю. С мамой не общается.

У меня нет времени на себя. Урывками если только. Я не могу оставить ребёнка одного в комнате даже когда иду в туалет. Потому что сын будет кричать, а кричит сын, значит кричит муж, потому что сын кричит. И все кругом кричат. Я даже маски для лица не могу сделать, потому что велика вероятность, что нанести ее успею, а смыть не получится.

Печально. Очень печально все выходит.

Свежий пример: сегодня мне нужно было попасть к врачу. Они с сыном остались вдвоём с 16:00-19:30.

На обратном пути я попала в пробку. Он звонил и орал в трубку, что я «ахуела? ! Ты где? ! В пробке? ! Пиздуй пешком! ». 30км. Пешком. Ага.

Так что я не могу их оставить 1 на 1. И соответственно времени на себя у меня нет

И вот знаете, что-то мне подсказывает, что с гормональным фоном у меня все хорошо, у меня с мужем беда…

С мужем беда. А вы сейчас действительно очень ранимы. Вы совершенно адекватно реагируете и воспринимаете его агрессию. Я скорее о том, что сейчас он может навредить вам своим поведением в большей мере.

В каждой новой ссоре я перестала плакать. Просто тупо игнорирую его крик и оскорбления

Вот такое поведение меня настораживает. Потому что внутри вас эти эмоции копятся, рано или поздно они выйдут наружу или уйдут в психосоматику.

У меня нет времени на себя.

Это прямой путь к депрессии. Находить время для себя нужно обязательно. Сейчас каждое время сна ребенка - это время для вашего отдыха. Понимаю, что может слишком "идеально" звучит. Но как ориентир.

Наталия, вы ознакомились со статьей по абьюзу? Что-то новое вы увидели в ней?

И вам необходимо самостоятельно принять решение, хотите ли вы продолжать эти отношения или нет

К какому решению вы склоняетесь?

Со статьей ознакомилась. Я рада, что я на правильном пути. Нового из статьи ничего не увидела, потому что до консультации с вами уже ознакамливалась с подобным материалом и знала не только определение абьюза, но и его виды. В любом случае благодарю за материал!

Что решила для себя? Я так же в заметках напишу свою «речь», с которой выйду с мужем на разговор о совместной терапии. Опишу свои переживания, свои чувства и что мне нравится. Если он меня услышит - отлично, значит будем двигаться вместе в сторону здоровых отношений. Нет, значит буду вынуждена их закончить.

Я так же в заметках напишу свою «речь», с которой выйду с мужем на разговор о совместной терапии. Опишу свои переживания, свои чувства и что мне нравится. Если он меня услышит - отлично, значит будем двигаться вместе в сторону здоровых отношений. Нет, значит буду вынуждена их закончить.

Это разумное решение.

А и следует дополнить. Мы варимся в этом сами. Родители и родственники не вмешиваются в нашу семью. Мы никому не говорим, что поссорились или что у нас что-то не так. О наших ссорах знаем только мы с мужем

Хорошо, что никто не вмешивается в ваши отношения. Но иногда, когда есть с кем поделиться переживаниями (сестра, подруга), становится легче.

Я могу чем-то помочь в рамках данной консультации?

В рамках этой консультации - нет. Так что благодарю за уделённое время!

Наталия, удачи вам.

Завершите, пожалуйста, консультацию, нажав на кнопку "завершить".