Не могу перестать думать о своем бывшем мужчине

Неспящая, добрый день.
Специалист прокомментирует Вашу ситуацию через некоторое время, следите за темой.

Здравствуйте, Неспящая! Потеря любимого - тяжелое испытание: я представляю Ваше состояние горя и апатии ко всему окружающему и очень сочувствую Вам.
Вы ожидали, что дальнейшая жизнь с молодым человеком будет подобна сказке, с которой все начиналось, а решение молодого человека о расставании оставило от этих ожиданий один пепел, поэтому так больно и пусто у Вас на душе.
Неспящая, пожалуйста, расскажите немного о себе: с кем Вы сейчас живете (родители, брат/сестра, в одиночестве), есть ли у Вас друзья, которые поддерживают и помогают Вам пережить Вашу потерю, кто Вы по профессии, какой образ будущей семьи рисуется в Ваших ожиданиях сейчас?

Я живу далеко от родины, в другой стране и работаю стюардессой в иностранной авиакомпании вот уже 10 лет. Со своей мамой и братом вижусь редко, примерно раз в год, но постоянно нахожусь с ними в контакте по телефону. С отцом отношения всегда были сложные и мы не разговариваем уже несколько лет. Они с мамой живут раздельно, в разных странах с 2010 года. По счастливой случайности все мои лучшие подруги тоже живут в той же стране, что и я. Вместе с одной из них мы снимаем квартиру. На работе все складывается отлично, недавно я получила очередное повышение. С 20 лет забочусь о себе сама и еще помогаю маме и старшему брату.
Семья в которой я выросла никогда не была образцовой: отец пил и гулял, обижал маму и брата, а когда подросла я, то и мне досталось. Мама много работала, чтобы обеспечить нас с братом всем необходимым. И я всегда хотела чтобы у меня все было по другому.
И когда встретила Его, познакомилась с его родителями, стала приезжать к ним домой каждый месяц, я поняла, что именно этого счастья мне не хватало: ужины когда все дружно собираются за столом, родители которые вместе готовят и сидят в обнимку, смотря телевизор. И мой мужчина был таким аккуратным, у него всегда и во всем был порядок, он любит готовить и мы всегда делали всю домашнюю работу вместе. Страсть между нами тоже была настолько сильной, что мне иногда казалось что я живу в какой-то романтической идиллии. Единственным его минусом была нерешительность. Он не мог проявлять настойчивость даже когда дело касалось разговора с боссом по поводу обещанного повышения зарплаты, которое он так и не получил. И еще меня немного настораживала его привычка браться и за новое хобби и потом в скором времени его бросать. Он очень быстро загорался различными идеями, а потом бросал все на полпути.

Неспящая, благодарю Вас за подробный ответ на мои вопросы.
Я рада, что у Вас есть подруги, которые могут поддержать Вас в трудную минуту, - это немаловажно.
Ваше стремление создать супружеские отношения, отличные от родительских, очень понятны. Однако, поскольку в детстве ребенок впитывает ту модель отношений семьи, которой он окружен, он неосознанно повторяет ее в будущих отношениях, и с этим нам с Вами нужно разобраться.
Вы написали, что молодой человек часто брался за новое и бросал на полпути: похожим образом он поступил и с Вами, причем здесь у него хватило решимости обозначить расставание и рационально аргументировать его. Возможно, были какие-то предпосылки к этому? Возможные проблемы с гражданством, конечно, могут оттолкнуть человека, привыкшего к беззаботной жизни, но не настолько, чтобы бросать любимую.
"Как снова стать собой" - это был главный вопрос Вашего первого поста. Что значит для Вас эта фраза - "быть собой"? Как это?

Это я вам очень благодарна за ваш интерес к моей ситуации.
Предпосылки, конечно были. Мы ссорились по мелочам. Я человек очень эмоциональный, возможно даже слишком. Могу создать проблему из ничего и раздуть ее до вселенских масштабов. Отхожу тоже очень быстро и потом чувствую вину за это. Он тоже достаточно темпераментный, но в то же время очень рассудительный и педантичный в том, что касается бытовых вопросов. У нас были ссоры, особенно в начале, так как в моих отношениях до него были измены со стороны партнера и я не могла полностью доверять ему когда мы встретились. Но потом это прошло, так как он своим поведением доказал что заслуживает доверия. Потом мы стали ссориться изза моей неуверенности в себе. Я очень резко реагирую на критику или замечания в свой адрес и все его даже невинные шутки выливались в ссору. А на расстоянии мириться еще сложнее, чем когда люди рядом. А еще он стал центром моей вселенной. Вся моя жизнь вращалась вокруг наших отношених. В основном планированием наших всреч занималась я, так как у меня была возможность устраивать рейсы в Италию, чтобы увидеться с ним. И когда он расставался со мной, то сказал, что понял что не может ответить мне такой же отдачей. Что я даю слишком много и он чувствует, что не дает мне в ответ того что я заслуживаю.
Быть собой... Это значит верить в любовь, в то, что я могу быть любима и любить взаимно. Верить, что есть мужчина на земле, который скажет, что я та самая и не остановиться на попути столкнувшись с препятствиями.

Неспящая, похоже, что Вы хорошо знаете себя: слишком эмоциональная, создаете проблему на пустом месте, а потом чувствуете вину за свое поведение, много неуверенности в себе и невозможности полностью доверять партнеру, 100%-самоотдача в отношениях, - начало формирования этих качеств было еще в детстве, поэтому нам с Вами важно поговорить об отношениях с родителями (особенно с отцом). Расскажите, пожалуйста, о том, как родители общались/ладили/ссорились и мирились друг с другом? Хватало ли Вам в детстве их внимания и заботы, или Вы всеми силами старались заслужить их, но все равно получали недостаточно? Как родители реагировали на Ваши успехи и неудачи? Какие слова от мамы и папы Вы чаще всего слышали в детстве?
Быть собой - для меня это больше о возможности свободно выражать себя и свои эмоции, не боясь быть непонятой или отвергнутой. Ваша потребность в любви так высока, что там Вы вся, поэтому Вы чувствуете себя-настоящую в том же моменте, где много любви и доверия.

Я не помню ни одного дня когда я бы чувствовала, что мама с папой друг друга любят и ценят. Дома постоянно были скандалы. Я все время ожидала очередной ссоры. Я как могла старалась причинять маме как можно меньше хлопот. Училась в школе на отлично. Хотя иногда получала четверки и за это получала трепку от брата. Совсем маленькой я была очень привязана к отцу, но лет с 7, когда стала оценивать происходящее в семье, стала его ненавидеть. Я винила его за то что наша семья несчастна. Я стала ему противоречить. И когда мне было 20, ушла из дома.

Неспящая, мне грустно слышать о недолюбленной маленькой девочке внутри Вас: ей до сих пор не хватает внимания и любви, поэтому каждая неудача в личных отношениях воспринимается как настоящая трагедия. Ощущение собственной ненужности, "нехорошести", непонимания со стороны близких людей, - тяжело жить с этим, отдавая отношениям всю себя и не получая взамен необходимой ласки и принятия.
В 7 лет Вы возненавидели отца за то, что он был причиной несчастья Вашей семьи, и теперь Ваша личная жизнь складывается похожим образом: мужчины, которых Вы выбираете, уходят, делая Вас несчастной. Возможно, проблема в том, что Вы окунаетесь в отношения как в огромный океан, совершенно забывая о себе и делая все возможное для партнера. Такой напор обескураживает и часто пугает: мужчина чувствует, что он не в силах отдать Вам столько же, ему становится не комфортно, тяжело в отношениях, и он инициирует расставание.
Прежде всего, Вам нужно лучше понимать себя: свои потребности, возможности, желания и цели в этой жизни. Ожидая, что о Вас позаботится другой, Вы отказываетесь позаботиться сама о себе, и когда настает момент одиночества, Вам снова кажется, что Вас забраковали, что Вы не достойны внимания и любви. Дело в том, что все это Вы можете начать давать себе сами. Научиться заботиться о себе непросто (тем более что с детства Вы были приучены к противоположному), но возможно.
Старайтесь осознавать свои чувства и эмоции в конкретный момент времени: подумайте о том, чего бы Вам хотелось, и постарайтесь реализовать это (например, иногда можно самой себе купить цветы, - в этом нет ничего плохого, это часть заботы о себе). Радуйте себя тем, что доступно в данный момент: чашечкой дымящегося кофе, интересной книгой, новой одеждой или косметикой и так далее.
Учитесь говорить: "Нет" тому, что Вам не подходит. Устанавливая свои четкие границы, Вы будете все больше уважать и ценить саму себя.
Попробуйте заняться чем-нибудь новым: сходите в спортзал, начните вышивать или играть на музыкальном инструменте, - все, чего Вам давно хотелось и на что не хватало сил и времени, - можно начать делать прямо сейчас!
Заведите себе тетрадь под названием "дневник успеха" и записывайте туда все достижения (даже самые незначительные), произошедшие в течение дня. Так Вы будете обретать все большую уверенность в себе, а это важно для формирования гармоничных и понимающих отношений с другим человеком.

Я больше не верю в отношения. Ведь они имеют смысл только если оба человека друг другу доверяют и открываются, не играют в игры. А сейчас я понимаю, что мужчина интересуется женщиной только до тех пор, пока она относится к нему с безразличием. Как только они чувствуют, что женщина проявляет чувства или интересуется им, они начинают вести себя отстраненно. Сразу становятся жутко заняты, появляются какието дела и друзья, о которых и речи не было до этого. А какой смысл, если все только игра?
У меня есть хобби (я танцую латино-американские и африканские танцы). У меня есть близкие друзья, с которыми мне хорошо. Любимая работа. Я умею говорить Нет. И я очень часто себя балую. Но это не меняет того факта, что у меня внутри пустота и каждый раз, когда мужчина говорит мне "Я хочу быть с тобой", у меня в голове проносится "Аха, ну да. Это потому что ты знаешь, что ты мне безразличен". И после этого я его даже видеть не хочу.

Неспящая, мне грустно слышать о Вашем неверии в отношения. Вы правы насчет взаимного доверия: без него невозможно построить глубокие, искренние взаимоотношения, и если внутри себя Вы действительно закроетесь подобно раковине, создать гармоничную пару будет практически нереально. В Вашей ситуации дело не столько в поведении мужчин, сколько в Вашей собственной модели поведения: Вы как будто уверены в том, что молодой человек является безусловным залогом Вашего счастья, и без остатка отдаете себя ему вместе с ответственностью за дальнейшее развитие ситуации ("Видишь: я делаю для тебя все, что только возможно, и ты тоже должен раствориться в наших отношениях, - ведь это настоящая любовь"). Мужчину пугает Ваша добровольная зависимость от него, кроме того - он чувствует, что не может дать Вам и половины того, что отдаете в отношения Вы, а ощущать себя несоответствующим горько и тяжело, - вот основная причина, по которой мужчина решает расстаться.
Немаловажный момент кроется в Вашем детстве: кроме постоянных родительских ссор Вы не видели других супружеских отношений, поэтому у Вас сложилась сознательная установка: "Если строить отношения, то только не такие, как у родителей", но подсознательно Вы поступаете в согласии с усвоенной моделью поведения: Ваш напор на строительство взаимозависимых отношений дает тот же результат, что у них - инициирование расставания мужчиной, который в Ваших глазах становится разрушителем счастья, и последующая ненависть к нему (так же, как к отцу). Вы замечаете некоторое сходство родительской и собственной ситуации?
Глубинная проработка этой проблемы возможна только в очной терапии, и я настоятельно рекомендую Вам посетить кабинет психолога, но если у Вас нет такой возможности, мы можем продолжить общаться здесь.