Гипотетически размышляя, зачем мучаться и мучить других? В чём смысл этой жизни?

Начну издалека: лет до 6 себя вообще не помню, затем первые мои воспоминания, как лечу со скалы, находясь на экскурсии с родителями. В целом детство не назову плохим: мультики, вкусняшки, прогулки. Играл в своем воображении с самим собой: то я актер великий, то мега-гипнотезер, то вообще киллер. В 7 лет самостоятельно вышел на улицу, попытался завязать знакомство с соседскими ребятами, но так как раньше меня тут не видели, то и отнеслись ко мне недоброжелательно, ну и ладно, не беда, подумал я и просто решил играть отдельно, сам с собой, не привыкать. (В детсад не ходил, воспитывался бабушкой, т.к. родители постоянно были на работе). Но тут пошла вторая волна агрессии. Тут уже я не понял наезда и напал на них, бросив в глаза песком. Очень мне понравилось это дело, они естественно в слезы, ничуть не жаль их, тогда я еще довольно осторожным был, думал, что все размышляют и чувствуют тоже самое, что и я (не объясняли мне ничего, сам до всего доходил так или иначе). Потом единственный близкий мне человек (бабушка) была сбита машиной. Очень классно мне об этом поведал мой дядя-алкаш (муж сестры матери). Я тогда не особо врубился, но понимал, что есть смерть и что она ждет нас всех. Что-то, наверное, тогда и переключило мою бестолковку. Опуская все очень веселые деньки в школе, где меня так же избегали или булили, пока я снова не стал вести себя практически так же как и в случае с детской площадкой (см. выше): тирания всего класса, а затем и всей школы. Тогда люди начали менять свое отношение, по крайней мере внешне. Я не трогал тех, кто меня не трогал, только если прям на дух не переносил (единичный случай). Ну друзей я в общем себе именно, что завоевывал. Сначала может не очень охотно шли на контакт. Затем уже убегать от них пришлось, ибо как банный лист прилипали. (Может распробовали мой внутренний мир, может просто привычка сформировалась). К 9 классу выгнали меня, ибо к этому я и стремился, надоел этот пластмассовый мир, все такие стерильные, без души будто, а то и вовсе не живые. Нашел себе место, где пусть и качество преподаваемых знаний сильно уступало, но хоть как к человеку относились. За это время померло уже куча приятелей\родственников, но мне то какое дело, мне уже плевать было. Наконец-то университет, вот тут было реально здорово, люди, которых объединяет не место жительства, а интересы. Да, прям своих людей мало, но хотя бы на время парочка имеется. Со мной никто не конфликтовал, всегда был сама обаятельность) Многое для себя переосмыслил, но вот не знаю правильные ли выводы были сделаны... Где-то лет с 22 все депрессивнее и депрессивнее становилась моя жизнь. Филосовские рассуждения начались еще лет с 12, ну и за 10 лет достигли точки кипения. А зачем? А почему? А на* я? Ну и прочее в том же духе. Ладно, еще более-менее справлялся с жизнью. Потом армия... Войска хорошие и к дому близко, да вот только не понял я откуда у меня какой-то там долг образовался, ну да ладно, отслужил и забыл, да вот только ничего мы никогда не забываем, особенно с моей памятью... Наконец-то подводя к сути проблемы: с каждым днем все больше и больше люди меня раздражают, еще лет с 15 начал ловить себя на мысли, что много людей вообще в жизни не нужно, надо как-то популяцию контролировать, а то все сдохнем же, ну или как сейчас половина в масле катается и с жиру бесится, а вторая за гранью нищеты. А теперь я думаю, что надо бы вообще всех людей под корень. Не, ну реально же бестолковые твари: животных истребляем, ресурсы качаем, живем так, будто не умрем никогда и главное это эти замечательные двойные стандарты: они плохие, а мы хорошие, хотя поставь одного рядом с другим и не отличишь, если не начнут говорить на своих языках. А культура то какая сейчас продвигается! На всех уровнях просто волшебство: пей, кури, наркотики там всякие кушай, на таблетках посиди... Главное же деньги! Непонятно ничего, если подытожить... Никого вообще не волнует че там и как, всем же плевать! Я тоже так могу, могу вообще хоть сегодня закончить жизнь, да вот только почему я то уходить должен? Каждый вроде бы как имеет право жить как он хочет, если не мешает жить другим. Или что-то изменилось? Вот и пришел я к выводу, а давайте так: если никого из людей не останется в живых, то никто не будет обделен, жаловаться или грустить тоже будет некому, да, жалко несколько миллионов\миллиардов домашних животных и насекомых, живущих за счет человека, но ничего, пройдет лет 10 и нормально, остальные сильнее станут. Все же бессмысленно: выпилишься, а тебя обратно запихнут в еще более убогие условия существования, так если некуда запихивать, то может и не запихнут? И все такие резко просветленные станут, ведь Сансара прервана) Кароче шах и мат. Если еще несколько лет проживу, может еще злее стану и радикальнее, может действия более открытый характер приобретут, может даже что пожестче буду пропагандировать, чем смерть. Выбор прост: либо становится Ницшеанским сверхом здесь и сейчас, либо медленно угасать. На первый вариант мало кто претендует, со вторым, похоже, согласно большинство, так зачем мучаться и мучать других? Может стоит признать. Что эксперимент, мягко говоря, получился неудачным? Если никто ничего исправлять не собирается, то неужели мне придется решать это за всех? Мне такая ответственность даром не упала, я чисто за себя готов нести ответственность. А все эти терапии, медитации, спорт, наркотики, алкоголь и прочее... Толку от них? Я проходил, плавали, да вот только либо веры во мне нет, потому что в сказки веришь пока не видел еще жизнь, а как взглянешь поглубже, так увиденного и не получится забыть. Рассказ-рассуждение получился немного путанным, но знаю, что тот, кто задался целью что-то понять - тот поймет. Bon appetit, "mes amis"