Чувствую тревогу, апатию, не могу оставаться наедине с собой. Как вернуть уверенность в себе?

Мне почти 21 год, учусь в университете, живу временно с родственниками. Все началось год назад. Я училась на 2 курсе, сама оплачивала (сейчас тоже) учёбу, жила в этой же квартире, все было нормально, я чувствовала себя живым счастливым человеком, начала встречаться с парнем. И резко все пошло не так. Я перестала чувствовать себя «полноценной». К слову, отношения хорошие, хоть внешние условия не позволяют видеться часто, я чувствую себя в них счастливо, но только когда нахожусь рядом с партнером. Также закончились деньги, пришлось искать работу, чтобы оплачивать обучение. У меня началась сильная тревога, я постоянно чесала себе ноги, могла даже делать это во сне, отчего оставались сильные царапины, началась бессонница. В общем, лето было ужасным. Я перестала жить настоящим: либо думала о прошлом, где все было якобы намного лучше, либо о будущем, боясь, что будет дальше, когда все снова будет хорошо, вдруг я просто возьму и умру (хотя я не страдаю страхом смерти, сейчас скорее страхом жизни). Через полгода это немного начало проходить, хоть я уже и не работала, но могла часами залипать в приложение с вакансиями, что и добивало меня ещё больше. Сейчас по деньгам долги, родители не помогают, считая, что это только мои проблемы. Но дело даже не в этом. Я больше не могу оставаться наедине с собой, ночевать одна в квартире, хотя раньше проблем с этим не было. Стараюсь отвлечься от себя, находясь в обществе других людей. Кажется, что я совсем перестала себя любить. На почве стресса я сбросила 7 кг, что меня даже устраивает, на данный момент я в нормальном весе, но почему-то отношусь к себе не сказать, что с любовью. Я поняла это в разговоре с молодым человеком, когда сказала, что снова ничего не ела почти сутки, на что он ответил такой фразой: «почему ты себя не любишь». Как будто одна часть меня отделилась от другой и не разговаривает с ней))) Нет гармонии. В зеркале как будто чужого человека вижу, как бы красиво ни оделась и ни накрасилась. Делаю это скорее на автомате. Я не понимаю, что происходит. Как мне наладить этот контакт с собой, начать в себя верить, а не относиться с пренебрежением, что к телу, что к духовному. Я все еще испытываю тревогу по разным причинам, в основном, что я ничего не могу, ни на что не способна, ничего не добьюсь, что такая как я не нужна нигде. Начав отношения, я как будто переложила ответственность за себя и своё ментальное состояние на партнера, променяв как будто бы часть себя на него. Почему, когда я была одна, я чувствовала себя лучше, и как вернуть эту уверенность в себе, ответственность за себя, почувствовать себя наконец отдельной полноценной личностью. Сейчас меня охватила тяжёлая лень, мне сложно заставить себя что-либо делать, просто-напросто стараюсь убить время. Планирую снова начать работать после летней практики в универе (за что тоже постоянно переживаю). Все 3 года не могла устроиться официально из-за пенсии, но ее уже не хватает, поэтому решаюсь искать официальную работу. Но я боюсь этого. Боюсь, что не продержусь там и двух месяцев, буду относиться ко всему на отвали, халтурить, не смогу взять себя в руки. Я читала, что люди «бегут от себя», когда не могут принять свои эмоции, что завело меня в тупик, потому что я человек эмоциональный, остро на все реагирую, что на хорошее, что на плохо, однако иногда могу включить «хладнокровие». Надеюсь, что всему этому есть объяснение и способ вылечиться.